A. 中學生作文《我的懺悔》600字
你是要寫檢討書么？有篇例文···
這次犯錯誤，自己想了很多東西，反省了很多的事情，自己也很懊悔，很氣自己，去觸犯學校的鐵律，也深刻認識到自己所犯錯誤的嚴重性，對自己所犯的錯誤感到了羞愧。
學校一開學就三令五申，一再強調校規校紀，提醒學生不要違反校規，可我卻沒有把學校和老師的話放在心上，沒有重視老師說的話，沒有重視學校頒布的重要事項，當成了耳旁風，這些都是不應該的。也是對老師的不尊重。應該把老師說的話緊記在心，把學校頒布的校規校紀緊記在心。
事後，我冷靜的想了很久，我這次犯的錯誤不僅給自己帶來了麻煩，耽誤自己的學習。而且我這種行為給學校也造成了及其壞的影響,破壞了學校的管理制度.在同學們中間也造成了不良的影響。由於我一個人的犯錯誤，有可能造成別的同學的效仿，影響班級紀律性，年級紀律性，對學校的紀律也是一種破壞，而且給對自己抱有很大期望的老師，家長也是一種傷害，也是對別的同學的父母的一種不負責任。
每一個學校都希望自己的學生做到品學兼優，全面發展，樹立良好形象，也使我們的學校有一個良好形象。每一個同學也都希望學校給自己一個良好的學習環境來學習，生活。包括我自己也希望可以有一個良好的學習環境，但是一個良好的學習環境靠的是大家來共同維護來建立起來的，而我自己這次卻犯了錯誤，去破壞了學校的良好環境，是很不應該的，若每一個同學都這樣犯錯，那麼是不會有良好的學習環境形成，對違反校規的學生給予懲罰也是應該的。
我在家也待了半個月了，自己想了很多，也意識到自己犯了很嚴重錯誤，我知道，造成如此大的損失，我應該為自己的犯的錯誤付出代價，我也願意要承擔盡管是承擔不起的責任，尤其是作在重點高校接受教育的人，在此錯誤中應負不可推卸的主要責任。
我真誠地接受批評，並願意接受學校給予的處理。
對不起,老師!我犯的是一個嚴重的原則性的問題。我知道，老師對於我的犯校規也非常的生氣。我也知道，對於學生，不觸犯校規，不違反紀律，做好自己的事是一項最基本的責任，也是最基本的義務。但是我卻連最基本的都沒有做到。如今,犯了大錯,我深深懊悔不已。我會以這次違紀事件作為一面鏡子時時檢點自己，批評和教育自己，自覺接受監督。我要知羞而警醒，知羞而奮進，亡羊補牢、化羞恥為動力，努力學習。
我也要通過這次事件，提高我的思想認識，強化責任措施。自己還是很想好好學習的，學習對我來是最重要的，對今後的生存，就業都是很重要的。我現在才很小，我還有去拼搏的能力。我還想在拼一次，在去努力一次，希望老師給予我一個做好學生的一個機會，我會好好改過的，認認真真的去學習，那樣的生活充實，這樣在家也很耽誤課程，學校的課程本來就很緊，學起來就很費勁，在今後的學習生活中，我一定會好好學習，各課都努力往上趕。
記得剛進入學校時，班主任老師和副班主任對我抱有很大的期望，學習還能接受，可在紀律方面卻出現了問題，在學校三令五申的鐵律下，在嚴明校紀校規的大環境下，我犯下這么嚴重的錯誤，學校對我是應該嚴懲的，我不知多少次大聲說，校長，老師我錯了，我錯了。媽媽，爸爸我錯了，我錯了。
在這半月中，我每天還是按時就起床,想想我在學校也生活了近兩年了。對學校已有很深的感情，在今後學校的我，會已新的面貌，出現在學校，不在給學校和年級還有我的班主任摸黑。無論在學習還是在別的方面我都會用校規來嚴格要求自己，我會把握這次機會。將它當成我人生的轉折點，老師是希望我們成為社會的棟梁，所以我在今後學校的學習生活中更加的努力，不僅把老師教我們的知識學好，更要學好如何做人，犯了這樣的錯誤，對於家長對於我的期望也是一種巨大的打擊，家長辛辛苦苦掙錢，讓我們可以生活的比別人優越一些，好一些，讓我們可以全身心的投入到學習中去。但是，我犯的錯誤卻違背了家長的心願，也是對家長心血的一種否定。
