A. 《媽媽再打我一次》的畫風很想語文課本插圖的畫風…那麼這組漫畫是不是從一本書上的截圖惡搞下來的呢
"媽媽再打我一次"是2013年12月網路走紅的一組媽媽打女兒耳光和母女間對話的四格漫畫圖片。
B. 求一部書,裡面全是改寫過的小學課文,超級搞笑的
Q版語文
C. 你小學語文書上有哪些搞笑插圖
你拿出小學語文書再說
D. 語文上課朗誦 搞笑的
窗含西嶺千秋雪,門泊東吳大翻船.
隨風潛入夜,淋濕一大片.
兩個黃鸝鳴脆柳,一行白鷺上西天.
1 高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3 上周末在華聯門前,有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子,一點零錢也沒有了,於是,她脫口而出——「真是對不起,我實在是一點愛心也沒有了!」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出,輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」,大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱,說成:「尊敬的各位烈士!」
5 以前和我一同學討論三國的時候!
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句:「人中赤兔,馬中呂布,你沒聽過嗎?」
6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜,旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道:「巴——西——小——彩——電!」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時,同學們一起去川菜館腐敗,點菜時要了一份兒豬頭肉,講了半天,服務員小姐都不能理解,一同學就笑著用手指著自己的腦袋,對著服務員小姐說:「喏!豬頭肉!」小姐:「哦……明白了!」從此,此君綽號「豬頭肉」。
8 初中的時候,有一次,考試結束前,老師說:請同學們將桌子放在試卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老師和其他同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結果踩到了一個阿姨,本來想說:「對不起!對不起!」結果說成了「謝謝你!謝謝你!」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11 高中的時候,我們班主任說過,「有的同學考數學竟敢不拿尺子,萬一人家題目讓你給三角形畫對角線,我看你怎麼辦!」
三角形的對角線?!!
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14 我以前臉上總是有豆豆,醫學上叫做痤瘡,我想到醫院去看看,拿著掛號單對醫生說:「醫生,麻煩你幫我看看,我臉上有痔瘡!!」
醫生當時口眼歪斜,嘴巴張了半天說不出話來,旁邊看病的人全倒了!
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話:「廁所正在下降,請勿上飛機!」(應該是:「飛機正在下降,請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子,突然高歌一句:「我們是人——(還拉長音)」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
17 記得初中的時候 到江邊玩(長江) 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裡丟句:好蛇一條長啊~~~!!
18 咱們玩老雞捉小鷹吧
19 上高中的時候,班主任教地理,有次上課講我國的礦產,講到輸煤管道,我們老師說「我國的輸精管………」,爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20 有一次,俺去吃餃子,老闆說有5塊的,6塊的,10塊的,問俺要哪種.
俺一脫口就說:6塊的多少錢?
老闆劇寒...當時臉暴紅...
其實我想問6塊的是幾個?
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系,
學生問:為什麼要這么建直角坐標?
老師:我就這么賤(建)我就想這么賤(建)
22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
E. 求一個搞笑的小視頻,糗百看到的,帖子是 你在嘲笑我的語文水平嗎小學生拼音「肉」。謝謝啦
天天一笑笑:1.一開出租的看見前面一輛摩托車正在狂飆,後座的孩子都飛回起來了。他趕緊上前:答「兄弟你兒子快掉啦!」司機一回頭,驚奇的問到:「兒子,你媽呢?………」2.課堂上我舉手問老師:「我待會買彩票能中五百萬你信嗎?」結果老師哈哈大笑道:「傻瓜,做你的美夢去吧」「謝謝老師!」說完我合上課本,心滿意足地趴桌子上酣然大睡了。3. 「大夫您好,您看我應該掛哪個科啊?」「你哪兒不舒服啊?」「我沒有不舒服,健康得很。」「那你哪科都不掛啊!」
