❶ 以書信的形式向別人傾訴自己的煩惱的作文400字
每個人，在成長的過抄程中，總不可能一帆風順，總有點點滴滴牽絆著你的腳印，那隻是一粒微不足道的沙——煩惱。只要傾訴了，就能成為你成長過程中的回憶，成長中點點滴滴的美好的回憶……
現在，在大人們的眼中，我已不再是那個只會給別人添麻煩的小孩了。我在慢慢地成長，變得有意識了，有膽量了，有知識了。現在的我，做事的時候不能有半點馬虎，不能有半點差錯，不然就會招來暴風雨！
回想起自己小時候，生活的無憂無慮，自由自在，身邊沒什麼煩惱。但隨著時間的推移，我從一名小學生，變成了一名中學生，往日的那個活得無憂無慮、自由自在的我已不復存在。個子長高了，學習時間變長了，學習任務加重了，學習科目增加了，我的雙肩背起了更重的書包，壓力不斷的增加。如果在小時候，我做錯了事沒人會來責備我，再加上父母做我的「向導」。但是現在的我，長大了，懂事了，要適應獨立了，做事要小心翼翼的了，要三思而後行。漸漸地與小時候那種生活，拉開了距離。
成長的煩惱，帶給我的不只是煩惱，還有人生——我相信它幫助我成長！
❷ 紙上訴苦作文
我是什麼 ? 有時我真希望自己什麼都是，有時又希望自己什麼都不是。為什麼一定要是什麼呢 ? 愛因斯坦曾說： 「 有人說它是這個，有人說是那個，為什麼不能既是這個，又是那個呢 ?」 其實，在千萬次實驗 ( 假想的 ) 失敗後，我終於發現了 —— 我是一張紙，一張可以描成任何圖畫，也可折成任何形狀的紙，有時堅強，有時卻又不堪重負。 我的確是一張紙，小時候我很淘，現在不淘了，變了；小時候會畫畫，現在不會，變了；小時候病得要死了，現在很健康，變了；小時候痛恨出國，現在想了，變了 …… 我其實很容易改變，只要這次改變有道理。現在，我被生活折成了一種形狀，不管我願意與否，也不管我原來怎樣。好多摺痕當時折時很痛苦，也很不情願，但人總不能一切任由天性。於是慢慢忍吧，紙不是也要多折幾下多壓幾下才能成形嗎 ? 做小孩的時候，父母折紙，紙痛苦；長大了自己折紙，好不到哪兒去。但社會要的是成品，不要紙，所以眼前痛苦以後就好了。也許最後折成一座橋，足可以承受生活；也許對折許多下，可以與高山險峰並肩，也未可知。 紙同樣是可以描畫的，不折，畫成東西照樣行。從前不會勇敢，現在會了；從前不會上台說話，現在會了；從前不會幻想，現在會了 …… 我在自己的紙上用鉛筆畫著理想，年輕的感覺真好；可當我遇到人生的大轉折時，我仍會用筆畫出另一幅人生。人生是畫出來的，沒有走不出的，就看你會不會畫，會不會找到希望。 其實我們每個人都有無限的潛力，也無限的可能，就像一張紙可以被折成無限的形狀。我們一生所乾的事，無非是在折紙，畫畫，折成我們想要的形狀，繪上我們心儀的色彩
❸ 請用書信寫傾訴煩惱的作文拜託了
媽媽，我有一肚子的話想對你說，可是每次說到嘴邊又咽了下去。今天，我就借寫作文的機會，請您聽聽女兒的心聲吧！
記得有一天，您從街上買來一個木箱子，把一些東西裝進去，此刻您愛不釋手，臉上流露出欣喜的神情，令我十分好奇。有一次，您忘了給箱子上鎖，我本來就有的好奇之心情不自禁地涌了上來。打開箱子一看，裡面整齊的擺放著一條毫無褶皺鮮紅的領巾和一本厚厚的畫冊。我仔細地翻看了裡面的相片，全都是您兒時和夥伴一起玩的快樂畫面。原來裡面隱藏的是您的童年呀！此時的您是多麼的童真，多麼的幼稚！忽然我的頭腦也冒出與您一樣的想法：就是把自己的童年也留下來，那該多好呀！
