搞笑作文笑死人大全

① 用来写作文笑死人的搞笑图片卡通

首先，作为曾经也为作文头痛的笔者，也和大家一样，首先就是头疼题材专。
写那种属老题材吧？好像不新颖，写那种新颖的吧，貌似也没什么可写。
这里纠正大家一个观点，就是不写以前写过的题材。关于题材，如果实在是想不到要写什么，你可以就写那几个老题材，例如，“送伞”，“考试失败，父母（同学）鼓励我”的题材。
虽然这些题材看起来很老，但如果你描写仔细，一样是篇佳作。
另外，就是大家可以写以前写过的题材，在拿到一个作文题时仔细想想，以前写过的XX事能不能用到这个作文里面，如果能用，接着想想，上次写的那篇，有什么不足的地方，这次可以改正，接着就可以动笔写了！这也是在不知不觉得提高自己的作文能力。你要知道，不管你把这个题材写了多少遍，但至少，在中考，高考里面，摆在阅卷老师面前的就是一篇新作文，一个从没读过的题材。

② 爆笑笑话（100字左右）要爆笑的哦

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你！”

③ 爆笑笑话（50字）

* 公苍蝇和母苍蝇飞进一个厕所里，母苍蝇问公苍蝇：“老公，为什么我们老是每天吃屎？”公苍蝇生气的回答到：“哎呀，吃饭的时候不要问这么恶心的问题嘛！”

*教师问：“世界上有没有牙齿的动物吗？” 一生忙问：“人是动物不是？” 教师回答是。那学生说：“我的回答有，王家的老太太就是！”

*老师课堂问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次！”一生急答。“哪六次？”老师问。生屈指答：“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次，第六次。”

*语文课，老师讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课，老师提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”学生齐答：“夜里！”

*老师说：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。 过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“老师！扔针吧！”

*老师问：你脚上穿的是什么？学生答：皮鞋。老师问：皮是从哪儿来的？学生答：牛身上来的。老师问：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？学生答：是我爹。

*老师问：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生答：“假牙。”

* 小琴心血来潮照镜子，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐一旁的小赖嘴一撇说：“偶尔照一次镜子，你就那么伤心，我们天天的看着，怎么办？

* 老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

*毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加祖母的葬礼去了。”

*父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”子：“没有，老师说写得太离题了。”父：“不会吧！作文题目不是我的父亲吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

④ 校园爆笑作文600字要超级搞笑的可以笑翻老师的那种

热心网友
清晨，早自习刚开始。班主任怒气冲冲地走到坐在电灯开关旁的小A面前，问道：“昨天夜里你怎么搞的!电灯亮了一夜，你没关?”小A急忙站起来，搔了搔头，看看班主任，然后陡生生
学校是最富于创造力和开发力的地方，不信吗?请听我们的故事——
早自习的插曲
清晨，早自习刚开始。班主任怒气冲冲地走到坐在电灯开关旁的小A面前，问道：“昨天夜里你怎么搞的!电灯亮了一夜，你没关?”小A急忙站起来，搔了搔头，看看班主任，然后陡生生地说：“这，不可能吧?”“怎么不可能呢?刚才校值日人员来找我时说的，还有假不成?”小A低下头想了一会儿说：“昨天晚自习中途停了电，后来一直没来。下自习时，我还怕拉不灭，特意拉了两下哩!谁知道它还不灭，那我以后停电时拉三下得了!”班主任和同学们听他一说，都忍不住笑了起来。班主任拍了拍小A的头：“坐下吧，以后注意点!”一场风波在小A幽默的话语中平息了。
政治漫画
政治测验。忽然政治老师说道：“个别同学注意一下啊! 政治书不要在你们考试时也不歇息一下!”同学们都发出善意的笑声。
评讲政治卷子。政治老师走到讲台黑板前，拿起粉笔刷刷地飞舞了一阵，出现了这样两幅画面：一幅是一个同学正在考试时偷偷地翻书；另一幅是这个同学背着书包，扬着一张上面判着“100”分的试卷，旁边写着“我政治考100 1”几个大字!同学们看着这画面，又笑了起来，有些同学在笑声中红了脸，低下了头。
鲁迅名衔的风波
语文课上，老师突然提了一个问题： “鲁迅有哪三个名衔?”并点名让小B起来回答。答日：“文学家、教育家、思想家。”老师一听，笑了，说：“若鲁迅先生还活着的话，不但要革你的命，还要好好地教育你哩!是革命家，不是教育家!”同学们又笑了起来，并在笑声中记牢了这个知识。
我们的“产品”太多了，远远不止这些。从这些幽默的故事中，我们不但得到了欢乐，更重要的是我们在笑声中明白了道理，学到了知识。

⑤ 搞笑文章笑死人

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃的快一会吃完菜在版用馒头擦盘子吃，我看权到问饭不够吗？
可以再去打啊。他说够了不用了。
吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有洗直接放起来了。
就问为什么？他说没看到我干洗了吗？年纪轻轻的一点不懂的节约用水.......

⑥ 长篇幽默笑话大全 爆笑

长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：

这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。

小刘也赶忙背起药箱跟了过去。

三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”

话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……

这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”

刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”

“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”

瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。

⑦ 给篇300字的搞笑作文

今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”

心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。

文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！

小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

二、出糗作文之错误修饰篇

1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！

2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个

同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满

天飘！

师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！

6.看着天上阴沉沉的天……

师评：天外有天！

7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

舍生逃命，周旋了不知多少圈。

师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？

8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

师评：可怜的孩子！

9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？

10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。

下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

师评：我被你们气得青翠欲滴！

小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

三、出糗作文之错别字篇

1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)

2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)

4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)

5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)

6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

师评：你是该忧了——不及格。(优)

7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

师评：“中风”牌汽车？

9.食食物者为俊杰，适者生存。

师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)

10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。

师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)

11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……

师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)

四、出糗作文之童趣篇

1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。

3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”

5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……

6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”

小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

五、出糗作文之乱用典故篇

高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。

1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。

师评：是李清照和李煜一起唱的吧？

2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢

战役中大败拿破仑呢？

师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他

闻风丧胆。

师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。

师评：不要载赃，但丁会有意见的！

5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，

他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那

个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国

历史上伟大的思想家。

师评：晕死，孔融原来就是孔子吗

⑧ 小学搞笑作文笑死人

答--您想要问什么？孩子在小学一年级都时候要识字写字，在学读课文，积累知识后写日记在写看图写话的作文，孩子的就能写好作文的。

⑨ 小笑话大全 爆笑五十个字

小笑话大全

1、裁员篇：

某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2、道士篇：

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、机场篇：

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

4、礼服篇：

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

5、口语篇：

某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

⑩ 搞笑故事大全笑死人 经典300字

1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”
3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。
5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...
7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。
校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。
同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。
校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!
8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。