我對此很慚愧。相信老師看到我這個態度也可以知道我對這次事件有很深刻的悔過態度，相信我的悔過之心，我的行為不是向老師的紀律進行挑戰，是自己的一時失足，希望老師可以原諒我的錯誤，我也會向你保證此事不會再有第二次發生。對於這一切我還將進一步深入總結，深刻反省，懇請老師相信我能夠記取教訓、改正錯誤，把今後的事情加倍努力干好。同時也真誠地希望老師能繼續關心和支持我，並卻對我的問題酌情處理。
B. 初中生600字作文《記憶深處的懺悔》
記憶中最美好的片段
某年某月的某個黃昏，透過歲月深深的暗影看時光留下的掌紋，一些當時看來並不重要的事卻長久紮根於記憶念念不忘，仍舊停留在時光的原處、記憶的最深處、我的心底。如果你的記憶開始褪色，如果那些承載著記憶的照片開始泛黃，如果你已經淡忘了幼年朴實純真的兒歌，如果你已經漸漸模糊了童年的樣子，你是否，還記得那些溫暖和美好。我記得。
似乎一切都是命中註定。我做了我爸爸和媽媽的女兒，出生在夜晚，名字里有個很帶瓊瑤色彩的字，有點神經質和理想主義，是個矛盾體。喜歡好聽的歌但不一定是最流行的，每次陪媽媽逛街買的衣服她都能喜歡，想不睡覺時可以熬到很晚卻仍然很精神，經常懶懶地做著事情不去理睬耳邊媽媽「吹」過的風，下雨天可以不打傘一直淋著到家，會在房間的一隅沉默坐著或靜靜看書又或自言自語。從小就很討人喜歡，貌似是因為嘴甜的小孩有糖吃的緣故；在幼兒園的時候拿起第一支蠟筆開始塗鴉卻在多年後小有成就時被自己隨手扔掉，然後被媽媽責怪說不持之以恆；小學三年級開始了第一篇作文就被老師全班朗讀，所以到現在都還記得，然後開始隨心所欲地亂寫起來。初中時候讀到了金庸，最崇拜的俠客是楊過，因為他桀驁不馴；讀到了瓊瑤，哭得去活來，所以到今時今日落下了多愁善感的毛病；到後來去《巴黎聖母院》里找過卡西莫多，即便他是個那麼丑的男人但心靈卻最美麗；也曾嚮往沿著同樣的路線開始我的《文化苦旅》……
於是我就長成了現在的樣子。人生真的是個很奇妙的過程，我才走過十七載，不經意回頭發現我的生命承載著多少愛溺，多少寄託！
記不得自己是何時開始記事的。對爺爺最深刻的印象是從小學他天天騎車送我上下學開始的。年幼的我坐在爺爺的車後座上，記憶最深的是他的背影，微微駝著的背在我眼裡卻象大山一樣永遠巍然不動。上學放學路上那一路沙沙的車輪聲在我聽來是我兒時最愛聽的歌謠。如今那歌謠早已飄得無影無蹤，只因為我長大了，不再需要坐在爺爺的腳踏車後面了。但那個背影卻永遠刻在了我的心底，揮之不去。奶奶是從小帶我長大的人，直到現在仍然寵愛著我。她會織毛線所以我從小就有好看的毛衣穿、貼心的圍巾和手套帶。每每我出去玩，看到鄰家的小孩子羨慕的眼神，我得意極了，還故意在他們面前顯擺起來，感覺彷彿我擁有一個全世界最好的奶奶而他們沒有。奶奶永遠確保我的嘴裡始終塞有美味，永遠揣著零用錢供我任性，有時還煞費苦心地在父母面前掩飾我的過失。現在奶奶仍然關心照顧著我，即便我將要長成一個大人，可我深知我依然是她手心裡的寶兒。
