Ⅰ 一篇關於《送別》的作文,小學
查度娘
Ⅱ 求一篇原創的小作文,寫一個送別的小場面
秋風瑟瑟來地吹著,我和故友走在滿源是枯葉的大地上。想到他離開的時日是多麼的久,淚水就不要錢的往下流。「要不我不去了吧?!」朋友轉身猛地對著我。「那可不行,要是那樣,你父母肯定會打死你的。」我毫不猶豫拒絕了他。「可是。。。」他也很苦惱。我也低頭不語。過了會兒,我突然抬頭,沖著他豪邁的說:「勸君更盡一杯酒,西出陽關無故人。你可別到時候把你兄弟給忘了」他感動了,於是開著小玩笑,緩和氣氛:「能把你忘了那最好,哈哈哈「。。。。。。。
Ⅲ 小學送別的作文
我們總有太多的離別。我們總以為時間會等我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。但是,災回難永遠答在我們猝不及防的時候來臨,你無從躲避。在命運前,我們是如此懦恐心膽俱碎,招架無力。我們唯一能做的只不過在還來得及的時候,小心的呵護手中的寶貝,一刻也不要放鬆。
想到這里,我想起了我的爺爺,我的爺爺是一位八旬老人......那天晚上,天下著小雨,我正收拾著東西想要外出,爺爺見我匆忙的樣子,擔心地問:"在下雨,就不要出去了。"我沒有回答他,只是硬著頭皮收拾著東西,爺爺見我在扶自行車,關心的遞上雨衣,說:"在下雨,騎自行車小心點,吃飯了嗎?"我小聲的回答了他,就沖沖地走了,哪知,這就是我和爺爺的最後一面。
等我回來,爺爺就因腦出血進了醫院......
我們總有太多的離別,我們總以為時間會等待著我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。但是,災難永遠在我們猝不及防的時候來臨,我們無從躲避,無法怯懼,心膽俱碎,招架無力。
我們唯一能做的,只不過在還來得及的時候,小心呵護手中的珍寶,一刻也不要放鬆。
Ⅳ 《送別的小場面》小作文200個字
又到了一年的來夏天,又自是一個離別季,又是一種淡淡的憂傷。我們在校門口分別,只是揮揮手,還在笑著,哪裡知道,這一瞬的分別距離下一次的相見遙遙無期。我們背著各自的書本,載著那滿滿的負荷,馬上就要分離了,我們互相握握手,拍拍肩,互贈禮物,就像「渭城朝雨浥輕塵,客舍青青柳色新」,互訴著下次的見面。校園的鈴聲又響了起來,我們各自走向自己家的方向。背影漸漸拉長,夕陽照向遠方~~~
Ⅳ 送別作文(用周圍景物表現出來)100字左右
久久靜寂的等待中,一切都已停滯,每一顆心都戰栗、抽泣著,時間也開始送別了。
就在那節課快要結束時,老師,你說你要走了,到一個很遠的地方。我們不相信,但當每一個人重翻日歷,確信今天不是愚人節,確信你是真的要走時,我們的心中產生了一種莫名的失落和傷感。你說你很抱歉,你說你要我們原諒你的「自私」。我們無言,一雙雙眼睛如吸盤,緊盯著你的臉——那張熟悉而祥和的臉。在這短短的時刻,我們要將你攝成永恆的記憶,放在心裡最明朗的地方,時時翻閱。
默默中,我們重新讀你,讀你的眼神,讀你的話語,讀你的心,讀你的一切……你說世上芸芸眾生,相逢是難續的緣;你說天下沒有不散的宴席,來日方長,我們終會相見。
知了在晦澀的天空中嘶鳴,傾訴著一種離別心痛的感覺,時間隨著急促的鼻息向前走。你靜如一尊塑像立在講台上,滿含情誼的雙眼輕輕掃過教室的每一個角落,那慈愛的目光柔柔的最後一次撫摸著每一個人的臉。我們用心地望著你,彼此相對無語,只有淚水順著兩旁悄悄的滑落……
下課的鈴聲在每一個人心中盪起層層碎心的漣漪,我們全體起立,依然靜靜地望著你。你想我們鞠個躬,然後深深地望了我們一眼,猛轉身向教室外走去。哦!老師,在你轉身的那一刻,我分明看見您的眼裡滿含著晶瑩的淚水,淚水中折射著幾多依依的愛和情。
透過窗子,我們靜望著您的背影,只能在心中默默地祝福:珍重,一路順風!