F. 中學語文搞笑課本劇本
備註:我是小學六年級的學生,我和我的同學音樂期中考有考的就這個。雖然人數超標,但還是要頂的。提幾個建議:1.可以一個人演兩個老師2.出場、結尾自己編,可以增加搞笑內容 考 試 瘋 雲 人物:小艾,小伍,小玲,5位老師 場景:教室 內容: 小玲趴在桌上睡覺。 小艾丟了本書在旁邊,出去。 小伍進來,坐在小艾的位置上。 小艾(進來):唉,哥們兒,真是莫名其妙,是不是在搞笑,難道你沒看到,這個座我已經佔了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其實我占的比你早! 小艾:我一大早就來了,咋沒看見你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最後一排是我的專利!為了它,我每天早早地起了床,搶破了頭,血直流,這個位置不能丟! 小伍:最後一排是我的驕傲,風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑(小艾:——咋地?)勸你趁早拉倒! 小玲醒來:吵什麼吵什麼吵?一大早就在這么神聖的教室里吵架,浪費大好青春!知道你們犯了什麼政治錯誤嗎?啊? 小艾:不知道。 小玲:身為一名共青團員,要樹立共產主義的遠大理想,在政治上、思想上和行動上與黨中央保持高度一致,不斷強化團員的組織 觀念和紀律觀念,要...... 小伍與小艾:大姐我們錯了,您別浪費您的口舌了,我們不吵了. 小玲:可是你們無法原諒的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最後一聲得,還是發揚風格。哥們,考試照著我點! 小伍:啊?今天考試啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:嚇的噢? 小伍:睡覺睡的吧? 小玲:都不對!打小抄累的! 小艾:哎,想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀! 小伍:哎呀,發奮學習了? 小玲:你也打小抄? 小艾:哪呀,我在想考試的策略! 小伍、小玲湊過去:想到什麼? 小艾狂笑:告訴你們,這招絕了! 小伍、小玲:快說啊! 小艾:照書抄——(拿起書) 小玲:去死! 小伍:是個好主意!我咋沒想到呢? 小玲:得了吧。你這也叫絕招?哎,為了緩解一下緊張的氣氛,我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。 小玲:說,考試答卷分幾步? 小艾、小伍湊過去:幾步? 小玲:分三步! 第一步:把名字寫上。(兩人點頭) 第二步:把題目看一遍!(兩人點頭) 第三步:——把試卷交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什麼破題啊? 小玲:我再給你們出一道題兒;說,今天考試了,誰沒來? 小艾:今天考試誰能不來?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白來了!來了跟沒來還不一個結果! 小玲:答案,老師唄!還沒來呢! 老師走進來。 三人嚇一跳:來啦?怎麼說不來就來了呢?哎呀!(吵鬧) 老師1:叫什麼?癩蛤蟆進來了哦? 三人笑。 老師1:嚴肅點!這考試呢!一點職業道德都沒有!這年頭最重要的是什麼?——分數!分分分,你們的命根!(邪笑)考考考,俺們的法寶! 小艾:抄抄抄,咱們的絕招! 老師1:快發試卷!考試了也不早點來,這都幾點了!考試都開始了半小時才來!干什麼去了啊? 發卷。 老師1:考試時間共兩小時!不超過一小時不許交卷!想答卷的同學請拿起筆,不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己! 小艾:我把老師好有一比,他是耗子找貓當三陪——要求無理! 小玲:就是!難道他是傳說中的說唱歌手,要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完? 老師1:肅靜!你們要比樹還靜!知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤?每一名共青團員必須時刻注意用共青團員的標准嚴格要求自己,不斷增強做一名共青團員的光榮感和責任感,在學習、工作和社會生活的各個方面起帶頭作用,努力成為執行黨的路線、方針、政策的模範,勤奮工作的模範,刻苦學習的模範,遵紀守法的模範和開拓創新的模範。 三人開抄。 老師:(指小艾)這位同學請不要抄了! 小伍、小玲:我沒抄啊! 老師走到了小艾面前:同學,別抄了! 小艾:你怎麼知道?我放在桌子里抄的! 老師:你桌子前面的板掉了,我都看見了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老師沒收小艾的試卷,小艾剛想站起來走。 老師:坐下!不到一小時不許出去! 老師走到小伍旁邊,小伍把試卷拿到桌里去抄。 老師:行了行了,別裝了!最看不起你們這些拿書作弊的,一點技術含量都沒有。