爸爸平凡而實在，如同一棵老樹支撐著整個家。他言語不多，但只要說出來便擲地有聲，說話也不加修飾，只是用最簡潔的句子述說著最簡單的道理。他不象媽媽那樣苦口婆心地勸說我去做什麼去成為什麼，他選擇放任我，讓我自己飛出一片天。兒時我常常想，爸爸不大和我說話是不是不愛我呢？長大後才覺得當時自己的傻。爸爸很愛我，只是他愛得粗獷，愛得實在，就象大山撫育著小樹，一邊把生命化作涓涓細流，滋潤著成長中的小樹，一邊期盼著小樹成長能長成參天大樹。他無言的愛讓我體會到「放手也是一種愛」。而媽媽卻不同，或許她從來就是在飾演著一個母親的角色的同時還變換著身份。當我懈怠時給予我精神上的鞭策，激勵我奮發；當我彷徨時給我點撥，引導我朝人生目標進軍；當我難過時一個溫柔的懷抱向我敞開，讓我盡情發泄心中的煩躁和苦悶。與我常常發生沖突的也是媽媽，有時也抱怨她的「不可理喻」，對她的嘮叨厭煩不堪，甚至覺得她是全世界最不可愛的女人，然而我從不懷疑自己對她的愛，正如她對我的一樣。我不禁想，若有一天，媽媽累了老了，再也無力「管」我的時候，我的心裡會不會泛起層層悵然若失的漣漪呢？
劉墉先生說「親情不會被遺忘，卻會被忽略。」是的，隨著一天天成長，我似乎早已把這些抒發在我身上的愛的情懷當作習以為常，可終有一天，我發現我的爺爺奶奶已經風燭殘年，爸爸媽媽也開始老了，而自己已經背離了小時候的天真爛漫……
記憶總是依附於一些人或事，他們大多隻剩下輪廓和影子，這些或大或小的溫暖和美好卻讓我時時憶起。每次翻開手掌，看掌心中的生命線，細數自己一步步走來，有無數的人或事擦肩而過，而我知道那些停留駐足下來的，如同坐著爺爺的腳踏車，穿著奶奶織的新毛衣一般，最終一定會成為我生命中的溫暖，以一個美好的定格刻在我的記憶里。
為了那些我愛和愛我的人，我要好好地生活。那些記憶中的溫暖和美好，我們一起懷戀。
C. 求：以「懺悔」為話題的一篇中考作文
我從未有過要將懺悔寫成文字的慾望，今天突然有了，可能是因為我要懺悔的太多了。我要向我的父母懺悔。
我曾經無視他們的愛，甚至故意扭曲他們的愛，胡亂地發泄著自己內心的煩躁。我曾經不顧他們的告誡，為了好玩，為了刺激，徒步在鄉間野道中採摘冰激凌，而讓他們用了整整一個下午的時間來找我。我曾經倔強地不去理睬被我言語傷害的媽媽而讓她流淚不止……我向他們懺悔，為我的無知，為我的倔強，為我的任性莽撞；也為他們的無私，為他們的深愛，為他們的仁慈。我要向我的父母深深地懺悔。
我要向我的老師懺悔。
我曾經無視他們的辛苦，虛偽地對待他們，我沒有誠心地與他們交流，甚至輕視他們的勞動成果，冷冷地將鐵門回應老師熱忱的呼喚。我向他們懺悔，為我的虛假，為我的生硬，為我的懶惰；也為他們的希望，為他們的博愛。我要向我的老師懺悔再懺悔。
我要向我的同學懺悔。
我曾經關閉自己的心門，我曾經敷衍過他們，我曾經在他們需要幫助的時候無視地走過，我曾經在他們與我競爭的時候的失敗面前幸災樂禍過。我向他們懺悔，為我心地不正，為我的不友好，為我的不熱情；也為他們對我的幫助，為他們對我的關愛，為他們不計較我的過錯。我要向我的同學懺悔。
我要向我的朋友懺悔。
我曾經懷疑過他們對友情的不忠，我曾對受傷害的朋友不管不問，我曾經不願主動地與我的朋友交流，我甚至對他們對我的付出起過懷疑……我要向他們懺悔，為我的不純潔，為我的心胸狹小，為我在不順意的時候，對他們的發泄，也為他們善意的勸說，為他們的偉大的理解，為他們寬容的忍讓，我要向我的朋友懺悔。
我要向我的大哥懺悔。