篇一:親人的離別
我們總有太多的離別。我們總以為時間會等我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。但是,災難永遠在我們猝不及防的時候來臨,你無從躲避。在命運前,我們是如此懦恐心膽俱碎,招架無力。我們唯一能做的只不過在還來得及的時候,小心的呵護手中的寶貝,一刻也不要放鬆。
想到這里,我想起了我的爺爺,我的爺爺是一位八旬老人......那天晚上,天下著小雨,我正收拾著東西想要外出,爺爺見我匆忙的樣子,擔心地問:"在下雨,就不要出去了。"我沒有回答他,只是硬著頭皮收拾著東西,爺爺見我在扶自行車,關心的遞上雨衣,說:"在下雨,騎自行車小心點,吃飯了嗎?"我小聲的回答了他,就沖沖地走了,哪知,這就是我和爺爺的最後一面。
等我回來,爺爺就因腦出血進了醫院......
我們總有太多的離別,我們總以為時間會等待著我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。但是,災難永遠在我們猝不及防的時候來臨,我們無從躲避,無法怯懼,心膽俱碎,招架無力。
我們唯一能做的,只不過在還來得及的時候,小心呵護手中的珍寶,一刻也不要放鬆。
篇二:讀《離別》情
離別,必有涕淚;別離,必有傷感。
初讀袁江的《離別》,我從中感受到了作者對於父母離別的深深的悲痛。那濃濃的情,割不斷的親情在作者的筆下顯得暢快淋漓,毫無保留,無不透露出她對父母那濃濃的愛意。
在現在的社會中,留守兒童並不罕見。有許許多多的父母親,為了子女們的生活,背景離鄉,離開了那生他們.長他們的那一片土地。他們不怕苦.不怕累,心裡一想到——等做完了事,得到了工錢,就可以回想看望親人了。就干勁十足。
兒女呢?留守兒童們呢?每天飽受著思親之痛,一面用功讀書,一面幫工賺錢,以維持生計;或者是因太過思親,而怨恨,而悲痛,成績下滑,甚至逃課.打架,一面玩耍,一面墮落。差別如此之大,性格也因此截然不同。她們有的誠實.友愛,互幫互助。有的強取豪奪,愛撒謊,殊不知他們怎對得起父母?但是他們與父母分別時的傷痛一定時都一樣的。那種悲傷與我是從未體會過的,畢竟我從未經歷過哪些的。可是即使經歷過又怎樣呢?其實只要知道,遠在他鄉的父母親是愛我們的,而我們也是一更加倍地愛來回報他們的。這,就足夠了!
所以,不管你是一個怎樣的人,只要你愛你的父母,對你父母來說,這就是最好的報答。
這,就是最好的愛!
篇三:離別=思念+回憶+珍惜
離別時一個永恆的話題。朋友離別,會使我們更加珍惜友誼;親人離別,會使我們更加堅強;師生離別,會使我們更加珍惜一切。
離別是回憶。5月間,我們學校來了四位實習老師,其中兩位都在教我們班。隨著時間的推移,我們從陌生走到熟悉,從師生走到朋友,從不和不解到親密無間。不知不覺的一個月就悄聲無息地走了,可是友情卻留在了彼此的心上。她們帶來了許多知識,卻帶走了許多感傷,那是師生之間的感傷,留下的只有我們相處是的美好的回憶。
離別是思念。實習老師終於還是走了,在她們走時,我們學生的心是悲痛的、無奈的,可時間是無情的,就在她們踏出校門的那一瞬間起,就預示著一切都被時間帶走了。盡管她們走了,可她們的心還留在這里。無論以後她們走到天涯還是海角,她們始終是我的老師,而那師生情將成為永恆的思念。
離別是珍惜。實習老師的走給我們留下了許多啟示:天下沒有不散的宴席。的確是這樣的,有相逢必有分離。我們要珍惜現在所擁有的,把握生命中的每一分鍾,過去的都將成為歷史,現實是最重要的,珍惜身邊的每一個人,不要留下遺憾,充實生命。相遇是緣分,是註定要把握的。我們一定要:懷念過去,珍惜現在,憧憬未來!
篇四:離別的痛苦
「千言萬語還來不及說,我的心早已混亂混亂,我和你離別在那個車站,我把手兒揮斷、揮斷,請你為我保重千萬千萬……」。當我的耳畔又想起了這支拔動我心弦的歌時,然而我的心在顫抖,在流淚。我好想真摯地對表姐說:「表姐,一路平安!」
那一天,在車站表姐提著沉重的行囊,眼圈紅紅地望著為她送別的親人,我想她一定有很多話要說,但終究沒有說出來,帶著深情,帶著懷念,也帶著一種興奮的心情,踏上學途的旅程,她默默地走了,融入了凱里民中學生者的隊伍。
當表姐坐的那輛列車緩緩前進時,一瞬間,我是多麼地想把表姐留住,是多麼的希望時光倒流,又是多麼希望能夠有什麼東西把時間凍住,把那列車留住。雖然我不能為表姐多說什麼,但我只能注視著她,看著她坐的那輛列車緩緩前進的方向,希望能給她由衷的祝福!
