⑴ 急！！ 作文 懺悔 600字
在偌大的教堂里，一片漆黑，沒有點亮一根蠟燭。外面在稀里嘩啦地下著暴風雨。忽地，一記閃光在漆黑的夜空劃過，慘白的光亮頓時照亮天地。透過五彩的玻璃窗，光亮映射在一名女孩身上。她，在跪在神面前懺悔。窗外的樹舞枝影投入教堂，猶如眾多的手舞足蹈的鬼魅在狂風暴雨的夜裡開舞會，直煞人。但女孩絲毫不為其所動，她虔誠地低著頭，緊閉著雙眼，口中念念有詞。「轟隆隆——」一聲震耳欲聾的雷聲突地在天地間爆開。那一瞬間，大地彷彿也震動了一下，任誰受得了如此駭人的雷聲呢？女孩卻只瑟縮了一下身子，仍跪著懺悔。來自：作文大全「咔嘞——」窗外的一棵大樹經受不住風神的摧殘，倒了，正好倒向教堂。窗破了，五彩的玻璃撒滿地上，就在女孩的身後。一塊玻璃碎片劃過女孩的臉，美麗的面頰上滲出一痕淡淡的血珠。女孩輕呼了一聲，也不理會臉上的傷，仍跪在神面前懺悔。亮白刺眼的閃光從窗外直射進來，照在滿地的玻璃碎片上反射出詭異的五彩斑斕的光。冷冽的風從破爛的窗席捲而來。帶著陰冷的笑容，風神攜著他的舞伴——雨神，在教堂里開起了舞會。五彩的光照耀著舞台，伴著噼里啪啦的音樂伴奏，他們跳遍了教堂的每一個角落。女孩拉了拉緊身上薄薄的外衣，仍低著頭跪在神面前懺悔……第二天早晨，陽光燦爛，只有殘葉上痛苦的淚水向人們訴說昨夜那場可怕的暴風雨。人們在破爛的教堂里發現了女孩。她，帶著一生中最美的笑容，在神的腳下沉沉睡去……在她的眼角處閃爍著光亮，是雨水，還是淚水?
可以么？？？？
⑵ 以懺悔為話題寫一篇600字的文章
這是粘貼的
我從未有過要將懺悔寫成文字的慾望，今天突然有了，可能是因為我要懺悔的太多了。我要向我的父母懺悔。 我曾經無視他們的愛，甚至故意扭曲他們的愛，胡亂地發泄著自己內心的煩躁。我曾經不顧他們的告誡，為了好玩，為了刺激，徒步在鄉間野道中採摘冰激凌，而讓他們用了整整一個下午的時間來找我。我曾經倔強地不去理睬被我言語傷害的媽媽而讓她流淚不止……我向他們懺悔，為我的無知，為我的倔強，為我的任性莽撞；也為他們的無私，為他們的深愛，為他們的仁慈。我要向我的父母深深地懺悔。 我要向我的老師懺悔。 我曾經無視他們的辛苦，虛偽地對待他們，我沒有誠心地與他們交流，甚至輕視他們的勞動成果，冷冷地將鐵門回應老師熱忱的呼喚。我向他們懺悔，為我的虛假，為我的生硬，為我的懶惰；也為他們的希望，為他們的博愛。我要向我的老師懺悔再懺悔。 我要向我的同學懺悔。 我曾經關閉自己的心門，我曾經敷衍過他們，我曾經在他們需要幫助的時候無視地走過，我曾經在他們與我競爭的時候的失敗面前幸災樂禍過。我向他們懺悔，為我心地不正，為我的不友好，為我的不熱情；也為他們對我的幫助，為他們對我的關愛，為他們不計較我的過錯。我要向我的同學懺悔。 我要向我的朋友懺悔。 我曾經懷疑過他們對友情的不忠，我曾對受傷害的朋友不管不問，我曾經不願主動地與我的朋友交流，我甚至對他們對我的付出起過懷疑……我要向他們懺悔，為我的不純潔，為我的心胸狹小，為我在不順意的時候，對他們的發泄，也為他們善意的勸說，為他們的偉大的理解，為他們寬容的忍讓，我要向我的朋友懺悔。 我要向我的大哥懺悔。 我曾經完全地依賴他，我曾經在心裡過於苛刻於他，我曾經給他帶來那麼多麻煩，我要向他懺悔，為我不是個好妹妹，為我無知的追問，為我傻氣的虛偽；也為他超越親情的寬容和超越年齡的理解。我要向我的大哥懺悔。 寫到這里突然想讓生命重來一次，我將帶上這些懺悔，我要做得比現在更好。