我曾經完全地依賴他，我曾經在心裡過於苛刻於他，我曾經給他帶來那麼多麻煩，我要向他懺悔，為我不是個好妹妹，為我無知的追問，為我傻氣的虛偽；也為他超越親情的寬容和超越年齡的理解。我要向我的大哥懺悔。
寫到這里突然想讓生命重來一次，我將帶上這些懺悔，我要做得比現在更好。
D. 以懺悔為話題寫一篇600字的文章
這是粘貼的
我從未有過要將懺悔寫成文字的慾望，今天突然有了，可能是因為我要懺悔的太多了。我要向我的父母懺悔。 我曾經無視他們的愛，甚至故意扭曲他們的愛，胡亂地發泄著自己內心的煩躁。我曾經不顧他們的告誡，為了好玩，為了刺激，徒步在鄉間野道中採摘冰激凌，而讓他們用了整整一個下午的時間來找我。我曾經倔強地不去理睬被我言語傷害的媽媽而讓她流淚不止……我向他們懺悔，為我的無知，為我的倔強，為我的任性莽撞；也為他們的無私，為他們的深愛，為他們的仁慈。我要向我的父母深深地懺悔。 我要向我的老師懺悔。 我曾經無視他們的辛苦，虛偽地對待他們，我沒有誠心地與他們交流，甚至輕視他們的勞動成果，冷冷地將鐵門回應老師熱忱的呼喚。我向他們懺悔，為我的虛假，為我的生硬，為我的懶惰；也為他們的希望，為他們的博愛。我要向我的老師懺悔再懺悔。 我要向我的同學懺悔。 我曾經關閉自己的心門，我曾經敷衍過他們，我曾經在他們需要幫助的時候無視地走過，我曾經在他們與我競爭的時候的失敗面前幸災樂禍過。我向他們懺悔，為我心地不正，為我的不友好，為我的不熱情；也為他們對我的幫助，為他們對我的關愛，為他們不計較我的過錯。我要向我的同學懺悔。 我要向我的朋友懺悔。 我曾經懷疑過他們對友情的不忠，我曾對受傷害的朋友不管不問，我曾經不願主動地與我的朋友交流，我甚至對他們對我的付出起過懷疑……我要向他們懺悔，為我的不純潔，為我的心胸狹小，為我在不順意的時候，對他們的發泄，也為他們善意的勸說，為他們的偉大的理解，為他們寬容的忍讓，我要向我的朋友懺悔。 我要向我的大哥懺悔。 我曾經完全地依賴他，我曾經在心裡過於苛刻於他，我曾經給他帶來那麼多麻煩，我要向他懺悔，為我不是個好妹妹，為我無知的追問，為我傻氣的虛偽；也為他超越親情的寬容和超越年齡的理解。我要向我的大哥懺悔。 寫到這里突然想讓生命重來一次，我將帶上這些懺悔，我要做得比現在更好。
E. 以懺悔為話題的作文600字
很多人都覺得懺悔是個挺嚴重的詞，似乎只能用在死刑犯之類的人身上。
其實不然。
懺悔不同於後悔，那太淺薄;懺悔不同於懊悔，那太感性。懺悔是心靈的凈化，是生命的升華，是靈魂深處的柔軟被捶擊後的痛楚。
懂得懺悔是幸福的。當人做錯了事，侵犯了自己心靈的道德底線時，上帝安排的那個住在人心靈深處的看守——良心，就會拿出它的武器，一下一下扎著我們，讓我們從心底感到恐慌，而不管你表面如何偽裝。懂得懺悔的人把自己的過錯交出來，交給天地、上帝、佛祖、文字、牆、家裡養的小狗，這樣他才可以得到心靈的救贖，正如《聖經》中所說：「當主看著你的時候，交出你心底的骯臟，你將得到救贖。」當然交給xxx也行。
所謂生活的壓力其實不只來源於社會，更多的時候來源於我們的內心。我們每個人都犯過錯，小錯大錯乃至罪惡，從而心靈得不到安寧。一個心裡得不到安寧的人，當然會覺得整天喘不過氣來。這時，我們要懺悔。在懺悔中凈化心靈，在懺悔中升華靈魂，在懺悔中提升自己，在懺悔中決然前行。
我們自然是無神論者，我們自然也不會迷信。但是，我們還是要學會懺悔。
學會懺悔，因為曾經給予他人的苦難;學會懺悔，因為千瘡百孔的地球;學會懺悔，因為多少被滅絕的生靈!