自從表姐走後,我的心久久不能平靜,情緒也一落千丈,回想起我們以前的那些幸福快樂的日子,就會感受到人與人之間親密無間的友誼!甚至有時會快樂得讓人嫉妒得要死!
回想起以前的那些幸福。快樂的日子,每當到星光燦爛的夜晚,我和表姐總會秉燭夜遊,與之大抒已見。談論一翻。就這樣,開開心心地和她度過每一個美好的春`夏`秋`冬。
自從表姐走後,我就會感覺到,在沒有她的日子裡,生活就好象少了一些生機。也感受到了大自然對我的冷酷無情,情緒也會「隨波逐流」,就好像快樂的日子從此消失得無影無蹤,甚至「退化」。想著和表姐的距離之差——我在山這頭,而她卻在山那頭。就好象中間隔著一堵隔音牆,看不見她的面孔也聽不見她的聲音,只能從想像中看清楚她的「廬山真面目」。雖說如此,但我深知:「離別是人與人之間彼此溝通的橋梁,也是朋友之間友誼的見證」!
雖說離別會給人帶來心理上不必要的傷痛,但這能讓人懂得:「只要珍惜身邊的一切事物,就是珍惜你自己的寶貴時間,也讓一些不懂得珍惜它的人一次嚴酷的打擊,和響亮的警鍾」!
篇五:離別的滋味
時間,一個任何人都無法改變的東西,他固然重要,但有時我真的好討厭他,是他,讓人們拚命追逐,整天過得渾渾噩噩,也是他,給人們帶來了離別!
我真的好討厭離別,他是苦澀的,令人心酸,誘惑眼淚的,該來的總會來,該離開的也總會離開,而這一切的指揮者就是時間。人的一生免不了會面對分分合合,所有的事情都是由上天安排的好的,註定有緣早晚會相遇,註定離別早晚會分開,俗話說的好,天下沒有不散的宴席,有人說過經歷多了會習慣,分離多了會麻木,我覺得這句話說的不對,經歷雖然多,但每次都會有不同的感受,分離雖然多了,但每次離別的對象會不同,感情也不同,有時我常常會想,人為什麼要分離,分離是為什麼會心痛,我最害怕離別的場面。說實話,我不是一個愛哭的女生,但每次面臨離別,眼淚總會落下,甚至我曾想過為了不面對離別,我想把自己包裹起來,只有自己的世界那永遠不會有離別,不過,那應該是不可能的。
想了好久的問題總會有答案,我們應該勇敢地面對離別,勇敢的挑戰時間,離別並不代表將永遠失去,朋友間,離別後的一句問候,偶爾的聊天,會讓我們的心緊緊相連;戀人間,分手後的,一條簡訊,一封郵件,那曾經相惜相知的心會輕輕顫抖;親人間,離開後的一個短短幾分鍾的電話,即使遠隔千里也會彼此心暖……
離別,也許是另一個美好事物的開始,讓我們收起離別的悲傷,用微笑祝福對方不是會更好嗎?
篇六:記我永逝的親人——太奶奶
太奶奶陳氏,生於1925年,家中姐妹2人,排行老大,勤勞節儉,為子孫忙碌大半生。太奶奶比太爺爺年少六歲,當時只因太爺爺家境困難,故而對太奶奶虛報三歲,以求留得其不走!太奶奶年輕之時,曾與太爺爺一起為城裡的一個地主種地、看果園,果園是好幾畝的山楂樹,每到秋收時節滿是火紅,味道又酸又甜極其鮮美。後解放到了那裡,方回家才有了自己的田地,太奶奶也開始為自己的家庭謀求生計了。
曾記爸爸說起過太奶奶的事跡,文革時期有一次家裡實在沒有一點可吃的東西了。為了讓自己的孩子活命,太奶奶冒著被人逮住的危險半夜裡去地里偷毛豆(當時是特殊時期,逮到了可能會被打死的),回家後用小袋子裝進去縫好口,再用小地鍋去煮(當時家裡是不準有鍋的)。不巧被巡邏的人看到了這里冒煙,太奶奶為了不讓別人發現自己煮的毛豆,竟硬生生的把那麼熱的一袋子放到了自己的懷里。別人把鍋拿走了,還好太奶奶藏的毛豆沒有被發現。我感嘆:在母愛面前,沒有危險,沒有猶豫,太奶奶即如此!
太奶奶與太爺爺原先住在現在四爺爺那個宅基地前端,後來搬到了村莊的西北角(我家後第二個胡同里,若沒有記錯應該是1988年搬的)。記得我很小之時,經常去幫太奶奶用壓水井打水(我太奶奶家的壓水井當時是最原始的了,出口是大大的方形的),每次打一點把它倒到廚房的水缸里,如此反復(當時太奶奶家打出來的水裡會有好多細泥沙,可能是井打的不夠深)。
太奶奶為人溫和,經常誇我聽話懂事。記得有一次不知為何我與小叔(四爺爺的二兒子,小我一歲)發生了爭執,他執意要同我打架,而我確不跟他打躲到了遠處(不是我打不過,而是覺得不能打架)。太奶奶對此事經常提起,我也是略有記憶罷了!
