㈠ 我和你的十八歲作文
給十八歲的自己
嗨！
我沖你打了一聲招呼，可它就像是一顆小石子乍地跌入湖中，只是在湖面上盪起了一層漣漪，倏忽，又恢復了如鏡面般的無痕，彷彿什麼也沒發生過，不甘心，我又叫了你一聲，你在哪兒？這次，有了回聲，但也是輕瞬即逝，讓我來不及去感知它，更不用說抓住它。你到底在哪？你回答我好不好，帶著哭腔我又喊了一聲。也許你心疼我，所以，你終於肯停下腳步，不再那麼惶急，我可以清晰地看見披著長發的你，眼中無限憂傷與迷惘，我大吃一驚，於是我尖叫了出來——
不，不，不！你不應該是這個樣子的！我幾乎快炸開，你不應該是這幅模樣的，在我的想像中，你應該是張揚，充滿活力與自信，而不是如現在這樣丁香姑娘的惆悵，我不要你這樣！
你的齊肩長發飄了起來，風起了，你的面容變得那麼悲傷，像一團散不開的雲，凝結在一起。你隨著風遠去，我拚命地追趕，追趕，卻怎麼也追不上你。你跑得那麼快，我已經乏力了，跑不動了。我忍住腿上傳來的隱隱的痛，只顧一路追趕，看著你漸漸被濃重的悲傷籠罩的臉，我心痛到不能呼吸。我可以看到你眼中流露出的心疼，我的淚水奪眶而出，直至淚水模糊了你的臉，我也沒有追上你。
我停下來，埋頭屈膝蹲著，任憑淚水浸濕褲子和衣袖，我只覺得好遺憾，好心痛——你還好嗎？你的聲音那麼好聽，讓我一下子忘了哭泣。
我抬起頭，看著你溫柔地撫著我的臉，你的眼中還有悲傷，你說——
孩子，你還好嗎？可是我一直不好，孩子，你知道為什麼我會是這個樣子嗎？別怪我孩子，我這樣都是因為你呀孩子。
我似被人敲了一棍，愣了半晌，因為我……
你繼續說，孩子，我是你，你是我，我們是緊緊連接在一起的。可是孩子，你還記得你15歲時有做些什麼嗎？看小說，上網，看電影，甚至和男生交往，親愛的孩子，你還記得嗎？你又知道，你現在在做什麼嗎？孩子，我之所以這樣都是因為你的散漫，你的不努力，你的無所謂，你的誇誇其談，孩子，我為你著急，所以，你只能自己來找你，十八歲的你，應該是青春，張揚，明媚，有朝氣，的有信心的，應該是為自己考上夢想中的大學而驕傲，喜悅的，應該是的著燦爛笑容的，可是孩子，你看看我，看著我孩子，你真的要變成現在這個我么？孩子，你願意嗎？
我不要再聽，我不要再聽，我捂住耳朵，受了刺激的躲開你的雙手，任淚水在臉上肆意的飛揚，我已無力去阻擋，我也不知道要怎麼才能讓它停下！
你心疼擁過一直掙扎的我，孩子，我並不是故意來傷害你，孩子，我也不想讓你哭，因為我和你是在一起的，你心痛我也痛啊，孩子，不過你不能再哭了，孩子，你看著我，你用手抬起我淚流滿面的臉，孩子，你看著我，你的夢想一直在前方等著你，只要你肯努力，孩子，只要你足夠努力，相信我孩子，你的堅持會感動上帝，你的努力絕對不會白費，汗水也不會白流，上帝愛著每一個孩子，他會給你快樂，孩子，只要你肯努力！
我淚眼迷朦地看著你充滿鼓勵的眼睛，似乎心底有一塊空缺的地方被填補，空盪的感覺消失不見，內心好像被灌入了什麼一樣，頓時覺得有一把力在推著向前，好似我心中的「惡魔」被消滅，而復甦的是「天使」，名叫奮斗的天使。
不知何時你已悄悄離去，耳邊縈繞著你的話，你說——
孩子，我相信你，不要讓自己後悔！
不要讓自己後悔……我沉思良久，時間過得很慢，似乎在幫我的猶豫多留一點時間，我不能再猶豫，是的，不能讓自己後悔，我站起來，僵硬了的膝蓋硌得生疼生疼的，可是我卻堅定不移地走下去，我知道我該做什麼了，我想，是時候該做些什麼了。
㈡ 如果我現在18歲作文
眯著眼,從忙碌的生活中抬起沉重的腦袋,突然發現校園的小路已經泛綠,陽光也內一天天明媚起來容.我打開窗戶,任由那充滿生機的風吹進教室,然後,攤開手掌,讓陽光從指縫中流淌下來,照在我的眼睛上......正當我盡情的享受著一切美麗時,小允突然湊過來問我:"喂,默默,你說如果今年我們18歲,會是怎麼樣?"