你剛才怎麼抄來的?這樣?這樣? 小伍:再低點再低點! 老師:(沒收了小伍的試卷)你也坐著反省一下,為什麼拿書作弊? 小伍:也不想拿書啊!誰讓我沒像她(小玲)一樣打好小抄的! 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師:這就對了,下回記得打小抄!我就喜歡這種用功的孩子。 老師:到點了!交卷。 收好試卷。 老師:好。記得下午來考高數! 小艾:啊!下午還考高數? 小玲:啊!!下午考高數!(拿起小抄)剛才考了什麼? 小伍:高……數?!那是什麼樹? 三人:研究下怎麼打小抄吧! 老師2走進來 小艾:語文老師! 老師2:小艾,你怎麼寫作文的!(試卷給小艾) 小艾:怎麼了? 老師2:你讀讀。 小艾:《我的老師》,我的老師長了一張瓜子臉…… 老師2:等下,(拿出一大牌子,上寫爪)你這是瓜子臉的瓜嗎?你寫來的是我的老師長了一張爪子臉! 小艾:老師,爪子臉也是臉,就不能湊合看嗎? 老師2:你接著讀。 小艾:我的老師長的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老師2:停!你寫那麼多真漂亮干嗎?就這么一直寫到了結尾! 小艾:老師,作文不是要求不能少於500字嗎? 老師2:那你就只寫真漂亮? 小艾:不是要求寫出真情實感嗎?這就是我的全部感情啊! 老師2:哼哼,告訴你,你才496字! 小艾:哦!那再補一句:真漂亮啊! 老師2:你再看你解釋詞語,解釋逝世,你竟然寫去死! 小艾:噢,我本想寫死去的! 老師2:(一臉無奈)你,你又掛了! 小艾:再給我一次機會吧!我都重修五次了! 老師2:好吧,我就給你個機會。聽說過皰丁解牛,游刃有餘吧?你用游刃有餘造個句子,對了我就給你過! 小艾:游——刃——有——魚?!魚……魚,魚在水裡游,游刃有魚…… 老師2:(笑了)恭喜你,獲得了—— 小艾:過了? 老師2:(冷漠)第六次重修的機會。 小玲、小伍:算了,快來研究高數小抄吧。 老師3進來。 小伍:哲學老師! 老師3:小伍! 小伍:有! 老師3:看看你的試卷!我的問題是:這就是問題,請作答。你怎麼答的? 小伍:這就是答案,請給分……不對嗎? 老師3:你——好,下一道,論述題:什麼是勇氣,你怎麼沒答? 小伍:我答了啊! 老師3:就寫了五個字! 小伍:(讀)這就是勇氣!沒錯啊!然後我下面的題都沒答就交卷了,我把勇氣解釋的多好呀! 老師3:你——你等著掛吧! 小伍:老師!再給我次機會吧!我掛了十五次啦! 老師3:那我問你兩個問題。就看你的造化了…… 小伍:兩道——太多了! 老師3:好,第一題答對了,第二題你不答我也讓你過,你有多少根頭發? 小伍:如果我是禿子就好了。 老師3:答啊! 小伍:123456789根! 老師3:你怎麼知道? 小伍:老師,第二題我可以不答! 老師3:好!很好!非常好!拿著(遞給一張紙) 小伍:這是—— 老師3:重修單!(下) 小玲、小艾:快來研究高數—— 老師4進來。 小玲:英語老師!(欲跑) 老師4:小玲,跑什麼呀?沒吃早飯呀! 小玲:沒吃—— 老師4:我看見你早上吃飯了呀! 小玲:——明天的早飯! 老師4:小玲,看看試卷,你這閱讀理解沒一個對的!你是不是根本沒讀就直接看題目選的? 小玲:不是! 老師4:還敢狡辯! 小玲:我連題目都沒看,直接看答案選的! 老師4:還有你的作文!怎麼看著眼熟? 小玲:能不眼熟嗎?閱讀理解每段第一句話拼起來的…… 老師4:小玲,你該覺悟了!你這次—— 小玲:啊!老師,我都掛五、十五,不,五十次了!不能再掛了啊! 老師4:不是我不給你過……這……比如,你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎? (對觀眾)是晚禮服! 小玲看著小艾、小伍。 小艾:evening是晚上吧,最適合大游戲! 小伍:dress是衣服,MM總吵著買! 小玲:哦!老師,我知道了!是夜行衣! 老師搖搖頭。(下) 小玲:不行,我得找老師去!你們倆慢慢研究吧!(下) 小艾:算了,小抄抄了也未必用得上,我也走了。 小伍:那怎麼辦?交白卷? 小艾:當然不能交白卷,我現在就去背一道最難的題,然後寫在試卷上,自己出題自己答!(下) 小伍:有個性。(剛想走) 老師5進來。 小伍:班主任! 老師5:小伍,我找你談話。 小伍:啊! 老師5:上回考試這道題問:這個反應什麼原理?你答的什麼? 小伍:——物理原理。 老師5:有這么答的嗎? 小伍:難道……是化學原理? 老師5:小伍呀!你這么下去可怎麼辦呢?為什麼不喜歡學習? 小伍:——不喜歡我的專業吧! 老師5:環工?你知道環工是干什麼的? 小伍:環衛工人。 老師5:是環境工程! 小伍:哦?那我畢業了做什麼? 老師5:……環衛工人。 小伍:聽說是治理污水的嘛。 老師5:(激動)誰說是治理污水的?——還治理大氣污染呢! 小伍:怎麼治理大氣啊? 老師5:這個我不懂!我是教水污染處理的! 小伍:還是治理污水的。 老師5:你媽看了你暑假的成績了嗎? 小伍:看了。 老師5:真的?你真寄了? 小伍:我當然寄啊! 老師5:你媽和你說什麼? 小伍:我媽說閑得沒事學校寄什麼成績單啊? 老師5:……你走吧。 小伍:不能走。 老師5:為什麼? 小伍:我還想唱首歌再走. 老師5:就你這卷頭發破鑼嗓? 小伍:那我請歌王上台總行了吧.有請歌王!