打那以後，我一針一線縫制出一隻歪歪扭扭的鴨子形狀的荷花包，盡管它歪歪扭扭，還是我付出了許多勞動的成果呀。我的手被磨出多少個泡，我也是格外的興奮，格外的高興。可您走進我的房間，當著我的面沒有一點理由可講就扔了出去，還說：「都這么大了，還玩這種玩具！」您清楚我此時此刻的心情是多麼的難受嗎？
還有一次，我憑著記憶畫多少幅畫出來。本想多畫一些自製一本畫冊。可您走進來說：「如果把您畫畫的時間用在學習上那該多好啊，你卻偏偏把時間浪費，去畫一些無聊的圖畫。」我正要向您解釋，您毫不手軟地把它扔進了火炕，此時我心涼透了。
媽媽，您可清楚那些天你扔的、燒的是什麼嗎？今天借我寫作文的機會告訴您：你扔的、燒的是我的童年呀！學習固然重要，但孩子的快樂，您不能不給予啊！媽媽，你不該啊！不該啊！
我也要向全世界的媽媽說一聲：「媽媽，給我們一點自由的空間吧！給我們的童年一些快樂吧！您們的好我們會記住的。」
媽媽,我想對你說(2)
媽媽,我一直想對你說些感恩的話,但是,因為害羞的原因,一直沒有說出來,現在借寫作的機會,敞開我的心扉……
媽媽，您就像一支拐杖，一直默默地指導我，使我茁壯成長。您就像一個救生圈，在我危險、困難的時候，您幫我度過難關。您是一個既溫柔，又嚴厲的媽媽，從不對我施放壓力，但我做錯事的時候，您就嚴厲的責罰我，不會成為俗語所說的「慈母多敗兒」。
我生病時,您心急如焚,直跺腳;我開心快樂時,你,也開心,甚至是比我更開心！
我以前不懂事，經常說出一句無心的話，讓您傷心，可是，請您原諒我，我不是有心的！
我一次一次地若您生氣,您到最後還是沒有介意,可是,您誤會了我,我卻久久不忘,我突然間覺得羞愧,希望您原諒!
記得有一次，我一放學回來，作業還沒做，就馬上打開電視機，看得捧腹大笑。您突然間「冒」出來，拿著藤鞭，向我的大腿打了一下，我疼得哇哇大叫！「快做作業去！」您嚴厲地吼了一聲。「叫我做就叫唄！打我幹嘛？！」我又委屈又憤怒地說著。「不打你你不會醒的！得給你一些教訓才行！要清楚，這也是為你好！」媽媽說。「為我好？打我就是為我好？荒謬！」話音剛落，我就拿起作業，回到房間里。您站在原地，愣了大半天……現在，我終於清楚我那句話，傷透了您的心，我……後悔說出那句話了！如果時光能倒流，我如何也不會說出那句不孝的話了……
「世上只有媽媽好」，這是永恆不變的真理！再多的說話也不能概括我此時此刻激動的情'相關的作文"心情，我只能說一句：「媽媽，我愛你！」
媽媽,我想對你說 (3)
世界上的母愛,有何其之多.有注重於關愛的,也有嚴格毫不鬆懈的.可是媽媽對於我,卻匪夷所思,令人費解.
從小,我就在媽媽的關懷下不斷成長,總是無憂無慮,至少在生活上不會有憂有愁,媽媽總是把我所能顧慮到的一切都安排得井井有條,總是噓寒問暖,關懷備至.」只要我走過的地方就有她鋪的路」.這樣的關愛,撫養使我生活在一個溫暖與光明並存的世界裡.想干什麼事,她多少乎都能替我辦妥.這種愛甚至可算是溺愛了.
可是隨著年齡的長大,我進入了學校,也隨著學習年紀的增高,她雖然對我的生活仍是關切萬分,但對我的學習十分嚴厲.在我一到四年級的臨近考試前好多少個禮拜,她就買了許多滿是理論的輔導書,天天晚上替我提這些問題.也許是我身在福中不知福,我覺得她越來越死板,像這件事,本來能很簡單地解決的,而她卻自討沒趣,沒事找事.於是我最害怕的就是期末考試.到了五六年級,媽媽的知識不夠用了.她又對我百般教導,我即使再好的成績,我想她也不會說個」好」字吧.於是我的壓力和負擔越來越大,經常」窒息」.