⑶ 中學生作文《我的懺悔》600字
你是要寫檢討書么？有篇例文···
這次犯錯誤，自己想了很多東西，反省了很多的事情，自己也很懊悔，很氣自己，去觸犯學校的鐵律，也深刻認識到自己所犯錯誤的嚴重性，對自己所犯的錯誤感到了羞愧。
學校一開學就三令五申，一再強調校規校紀，提醒學生不要違反校規，可我卻沒有把學校和老師的話放在心上，沒有重視老師說的話，沒有重視學校頒布的重要事項，當成了耳旁風，這些都是不應該的。也是對老師的不尊重。應該把老師說的話緊記在心，把學校頒布的校規校紀緊記在心。
事後，我冷靜的想了很久，我這次犯的錯誤不僅給自己帶來了麻煩，耽誤自己的學習。而且我這種行為給學校也造成了及其壞的影響,破壞了學校的管理制度.在同學們中間也造成了不良的影響。由於我一個人的犯錯誤，有可能造成別的同學的效仿，影響班級紀律性，年級紀律性，對學校的紀律也是一種破壞，而且給對自己抱有很大期望的老師，家長也是一種傷害，也是對別的同學的父母的一種不負責任。
每一個學校都希望自己的學生做到品學兼優，全面發展，樹立良好形象，也使我們的學校有一個良好形象。每一個同學也都希望學校給自己一個良好的學習環境來學習，生活。包括我自己也希望可以有一個良好的學習環境，但是一個良好的學習環境靠的是大家來共同維護來建立起來的，而我自己這次卻犯了錯誤，去破壞了學校的良好環境，是很不應該的，若每一個同學都這樣犯錯，那麼是不會有良好的學習環境形成，對違反校規的學生給予懲罰也是應該的。
我在家也待了半個月了，自己想了很多，也意識到自己犯了很嚴重錯誤，我知道，造成如此大的損失，我應該為自己的犯的錯誤付出代價，我也願意要承擔盡管是承擔不起的責任，尤其是作在重點高校接受教育的人，在此錯誤中應負不可推卸的主要責任。
我真誠地接受批評，並願意接受學校給予的處理。
對不起,老師!我犯的是一個嚴重的原則性的問題。我知道，老師對於我的犯校規也非常的生氣。我也知道，對於學生，不觸犯校規，不違反紀律，做好自己的事是一項最基本的責任，也是最基本的義務。但是我卻連最基本的都沒有做到。如今,犯了大錯,我深深懊悔不已。我會以這次違紀事件作為一面鏡子時時檢點自己，批評和教育自己，自覺接受監督。我要知羞而警醒，知羞而奮進，亡羊補牢、化羞恥為動力，努力學習。
我也要通過這次事件，提高我的思想認識，強化責任措施。自己還是很想好好學習的，學習對我來是最重要的，對今後的生存，就業都是很重要的。我現在才很小，我還有去拼搏的能力。我還想在拼一次，在去努力一次，希望老師給予我一個做好學生的一個機會，我會好好改過的，認認真真的去學習，那樣的生活充實，這樣在家也很耽誤課程，學校的課程本來就很緊，學起來就很費勁，在今後的學習生活中，我一定會好好學習，各課都努力往上趕。
記得剛進入學校時，班主任老師和副班主任對我抱有很大的期望，學習還能接受，可在紀律方面卻出現了問題，在學校三令五申的鐵律下，在嚴明校紀校規的大環境下，我犯下這么嚴重的錯誤，學校對我是應該嚴懲的，我不知多少次大聲說，校長，老師我錯了，我錯了。媽媽，爸爸我錯了，我錯了。