太奶奶於年,在家不慎跌倒摔斷了右腿,後請縣里最好的醫生給固定了一塊鋼板進去,腿好之後也未取出。記得太奶奶在醫院之時,我同爸爸還有外公外婆一起去看望她,太奶奶還給了我一掛香蕉帶了回家。太奶奶與太爺爺在年至年期間,來惠州三爺爺家裡住了幾年(當時是四爺爺與我三舅舅送他們過來的)。在家時曾聽太奶奶親言,他們來惠州去過很多地方(爬過帶電梯的山,看過飛機模型及滿地的香蕉樹如此等等)。太奶奶回老家之後是不吃香蕉的,她自己說是在南方之時見過也吃過很多香蕉的緣故。
我初中四年,高中三年,技校一年有餘。前七年裡很少去看望太奶奶,尤其是高中三年更是很少回家。現在想來很是慚愧,自己為何不能多去看望太奶奶幾次呢?技校讀書的這段時日,我幾乎每個周末都回家,也有時間去看望太奶奶了。這段時間里我也是與太奶奶接觸最為頻繁的時期,幾乎每個周末都去看望太奶奶,聽她講以前的人和事(例如:解放軍是啥時候解放到我們那裡的,他們以前給地主種過地,我太奶奶在我三爺爺出生沒多久,想把他跟村東頭的人家交換成一個閨女等等)。
我技校畢業(2009年十一月份,其實還沒有正式畢業就離校了),實習了三個月過完春節就得去外縣上班了。可是我本意不想去的,而是很想來我三爺爺這里(惠州),這件事情我是給太奶奶說了的,希望等我三爺爺春節回來能讓我跟他一起回去。當時太奶奶就對我說:我們自己人大部分都在那邊,你去了也有個照應,我也放心!後因其他原因我於春節過後的五月十五日才來到惠州。臨走之前我特意去看望太奶奶,我對太奶奶說這個春節一定會回來再看望你的,可是太奶奶確說:你初去惠州就多待兩年,這一年你三爺讓你回來你就回來,不讓你回來你就明年再回來。不曾想,去年沒有回家給太奶奶拜年確要成為我今生的遺憾了。
我來惠州至今已一年有八個月,其間多於家中聯系並問及太奶奶的身體狀況。聽爸爸言,太奶奶至春節以來身體狀況是日見衰弱。國慶前夕更是不甚掉下床來,病危!我得知之後緊急返回老家,三奶奶晚一日返回,當我見到太奶奶時心中難過萬分,已與我初來惠州時相差天地之別。好在太奶奶還記得我們,還可以微笑,還可以叫出我們的名字,還可以握我們的手。在家裡一個星期,我同三奶奶便一同回來了,即使那幾天在三奶奶的照料下太奶奶在我們離別時氣色已經好有許多了。
今年春節我是很想能回家給太奶奶拜年的,然時事不料,太奶奶又一次病危!三爺爺急速返家,我等也陸續返回,太奶奶終於2011年12月22日(冬至)1時許仙逝,享年86歲。重孫遺憾有三:一曰未能再給您拜最後一個年,二曰不能再聽您講咱們家的人和事了,三曰未能讓您見到咱們家第五代子孫。
太奶奶為家勞碌一生,是一位好妻子好母親,是一位慈祥的老人。太奶奶之遺容,我終生難忘;太奶奶之教誨,我終生難忘。太奶奶,您的重孫懷著一顆沉痛之心來悼念您!願您在天之靈,庇佑您的子孫世代安康昌盛!
篇七:十六歲,我多了一分從容
悠悠歲月十六載,不自覺,多生一分從容。
十六年的時光早已飛逝的失去身影,如今的我不自覺間卻多生了一分從容。回想當初,感嘆道:曾幾何時,我還在為他人的漫罵而心酸,曾幾何時,我還在為小小的失敗而哭泣。曾幾何時……
太多的曾幾何時,但如今這些痛惜已不再觸及我的心房,留下的只有那一分惋惜與從容。
漫漫人生如棋局,嘆息間,多生一分從容。
常言道人生如棋局,當局者迷旁觀者清。是啊,十六歲,我多了一分從容,多了一分感悟。何曾想過,狂風暴雨也能如彩虹一般美麗,何曾想過,失敗也是人生的一種享受。多一分從容,坦然面對人生的一切,同樣的風景,有時也有不同的意境,同樣是苦,有時未嘗不是一種樂呢?