君子日參省乎己，然後有浩然之氣。
沒有神的時代，並不意味著就不需要懺悔。放棄了信仰，迷失了方向，沒有了理想，沉溺於表象，灰暗了燈光。我們要在懺悔中找回信仰，在懺悔中辨清方向，在懺悔中堅持理想，在懺悔中看透表象，用懺悔點亮新的燈光，開始新的遠航。
巴金是「二十世紀的良心」，那麼二十一世紀呢?不需要良心了?我很喜歡將武與禪用來比喻科技物質文明與精神文明。少林功夫每一項絕藝都有相應禪理化其戾氣。因為「武乃干天和，滅人倫之物。若無心境相應，走火入魔乃必然也。」沒有懺悔，其心靈就得不到凈化，從而跟不上物質的發展，失去正確意識的引導。如此，越高速發展的物質文明只會讓人類在喪失自我的道路上走得越遠。
因此，我們要學會懺悔，讓我們從頭再來，輕松上陣，走向明天。
F. 懺悔作文600字
逝去的小生靈，可曾聽到我真誠地懺悔？雖然，我現在已無法彌補，但我還是要說一聲「對不起」！
那是不久前發生的一件事。一天，我感到無聊，四處悠，一會兒就來到小夥伴的家門前。我走了進去，把小夥伴喊了出來，我們便一起去了「秘密基地」。想知道秘密基地是哪裡嗎？其實是一片竹林。但是這片竹林有趣而又奇特，因它還可以隨意擺動，就成了我們孩子的樂園。將一根竹子用力向下一彎就變成了「滑滑梯」，「滑滑梯」對應的是一條小溪流。我和小夥伴用石頭、樹葉、雜草架起了一座「彎彎的小橋」，經常在這兒玩耍。
忽然，小夥伴對我喊：「詩涵情，你過來，這里有一團黑乎乎的東西，還在動。」我懷著好奇的心情徑直走到她面前，低頭一看，「哦，這是只小鳥！」「小——鳥？」小夥伴疑惑地說，「這小鳥怎麼在地上，她的媽媽呢？」我把這個又圓又黑的小鳥捧在手心上，說：「不知道，它這么可憐，要不，我們照料它吧！」「好呀！好呀！」小夥伴叫道，於是我們把它帶回了家。回到家，我和小夥伴給它吃了小米，又給它喝水。過了一會兒，它的神色好了許多，不像以前那麼叫喚。我和小夥伴為了省事把它託付給了王寶。我們以為他能把它看好。
過了幾天，王寶非常緊張地跑過來說道：「小——鳥，好像不對勁……」。還沒等他說完我們就沖了過去。跑到他家，才看見小鳥快奄奄一息了。只見它不停地呼喚，好像在呼救似的，最後慢慢地停止了動作，靜靜地躺在了地上。一個簡單的逝去過程，讓我的心靈受到了巨大撞擊！雖然我們想了許多辦法，但都於事無補。直到今天我都無法原諒我自己，那怵目驚心的一幕， 小鳥，對不起！對不起……
G. 以懺悔為話題的作文600字作文
俗話說得好「人非聖賢孰能無過」？我——一個調皮又莽撞的男孩有太多的過錯。那一件件往事有的如過往雲煙，而有的就如一把刀在心靈深處刻出一道細微的裂痕，無法癒合，只能默默地祈禱與懺悔，祈求獲得寬恕。
記得那是一個三年級的暑假，我與父母去鄉下奶奶家小住幾天。一到那兒我便被三隻出生不久，極為可愛的小貓吸引住了。詭計多端的我趁老貓出去覓食的的空兒偷偷抱起一隻小貓玩弄起來。我抓住小貓的耳朵前後搖擺起來，嚇得它「喵喵」地亂叫，四隻小腳在空中不停地揮舞。隨著我搖晃的幅度增大，小貓揮舞得更厲害了。看著小貓驚慌失措的樣子我玩的更歡了。天有不測風雲，人豈能料乎？沒想到我一失手小貓摔死了，我害怕極了，忙把它扔進小河裡。傍晚十分，老貓回來了，見少了一隻小貓，於是在它的窩邊尋找起來，還「喵喵」地叫個不停，好像在大聲呼喚小貓。可是不管它怎麼叫，始終沒有小貓的身影，老貓似乎覺察到了什麼，叫聲越來越凄厲，越來越尖銳。最後老貓停止了呼喚絕望地低著頭，慢慢地有氣無力地走回自己的小窩。那時我才懂得何為「失子之痛」，我的心一緊，跑到父母身邊告訴他們原委。他們數落了我一頓。我越發心感不安，最後竟忍不住哭了起來。可是再怎麼哭也哭不醒逝去的小貓，老貓一連幾天都沒出窩，只是傻獃獃地守護著令兩只小貓。