在這半月中，我每天還是按時就起床,想想我在學校也生活了近兩年了。對學校已有很深的感情，在今後學校的我，會已新的面貌，出現在學校，不在給學校和年級還有我的班主任摸黑。無論在學習還是在別的方面我都會用校規來嚴格要求自己，我會把握這次機會。將它當成我人生的轉折點，老師是希望我們成為社會的棟梁，所以我在今後學校的學習生活中更加的努力，不僅把老師教我們的知識學好，更要學好如何做人，犯了這樣的錯誤，對於家長對於我的期望也是一種巨大的打擊，家長辛辛苦苦掙錢，讓我們可以生活的比別人優越一些，好一些，讓我們可以全身心的投入到學習中去。但是，我犯的錯誤卻違背了家長的心願，也是對家長心血的一種否定。
我對此很慚愧。相信老師看到我這個態度也可以知道我對這次事件有很深刻的悔過態度，相信我的悔過之心，我的行為不是向老師的紀律進行挑戰，是自己的一時失足，希望老師可以原諒我的錯誤，我也會向你保證此事不會再有第二次發生。對於這一切我還將進一步深入總結，深刻反省，懇請老師相信我能夠記取教訓、改正錯誤，把今後的事情加倍努力干好。同時也真誠地希望老師能繼續關心和支持我，並卻對我的問題酌情處理。
⑷ 以懺悔為話題的作文600字
人生有多少一瞬間發生的事情，有蘊涵著人性的真善美；有散發著自私卑版鄙的惡臭；有權詮釋著人類高尚的節操；有和踐踏著公眾道德良知；又在一瞬間發自內心的懺悔……
那天上午，我和熊書敏一起放學回家，一路上我們有說有笑，絲毫沒有意識到懺悔的痛苦將要來臨。我們倆與其他人告別，准備過馬路。我們倆小心翼翼的看向兩邊，突然，一輛車向我們飛速駛來，我們倆向後一推，後面又有一輛車，我們有向前移動。我們倆不敢再前進一步，終於，等待一個機會，我們倆飛速穿過馬路，一輛車差點把我們撞到，幸好只是有驚無險。
我們倆向站台走去，路過一家醫院時，熊書敏大叫一聲：「小鳥！」「好可愛的小鳥！」我東張西望的尋找著小鳥的印跡，突然，我聽到「咔嚓」一聲，好像是骨頭碎了的聲音，我低頭一看，一隻小鳥就在我的腳下，我趕忙將移開。那隻小鳥的腦漿斗流了出來，「你踩死了那隻鳥！」熊淑敏大叫，我一時被嚇到了，僵在那裡半天不敢動。「把那隻鳥踢走！」哪家醫院的一位醫生冷酷的說道，我慢慢地把鳥提到了外面……回家的路上，我一直在說「小鳥，對不起！對不起」……
經歷過難見那件事件，我意識到原來生命是這樣脆弱！那一秒，我懺悔的低下了頭……
⑸ 懺悔作文600字
逝去的小生靈，可曾聽到我真誠地懺悔？雖然，我現在已無法彌補，但我還是要說一聲「對不起」！
那是不久前發生的一件事。一天，我感到無聊，四處悠，一會兒就來到小夥伴的家門前。我走了進去，把小夥伴喊了出來，我們便一起去了「秘密基地」。想知道秘密基地是哪裡嗎？其實是一片竹林。但是這片竹林有趣而又奇特，因它還可以隨意擺動，就成了我們孩子的樂園。將一根竹子用力向下一彎就變成了「滑滑梯」，「滑滑梯」對應的是一條小溪流。我和小夥伴用石頭、樹葉、雜草架起了一座「彎彎的小橋」，經常在這兒玩耍。
忽然，小夥伴對我喊：「詩涵情，你過來，這里有一團黑乎乎的東西，還在動。」我懷著好奇的心情徑直走到她面前，低頭一看，「哦，這是只小鳥！」「小——鳥？」小夥伴疑惑地說，「這小鳥怎麼在地上，她的媽媽呢？」我把這個又圓又黑的小鳥捧在手心上，說：「不知道，它這么可憐，要不，我們照料它吧！」「好呀！好呀！」小夥伴叫道，於是我們把它帶回了家。回到家，我和小夥伴給它吃了小米，又給它喝水。過了一會兒，它的神色好了許多，不像以前那麼叫喚。我和小夥伴為了省事把它託付給了王寶。我們以為他能把它看好。
過了幾天，王寶非常緊張地跑過來說道：「小——鳥，好像不對勁……」。還沒等他說完我們就沖了過去。跑到他家，才看見小鳥快奄奄一息了。只見它不停地呼喚，好像在呼救似的，最後慢慢地停止了動作，靜靜地躺在了地上。一個簡單的逝去過程，讓我的心靈受到了巨大撞擊！雖然我們想了許多辦法，但都於事無補。直到今天我都無法原諒我自己，那怵目驚心的一幕， 小鳥，對不起！對不起……