媽媽,我想對你說:在生活上請多給我一點空間,如果如此下去,我將會成為社會上的遺棄品.無法利用我的實踐能力報效祖國和社會.
媽媽,我想對你說:在學習上請多給我一些自由,這樣,我將不會被一座山壓著,壓得我透不過氣來.我要擺脫這個枷鎖才能學得輕松,學得如意,不至於會恐懼.
媽媽,我想對你說:你對我的愛我明白.只要你的方式使我感到如此矛盾.我也理解你的苦口婆心,但我要的是能讓我自主獨立的生活.
媽媽,感謝你對我如此的無微不至的關懷,如此嚴格的,鐵麵包青天般的關懷.」誰言寸草心,報得三春輝.」我只有用我未來的輝煌報答你 摘自網上
❹ 鉛筆、橡皮、轉筆刀的訴苦作文
[鉛筆、橡皮、轉筆刀的訴苦作文]
小東是一個非常調皮也很聰明的孩子，可是他有一個壞毛病，在學校里不按作息時間睡午覺，晚上做作業思想不集中，無精打采，鉛筆、橡皮、轉筆刀的訴苦作文。他媽媽可沒有少說他，但他就是改不了。這天，小東作業剛做了一半，就趴在桌上睡覺了。這時他隱隱約約聽到鉛筆、橡皮、轉筆刀它們在講話。 鉛筆愁眉苦臉地對轉筆刀說：「三弟呀，我的命好苦啊！小東每一次寫字總要咬我幾口，這還不算，他要是生起氣來，也是要拿我來出氣，把我當作鼓錘在桌子上亂打亂敲，搞得我頭昏眼花，傷筋斷骨。我簡直疼痛難忍，度日如年。」轉筆刀埋怨地說：「大哥，你平時確實受了不少苦，但我跟著你也夠倒霉的了，只要你的筋骨一斷，我就得給你治療，你看，為了你我的牙都快磨平了，現在不但硬東西都啃不動，而且胃病也犯了，小學三年級作文《鉛筆、橡皮、轉筆刀的訴苦作文》。」這時又胖又矮的老二講話了：「你們都看到了吧，他的作業才做了一半，就錯誤百出，還得讓我來幫他擦，就這樣每天擦得我遍體鱗傷，這日子怎麼過呀！」 小東聽了鉛筆、橡皮和轉筆刀的這段對話，小臉蛋變得通紅的，於是他暗下決心，一定要改掉這些壞毛病，把文具當作自己的「朋友」，一起配合，認真地把作業做好，盡快的把學習成績提高起來。小東不僅是這樣想的，而且也是這樣做的，為此，他媽媽和老師都誇他是一個知錯能改的好孩子。 鉛筆、橡皮、轉筆刀的訴苦作文450字小學生作文（/）
❺ 爆笑作文訴苦怎麼寫
先說訴什麼苦先
❻ 我傾訴心聲作文400字
有時候，想對您說的話欲說出口卻在心口難開。
很想敞開心的天窗，對您說內……這次中考，我考容砸了。我哭過，在每一個沒有星星的黑夜，很多同伴都叫我別太在意。可是，不要太在意並不是我心裡真正想說的話，我不得不在意，每一天，我都會看著與陽台不遠處的地方，它高大，聖潔，那是我夢想的學校，這么近，但是差距卻那麼遙遠。我知道，中考的失敗意味著您又會低喪著臉，數著大把大把的鈔票，然後四處低頭去求人，使我能夠進入那所學校。我知道您從來就是厭惡低頭的，在他人面前，您總是把頭抬得很高很高，但您為了我，您去做了您不願意去做的事情，我知道又一次難為您了。在我上初中的時候，您也是這么低頭的，「對不起「這三個大字有時候真的說不出口，因為還有比對不起更深重的道悔，又一次沒能讓您抬起那自信而又堅毅的頭顱，其實您會失望吧，我總是這樣的不爭氣，淚水也隨之鋪天蓋地般模糊了我的視線……小時候，您放飛的總是希望，可收回來的只是愁漲的失望。現在您把這個風箏的線拋得很遠很遠，但今天，似乎那種失望又會重新出現，我身邊的守望者，什麼時候，您會是滿滿的絕望。