默默傷懷別親人,獨悲傷,多生一分從容。
王維送元二,送出了「勸君更敬一杯酒,西出陽關無故人」的情懷,汪倫送李白,送出了「桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情」的情誼,古詩中的離愁,在我看來都是別樣的從容,與我相同,他們對待與親人的離別,顯得十分坦然,雖有悲傷,但更多的卻已是從容。
於是,就這樣離別,多了一份從容,所有的傷懷已是為日後的重逢而提前做的准備。
落寞惋惜,已往事。今昔多生從容。
往昔一切的一切,都已是不可重來的事。如今早已是物是人非,面對這世事的變遷,我的心裡,多生了一分從容,昔日的摯友,今昔已不見,又何妨?他日再見,亦會噓寒問暖。昔日的家鄉,今昔已改變,又何妨?回首過往,亦是曾經擁有。
人生匆匆,已過十六春夏秋冬。世事多變,我心多生一份從容。
篇八:再見了,親人
孩子,我怎麼能停止送別的腳步呢?在你們將要離別的那段時間,你們幫我打水、砍柴……看到這一切,我的心裡異常溫暖。別擔心,我身體還硬朗!難道你怕我支持不下?不,不會的。八年來,你們在戰場上,冒著炮火,頂著硝煙,擊倒一個有一個敵人……我滿足了。你們還記得嗎?那次的供應困難,你們空著肚子,再陣地上跟敵人拼了三天三夜。看著你們這個樣子,我的心疼了。情急之下,我跟全村婦女沖到陣地上給你們送打糕。雖然在回去的途中昏倒了,但是與你們八年來的犧牲,這算得了什麼呢?孩子,好好記得我,你永遠是我的孩子!
叔叔,我能不哭嗎?你就是我的親人啊!我的媽媽因為救偵查員老王犧牲了。但她的死是值得的,為了家園而犧牲,我的媽媽是光榮的!是你們幫我重建家園,是你們挽救了朝鮮人民的生命。我們雖不是親人,卻勝似親人!叔叔,你們還能回來嗎?我是多麼捨不得啊!
兄弟,我怎麼可以回去呢?山路雖崎嶇,路途雖遙遠,但是與你們這些年來鮮血和性命的付出這又算得了什麼呢?你不要說我架著拐杖,就是坐著輪椅,我也一定會來的。你們在這片土地上曾浴血奮戰,曾流血犧牲,曾忍飢挨餓,曾……這比山還高比海還深的情誼我們怎能忘懷?
再見了,親人!再見了無私奉獻的戰士們!
列車呀,請慢一點開,然我們在與英勇無畏的戰士們待一會兒!
再見了,親人!我們的心永遠跟你們在一起。
篇九:清明雨上,寫給那個愛過我9年的親人
窗透初曉,日照西橋雲自搖。想你當年荷風微擺的衣角。
木雕流金,歲月漣漪七年前風景。因為我今生會好只為你。
我不知道為什麼葬禮上的哀樂會這么的悲傷,惆悵聲聲撞擊,撞進坎坷的內心深處。就好像我不知道她為什麼會走,離別已在眼下,逝去的溫馨卻好像昨天發生的一樣。
下雨了。分不清是天在下雨,還是我微疼的心,在下雨。
以往都是這樣子的,淅淅瀝瀝的小雨,滴答,滴答。路上的行人都是低著頭匆匆走過,熟人或是生人,誰還能顧得上那麼多呢?
「轟」地一聲,隨即烈火熊熊。燒的是錫箔紙,燃起的火焰中彷彿浮現出那個被埋在心裡很久很久的人。一顰一笑,怎麼可能忘記呢?