"如果今年我18歲?"我的心理一顫,舉到半空的手頓時僵在那裡.
如果今年我18歲......
一.夢想,不再長著翅膀
還記得我曾信心百倍的對小允說:"我,默默,長大要做世界最出色的服裝設計師!"可換來的去是小允一臉恐慌和狐疑的表情.
如果今年我18歲,應該考取了我理想的大學了吧.
我所說的那一切,會在時間的流逝里證明出來.
到那時,我會坐在世界頂級服裝設計師的座位上,並對世界的所有人說:"I COME FORM CHINA!"
㈢ 我的十八歲為作文題目
我的十八歲
十八歲是人生的花季，是每個人成長過程中最美麗的一段兒。十八歲的我們擁有了十幾年的努力、拼搏，擁有了自己對事物的認識，擁有了對家人所賦予希望的責任。
十八歲是一個收獲的年齡，曾經的路上，困難、險阻、挫折、失敗等等，都像是編排好的電影一樣與我們相遇，我們用自己的意志、信念、堅強將他們擊退過無數次。這一次次的戰役留於心間的有一絲絲的酸澀，但更多的是激勵我走下去的動力。這十八年來，我身體的每一個細胞都被賦予了充滿希望的夢。要讓這個夢想變成現實，戰斗便不會結束；我會積蓄下更多的武器，直至勝利。
十八歲的我，已不再是街角瘋玩的孩童。時光給年青的心增添了一份理性，過去曾經會因一點點不快而吵吵鬧鬧，現在卻變得含蓄、內斂。十八歲，我告別了懵懂開始承認了現實，告別了無知學會了理智，告別了依賴形成了自立。十八歲，像是一個神聖的儀式讓一個年少無知的孩子變成信心滿滿的青年，讓只會貪玩的我也會一臉嚴肅地承諾為理想而奮斗。就這樣，時光讓我們擁有了對自身的把握和對世界的認知。
十八歲之前不懂得為何家人要強迫我們只是一味地讀書，不懂得為何自己的興趣總會被限制被禁止。正是這久久縈繞於心的逆反讓我們在自以為熟識的世界裡嘗到了苦頭兒。於是在浪子回頭的過程中深知了家人的盼望和期待，在真誠的後悔和自責之中勇敢地承擔起這一份兒責任，承擔起自己的未來了和家人的希望。十八歲的我在憧憬著未來，在努力地拼搏，我要用奮斗在這個美麗的夢的後面打下一個大大的驚嘆號。
「我的未來不是夢，我認真地過好每一分鍾；我的未來不是夢，我的心跟著希望在動。」人生應有夢，但不能生活在夢幻中。所以，便覺得張雨生的這首歌其實也唱出了我——一個十八歲青年在經歷了失敗後獲得的勇氣，在走過無知後獲得的理智，在逆反後的真誠悔過，這些都將化作支持我拼搏高考、奮斗人生的動力。
十八歲，我想擁有美麗而真實的夢。
十八歲，我擁有了讓美麗的夢成為美麗現實的自信和行動。
㈣ 我的18歲作文怎麼寫
8歲，18歲，28歲
「啪！」一巴掌猛地打在屁股上。我大哭起來。「老師怎麼教你的，小草是綠的，太陽是紅的，看看你，怎麼畫的！」我透過淚眼，看著那張被撕掉的畫：小草是黃的，太陽也是黃的。為什麼非要把小草畫成綠的，把太陽畫成紅的？我戴爸爸那個太陽鏡，看到的小草和太陽就是黃的。 我不解。 「還有你的作文。」老師的喊聲把我拉回現實，「讓你寫爸爸、媽媽，你怎麼寫的？媽媽是書童，爸爸是車夫。」「本來就是嘛，媽媽陪我讀書，爸爸背我上學，不是書童、車夫，是什麼？」