『壹』 作文《晒晒我们班的牛人》开头和结尾怎么写作文要幽默
他是咱们班的一位牛人同学,他1米43的个子,瘦小的身材,一双小眯缝眼.你可别看他小,他可是一流的调皮捣蛋鬼.知道知道他是谁吗?他就是***.
一次早上,上课的铃声响起,只听到轰隆隆的脚步声,原来是周赛博.随后,老师也走了进来.只听,***呼的站了起来,扯开嗓门.喊了起来：”看视频,看视频.”随后,同学们跟着***喊了起来,这声音都快把教室震起来了.老师,拍了拍手,说：“谁说话,滚出去.”教室又变得安静起来.老师清了清嗓子,说；”我们先复习上节课的歌曲.”老师的话没说完,周赛博又开始调皮捣但了.只见,他把眼睛瞪的很大,又把脸揪了起来,还把耳朵拉长,像猪八戒.大家把目光紧紧的盯向了他,有的哈哈大笑,有的捂着肚子,还有的甚至笑的不行了,周赛博一见,又换了一个表情,他皱起了眉头,驼起背,扮成老公公的模样.同学们笑的更欢了.
老师把眼睛瞟向了***,一副很生气的样子,大声喝斥：“***,去罚站.”***身子一扭一扭地站了起来,拖着脚步,走上了台.我本以为***现在不会再恶作剧了,没想到他把音乐书放在下巴下,头一左一右扭了起来,做起了印度人的“扭头舞”.同学们又被他吸引过去了,老师皱起了眉头说：“脸皮怎么这么厚,都不知道难为情呀.”这下***可遭殃了.
『贰』 幽默的数学老师作文结尾
我们有一个数学老师，人很幽默，樱桃小嘴，柳叶弯眉的，一双炯炯有神的大眼睛，他非常的幽默但是有时还会批评我们，但是我们从不讨厌他。
我只是个不爱学习得学生，我非常的讨厌上学总是不听讲。但是我们的数学老师为了进教师的责任让每一个人都学习，不让我们有溜号的机会也不会让我们做一些有意义的事情。
一天上数学课，我感到很是烦闷就非常的不愿意听，慢慢的我的眼睛不知不觉的走向了别处，我正看着外面的生机勃勃的春天，正在陶醉美丽的春天，可是突然间数学老师叫我站了起来说这位同学请你重复下我刚才说的话，我刚才还四处的张望怎么会记得我就狠狠的低下头我想只要不出声老师一定不会说我的，老师就对我说：我要是说错了，谁给我改正啊，你得监督我。于是我就非常的害羞慢慢的把视线转向了黑板，我感到实在是太不好意思了，我为数学老师的几句话深深的影响了，我想我监督老师怎么可能呢？老师是想让我好好听课吧！我就没想提爱多，我认认真真的听老师讲课，时不时老师会看我几眼，下课了，终于下课了我飞快的奔向操场，因为我实在是不想多学一分钟的习。
这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。
『叁』 描写幽默风趣的爸爸作文的开头和结尾。
有时，人们正在做的事情在他们的环境中，反少比其他人清楚地看到，这专是所谓的“（像父属亲），（旁观者）”。宋代诗人苏轼的诗“（不知道事情的真相），（只缘身在此山中）”也说明了这个道理。
2。为蓝本写作的句子。
例如：此山是非常高的。 （此山是非常高的，和快速的应刺破蓝天。）
（）新华书店的书真多啊！ （新华书店的书，真正的快速书架粉碎）
（2）课外阅读的重要途径，是提高语文素养。 （读“西游记”，我们可以体会到孙悟空72更换风扇技能，阅读（“鲁滨逊漂流记”），我们可以（实现，罗宾逊坚强的意志）。
『肆』 我的搞笑全家作文结尾
cos演员杨大侠:一人搞笑，全家热闹|搞笑
一人搞笑，
全家热闹。
万般兼下品，
唯有cos高。
杨大侠是一块砖，
哪里有料那里搬。
三秋不抵一秋忙，
杨大侠cos不走过场。
千山万水总是情，
一天到晚乐不尽。
笑到忘词方恨少，
积累幽默不够花。
问君能有好搞笑，
恰似小鸟枝头闹。
『伍』 “衣冠”为题,运用灰谐幽默结尾法,写一段结尾（作文）
籍,就好像鸟儿没抄有翅膀.”它是一种享受像聆听一只鸟在快乐的鸣叫,像欣赏白雪落地的无声.也许我真的应该将心灵变成一支精致的软囊,装进鸟鸣,装进飞雪.不论在哪里,书中那清雅的醇香,都会充满甜美的回忆和幸福的情愫.是书中的奥妙让我快乐,让我享受生活的每一天.
我爱读书,书给我解开了许多不解之谜,书给了我一双观察事物的慧眼,书给我生活带来了种种情趣.有了书,我就拥有了通向幸福之门的万灵钥匙；有了书,我就拥有了心系天下苍生的宏愿；有了书,天涯海角也近在咫尺.
这就是书中的奥妙.