耳機里略帶憂傷的男音淺淺吟唱。
「又是清明雨上,折菊寄到誰身旁。把你最愛的歌來輕輕唱……」
說來慚愧,我竟不知道她愛聽的是什麼歌,不知道她最常用的是什麼牌子。好像,也不是什麼名牌吧。印象中,她總是一臉慈愛地坐在竹製的椅子上,一針一針打著毛線,一線一線織著衣服,鞋子……那是她的衣服,我的衣服,她的鞋子,我的鞋子,還有她那還在上學的女兒的。至今,我仍保留著那雙她親手針織的鞋,不敢隨便放。她對我的愛,我對她的愛,寄託在了那雙鞋裡。
指腹劃過精雕細琢的木柱,回首間驚覺,她已經不再。湖面泛起圈圈漣漪,當年寧靜中,留下多少回憶。轉身,還剩空曠的土地,和墓碑。
最後一次淚拆兩行。
第七年,已經模糊了你的輪廓,卻模糊不了那份深刻的感情。
致那個自我出生起愛我9年之後離開我7年甚至以後更久時間的親人。
篇十:離思
天還是那麼藍,陽光還是和煦燦爛,風兒還是那麼清和舒適,而心情卻是那藍色,那憂郁的顏色。離別,總是令人感懷,傷懷及倍覺惆悵,有一種,看見柳絮飄飛的感覺,不經意間,你的心靈會盪漾著淡淡的,或而濃濃的愁意。他走了,走上了從軍之路,奔上了自己的前程,從我們當中走了出去。與他話別之時,每個人或與他相擁,或與他相握,說著告別的話語,我沒看見淚水在陽光閃爍著光芒,只因我知道每個人皆無語凝噎,強忍悲傷,不讓淚水滑落,不讓淚痕展現於他的面前。每個人的心情是沉重的,如同灌了鉛,心似乎變慢了,那流躺的時間,就好像大石,一塊一塊地,逐漸地且慢慢地壓在胸口之上,感覺一點一點地變重,心先而感到煩悶,繼而難受,直至喘不過氣。透不過氣。空氣似乎凝滯,停留於上空,不再流動,顯得很厚重,呼吸不暢。天藍藍,心灰灰。灰色的心情,好像感覺天亦不再藍。分手了,我們「但目送,芳塵去。」直至車子遠離,目不可及為止。最後每個人再踏著沉重的步子回去。
天下無不散之筵席,眾所周知之理。而有詩亦雲,「人有悲歡離合,月有陰晴圓缺。」一句點透,人有生離死別。
每一個人皆走不去這個圈子,每一個皆在這圈子打轉。思及此處,總覺淡淡悲傷,不舒服之至,像有一顆刺刺著我的心,像有一塊石子磕著我的心,更似有什麼東西把空氣給抽離,憋悶,無盡空虛。親情,友情,愛情,每個人皆希望擁有,我也是一樣。我不想,不希望任何一個人離開我的身邊,因為我害怕失去,失去這一切。小時候,夢見親人的離去,會驚醒,會哭泣。所以,我不喜歡離別,不管是短暫的的,還是長久的。每當我踽踽獨行之時,總有形單影只之感。孤獨,落寞,冷清,凄寒,狂襲而來。我不喜歡獨自一人。因此,我對親情與友情,十分,特別,格外的珍惜。親情,血濃於水;友情,熱如熊火。水,火,皆是生活不可或缺之物。親情,友情也是。愛情,是一輩子之事,是從相識,再而相愛,繼而相知,最終兩不相棄的旅程。愛情,似什麼,似水,似火,也似與人呼吸相關的空氣。愛情則是愛情,不會是何物,更沒有何物能代替。愛情,是一個慎重的選擇,因而我不輕涉愛情。夫妻相伴到老,總會有人先行離去,留下的人,將會承受更大的悲痛與傷痛,孤獨、寂寞與空虛,可謂是「守定寒窗空寂寞」了。我不希望有離別,不喜歡離別,我害怕,害怕煢煢獨立的感覺。人生,能不能沒有,悲歡離合,生離死別呢?
Ⅵ 關於春節後送別的景象的作文300字左右
今天是除夕,到處都充滿了濃濃的節日氣息。大人小孩穿上了新裝,家家戶戶貼上了春聯,人人臉上洋溢著歡樂的笑容,見面無論認識不認識的都愛打個招呼……夜幕悄悄降臨,給天空濛上了一層黑紗,連平時頂愛湊熱鬧的月亮都不知躲哪兒去了。在這漆黑的夜晚,人們絲毫感覺不到黑暗,因為到處都有鞭炮和煙花在燃放。「噼哩啪啦!噼哩啪啦!」把天空映得得五彩繽紛。鄰居家開始放煙花了,他們家的煙花好看極了,不一會兒,煙花放完了,我走上去,想看看放這種煙花的煙花筒什麼樣,忽然間,「轟」地一聲巨響,我嚇了一跳,心提到了嗓子眼,原來鄰居家的煙花還沒放完。這一響噴出的煙花比前面好看得多:閃閃的煙花從煙花筒中瞬間噴發,像無數明亮而璀璨的流星,在天空中一閃而過,只剩下一條長長的小尾巴……
過了一會兒,爸爸「搭長城」回來了,我們便拿出了煙花筒,准備放煙花,爸爸先把煙花在木欄上,用打火機點燃一支煙,又用煙點燃了打火線,做完這一切,他迅速退到離煙花二米遠的地方。我們家放的煙花雖只有一種顏色,但也很美:還沒等你看清楚,煙花便「嗖」地一下飛上了天空,忽然間變成了一朵盛開的菊花,接著一下子消失不見。
接著我們吃了一頓熱騰騰的年夜飯,吃完晚飯,我就坐在電視機前等待「春晚」的到來……
Ⅶ 描寫送別場景的段落
1、芙蓉樓送辛漸
唐代:王昌齡
寒雨連江夜入吳,平明送客楚山孤。
洛陽親友如相問,一片冰心在玉壺。
譯文
冷雨連夜灑遍吳地江天,清晨送走你後,連朦朧的遠山也顯得孤單!到了洛陽,如果洛陽親友問起我來,就請轉告他們,我的心依然像玉壺里的冰那樣晶瑩純潔!