⑹ 以懺悔為話題的作文600~800字
閑暇之時，表姐對我講起了她的「網友」——一個叫「深深的懺悔者」的故事：
多年前，有個男孩，父親因貪污受賄，被陷牢獄――無期徒刑。此後，男孩與母親相依為命，生活困惑潦倒。每每到男孩上學的前幾天，母親總是四處奔波，向親戚朋友東拼西湊。久而舊之，母親成了「祥林嫂」，即使她不開口，別人也曉得她「葫蘆里賣的是什麼葯」。
到了男孩初三那關鍵的一年，母親費盡口舌，始終湊不到那百來元的學費。於是，母親帶著男孩向校長求情。校長不忍心將這可憐的母子拒之門外，於是便同意讓男孩坐在角落裡聽課，但教科書得自己去找。
這對於男孩母子，不得不說是雪中送炭，但一個「但」字的轉折，卻讓男孩母子愁眉不展，像陷入森林的迷宮，只能走一步，算一步。
沒有教科書，對男孩的學習來說的確是一大障礙。而且男孩獨自一人躋身於最後一排，沒有同桌，更談不上老師會走到他身邊，給予他一絲關懷。
一時間，男孩成了孤雁，不同的是，他不是因為驕傲，也不是因為偷懶，而是被歧視，被忽略，甚至被當作不存在而被迫離群。
一星期過去了，男孩所學的知識少得可憐，測驗考試的成績也一塌糊塗。男孩好睏窘，管他對書、對知識充滿了強烈的佔有欲，但現實使他不得不開始絕望。
一天，男孩無聊地在街上閑逛。忽然，一個騎著單車的漂亮女孩映入他的眼簾。女孩雖然很美，但更美的是女孩車籃里，用精美的熒光書皮精心包裝的教科書，在陽光下一閃一閃的，格外耀眼，霎時，讓男孩既羨慕又嫉妒。
男孩的眼睛遲遲地凝望著女孩那幾本諂媚而又神聖的教科書。突然，他冒出一個念頭——搶。
說時遲，那時快，男孩在女孩拐進胡同口的那一刻，突然，飛奔過去，伸出手，猛地將女孩推倒在地。又趁著女孩驚慌之際，男孩迅猛地撿起灑落一地的教科書，又一陣飛奔，消失在胡同的盡頭。當男孩跑到癱在地上的時候，他忐忑的心跳，急促的呼吸，使他緊張、發抖、懊悔、哭泣……
後來的一年，男孩因為有了教科書，成績逐步提高，虛榮心也得到了滿足，但內心對女孩的懊悔也愈加地沉重……
再後來，男孩的父親在獄中表現良好，出獄後，做起了小本買賣。男孩也考上了大學。
……
「那女孩呢？」我問表姐。
「自從那件事後，女孩不僅在腿上留下了一塊傷疤，心靈也留下了創傷，她十分恨男孩。但——但女孩現在一點也不怨恨男孩，她深深地被男孩那在「錯誤」沼澤中，依然保持純潔的精神——對知識的渴望，所感染，所折服。
這個女孩就是我……」
⑺ 以懺悔為話題的作文600字作文
俗話說得好「人非聖賢孰能無過」？我——一個調皮又莽撞的男孩有太多的過錯。那一件件往事有的如過往雲煙，而有的就如一把刀在心靈深處刻出一道細微的裂痕，無法癒合，只能默默地祈禱與懺悔，祈求獲得寬恕。
記得那是一個三年級的暑假，我與父母去鄉下奶奶家小住幾天。一到那兒我便被三隻出生不久，極為可愛的小貓吸引住了。詭計多端的我趁老貓出去覓食的的空兒偷偷抱起一隻小貓玩弄起來。我抓住小貓的耳朵前後搖擺起來，嚇得它「喵喵」地亂叫，四隻小腳在空中不停地揮舞。隨著我搖晃的幅度增大，小貓揮舞得更厲害了。看著小貓驚慌失措的樣子我玩的更歡了。天有不測風雲，人豈能料乎？沒想到我一失手小貓摔死了，我害怕極了，忙把它扔進小河裡。傍晚十分，老貓回來了，見少了一隻小貓，於是在它的窩邊尋找起來，還「喵喵」地叫個不停，好像在大聲呼喚小貓。可是不管它怎麼叫，始終沒有小貓的身影，老貓似乎覺察到了什麼，叫聲越來越凄厲，越來越尖銳。最後老貓停止了呼喚絕望地低著頭，慢慢地有氣無力地走回自己的小窩。那時我才懂得何為「失子之痛」，我的心一緊，跑到父母身邊告訴他們原委。他們數落了我一頓。我越發心感不安，最後竟忍不住哭了起來。可是再怎麼哭也哭不醒逝去的小貓，老貓一連幾天都沒出窩，只是傻獃獃地守護著令兩只小貓。
