Ⅰ 谐音笑话
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
Ⅱ 谐音笑话大全 爆笑
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
Ⅲ 汉字谐音笑话
雨打黄梅头—倒霉。（倒梅）
半两棉花——免谈。（免弹）
和尚打伞——无法无天。（无发无天）
矮子过渡——安心。（淹心）。
马店买猪——没那事。（没那市）。
腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。
公共厕所扔石头——引起公愤。（引起公粪）。
反穿皮袄——装佯。（装羊）。
孔夫子搬家——净是输。（净是书）。
孕妇走独木桥——铤而走险。（铤而走险）。
外婆死了儿子——无救。（无舅）。
老公拍扇——凄凉。（妻凉）。
秀才的空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。
王八中解元----------规矩。（花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不带锥子--------真行。（针行）。
何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。
和尚的房子----------妙。（庙）。
河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。
盲人戴眼镜----------假聪明。（假充明）。
做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。
猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精装茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
万岁爷流鼻血--------正红。（朕红）。
打破沙锅------------问到底。（纹到底）。
西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圆）。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。
卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。
穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。
砖窑裏失火----------谣言。（窑烟）。
灯盏无油------------枉费心。（枉费芯）。
钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
粪船过江------------装死。（装屎）。
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
药铺裏开抽屉--------找玩。（找丸）。
癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戏的骑马----------不行。（步行）。
炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。
吃饺子不吃馅--------调皮。（挑皮）。
从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。
打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。
大水冲走土地庙------留神。（流神）。
耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。
航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。
耗子掉到水缸裏------时髦。（湿毛）。
老和尚住山洞--------没事。（没寺）。
货轮出了海----------外行。（外航）。
火烧旗杆------------长叹。（长炭）。
黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。
酱缸裏泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。
井裏放爆竹----------有原因。（有圆音）。
老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。
吃人参----------候补。（后补）。
皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。
千年的石佛像--------老实人。（老石人）。
牵著羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。
墙上栽菜------------无缘。（无园）。
扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
十两纹银------------一定。（一锭）。
守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。
唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。
小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。
肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。
王八肚裏插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。
寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。
Ⅳ 有关谐音的笑话故事的作文
又一次一个人送礼物给一个大官，他在礼单上把枇杷写成了琵琶，大官笑到，枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差。一个人立马应到。若是琵琶能结果，满城萧管尽开花
Ⅳ 有关于汉字谐音的笑话
1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...
2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…
3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…
5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…
6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。
8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …
9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…
10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。
11.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见那男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
12.哎呀！有点痛！再轻点好吗？别总是叫人家放松，谁紧张了嘛。啊-啊-啊-怎么还没完，快点拔出来吧，受不了啦！哇--出血了，你到底会不会打针？
13.一陕西男人到南方用餐。男：馍馍多少钱？女招待：摸摸伍十。
我是湖北宜昌人，大学毕业后在杭州工作，宜昌的方言属于西南官话系，杭州的方言属于吴语系，都有一些跟普通话很不一样的发音，不过刚来杭州的时候还是碰到了一件比较搞笑的事情，主要还是因为两地方言刚好有一个完全不同意思的谐音，事情是这样的：
在宜昌方言中的，拉屎拉尿，屙屎屙尿，“拉”和“屙”统统都可以用“WO”这个发音来表示。而杭州方言中，说话，说事情的这个“说”刚好也是用“WO”这个发音来表示，所以初到杭州工作时候特不习惯。
有一天公司里的两个领导为了一件事情的方案争了起来，
用普通话表示是这样的：“你让我说，我说了你又不听，那你说阿！你又不说，你说又说不出来，我说的没有道理，那你说个道理出来啊！”。
用杭州说起来就是这样的效果：“你让我WO，我WO了你又不听，那你WO阿！你又不WO，你WO又WO不出来，我WO的没有道理，那你WO个道理出来啊！”
我在旁边听起来的效果就是：“你让我拉，我拉了你又不听，那你拉阿！你又不拉，你拉又拉不出来，我拉的没有道理，那你拉个道理出来啊！”。
当然也可以是这种效果：“你让我屙，我屙了你又不听，那你屙阿！你又不屙，你屙又屙不出来，我屙的没有道理，那你屙个道理出来啊！”
真是说者无意听者有心，他们在那里争得是脸红脖子粗，我在旁边听的是肚子都快要憋炸了但是又不能笑出声来，心里那个难受啊。
Ⅵ 关于谐音的笑话
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
Ⅶ 好的谐音笑话，最好让人一看就笑的
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？
答：是如果的
你的一笑,狼都上吊;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子灾难;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼吓瘫痪.
麒麟飞到北极去会变成什么？？ ---冰淇淋(冰麒麟)
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? ---槟榔(冰狼)
Ⅷ 关于谐音的文字笑话
新学期开始，一同学站在讲台上作自我介绍。
也许是由于紧张，他结结巴巴地说：“大家……家……好，我……我叫……奥巴马。哦……不……不，我姓马. 叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对！”
接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“我叫什么来着？”
放假返校在火车卧铺上，碰一美女在我上铺。
躺在床上正在想怎么和美女搭话，结果美女把头探下来和我：
“先生，能用被子把你的脚盖上吗？”
前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。
有一天他竟弄了张“遗照”挂在奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他，便随他去了。
一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从屋里走出来，默默出门。
一阵沉默之后，同学问：“你刚刚有看到吗？”
今天收到老婆短信:“如果一会下雨了，记得打我电话。”
真体贴，下雨还想着出来接我。
过了一会果然开始下小雨，我直接跑回去了。
到家后她惊讶地问我:“下雨了？”
我说：“没事，跑回来很快的，不用你接了。”
她立马站起来喊道:“神经病啊你，叫你下雨打电话给我，我要收衣服！”
A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
B：“我得先把里面的照片和短信删了。” 有个明星在医院做检查，被告知得了绝症，而且只剩下三个月的时间。
明星伤心之余就找了个杀手，让杀手在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，明星接到医院误诊的通知。正笑得开心，结果被杀手杀了。
Ⅸ 因谐音而闹出的笑话小学生作文
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