忽然想起了這樣一個您：固執卻又寬容，工作認真負責，但總是受不到他
❼ 作文 分享快樂 或者 傾訴憂愁
快樂宣言
眼因愈流淚水而愈益清明，心因飽經風霜而愈益溫厚。
------題記
或許是因為經歷的太少，亦或是內心深處太過脆弱，我就像大樹外層的一片樹葉：陽光明媚時露出燦爛笑容，暴風雨來臨時卻不能堅強面對，只是一味的想要逃避，掙脫平日抱我曬太陽的樹枝，逃到大樹深處……殊不知暴風雨只是美好生活中的一個小插曲，而掙脫樹枝逃離暴雨的結果卻只是提早枯萎……
葉子在樹枝的苦苦挽留下，終於留在了那裡。一陣風吹過，吹走了烏雲，吹出了太陽，葉子又變得快樂起來，享受著溫暖的陽光。遺憾的是，她並沒有把傷痛曬在太陽下，使其成為對往事的思考與探索，而是悄悄地把傷痛埋得更深。她天真的認為：只要我用快樂去包裹它，總有一天，它會變成快樂的回憶。
然而，事實卻向她證明，她錯了。
當暴風雨再次襲來，他沒有像其他人那樣把自己武裝起來，是自己變得堅強，有能力對抗暴風雨，而是經過短短的內心掙扎後，再一次的向困難低頭了。內心深處的痛苦再一次卷土重來了，甚至變本加厲。她清楚的知道正確的做法，清楚
的明白繼續下去的危害。然而，生性怯懦的她再一次屈服了……
暴風雨終究會過去，她的心漸漸平靜下來。這一次，連她也不確定，當暴風雨再次襲來時，她會怎麼樣。因為那時，所有的安慰、鼓勵、支持、表揚、贊美……一切一切美好的事物在她眼裡又是那麼的蒼白無力。終於，她決定了，決定冷
靜下來，用積極樂觀的心態去面對生命中的一切事物。
她決定：每天都對著鏡子笑一笑，一切事物得過且過，不要再去津津計較著什麼。因為你付出的一份寬容，或許就能使自己的生命變得寬廣遼闊。力所能及的小事能做就做：把垃圾箱前的垃圾拾進去，樂於並熱心地幫助他人。並不計較別
人的看法，自己是為自己活著的，每個人都是人生舞台上主角……從現在開始微笑、開始幫助、開始感恩……這一切的一切都是需要付出行動的，並不是口頭的一個表態。
羅馬不是一天建成的。同樣，一個好的人生態度也不是一天、一個星期、一年能做到的，但我相信，只要我願意，一切皆有可能！
加油吧，前行的路也許布滿荊棘，但我們也可以做一個幸福的播種者：即使身體在流血，嘴角卻還能燦爛依舊。布滿花的荊棘不也是一道獨特的風景么？
分享快樂
分享是種美德，當我們快樂是，該不該讓身邊的朋友都快樂呢？答案是肯定的。快樂無處不在，有時候，快樂是建立在「分享」一詞上的。
記得一星期前，天氣總冷暖不定，一會兒晴空萬里，一會兒烏雲密布。一天放學時，雖然剛下完一場大雨，地上都是大大小小的水窪，但是天上還飄著綿綿細雨。這雨淋在人們身上感覺很冷。風，颼颼的刮著；雨，綿綿的下著。許多沒帶傘的同學就像熱鍋上的螞蟻一般，焦急不安。幸好我帶了傘，和平常一樣，高高興興的走在回家的路上。 雨，下的更大了，這是，我聽見一陣踩水塘的聲音，立即聞聲而望，只見我班的蔣丹容正背著書包，吃力的在跨越一個很大的水塘。平時總是樂呵呵的她，今天卻緊鎖著眉頭，滿臉焦急。顯然，她沒有帶傘，見雨下大了，正在尋找避雨的地方呢。我心想：雨一會兒就下大了，她這樣躲也不是個辦法，要是被雨淋濕了，生病了怎麼辦啊？我的傘比較大，又和她同路，乾脆和丹丹一起走吧！想著想著，我便傘舉到了丹丹頭頂。可她太入神了，依舊在奔跑。知道我拍了一下他，她才醒悟。蔣丹容看見我，立刻恢復了她一貫的燦爛，摟著我的脖子說：「哈哈，你真是我的救命稻草啊！」我們手拉著手，撐著一把雨傘，有說有笑的走在回家的路上。 朋友，記住，當別人需要幫助時，你一定要力所能及的去幫助他。雖然是微不足道的，但卻有可能產生完全不同的效應，只有這樣這個世界才會更加美好。讓我們一起分享美好的生活吧。
