A. 找一个200字的笑话作文
上午A君到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了，专门打开，看见一个衣属著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著电梯门，身体斜靠著，用挑逗的语气问A君：够淫荡吗？
A君控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外商公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
A君平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!!
A君知道他说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘於落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！.....
直到晚上A君才醒悟， 原来她说的是：
GoingDown吗？(下楼吗?)
英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!
B. 笑话作文
童年傻事 童年，是一条五彩的河；童年， 是一道七色的路；童年，是座闪亮的 桥；童年，是一个美梦的世界。它像 流水一样一去不复返，但童年的往 事，我永远望不了。 那时候我还小，才六岁。那年夏 天的一个中午，爸爸陪着我睡午觉， 可是我怎么睡不着。不知是天太热还 是精力太充足，躺在床上的我翻来覆 去，东瞧瞧西望望，总想找点事来 干，但不知道找什么事来做。此时在 我身边的爸爸，早已打起呼噜来，还 睡得很香。我仔细地瞧着爸爸东看看 西瞧瞧，忽然发现爸爸的眉毛很长， 有几根特别长。于是，我心里冒出了 一个鬼主意,给爸爸剪眉毛。于是，我 一骨碌爬了起来，找到了剪刀，拿起 来正要剪，却又犹豫起来，心想，眉 毛剪掉了，还能长出来吗，又一想， 人的头发长了也不是要去理发店剪 吗，眉毛与头发不是差不多吗，总之 一句话都要剪。于是，我轻轻把剪刀 靠近爸爸的眉毛，小心翼翼得对准眉 毛，只听咔嚓一声，眉毛剪了下来。 熟睡得爸爸似有感觉，翻了一个身， 可有睡着了。我深深吸了一口气，一 看，糟了，剪得太短，难看极了，怎 么办，让爸爸看见一定会生气，想到 这，我赶紧装作若无其事的样子，乖 乖的躺在床上，心想，爸爸醒来会不 会骂我。想 着想着，我及迷迷糊糊睡 着了。 ‘呀，我的眉毛，’不知过了多久， 我被爸爸的一声吼叫声吵醒了，我立 即跑过去。原来，爸爸一觉醒来，洗 脸的时候，在照镜子时，发现眉毛短 了许多，而且很明显，。我看爸爸莫 民奇妙的脸部表情，心里害怕极了。 ‘这是什么’爸爸板起脸问我。’我······我 想给你剪掉特别长的眉毛，不一小心 剪得太多了······可是，爸爸，你的眉 毛还会长长的呀，请你。。。。；没 等我说完，爸爸生气又无奈地说，‘什 么你怎么可以-----唉----’爸爸见我一副 胆怯的样子，也不再多说什么。毕 竟，那是我还小什么也不懂，还是他 的心肝宝贝啊，我趁机仰起脸，在爸 爸的脸上亲了一下，撒娇的说，‘爸 爸，这下，你的眉毛一定长得很快。 ’听了我的话，看着机灵的我，爸爸哭 笑不得的脸终于舒展开了， 是啊，童年生活如花，姹紫嫣 红；如歌美妙动听，如酒芳香青醉； 如诗俞静深远，绚丽多彩。我爱我的 童年，每当想起自己所做的傻事，就 会人不住笑出来，如果时间可以到流 一次，我愿回到如花美，香的童年。
C. 标点错误产生的笑话作文150字
妹纸从事文胸内衣生意，昨一大妈来店选购
我忙于其他，由二货老公招呼
哪知大妈裤子拉链一解，翻出内裤问:
小伙子，我这一模一样的内裤你店里有吗？
D. 笑话作文300字
唐僧四复人坐飞机去旅游，途中飞机失制事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年。
唐僧：好．给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
E. 寓言故事作文200笑话大全