2、黃鶴樓送孟浩然之廣陵
唐代:李白
故人西辭黃鶴樓,煙花三月下揚州。
孤帆遠影碧空盡,唯見長江天際流。
譯文
友人在黃鶴樓與我辭別,在柳絮如煙、繁花似錦的陽春三月去揚州遠游。孤船帆影漸漸消失在碧空盡頭,只看見滾滾長江向天際奔流。
3、贈汪倫
唐代:李白
李白乘舟將欲行,忽聞岸上踏歌聲。
桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情。
譯文
李白乘舟將要遠行離去,忽聽岸上傳來踏歌之聲。即使桃花潭水深至千尺,也比不上汪倫送我之情。
4、送友人
唐代:李白
青山橫北郭,白水繞東城。此地一為別,孤蓬萬里征。
浮雲遊子意,落日故人情。揮手自茲去,蕭蕭班馬鳴。
譯文
青翠的山巒橫卧在城牆的北面,波光粼粼的流水圍繞著城的東邊。在此地我們相互道別,你就像孤蓬那樣隨風飄盪,到萬里之外遠行去了。浮雲像遊子一樣行蹤不定,夕陽徐徐下山,似乎有所留戀。頻頻揮手作別從此離去,馬兒也為惜別聲聲嘶鳴。
5、渡荊門送別
唐代:李白
渡遠荊門外,來從楚國游。山隨平野盡,江入大荒流。
月下飛天鏡,雲生結海樓。仍憐故鄉水,萬里送行舟。
譯文
我乘舟渡江來到遙遠的荊門外,來到戰國時期楚國的境內游覽。山隨著低平的原野地出現逐漸消失,江水在一望無際的原野中奔流。江面月影好似天上飛來的明鏡,雲層締構城外幻出海市蜃樓。我依然憐愛這來自故鄉之水,不遠萬里來送我東行的小舟。
Ⅷ 春節即將結束,親朋好友也將離別,你能寫一寫送別的場面嗎300字
時間,一個任何人都無法改變的東西,他固然重要,但有時我真的好討厭他,是他,讓人們拚命追逐,整天過得渾渾噩噩,也是他,給人們帶來了離別!
我真的好討厭離別,他是苦澀的,令人心酸,誘惑眼淚的,該來的總會來,該離開的也總會離開,而這一切的指揮者就是時間。人的一生免不了會面對分分合合,所有的事情都是由上天安排的好的,註定有緣早晚會相遇,註定離別早晚會分開,俗話說的好,天下沒有不散的宴席,有人說過經歷多了會習慣,分離多了會麻木,我覺得這句話說的不對,經歷雖然多,但每次都會有不同的感受,分離雖然多了,但每次離別的對象會不同,感情也不同,有時我常常會想,人為什麼要分離,分離是為什麼會心痛,我最害怕離別的場面。說實話,我不是一個愛哭的女生,但每次面臨離別,眼淚總會落下,甚至我曾想過為了不面對離別,我想把自己包裹起來,只有自己的世界那永遠不會有離別,不過,那應該是不可能的。
想了好久的問題總會有答案,我們應該勇敢地面對離別,勇敢的挑戰時間,離別並不代表將永遠失去,朋友間,離別後的一句問候,偶爾的聊天,會讓我們的心緊緊相連;戀人間,分手後的,一條簡訊,一封郵件,那曾經相惜相知的心會輕輕顫抖;親人間,離開後的一個短短幾分鍾的電話,即使遠隔千里也會彼此心暖……
離別,也許是另一個美好事物的開始,讓我們收起離別的悲傷,用微笑祝福對方不是會更好嗎?
Ⅸ 急,求一篇描寫離別場景的小短文400字
不是秋天,為何落葉滿天;不是冬天,為何雪落滿地?感覺一切都在墜落,目睹你離回去的那一刻。
甚至在怨答恨,為什麼要相遇,如果不相遇,就不會有分別的痛苦。天下沒有不散的筵席,話總是說起來輕巧,卻從來不能,安慰了自己。多想告訴你,我會想你,有多想告訴你不要為我擔心,卻總在各種矛盾和猶豫中,遲遲不肯說出口。曾經以為的,天長地久,真的有時盡嗎?