這件事雖已過去好多年了，但依舊清晰記得。是啊，由於我的調皮斷送了一個幼小的生命，拆散了一個美好的家庭，也深深傷害了一個母親的心……於是，我恨自己，恨自己太任性，只圖自己快樂，卻忘了別人的感受。如今的我已不再如以前那般任性，那般調皮。當我在享受快樂的同時，我常常會想起帶給我快樂的人；當我在享受美好生活的同時，也常常會想起我周圍的人。
楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候，而我們的日子將一去不復返。珍惜身邊的一切，珍視所擁有的一切。
⑻ 以懺悔為題目600字作文
變的過分沉重，所以我的懺悔並不是讓自己變成一個純潔的聖人。只是因為在父母走向衰老的時候會有一股異樣的內疚火焰炙烤著我的內心。我常常會犯一些有心或無心的錯誤，我相信我傷害過父母以及做錯事，而日益羞愧的內心會在這樣一個過程中更加堅定美好生活的信念。
我現在17了，和父母吵了十多年。小時候做的壞事數不盡，但在現在看來，都是一些雞毛翻皮的小事，但對他們來講就是很嚴重的了。「從小不學好，長大還不成流氓？」於是就開打，經常是爸爸單打，媽媽有時是保護我，有時火上澆油。
也許我暴躁的脾氣和古怪的性格就是在那時形成的，又或在青春期才成型。但始終和那時被打的日子有關系。那時我心中有個想法：」長大要反抗。」
兒子長大了，父母也走向了蒼老。他們不再用暴力來解決問題。然而一放軟弱了，另一方就強大了。即使他們不在打我，但我每次犯錯的時候，他們還會嚴厲的批品個我和罵我。我顯然不服氣，有時不理他們，任憑他們說什麼，有時和他們吵架，甚至直接對他們大發脾氣。真理最終堅定的站在他們那邊。和他們吵架時還是咬牙切齒，想、他們是世界最不可理喻的人，但等到平靜下來後，才發現又是自己錯了。小時候被打為的是一些雞毛翻皮的事，那現在有些小到可以忽略的，又或是出於好意的關心，卻成為爭吵的原因。父母衰老的同時，有時會因為小事而動容。每每吵架後，爸爸都會生氣，不再理我。第二天，媽媽告訴我：「你爸爸被你氣哭了，傷心了一夜。」但我毫不示弱的表現出倔強的態度。心裡知道是自己錯了，心中油然而生一種莫名其妙的感覺叫做悔恨。本心裡好難過，很想跑去對爸爸說：「對不起，爸爸是我錯了，你別難過了。」但每次話到嘴邊了，又被憋了回去，就是自以為是的自尊迫使我不敢承認真相。
你騙了全世界，但你騙不了你自己。你不得不承認你拍著胸口對朋友說：「昨晚我夢到吸血鬼了，嚇死我了。」其實你只是夢到自己父母出車禍了；你不得不承認，白天你和父母打賭時說：「上了大學再也不回家。」可你夜裡想到等自己長大了父母會離開我們而難過的流淚；你不得不承認，你和父母吵架說：「恨死你們了。」卻在班級里我同學大打出手，只因為他們說了你父母壞話。因為羞澀，要做一個倔強的孩子，所以表現的無理對什麼都無所謂。所有的關心.擔憂.愧疚......都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺的到。