我的煩心事
隨著年齡的增長，我的煩心事也在不斷變化。上幼兒園時，我的煩心事就是每天中午都要睡午覺。上小學時，我的煩心事就是每天都要練一小時的鋼琴。上了初中以後，我的煩心事又變成了每一次考試都怕自己考得不好，被別人趕上。
為此，我不得不把所有的精力都放到學習上來、、、、、、 寒假裡的一個早晨，我本想好好享受一下睡懶覺的滋味，哪知媽媽早在暗地裡動了手腳，把我調好的鬧鍾由八點三十分調到了七點三十分。我只好起床。不能睡懶覺，我便順手打開了房間里「靜養」了一個學期的電視機。哪知媽媽早摸透了我的心事，把電視的有線插頭給拔掉了，等我打開電視機，只能看到電視機裡面在下「雪花」。兩次行動不成功，我只得灰心地來到客廳吃早飯。「對了，這次寒假除了你們老師布置的寒假作業，我還給你報了興趣班，所以，你要盡快完成寒假作業，睡懶覺、看電視的時間就節省下來做作業吧!」 唉！媽媽的旨意永遠是「聖旨」。 唉！媽媽的旨意永遠是「聖旨」。我只好扒了幾口飯就來到了書桌前。書桌上早已被我的工具書、試卷堆成了一座歪歪扭扭的「書山」了。我做了一會兒作業，感到很沒趣，就隨手拿起復讀機聽音樂，哪知復讀機裡面的音樂磁帶早已被媽媽掉包了成了英語磁帶了。我感到非常掃興，只好放棄了一切念頭專心學習，上午時間終於被我艱難地度過了。剛吃好午飯，媽媽便吩咐我:「下午有一個補習班，一點鍾開始，帶好紙和筆，不要遲到，要認真聽，不懂補習結束後，馬上問老師，不要把問題藏著、、、、、、」我那起書桌上的紙和筆以及書本就出發了。等到補習結束已是四點鍾了。我回到家，一進門，媽媽便發話了:「離吃飯還有一點兒時間，去做作業吧，吃飯了我回來叫你的。」我只好滿口答應、、、、、、吃好 了飯，媽媽那永不停止的嘴又給我下了「聖旨」：「晚上繼續做作業，聽到了嗎？」「聽到了!」、、、、、、一天的時間就這樣度過了。
為了考試考得不好，被別人趕上，我不得不每天都被學習占據了所有活動的空間。每個假期，都是被媽媽安排好的。唉! 為什麼學校要組織考試？為什麼家長們都有一顆望子成龍，望女成鳳的心呀？、、、、、、
❽ 寫向別人訴苦的作文有什麼
我與母親的倔強
又是一次劇烈的疼痛，我躺在床上，因痛苦而難以入眠，只能用那看不見的手指指著漆黑的天花板，一遍又一遍地數著那些不存在的羊，一隻羊、兩只羊、三隻羊……夜，是寧靜的，同時也是孤獨的，我強忍著想去找母親訴苦的慾望，倔強地用上牙咬住下嘴唇，不發出一絲聲響。
母親她，陪了我幾個晚上，已經好幾天沒有睡好覺了。
輕嘆一聲，我翻過身去把枕頭壓在腹下，希望可以減輕痛楚。汗水從手心緩緩滲出，腳卻冰冷地搭在床邊。我，這是怎麼了？生了什麼病？為什麼醫生查不出？這么的痛，真的只是小小的胃病嗎。腦中的那些似魔鬼般的念頭不自覺地湧出來，我拚命甩頭，想把這折磨我的念頭甩出去。
夜，是漫長的。
