❶ 踢足球时，如何耍别人技巧
哥们，你太那个了吧，运动的目的在于健身，快乐，干嘛以那个为目的，至于技术，你应该好好练习，一点点的积累
❷ 实况足球怎么才能盘球走
按特殊进攻就行了
❸ 怎么做好足球后卫
中后卫最关键是位置感和头球。其次是身体对抗能力（不仅仅是强壮）和大脚出球的能力。最简单的一个原则是让足球尽可能的远离球门。
❹ 求街球耍人教学视频，谢谢！
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上这里看看吧内容
❺ 求足球队训练指南
1、首先要保证成员的基本功不至于太差，一定要有一定的底子和战术素养。
如果连符合这种要求的11个人都凑不齐，那么踢踢野球或只玩小场地就算了，否则被有经验的对手抓住某些位置的薄弱环节，一定死得惨。
2、如果有几个人选供选择，那么优先身体素质好的。
这不是青少年足球队搞未来的职业球员选拔，所以技术和意识上有天赋的球员不是球队重点培养的。既然是业余低水平球队，那么基本上有天赋也无出头之日，或者技术已经定型，没有上升空间。而在实战中，如果身体扛不住对手的冲击，空有技术和意识也无从发挥。
3、一定要保持阵形，并且注意补位。
业余球队最常见的问题就是有的关键位置如后腰、中后卫，往往头脑一热就向前猛攻，结果队友还没有到位球就给截了，退防、补防又不及时，本来完全可以守住的场面也会被对方抓住机会制造混乱甚至破门。
有的人可能会想，出其不意的助攻也许能够打乱对方的部署，创造得分机会。但在业余级别的比赛中，在场面没有优势的情况下，没有超群的个人能力而想要起到这样的作用，成功率是非常低的，相反，露出破绽被对方利用的可能性倒非常高。
如果防守的阵形不乱，中场的保护得当，后卫线的补位及时，那么即使遭到围攻，对方也难以得手，甚至会产生焦躁情绪。
4、注意卡位和盯人，不要只顾追着球跑，不要贸然上抢。
这又是一个菜鸟常犯的错误，类似红毛猴子的本能，区别在于，人家有漫画作家赋予的天赋，而你没有。
如果对方有精通带球和过人的角色，菜鸟的反应通常是3、4个人追着他跑，一进入肉搏距离就出脚抢球，然后被晃到失去重心，然后一个个被过掉，直到留下守门员面对单刀；如果对方有2、3个短传小配合打得出色的球员，菜鸟的表现通常是看到哪里有球就一股脑儿涌向哪里，然后对方一脚分球转移，后防立刻空虚。
比较有效的做法是，对方无球时可以稍微贴紧一点，不让他舒服地拿球转身，如果怕被瞬间加速抹过，也可以保持一点距离（针对力量型和速度型的对手应对方法不同，这个时候前面说的身体素质就很要紧了）。对方已经拿到球并且正面面向你的时候，应该随着他的推进慢慢后撤，等待其他协防人员到位。尽量把对方逼到外线，留心远射，也不要退得太远，不要让对方能够从容转移调动。如果对方选择人球分过，那么优先占住跑动路线而不是寄希望于一脚破坏，速度差距实在太大就阻挡犯规。
对方边前卫切入禁区了，不要全部跑向前点防守，注意防范禁区前沿和后点的插上进攻人员。
具体怎么做主要还是看个人的经验吧，自己和对手的身体、技术、反应等条件不同，应对的方案也不同。总的原则是不要被轻易突破，放边不放中。
5、后场处理球要果断。
边后卫切忌把球横传给禁区内的队友。一旦被断下，中后卫转身、补防不及，十有八九就是单刀。
控球分球不过关的，宁愿把球踢出边线、踢向前场也不要自己控球，特别是背对对方控球，那样很容易被截下。
守门员出击要果断，特别是用直塞球和过顶球打后卫身后的球，需要守门员快速出击。
守门员没有把握拿稳或击出禁区，就不要盲目摘高球，贴近横梁的大力远射托出去比较保险。
6、慎用造越位战术。
边后卫的位置一定要在中后卫之前，呈浅碟形站位，利于中后卫造越位。
转身慢、速度慢、没有默契的话，慎用造越位战术，何况有时候裁判的水平不高。
7、服从裁判。
又不是职业球员靠踢球混饭吃，没必要对一些判罚斤斤计较，老是和裁判过不去，当然，点球除外。对方有犯规越位，边跑边举手示意即可，千万不要自己停下来等裁判吹哨。
8、勇气和士气很重要。
水镜先生《士气论》有云∶战争，只是兵士间士气的一场竞逐…orz
在实力逊于对手的情况下，不惜命的奔跑和拼抢就是竞争的资本，如果连争个球也畏畏缩缩，那么这比赛不用打了。而士气的鼓动主要要靠队长、守门员和教练，队员自己也要有一股不服输的劲头。士气高昂的时候，遇到强大的对手也可能获胜。
当然，作为弱队，丢球是正常的，但丢球之后一定不能够陷于自责或互相埋怨，否则更多的丢球就会接踵而至。业余比赛中一旦某一方泄气了，一口气丢掉4、5个球都是可能的。所以最好有队长振奋士气，同时在前场利用犯规和出界拖延一下，给后场球员调整心态争取时间。
9、心态问题。
确切地说就是要正确的认识自己球队的水平，不要抱有不切实际的幻想。这不是漫画，没那么多奇迹经常发生，根据球队的真实水平制定相应的战术才是王道。如果实力太差，丢球之后也要保持平衡的心态，否则容易演变成惨败或斗殴。
10、重视定位球。
在控制力和传接球不如人的情况下，定位球往往是救命的法宝，一定要重视。
如果直接任意球开球者不够牛，那么最好不要直接射门，除非守门员容易脱手，一般情况还是往门前的位置旋去制造混乱比较可行。防守的时候则要注意盯人，争球时首先卡位扛人，解围一定要踢远，防止被外围轻松拿球瞄准了射门，这个时候守门员视线容易受阻。
补充一下：
既然是业余的、而且又是弱队，作为球队核心的的那几个人就应该统一“开大脚赢球”的思想。不断的向后卫门灌输“你的责任就是破坏”的理念，前锋们要秉承“拖拉机开出宝马速度”的原则，意思就是要不惜体力的跑。再次强调：业余足球比赛中，依靠身体、速度、力量赢球绝对是真理。
有道理,业余比赛可能也需要一两个技术核心,但是首尾两端有两个重点:
一,后防线一脚球处理的好,就是不停球的解围感觉好.因为业余比赛中场控球能力一般,再加上中场体力也不好,比赛往往都是直接大脚冲击后防线的,如果后防线高空球解围控制的不好就很容易失球.而且对方前锋往往也不会上来争顶,只是跟着球路跑,等后卫漏.