我不服，和老師頂嘴。那年我八歲，還是一個不規則的多邊形，新穎、多變、極富想像力。周長長，面積小，人生閱歷淺。「太過分了。」我回到家，把書包一扔，坐在沙發上生悶氣。「怎麼了？」爸爸關切地問，「今天考試，居然有人作弊，老師也沒看到。」「他有沒有抄你的？你有沒有受影響？」說到作弊，父母如臨大敵，緊張地問。」那全沒有。「只是這樣對努力學習的同學太不公平了，我要去舉報。」「別傻了，沒影響到你就行了。舉報，萬一人家報復怎麼辦？再說了，那麼多作弊的，你舉報得過來嗎？」聽聽父母的話，有道理，於是打消了舉報的念頭。回到房間，我想起剛剛被老師讀過的作文。寫友情的。只是我所描述的友情與我遇到的相差甚遠。文中用了很華麗的辭藻，而我擁有的友情都是簡簡單單，平平淡淡，卻又很溫馨的。「文章很唯美，但很違心。」我苦笑著對自己說。那年我十八歲，已經被漸漸改造成規則的圖形，只是稜角還在，不新穎也不規范，不多變也不穩定，周長不長，面積也不小。「我的這件衣服怎麼樣？」女伴向我展示她新買的衣服。「很不錯，和你很配，你穿上這年輕了十歲。」我贊不絕口。其實那件衣服很難看，但我在「贊美」的時候，竟沒有任何感覺。全然沒有第一次說違心話時的慌張。老闆剛剛批評了我，說我工作的方法不對，並告訴我另一種工作方法，於是我很聽話地按老闆介紹的方法去工作，盡管方法更不對。但管他那麼多，這是老闆交代的工作方法，出了問題不關我的事。再說了，和老闆頂嘴沒好下場。多年的經歷，已經讓我有經驗了。那年我二十八歲，已經被打磨成了一個圓，我穩定，我周長短，我面積大。我的人生閱歷豐富了，我變得世故圓滑了……一天，去幼兒園接女兒，女兒哭著撲過來。「老師說太陽是紅的，小草是綠的。可我戴爸爸那個黃黃的眼鏡看到的太陽和小草就是黃的，老師說不行，還打我。」女兒哭哭啼啼地講完。這些許猛地擊中我的心，塵封已久的記憶大門猛地打開。我想起了那黃的草，黃的太陽，媽媽是書童，爸爸是車夫，想起那個未經世俗打磨的不規則的多邊形。我的淚水悄然滑落，為不再擁有的那個不規則的多邊形……
㈤ 我的十八歲生日（作文）
（一）
十八歲，是一個如花的季節，十八歲，意味著我長大了。六年後的九月二十四日是我的十八歲生日。
這一天，媽媽一大早就起床，去買菜，准備我的生日宴，爸爸忙著打電話，為我的生日宴邀請客人。
中午十點左右，客人陸續來了。爺爺因為要參加我的生日宴，特地穿了一件西裝，顯得十分年輕。他見到我，把我交到身邊，輕輕撫摸我的頭，對我說："媛媛長大了，小時候，我看你整天哭哭啼啼的呢，現在，一轉眼，長成大人了。看，爺爺給你帶什麼了？爺爺一邊說一邊從衣兜里頭掏出一張照片，它發黃了，顯然放了很久。我仔細一看，原來是我六一兒童節時照的照片，那時的我，扎著個羊角辮，一張天真無邪的笑臉，看著看著，我流淚了，我彷彿又看見爺爺的大手拉著我的小手，走進幼兒園。爺爺說：好好學習呀……："嗯……
十八歲，我的雨季……
（二）