而這一夜，我註定又一次失眠。因為這幾日的失眠，我的雙眼已變成了熊貓眼並深深地凹陷下去。整個人無力地癱在床上，心情也因這痛而異常煩躁。透過窗簾，眼見朝陽一點一點地升起，而我的心卻一點一點地黯淡下去。淚水把那淡藍色的枕套打濕，印出一灘深藍色的水跡，那顏色，就如大海般深沉。
終於，病魔停止了它那地獄般的折騰，想必它也累了。我睏倦地閉上雙眼，剛安睡了一會兒，便從耳邊傳來了推門而入的聲音。
「女兒，起床了。」母親那彷彿歡快的話語隱隱透了進來。我白了她一眼，翻身又睡。「乒乒乓乓」，母親擺弄早飯的聲音傳來。我眉頭緊皺，用手捂住了耳朵。母親似乎是因為昨晚好不容易睡好了一覺，心情格外舒暢，隔五分鍾就用她那高八度的聲調喊我一遍，「女兒，快點起來了！」「寶貝，起床了哦！」「快點起來，早飯要冷了！」我很不情願地：「再睡一會兒」，翻過身去繼續睡。
母親急了，大步踏進我的房間，一把拉開我那好不容易睡暖的被子，大聲命令道：「你給我快點起來穿衣服吃早飯，快！」「不要！」我拒絕。委屈、煩躁、不滿。。。。。。一股腦地襲來，鼻子一酸，兩眼充血，那咸鹹的海水又一次印上我那還未乾透的枕套：「媽，你怎麼這樣啊，你知不知道，我昨晚沒睡著。為了讓你好好睡覺，我沒叫醒你，一個人倔強地挺了過來。」我小聲嘀咕：「你倒是睡好了，而我呢？我現在好不容易肚子不疼了，你讓我再睡一會兒好不好？」到最後，我的語氣變得又可憐又悲傷。母親拿我沒轍，聲音小下來：「好吧，那我一會兒再來叫你。」說著把門帶上出去。
我的世界頓時安靜了，瞌睡隨即襲來，我很快又睡過去。
似乎好像才過了十分鍾，母親又「破門而入」，「女兒，媽媽求你了，起床吧，你看這都幾點了，快十點了啊，你快起來吃完早飯再睡嘛。」母親央求道。「唔，別煩了媽，我再睡會，頭疼死了。」我長吁一口氣，又想睡下。可母親急了，她想拉我起來，卻又拉不動我，只好繼續央告：「你快點起來，早飯必須吃掉，不然胃會更加壞了！」我這時瞌睡正濃，並未理會母親的用意，反而脾氣上來：「媽，你說你這人怎麼這么犟呢，我過會起來會自己吃，我又不是不會熱飯菜！你快去上班吧，吃了飯再睡我肯定是睡不著了。」本以為母親會同意，誰知她更加氣勢洶洶地：「我才不相信你會起來吃呢，我要親眼看見你吃下去才放心！」煩躁加上瞌睡，我的聲音大得蓋過了母親的聲音，很多說出去的話也沒了深淺，頂撞母親的話都沒大沒小的。母親被我噎得：「我、我、我這都是為了誰啊！」然後紅著眼圈跑了出去。
這吵是吵完了，可我也被這一吵，吵醒了。靜下心來想想，覺得母親是對的。聽著外面有一聲沒一聲的哽咽，我想母親可能是哭了。愧疚又像洪水樣湧上來，我昨夜的倔強不正是為了母親能睡個好覺，今天心情能好點嗎？怎麼反而把她惹哭了呢。一時間，我懊悔不已，馬上穿上衣服，想去安慰母親。誰知母親卻又笑吟吟地推開了門。看見我正在穿衣服，母親一下子真心歡喜了起來。拉著我去吃早餐。我看向她那紅紅的眼睛和笑彎起來的嘴角，一時間竟不知怎麼說話了。安慰嘛，好像她現在又不需要；認錯嘛，好像又不知錯在哪裡。最後傻傻地問了句：「媽，你怎麼那麼倔強呢！你明明哭了嘛，還笑得那麼燦爛。」誰知母親回了句：「哪有！還不是因為你的倔強。哎，有其母必有其女嘛。」「怎麼這么說，應該是有：有其女必有其母！」
「哈哈……」在笑聲里我和母親一起享用那已經不早的早餐。
倔強，何不也是人與人之間的一種別樣的愛呢！