這件事雖已過去好多年了，但依舊清晰記得。是啊，由於我的調皮斷送了一個幼小的生命，拆散了一個美好的家庭，也深深傷害了一個母親的心……於是，我恨自己，恨自己太任性，只圖自己快樂，卻忘了別人的感受。如今的我已不再如以前那般任性，那般調皮。當我在享受快樂的同時，我常常會想起帶給我快樂的人；當我在享受美好生活的同時，也常常會想起我周圍的人。
楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候，而我們的日子將一去不復返。珍惜身邊的一切，珍視所擁有的一切。
H. 以懺悔為話題的作文600~800字
閑暇之時，表姐對我講起了她的「網友」——一個叫「深深的懺悔者」的故事：
多年前，有個男孩，父親因貪污受賄，被陷牢獄――無期徒刑。此後，男孩與母親相依為命，生活困惑潦倒。每每到男孩上學的前幾天，母親總是四處奔波，向親戚朋友東拼西湊。久而舊之，母親成了「祥林嫂」，即使她不開口，別人也曉得她「葫蘆里賣的是什麼葯」。
到了男孩初三那關鍵的一年，母親費盡口舌，始終湊不到那百來元的學費。於是，母親帶著男孩向校長求情。校長不忍心將這可憐的母子拒之門外，於是便同意讓男孩坐在角落裡聽課，但教科書得自己去找。
這對於男孩母子，不得不說是雪中送炭，但一個「但」字的轉折，卻讓男孩母子愁眉不展，像陷入森林的迷宮，只能走一步，算一步。
沒有教科書，對男孩的學習來說的確是一大障礙。而且男孩獨自一人躋身於最後一排，沒有同桌，更談不上老師會走到他身邊，給予他一絲關懷。
一時間，男孩成了孤雁，不同的是，他不是因為驕傲，也不是因為偷懶，而是被歧視，被忽略，甚至被當作不存在而被迫離群。
一星期過去了，男孩所學的知識少得可憐，測驗考試的成績也一塌糊塗。男孩好睏窘，管他對書、對知識充滿了強烈的佔有欲，但現實使他不得不開始絕望。
一天，男孩無聊地在街上閑逛。忽然，一個騎著單車的漂亮女孩映入他的眼簾。女孩雖然很美，但更美的是女孩車籃里，用精美的熒光書皮精心包裝的教科書，在陽光下一閃一閃的，格外耀眼，霎時，讓男孩既羨慕又嫉妒。
男孩的眼睛遲遲地凝望著女孩那幾本諂媚而又神聖的教科書。突然，他冒出一個念頭——搶。
說時遲，那時快，男孩在女孩拐進胡同口的那一刻，突然，飛奔過去，伸出手，猛地將女孩推倒在地。又趁著女孩驚慌之際，男孩迅猛地撿起灑落一地的教科書，又一陣飛奔，消失在胡同的盡頭。當男孩跑到癱在地上的時候，他忐忑的心跳，急促的呼吸，使他緊張、發抖、懊悔、哭泣……
後來的一年，男孩因為有了教科書，成績逐步提高，虛榮心也得到了滿足，但內心對女孩的懊悔也愈加地沉重……
再後來，男孩的父親在獄中表現良好，出獄後，做起了小本買賣。男孩也考上了大學。
……
「那女孩呢？」我問表姐。
「自從那件事後，女孩不僅在腿上留下了一塊傷疤，心靈也留下了創傷，她十分恨男孩。但——但女孩現在一點也不怨恨男孩，她深深地被男孩那在「錯誤」沼澤中，依然保持純潔的精神——對知識的渴望，所感染，所折服。
這個女孩就是我……」