一轉眼，我十八歲了，長成了一個亭亭玉立的大姑娘了。我的生日快到了，我多麼嚮往，那也是我的成人禮，我將離開少年世界，走向廣闊的成人藍天。我將經歷一個大人的開始，我很高興，也很傷心。因為我再也不能去游樂場，再也不能向媽媽撒嬌了，我該懂事了！
那天，有很多人為我祝賀，打開蛋糕，那九個用草莓漿寫的字：「祝賀你成為一個大人！」那多麼耀眼呀！在燭光中，我默默的許了願：「我將來一定要做一個有出息的人，我要別人刮目相看！」過完生日會，看到老人指指點點：「看，靖晗長大了，懂事了，我們可沒白養她呀！」聽到小孩們說：「咦，以前陪我們玩的小姐姐變成大姐姐了，唉，不能一起玩了！多可惜呀！」聽到這兒，我默默地流下了眼淚。
是呀，我多麼想念多姿多彩的童年，多麼想念小夥伴們，多想做個無憂無慮的孩子呀！
可是，人總要長大的，永遠也不能停留在少年世界裡，我要告訴那些小孩，好好珍惜你們的童年吧！我要離開了，我要去成人藍天展翅飛翔！
再見，我會讓我自己做個有出息的好人！
（三）
在辭舊迎新的美好歲月中迎來了我十八歲的生日。
寫下這篇日記的前一個晚上我的心情是高興，是瘋狂，是憂傷、……~我都無法形容。也許，更多的是一種難以形容的感覺~吧！
以前~對生日不怎麼在乎！也沒想過要去怎麼慶祝自己的生日，所以以前的生日都是那麼平凡的過去了，有時自己的生日都不記得。但是對於我今年的生日，~~……不能這樣平凡的過下去。
這是我十八歲的生日，我個人認為十八歲非常重要~……我要留下美好的回憶。
轉眼間~`十八歲了耶~`小蒙萌真的長大了……
這是我的第一個生日蛋糕,~`~……那時候吃著真的覺得很開心,很幸福.雖然我原本特希望來的人沒有來`~（唉~都長大了嘛，十八歲了哦，懂點事嘛J）有些事情是不能勉強的~`（當失望已成了習慣，期待又能怎麼樣？），愛來就來，不來只能拉倒咯，自己玩得開心就行了~~。
非常感謝朋友們和我一起慶祝十八歲生日，同時也感謝他們能夠給我送上我最喜愛的生日禮物，這讓我十分感動，也十分高興，讓我有種說不出的感覺→幸福·！
…………………………
這實在~~是一個讓人激動，讓人神往的日子，讓我知道我有多幸福……。昨晚的情景，~……如電視般的~~感覺我就像個公主一樣（不過現在時針輕輕的，悄悄的，過去了~~我又變成灰姑娘了，呵呵）當丹寨那朋友叫我下去要禮物時，我以為禮物放在車上呢……~哪曉得叫我上車把我帶民中那邊去~`。
我們到體育場那邊去，那邊的人很少，下車了，只看見河邊點燃桃心式的蠟燭在燃燒著，我們往河邊走去，走到金光閃閃的蠟燭旁，感覺我好像來到了一個美麗而神奇的魔幻仙境，只要風一吹，這仙境般的燭光就會隨著風左右搖擺，就像小仙女在翩翩起舞。幾秒鍾過去了，我才發現，原來蠟燭旁邊還有一個很大的布娃娃，我當時雖然沒什麼反映，但是心裏面有種說不出來的幸福（就讓我一個人去享受吧`）……。……過了一會，附近傳來了一首動聽的樂曲，然後他的幾個朋友向我們這邊走來…………~`……`一起吹蠟燭……。
接著，朋友打電話叫我回去番蛋羔了~~……呀呀呀`！寫了一個小時了，可能是~~`太高興了還是什麼，啞沒曉得寫哪句戛先……！