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1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
F. 五年级作文150字请写一个与汉字有关的趣或笑话
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
G. 微作文，微作文笑话150字
某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟
到？专”
新兵：“长官，不知为什么我总属睡过了头。”
长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”
新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”
H. 看笑话日记150字
昨天认识了一位名医，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能专喝咖啡，也不能喝酒，多喝属白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我到底这是啥毛病啊？ 老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费！ 我靠，有道理。
您笑了没？
如果您对我的回答表示认可，请点一下“采纳为最佳答案”，(*^__^*) 嘻嘻！
I. 笑话作文 120字
童年傻事 童年,是一条五彩的河；童年, 是一道七色的路；童年,是座闪亮的 桥；童年,是一个美梦的世界.它像 流水一样一去不复返,但童年的往 事,我永远望不了. 那时候我还小,才六岁.那年夏 天的一个中午,爸爸陪着我睡午觉, 可是我怎么睡不着.不知是天太热还 是精力太充足,躺在床上的我翻来覆 去,东瞧瞧西望望,总想找点事来 干,但不知道找什么事来做.此时在 我身边的爸爸,早已打起呼噜来,还 睡得很香.我仔细地瞧着爸爸东看看 西瞧瞧,忽然发现爸爸的眉毛很长, 有几根特别长.于是,我心里冒出了 一个鬼主意,给爸爸剪眉毛.于是,我 一骨碌爬了起来,找到了剪刀,拿起 来正要剪,却又犹豫起来,心想,眉 毛剪掉了,还能长出来吗,又一想, 人的头发长了也不是要去理发店剪 吗,眉毛与头发不是差不多吗,总之 一句话都要剪.于是,我轻轻把剪刀 靠近爸爸的眉毛,小心翼翼得对准眉 毛,只听咔嚓一声,眉毛剪了下来. 熟睡得爸爸似有感觉,翻了一个身, 可有睡着了.我深深吸了一口气,一 看,糟了,剪得太短,难看极了,怎 么办,让爸爸看见一定会生气,想到 这,我赶紧装作若无其事的样子,乖 乖的躺在床上,心想,爸爸醒来会不 会骂我.想 着想着,我及迷迷糊糊睡 着了. ‘呀,我的眉毛,’不知过了多久, 我被爸爸的一声吼叫声吵醒了,我立 即跑过去.原来,爸爸一觉醒来,洗 脸的时候,在照镜子时,发现眉毛短 了许多,而且很明显,.我看爸爸莫 民奇妙的脸部表情,心里害怕极了. ‘这是什么’爸爸板起脸问我.’我······我 想给你剪掉特别长的眉毛,不一小心 剪得太多了······可是,爸爸,你的眉 毛还会长长的呀,请你.；没 等我说完,爸爸生气又无奈地说,‘什 么你怎么可以-----唉----’爸爸见我一副 胆怯的样子,也不再多说什么.毕 竟,那是我还小什么也不懂,还是他 的心肝宝贝啊,我趁机仰起脸,在爸 爸的脸上亲了一下,撒娇的说,‘爸 爸,这下,你的眉毛一定长得很快. ’听了我的话,看着机灵的我,爸爸哭 笑不得的脸终于舒展开了, 是啊,童年生活如花,姹紫嫣 红；如歌美妙动听,如酒芳香青醉； 如诗俞静深远,绚丽多彩.我爱我的 童年,每当想起自己所做的傻事,就 会人不住笑出来,如果时间可以到流 一次,我愿回到如花美,香的童年.
J. 写讲笑话的场面作文200字
你好， 作文可以这样子写
这次的活动充满欢乐的笑声，有些人因为笑话笑得前附专后仰属，有些人是捧腹大笑，也有一些同学是捂着嘴偷偷的乐，但是笑声却充满了整个教室。
讲笑话的同学一开始他站在讲台上表情非常的严肃，他的语气也是很平缓地问我们：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
一开始我们还没有反应过来，但是 当听到答案的时候我们所有人都大笑起来，原来笑话有时候也是需要思考。
祝你生活愉快