G. 跪求一則校園幽默笑話——小學的
食堂篇:
1、學生:哇!原來食堂的沙子是贈送米飯的啊!
2、食堂告示:本窗口 主賣老師,兼賣學生,賣完老師,再賣學生,賣完為止!
3、食堂有一種小炒便飯,一日,一個學生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一聲:老闆,來份小便炒飯!眾人汗!
4、給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!
球隊教練
這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但是大學也
是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」
「一加一等於多少?」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」
記得刷牙!!
一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時,一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情,於是跑過來看看完細她的顯微鏡後,他跟她說:下次做完事,記得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麽事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師,糞字如何寫,老師一時也忘了,只好說:
「就在嘴邊,怎麼就出不來了呢?」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。
一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」,
弟弟怎麽也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是:「看得出來,你很努力!」
H. 你看到過哪些搞笑的學生的課本」塗鴉「
對於小學生來說,每天的精力還是非常充沛的,學習任務還不是很重想像力又非常豐富,他們的精力除了用在學習上,還有的就是想著怎麼搞怪怎麼創作了,空白的校服成了他們的“畫紙”,整潔的課桌也變成了他們的“筆下之物”,而小學課本上的配圖就成了他們下一個“目標”,對這些配圖進行二次創作,變成一些更加藝術或讓人忍俊不禁的畫作來,現在我們一起來看看這些課本塗鴉吧!
這位大家應該都不陌生吧,是我們都非常熟悉的“詩聖”——杜甫,在這兩位不同的同學的創作下,詩聖也有著截然不同的風貌,一邊是西裝革履,英俊瀟灑,手拿汽車鑰匙,一看就知道是成功人士,再加上本身就風姿措約,又有一身才氣傍身,這要是放在現在肯定擁有一大批迷妹追捧了;而另一幅則畫出了我們詩聖身上的“Cool Guy”氣質,能文能武愛運動,在球場上又是另一種氣勢,我想只要一站在球場上,我們詩聖肯定就是全場最佳。
你還記得小時候你在課本上創作過的“畫作”嗎?
(圖片來自網路。)
I. 搞笑古詩改編300首
日照香爐生紫煙,李白來到烤鴨店。
口水直流三千尺,一摸口袋沒帶錢。
春眠不覺曉,處處蚊子咬。
夜來大狗熊,誰也跑不了。
李白乘舟不給錢,
船夫一腳踢下船。
桃花灘水深千尺,
不知李白死沒死。
清 明
【唐】 杜牧
清明時節雨紛紛
孤家寡人慾斷魂
借問美女何處有
牧童遙指三里屯(看,小杜的詩是入木三分吧。看在今天清明的份上,就讓他先發這吧)
春 曉
【唐】 孟浩然
春眠不覺曉
理工美女少
夜來睡不著
俺去網上找 (老孟也不甘示弱)
江南逢李龜年
【唐】 杜甫
聊天室里尋美女
q q 泡泡 M S N
正是理工好風景
聊得投機想見人(嘿嘿,詩聖大人雄心勃勃啊)
中篇
早春呈水部張十八員外
【唐】 韓愈
北理小雨潤如酥
美女遙看近卻無
最是一年傷心事
網上M M原是豬。。。 (看來韓先生受的打擊不小)
早發白帝城
【唐】 李白
朝辭宿舍心喜歡
網友見面倏忽還
滿臉哀傷啼不住
方才險到鬼門關 (詩仙好象碰到了一隻肉食性的~~阿門)
山 行
【唐】 杜牧
遠上香山石徑斜
白雲深處我和她
原想王子會公主
實是恐龍見青蛙 (哇,又是小杜,看來真是感觸良多啊)
詩經.蒹葭
蒹葭蒼蒼,白露為霜
所謂伊人,在網一方
乘興見之,臉胖且長
乘興會之,腰如大水缸。。。(哎,老祖先也沒逃過這一劫。。。)
卜運算元
【宋】 李之儀
我住北理工
她住理工北
日日聊天約見面
共呼見到鬼。。。。(怎麼詞人也來湊熱鬧~~真是恐龍代代有啊)
尾篇
江南春
【唐】 杜牧
大千網路綠映紅
聊天見面心漸空
見面四百八十次
多少恐龍在其中(我可以負責任的說,小杜已經不行了,後果很嚴重。。。)
送元二使安西
【唐】 王維
北理朝雨浥清晨
滿腹失望傷透心
勸君莫再尋網友
明日出家奔少林(金玉良言啊~~)