其實我真的不用當小可憐，朋友那麼多，又對我那麼好，敏給的禮物最棒了~~我真的很喜歡，自己把畫下了一幅很美的畫，而且用鏡框把它框得好好的~~！
生日過完之後我和都勻的一個朋友還有燕子出去吃湯圓……
在開心的時刻當然心情是激動的，日記寫到最後，我只想再說一句：在我生命中最開心的時刻很高興那麼多好朋友能夠與我一起分享這份快樂，但我更多的是希望他們天天快樂，至少他們的快樂可以讓我感受的人世間的溫暖，能讓我感受到你們的快樂就是我最大的喜悅。
謝謝大家為我過完我生命中最重要的生日：我的十八歲生日。
——不是得到的多而幸福，而是在呼的少而幸福
㈥ 作文十八歲後的我三年級
十八歲的自己，有種聲音在呼喚 歲月如梭，時光流逝！現在的我走過了17歲的雨季，即將迎來人一生中最絢爛的年華----18歲的花季！ 18歲意味著什麼？18歲又代表什麼？18歲的我將會怎樣呢？不禁苦笑，18歲的自己倒成了只會不停問問題的學齡前的小朋友了，而且還是一些必須由自己來回答的問題！有了，正因如此18歲的自己豈不是多了份「思想」？ 我不指望自己能成為哲學家，但是思考還是有必要的。人雲亦雲的時代已經過去了，沒有自己的主見只會瞎起鬨的日子也到頭了，18歲的我要成為一個有思想的人！想想看自己都活在這個世界都快整整18年了，竟從未想過自己為了什麼而活著？為什麼要生活在個世界上？為什麼我18年從沒有思考過這些為什麼呢？ 對著鏡面，看著鏡中的自己。我深吸一口氣，靜下心來，問：「18年來你為了什麼而活著？」腦海里只有「自己」兩個字。我不禁反問道：「我會不會太自私了。」回想起一幕幕別人是如何闡述自己為什麼而活的：有的是為了父母（我覺得挺在理的，父母生你養你，你不為他們活還為誰活啊！）；有的則是為了朋友（我覺得也挺有道理的，人一生中如果沒有朋友，那生亦何歡呢？）；甚至還有的說是為了尋找愛人（我覺得也蠻有道理的，人總要結婚生子的吧！）；還有些人說為了富強祖國（我肯定不屬於這一種人，因為我很平凡。） 18歲的自己能做的也只有好好照顧自己，不讓父母操心，這難道不算為父母而活嗎？雖然沒有那句「為父母而活」的回答感人，但那份心意卻是相通的；18歲的自己認識的人並不多，珍惜我和朋友之間的友誼，這難道不是為朋友而活嗎？雖然沒有那句「為朋友而活動人」，但那份情誼卻是一樣的。這么說來，那句「為自己而活」反倒顯得更真實些！ 沒有矯揉造作，沒有好高騖遠，只為自己，活出精彩！18歲的自己就應該這樣，有了目標，我開始期待著你----18歲的自己！ 18歲似乎還象徵了一種身份----我國的合法公民。記的曾在網上見過這樣一段話：「不管吃喝嫖賭抽，還是坑蒙拐騙偷，只要你還沒有滿18，只管放手干！」我一見，就回帖道：「你是法盲，我不怪你。但是你出來教唆他人就是你的錯！」我不知道自己的話外音，他是否會聽得懂，但是這種人真的很可恥，這不就是教唆青少年犯罪嘛！氣憤歸氣憤，但是我還是看到了一點：中國網民缺少一種責任感！對了，18歲的自己豈不多了份「責任感」。 我不奢望自己的幾句話就能改造一個人，因為我不是聖人，而且最重要的是被改造者的心到底是怎麼樣的？