記得有依次爸爸和媽媽吵架了，我卻夜裡12；00離家出走。父母叫上幾個鄰居去找我，看到他們焦急憂傷的臉東張西望，希望不董事的兒子在那個角落裡出現。那夜我發誓再也不做讓父母傷心的事了。但無論誓言有多深，都是在違背時才能感覺到它帶來的傷悲。所以我死性不改的和他們吵架，惹他們傷心。只是那夜在心中撒下的種子慢慢的萌芽生長，讓我認為自己即使拋棄全世界，也不能拋棄他們。
小時候不知道錢是什麼東西，只知道偷父母的錢去買自己最愛吃的零食。有時自己調皮把家裡的東西打破，只是被爸爸打幾下屁股。到了高中，爸爸都是分月給錢，常常叮囑讓我不要亂花錢，但它從沒在我心中紮根。現在我也學會了吸煙.上網，就是大把大把的揮霍父母的血汗。有時和同學比穿名牌，手中的錢自然不夠花，就向副伸手去要。我也峽谷內過副為什麼不是富翁，如果有很多的錢，我就過的如意了。但這只是幻想，顯得幼稚和盲目。
當我穿著名牌在同學面前炫耀時，爸爸依然穿著一件舊毛衣；當我和同學一起去超市買東西時，媽媽依然在和商販因為幾毛錢吵架。似乎我是來自富翁家中，而他們卻過著與我素不相乾的生活。
他們平常不捨得花錢，只是留下來給我用。他們為什麼要留給我那？他們自己為什麼不花？卻容忍我那樣的揮霍？你們這樣的付出得到了什麼回報嗎？
我曾經狠下心要給媽媽買一件名牌的毛衣，但因為自己花錢太厲害，我的計劃不得不泡湯。我會拿錢給朋友買生日禮物，但從沒記住過爸爸的生日。我從小和弟弟比，我已經享受了很高的待遇，就著爸爸認為對我學習有幫助的東西都會給我買。人們說感情不能用金錢來衡量，於是我就沒衡量過，於是我就連副對我的愛也忽略了。如果時光能倒流我寧願自己過的簡朴點，讓他們過的瀟灑。可是現實中時間是不可回頭的。那曾經為我的無理傷心的你們，是否能原諒無法改變過去可以把握未來的我那？
我所有的懺悔，並不是乞求自己能真正得到原
我無心把自己完全禁錮起來，將生活變的過分沉重，所以我的懺悔並不是讓自己變成一個純潔的聖人。只是因為在父母走向衰老的時候會有一股異樣的內疚火焰炙烤著我的內心。我常常會犯一些有心或無心的錯誤，我相信我傷害過父母以及做錯事，而日益羞愧的內心會在這樣一個過程中更加堅定美好生活的信念。
我現在17了，和父母吵了十多年。小時候做的壞事數不盡，但在現在看來，都是一些雞毛翻皮的小事，但對他們來講就是很嚴重的了。「從小不學好，長大還不成流氓？」於是就開打，經常是爸爸單打，媽媽有時是保護我，有時火上澆油。
也許我暴躁的脾氣和古怪的性格就是在那時形成的，又或在青春期才成型。但始終和那時被打的日子有關系。那時我心中有個想法：」長大要反抗。」
兒子長大了，父母也走向了蒼老。他們不再用暴力來解決問題。然而一放軟弱了，另一方就強大了。即使他們不在打我，但我每次犯錯的時候，他們還會嚴厲的批品個我和罵我。我顯然不服氣，有時不理他們，任憑他們說什麼，有時和他們吵架，甚至直接對他們大發脾氣。真理最終堅定的站在他們那邊。和他們吵架時還是咬牙切齒，想、他們是世界最不可理喻的人，但等到平靜下來後，才發現又是自己錯了。小時候被打為的是一些雞毛翻皮的事，那現在有些小到可以忽略的，又或是出於好意的關心，卻成為爭吵的原因。父母衰老的同時，有時會因為小事而動容。每每吵架後，爸爸都會生氣，不再理我。第二天，媽媽告訴我：「你爸爸被你氣哭了，傷心了一夜。」但我毫不示弱的表現出倔強的態度。心裡知道是自己錯了，心中油然而生一種莫名其妙的感覺叫做悔恨。本心裡好難過，很想跑去對爸爸說：「對不起，爸爸是我錯了，你別難過了。」但每次話到嘴邊了，又被憋了回去，就是自以為是的自尊迫使我不敢承認真相。