「我就要走了,你還不要說些什麼嗎?」看著發呆的我,你問著。眼神里的急切、渴望,讓我不忍注視。
「喂,想什麼呢,真的不再說什麼嗎?」
「能說的都說了,以後要好好照顧自己,常聯系,不要虧待了自己······凡事多忍讓,你那個脾氣······好啦,我相信你······」
「就這些嗎?」你問道,「我知道了,我走了。」
你就這樣,頭也不回的搭上了往未來飛的客機,我哭了······
我不想你走,或者我想陪你去······你的決定太突然,我都來不及反應。
風停了,再也沒有什麼落下,除了心,碎了。
Ⅹ 春節送別的作文(四年級)
桌上流年 一直說,要寫一篇長文來送別我逝去不再的2007,我就要畫上句號的這一學期,可當我真的忙完了功課,坐到了電腦前,卻又猶豫著不知如何下筆,就像當一個人有太多的悲傷,便不會流淚,而我,有太多想說的,便不知從何說起,彷彿是萬線纏為一團而難理思緒。 其實很早就想寫文章了,只是總太忙,既要忙功課,又要忙生活,結果總是沒有多餘時間。可自從看了我一個朋友在5izw寫的長篇荷文,便再也忍不住。我是個可以強忍一種感覺的人,也是個一旦迸發就能宣洩很久的人。所以,今天下定了決心要寫一篇送別,就一氣寫了這么多-盡管我還是一如既往地忙。 桌上流年,我很喜歡的一個題目,可到現在卻依然沒有能寫出能配上這題目的文字,希望今日所寫不要辜負了這題目,可我的思維如此混亂,要想不煞他風景真是很難。 感覺還沒怎麼樣,感覺才開學不久,實際已經又一年過去了啊。這是只能用很俗的一句話來概括了:時光飛逝。寫完了自己都覺得很俗啊!但為什麼還要寫呢?這不是我一貫的風格,但是今天,,,唉,算了,還是覺得很辜負這個題目!但如果今天讓它留白,我今生也再無法填補,因為,今天,即是我這次送別中最後的永恆。 人實際是很健忘的動物。一年就這么過去了,回頭看一下,究竟還能看到什麼呢?那些忙忙碌碌的日子,充斥了書本,邊角還夾著很竄的炒菜蔥油,又具體發生過什麼呢?那些曾經的海誓山盟,早不記得了吧!誰也說不清了,因為時光就這么無情,又這么深刻地在我們心中銘刻下某些事情。 其實我們每個人的生活都像桌上流年,我們把生命寄放在平滑的桌面上,只是歲月默默流逝,我們便不再是過去的那個彼此。是的,成長就這么殘酷,也就這么曼妙,不知不覺中,我們都潛自變化著,不知不覺中我們都蛻變成熟著。 明天就要期末考了,我卻還像個outsider坐在這瘋狂地敲打鍵盤。只是為了送別,而且為趕一個特別的日子送別。明天,一切就結束。如果我一直睡覺,明天我就會睡醒。如果我獨自一直在舞台中央,明天我就會永久地謝幕;如果我一直永生,明天我就會毀滅。就是這樣,時光一旦跨入明天,即使午夜,便不能再回憶-回憶已暗淡失色,失去了本來的意義。 真的,明天就要考試了,我莫名奇妙-還有那麼多的習題沒有做,我怎麼會這么心安理得坐在這,心平氣和地寫下一行又一行,麻木的神經末梢已不再感到這句話的意義,我正驚奇地發現自己喪失了對時間的感知,或許只是因為我在記錄一段永恆吧。我的腦海中沒有絲毫考試的緊張,只有考試後的極樂情景-那藍天的無聲狂歡一遍遍在我心中上演,永不謝幕。 我喪失鬥志了嗎?我害怕,是真的害怕,我不能控制自己的思想了!還沒有考試,我就已經喪失鬥志了嗎?是這樣嗎?我一遍遍問自己,從中找到了一些勇氣。這不是自慰,我的心明白,我不是喪失鬥志只是提前發個美夢罷了。我沒有喪失鬥志,我只是看淡這一切,我努力了,所以我沒有要後悔的,所以我可以沒有鬥志,更可以不必談喪失鬥志。 2007已經過去了,這一學期也已經過去了,不管我怎麼喊,我怎麼跺腳,他都不會回來,因為我不是神-有時我甚至懷疑神也不能掌控時間,更何況我只是神的乖小孩。 一年一年過得真的是很快呢啊,我們就好像大踏步地一下跨過了四季一樣。我們就這么大踏步地前進著長大了;甚至都沒有察覺,我們就長大了。沒辦法立定,沒辦法後轉;沒辦法回顧,只剩下留戀。感覺2007年的新年還就在昨天一樣,感覺我是一覺睡過了頭一樣,感覺我是坐車坐過了站一樣……可惜在人生的中轉站,是沒有機會坐反車的。 不知道到2009年的新年,我會不會以同樣復雜的心情回顧過去,——尋找每一個拐角縫隙,生怕遺落了什麼,再也不可能有機會撿起來。 或許,這就算寫完了。我實在想不起來還有什麼可懷念的了。就到這吧。終於寫完了,感覺心裡一下子輕鬆了許多,好像把一個很沉的包袱寄存在一個永不遺失的櫃台。 好。沒有了。 不要期待。真的結束了。 我要熄燈睡覺去了。 你要祝我明天考得好一點,否則你就不是神的乖小孩。 …… 桌上流年……