他若無心從善，即使你是孔孟在世，也只是給自己徒增煩惱；他若有心從善，明眼人從旁點撥一兩句，他也會無師自通的！一個人是向善還是向惡，完全取決於他自己。再追溯下來，就是那份責任感。這份責任感不僅是對自己，更是對社會的一份責任：一個人放棄了自己就是對自己最大的不負責任；一個危害到社會的人，不管其影響有多大，它都是對社會不負責任的表現。 18歲的自己能做的事就只有把握好現在，不讓自己有後悔的時候，這便是我對自己最大的負責；18歲的自己只要做好自己力所能及的事，就是對社會最好的負責的表現。 因此，18歲的自己還應該做一個有責任心的人。 不管18歲對於我意味的是什麼，也不管18歲會為我帶來什麼，它只告訴我一點：18歲的自己會有點特別哦.也許這就是18歲的聲音，它呼喚著自己。
㈦ 高中作文我的18歲
我的18歲
18歲的我不知道該幹些什麼，每天過著兩點一線的生活，放假就一個人憋在家裡專，哪也不去，覺的自己很屬無力，很想飛到遠方去。
18 歲的我走在路上還是被認為是初中的小妹妹，不知是該慶幸自己年輕，還是該感嘆自己無知。
18歲的我還是被同桌稱為還孩子，被朋友當作一個永遠長不大的孩子，掛著滿臉的幼稚在高中校園里毫無目的的盪漾。
18歲的我開始品嘗禁果的味道，酸酸的甜，迷茫而又幸福。喜歡被他照顧的感覺，溫暖在心中。
18歲的我總是選擇在黑夜中包著玩具哭泣，不知道為什麼流淚，知識一味地讓淚水順著臉頰流淌，靜靜地享受這份心傷。
18歲的我回捧著心愛的書緩緩入夢，和故事中的人、事一同經歷那本不應出現的生命，漸漸地學會長大。
18歲的我只是麻木地活著，帶著今天的傷口，迎接明天的創傷！
㈧ 我的18歲生日 作文怎麼寫
十八歲，是多麼美好的季節啊。也曾經夢著自己的十八歲，想像中的一切是美的。
時光易逝，十八歲就這樣在指逢間流過了。我將迎接十九歲的到來，此時回首十八歲的雨季，心裡的這種感覺不曉得該怎麼形容。
十八歲，應該是充滿夢想的季節，尋夢的天空。
在這年，兒時夢想的種子開始萌芽了。我似乎體會到了含苞欲放的期待，似乎聞到花開的氣息，似乎感受到春天的溫暖。從未有過的期待使我拋開一切，鼓起勇氣，用一顆最真誠的心去追求。可是，夢想的種子經不起風霜，難熬寒冬，一切都成了空想。淚似乎幹了，心似乎碎了，夢似乎也破了，留下了無法挽回的遺憾。
我明白了，遺憾是難免的，可至少我爭取過。
夢想的十八歲，我留下了遺憾。
十八歲，我嚮往了一個虛擬的世界，是我網路生活的開始。一年的網路生活，豐富了我十八歲的生活。
網路上，我結識了一樣喜歡文字的友友們，認識了一樣痴迷潮劇的戲友們，尋覓著可以互訴心事，彼此知心的朋友。
雖然，我未曾與她想見，但我如此喜歡她，相遇時不忘甜甜叫上聲「姐姐」。也許是有著共同的興趣，也許是有著同位偶像，也許是某些方面看法的一致，也許是緣分，也許。。。。。。也許沒有也許，只是心中的那份感覺。差不多一年的交談，彼此多了些了解，我希望著友誼長存。我一直都在希望可以面對面，聊聊天，談談心；我一直都期待著姐妹一起看戲的場景；我一直都期盼著姐妹徹夜長談，就象親姐妹似的。可是，我到底還是明白現實中彼此不相識，我希望隔著屏幕但不隔心。