你騙了全世界，但你騙不了你自己。你不得不承認你拍著胸口對朋友說：「昨晚我夢到吸血鬼了，嚇死我了。」其實你只是夢到自己父母出車禍了；你不得不承認，白天你和父母打賭時說：「上了大學再也不回家。」可你夜裡想到等自己長大了父母會離開我們而難過的流淚；你不得不承認，你和父母吵架說：「恨死你們了。」卻在班級里我同學大打出手，只因為他們說了你父母壞話。因為羞澀，要做一個倔強的孩子，所以表現的無理對什麼都無所謂。所有的關心.擔憂.愧疚......都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺的到。
記得有依次爸爸和媽媽吵架了，我卻夜裡12；00離家出走。父母叫上幾個鄰居去找我，看到他們焦急憂傷的臉東張西望，希望不董事的兒子在那個角落裡出現。那夜我發誓再也不做讓父母傷心的事了。但無論誓言有多深，都是在違背時才能感覺到它帶來的傷悲。所以我死性不改的和他們吵架，惹他們傷心。只是那夜在心中撒下的種子慢慢的萌芽生長，讓我認為自己即使拋棄全世界，也不能拋棄他們。
小時候不知道錢是什麼東西，只知道偷父母的錢去買自己最愛吃的零食。有時自己調皮把家裡的東西打破，只是被爸爸打幾下屁股。到了高中，爸爸都是分月給錢，常常叮囑讓我不要亂花錢，但它從沒在我心中紮根。現在我也學會了吸煙.上網，就是大把大把的揮霍父母的血汗。有時和同學比穿名牌，手中的錢自然不夠花，就向副伸手去要。我也峽谷內過副為什麼不是富翁，如果有很多的錢，我就過的如意了。但這只是幻想，顯得幼稚和盲目。
當我穿著名牌在同學面前炫耀時，爸爸依然穿著一件舊毛衣；當我和同學一起去超市買東西時，媽媽依然在和商販因為幾毛錢吵架。似乎我是來自富翁家中，而他們卻過著與我素不相乾的生活。
他們平常不捨得花錢，只是留下來給我用。他們為什麼要留給我那？他們自己為什麼不花？卻容忍我那樣的揮霍？你們這樣的付出得到了什麼回報嗎？
我曾經狠下心要給媽媽買一件名牌的毛衣，但因為自己花錢太厲害，我的計劃不得不泡湯。我會拿錢給朋友買生日禮物，但從沒記住過爸爸的生日。我從小和弟弟比，我已經享受了很高的待遇，就著爸爸認為對我學習有幫助的東西都會給我買。人們說感情不能用金錢來衡量，於是我就沒衡量過，於是我就連副對我的愛也忽略了。如果時光能倒流我寧願自己過的簡朴點，讓他們過的瀟灑。可是現實中時間是不可回頭的。那曾經為我的無理傷心的你們，是否能原諒無法改變過去可以把握未來的我那？
我所有的懺悔，並不是乞求自己能真正得到原
我無心把自己完全禁錮起來，將生活變的過分沉重，所以我的懺悔並不是讓自己變成一個純潔的聖人。只是因為在父母走向衰老的時候會有一股異樣的內疚火焰炙烤著我的內心。我常常會犯一些有心或無心的錯誤，我相信我傷害過父母以及做錯事，而日益羞愧的內心會在這樣一個過程中更加堅定美好生活的信念。
我現在17了，和父母吵了十多年。小時候做的壞事數不盡，但在現在看來，都是一些雞毛翻皮的小事，但對他們來講就是很嚴重的了。「從小不學好，長大還不成流氓？」於是就開打，經常是爸爸單打，媽媽有時是保護我，有時火上澆油。
也許我暴躁的脾氣和古怪的性格就是在那時形成的，又或在青春期才成型。但始終和那時被打的日子有關系。那時我心中有個想法：」長大要反抗。」