二,前锋线的速度,业余大场球靠小技术过人的机会不多,由于身体素质的限制,大多过人采用的都是利用速度和球场空间的强行突破,所以前锋的速度对于业余比赛也至关重要.
我也补充一点。通常自己玩玩的业余球队可能大部分人都是踢小场地出身，那么一定要注意大场地和小场地对技术要求的区别，有的人不是两种场地都混得开的。
有的人在7人以下的小场地个人技术很NB，控球、过人、射门、各种华丽花哨的假动作，看上去都是一流选手，但是可能一到标准球场就萎了。
为啥？因为大场地更多的是靠你的身体、站位、大局观、团队配合和中长传（水平不够当然打不起流畅的短传了，虽然我也很想…），你无比华丽地过了一两个人又怎么样？有经验的后卫一个补位和卡位你就玩不转了。
所以身为后卫，最喜欢的就是遇到那种低头死带球死也不传球的万里独行类球员，简直就是用来浪费对方进攻机会，帮我们防守的。你不是很NB吗？我们一个人跟不上还有两个、三个，反正算准了你不会传出来 XD
所以选择上标准场地踢球的队员时，要谨慎选择那些在小场地就踢得很独，感觉有些华而不实的球员。为了战术需要，也许可以用作边锋、前锋扰乱对方防线，但尽量不要当作球队战术核心来使用。
这就是我对C罗不感兴趣的原因吧，如果他的传球意识好一点的话，成就绝对远远超过目前。当然，这些年他都一直在进步，然而花了几年时间还没有学会如何放出最大的威力，可惜了。嗯，扯到职业球员，跑题了，打住打住。
弱队对强队时,要抓住灵光一闪的瞬间,阵型上要有在机会面前可特变的棋子,但特变的棋子是把双刃剑,中卫或是后腰或是边前卫一个突然插上突击,若是中途失手,后面就是一块失位了的空地,技术一流的球队,一个漂亮的反击,十死九伤.
❻ C罗的脚法和技术怎么练
他主要是带球的速度和控球技术好，还要就是有信心，不要怕。
❼ 耍人的话，幽默的话
对联幽默、耍人的话语：
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！- 欣赏更多空间日志
上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；
横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
上联：在上为帅；
下联：在下为猪；
横批：天蓬元帅。
上联：假名假姓假地址；
下联：骗吃骗喝骗感情；
横批：愿者上钩。
上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
笑话幽默、耍人的话：
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、一早醒来我以为我长高了， 原来是被子盖横了，
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，md，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、gf出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将，，，，
❽ 把街头足球练熟大概要多长时间
好多东西不要误解颠球是一方面,主要是你要领悟你要做的技术要领比如跨球版一周,连续权跨球,简单的跨球就有好几种方法,你要是练习颠球的话就是硬着头皮颠,要是没自信的话就再球上套个球网那样颠.
建议你上来多看视频之类的掌握要领,你在几个小时内把你要做的动作魔鬼练习,2,3天你的动作就能见人.之后在练习别的动作前在复习已会的动作.大致2周吧你就能在你同学那绣一绣.不过要记住不要骗自己,不下工夫和时间你是不能与众不同的
❾ 用足球怎么耍人
首先你要很会玩足球 最好是像街头足球那样 玩的比较溜 可以带球在对方面前连续踩梯子 或是像齐达内的带球转身。。。
❿ 足球贴身防守要怎么过人啊
不能压着他，但是可以在他向你发力的时候稳稳的站住。我觉得贴身防守的要点一是脚步要碎且快，跟得上对方。二是对于对方动作的判断要敏锐一些，比如说他要做动作时马上贴着他的身体（千万别碰手臂），给他适当的压力。他要强打的时候就站稳拼力气就好了。贴身防守最重要的是给对方干扰，所以不要总想着盖帽，保持在他面前但不吃晃，让他跳不起来，跑不起来，穿不出球就是最成功的了