結識了一群志趣相投的朋友，是我這一年最值得一談的。
十八歲時，我認為我長大了，有了自己的想法，會任自己做些想做的事。同時，我看透了一些事，看穿了一些人，明白了什麼才是可貴的，明白了什麼才值得珍惜。我是否長大了，我不知道，但我至少知道，我不再那麼幼稚。
十八歲輕輕地過了，回首，也無風雨也無晴；十九歲悄悄地來了，展望，那將會是個怎樣的季節呢？
㈨ 以致我的18歲為題寫一篇300字作文
時間總是過得如此的快，不知不覺我的18歲又要離開了。致命的18年，讓人不知不覺成熟了不少。曾經陪伴我的那些人啊，你們過得怎麼樣。沒有了所謂的喜歡不喜歡，有的也只是那麼點牽掛。
當然覺得這18年最有意義的事就是遇到了最對的人，那就是她。時間過得真快啊！她已不屬於我，各自有了各自的生活。我不執著，但我愛了。現在想想，分開也不一定是最差的結局，因為至少沒有電視劇中的死掉了誰，哈哈，她過得好、快樂就是最好的結局。
我們不再聯系，不是忘記了，而是深深的把對方埋在了內心的最深處永遠封存起來，因為那是最愛的過客。當然還有每天最值得做的事，就是睡前想想你的樣子。那是因為我不想忘記你的樣子。
歲月匆匆，你一定要過得好。不，是我們都要過好，以後有各自的家庭或生活。我不想表現我多難過，因為我知道那樣也是多此一舉，我知道，我的思念你會知道。
昨天我去了趟我們以前常去的地方，風景依舊，只是少了一個人的存在，少了那些歡聲笑語，多了一絲寒意，不知到是心裡還是天氣。你啊，在某一天突然看到這篇日誌，會不會心微微難受，不過我想那已不可能了，因為曾經在我QQ唯一分組里的你已經不存在了。真正愛你的人，最怕失去你的消息，那次我在煙上塗了風精油，抽起來感覺不錯，彷彿心都抽涼了。
我睡的床光線不錯，想你的時候看著窗外燈光照射進來。煙特別美，抽著抽著索性一口氣抽了一包。
我曾經愛過的人啊，現在是什麼模樣，難過了、遇到挫折，不要退縮勇敢的走下去，一定要勇敢的面對所有的事。因為你有個過客在默默為你祝福。
恍恍惚惚的18年，不知道未來還有多少事讓我去面對，但我知道我一定要好好做人，努力掙錢，讓爸爸過得更好。
他為我付出太多太多，突然覺得好對不起他，曾經那麼不懂事。
親愛的爸，你放心吧，我會好好學習以後好好工作好好照顧您。我不會讓你整天為我操心，因為你真的太累了。
媽媽走後您一個人撐起了這個家，我永遠也不會忘記那天。
那天天氣陰冷，媽媽在艱難的支撐了幾個月後，終被那可恨的病魔奪去了生命。那天您眼睛紅腫衣服單薄，我一時覺得您蒼老了許多，像一課茁壯的樹突然被一下子砍倒。
過客對於你。我只能予以祝福，埋藏在心底，面對現實好好珍惜每一天，歌詞里也這樣說：你存在我深深的腦海里，我的夢里，我的心裡。也沒說一定要存在現實身邊里。
習慣了沒有一切，習慣了自己一個人聽歌一個人在夜裡抽著煙想你。但是我也要珍惜現在擁有的朋友。18歲不知不覺沒有了，不管以後的路多麼艱難，我也要堅強的走下去。