兒子長大了，父母也走向了蒼老。他們不再用暴力來解決問題。然而一放軟弱了，另一方就強大了。即使他們不在打我，但我每次犯錯的時候，他們還會嚴厲的批品個我和罵我。我顯然不服氣，有時不理他們，任憑他們說什麼，有時和他們吵架，甚至直接對他們大發脾氣。真理最終堅定的站在他們那邊。和他們吵架時還是咬牙切齒，想、他們是世界最不可理喻的人，但等到平靜下來後，才發現又是自己錯了。小時候被打為的是一些雞毛翻皮的事，那現在有些小到可以忽略的，又或是出於好意的關心，卻成為爭吵的原因。父母衰老的同時，有時會因為小事而動容。每每吵架後，爸爸都會生氣，不再理我。第二天，媽媽告訴我：「你爸爸被你氣哭了，傷心了一夜。」但我毫不示弱的表現出倔強的態度。心裡知道是自己錯了，心中油然而生一種莫名其妙的感覺叫做悔恨。本心裡好難過，很想跑去對爸爸說：「對不起，爸爸是我錯了，你別難過了。」但每次話到嘴邊了，又被憋了回去，就是自以為是的自尊迫使我不敢承認真相。
你騙了全世界，但你騙不了你自己。你不得不承認你拍著胸口對朋友說：「昨晚我夢到吸血鬼了，嚇死我了。」其實你只是夢到自己父母出車禍了；你不得不承認，白天你和父母打賭時說：「上了大學再也不回家。」可你夜裡想到等自己長大了父母會離開我們而難過的流淚；你不得不承認，你和父母吵架說：「恨死你們了。」卻在班級里我同學大打出手，只因為他們說了你父母壞話。因為羞澀，要做一個倔強的孩子，所以表現的無理對什麼都無所謂。所有的關心.擔憂.愧疚......都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺的到。
記得有依次爸爸和媽媽吵架了，我卻夜裡12；00離家出走。父母叫上幾個鄰居去找我，看到他們焦急憂傷的臉東張西望，希望不董事的兒子在那個角落裡出現。那夜我發誓再也不做讓父母傷心的事了。但無論誓言有多深，都是在違背時才能感覺到它帶來的傷悲。所以我死性不改的和他們吵架，惹他們傷心。只是那夜在心中撒下的種子慢慢的萌芽生長，讓我認為自己即使拋棄全世界，也不能拋棄他們。
小時候不知道錢是什麼東西，只知道偷父母的錢去買自己最愛吃的零食。有時自己調皮把家裡的東西打破，只是被爸爸打幾下屁股。到了高中，爸爸都是分月給錢，常常叮囑讓我不要亂花錢，但它從沒在我心中紮根。現在我也學會了吸煙.上網，就是大把大把的揮霍父母的血汗。有時和同學比穿名牌，手中的錢自然不夠花，就向副伸手去要。我也峽谷內過副為什麼不是富翁，如果有很多的錢，我就過的如意了。但這只是幻想，顯得幼稚和盲目。
當我穿著名牌在同學面前炫耀時，爸爸依然穿著一件舊毛衣；當我和同學一起去超市買東西時，媽媽依然在和商販因為幾毛錢吵架。似乎我是來自富翁家中，而他們卻過著與我素不相乾的生活。
他們平常不捨得花錢，只是留下來給我用。他們為什麼要留給我那？他們自己為什麼不花？卻容忍我那樣的揮霍？你們這樣的付出得到了什麼回報嗎？
我曾經狠下心要給媽媽買一件名牌的毛衣，但因為自己花錢太厲害，我的計劃不得不泡湯。我會拿錢給朋友買生日禮物，但從沒記住過爸爸的生日。我從小和弟弟比，我已經享受了很高的待遇，就著爸爸認為對我學習有幫助的東西都會給我買。人們說感情不能用金錢來衡量，於是我就沒衡量過，於是我就連副對我的愛也忽略了。如果時光能倒流我寧願自己過的簡朴點，讓他們過的瀟灑。可是現實中時間是不可回頭的。那曾經為我的無理傷心的你們，是否能原諒無法改變過去可以把握未來的我那？