读书的快乐
『陆』 关于写沙甜柚作文结尾的幽默句子
想证明自己比别人聪明的举动，就已经证明你自己比别人笨了。
『柒』 跪求带有讽刺性幽默性的作文，要两篇
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
歹徒1
一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
来说非常重要。”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火
鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷？”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，
我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。
“没关系，我可以等。”
单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担
心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他咕哝了一声，“但愿是血！！”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三
天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老
师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦
鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生
2007-9-25 20:42 回复
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3楼
气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
鹦鹉回答。
导盲犬
John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先
找到它的头啊！”
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹
妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天
那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您
吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
道德新篇
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释
放。”
得意忘形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不
过我不想再要了！
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
等猫捕鼠
男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来，行吗？”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分钟
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
告诉我结果。
Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
：没问题，你去吧。
Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
不了了。
他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
起，你说的是DEMO版吧……
第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请
您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
电话
1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后
坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走
了。工作人员拆开受损的电话，龋
『捌』 我的同桌真幽默结尾 作文
我班有位“幽默大师”，只要你和他谈起话来，肚子就会笑得发疼。他就是我的同桌――孔文龙同学。
一.迟到时分
记得一次天下了大雨，早上许多同学都迟到了，他也不例外。他匆匆忙忙地走进教室，又悄悄来到我身边，一声“报告！”把我吓得半死。只见他笔挺地站着，还敬着军礼。我看着他，说：“进来。”他这才坐了下来。还没翻开课本，他又说话了：“今天早上，我们意外遭到洪水袭击，所以造成严重后果――迟到！”我一听，嘿，真逗！他竟把大雨和洪水相提并论了。
二.争执时分
还有一次，我们为了一件小事，发生了争执。我们俩互不相让，吵得面红耳赤。正当我恼羞成怒要举手相击时，他眼珠一转，来了句：“君子动口不动手，你可不要做伪君子呀！”一听这话，我的气顿时消了，只好放下手臂。可谁知他又说：“知错就改，善莫大焉！”弄得我更是哭笑不得，被逼无奈，只好和他“破镜重圆”。
三.得卷时分
眨眼就到了语文测试的日子，那天下午，老师评完卷后。我破例没有叫他一起走，天有些阴了，我拿着只有83分得考卷，硬着头皮垂头丧气地朝家走着。可不知什么时候，他赶到了我身边，挤了挤眼，说：“嘿，朋友，考了多少分？“我没有理他，低着头只顾走路。他没有再问，把一句安慰的话丢了过来：“咳，胜败乃兵家常事。曲折一点嘛，好事！”我继续走我的路，摇了摇头，说：“不行啦。”他笑着摇头：“no，no，no.真是的，一点自信心都没有。听说过么？‘失败乃成功他娘’努力点，下次准没问题！“说着，还用手拍拍我的肩膀。我一听，“扑哧”的一声笑了，增加了自信心，说： “好吧，下次，咱俩比试比试，我准比你强！“他爽快地笑了：“一言为定。”我们把手握到了一起，我心里也轻松多了。
这就是我的同桌，你说他有趣不有趣？
『玖』 作文幽默的周老师开头末尾
中等身材，一张娃娃脸，一双小眼睛，高挺的鼻梁上架着一副圆眼镜，再配上一个“板刷头”，以及那似笑非笑的特有表情，猛一看，还真有点像冯巩。这就是我们现任的数学老师——周老师。正因为他那固有的特点，“幽默大师”便成了我们对他的尊称。
记得有一次，我们正在上《圆的面积》。快临近下课时，周老师突然灵机一动给我们讲起故事来了——汉武帝时代 ( 电视上正在热播《汉武大帝》 ) ，卫青、李广等几位将军打败匈奴立了大功，皇上为他们各写了一块匾，还为他们举行了盛宴，席上对他们说：“各位将士，我那儿有一块上好的土地，我各给你们一根一样长的绳子，任由你们圈一个图形，圈住的地方就归你们。”将士们听了，高兴得不得了，都高呼谢主隆恩 ! ……我们听得身临其境，周老师却戛然而止，笑问我们：“如果是你该如何圈？”同学们一听都来劲了，有的说三角形，有的说长方形，有的说正方形……答案是五花八门。周老师听后笑眯眯地说：“如果让我来圈……”我们都伸长脖子，静候答案。只见他清清嗓子 ( 还卖关子 ) ，“我就圈圆 ! 因为在同等条件下圆的面积最大 ! ”停顿了一下，又接着说，“我呀中间造一幢幢大厦，开个酒店、宾馆、超市……圈三角形等能办啥事？我想只有种种菜，永远只能握把锄头，和烂泥菩萨打交道……”我们听了都笑得前俯后仰。不过笑归笑，这个知识也被我们牢牢记住了。真不愧为“幽默大师” !
今天晨间谈话时，我们班一个同学没喊报告就闯了进来。周老师的话被打断了，只见他眉头一皱，拿起黑板擦在讲台桌上轻轻一拍，“这正是半路上杀出个程咬金 ! ”完全一副说书样。大伙儿先是一愣，继而发出一阵清脆的笑声。教室里顿时充满了生气 !
瞧，这就是我们可敬、可佩的“幽默大师” !