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作文我好累結尾

發布時間:2020-12-29 05:20:43

㈠ 三年級作文真的好累

雪,象煙一樣抄輕,象銀一樣白,飄飄搖搖、紛紛揚揚,從天空中撒下來。
今天,我們終於盼到了這個冬季的第一場雪。上午,雪慢慢地飄落下來,同學們打開窗簾,欣賞形狀各異的雪花。
放學後,我和媽媽在小區院子里玩雪,只見大片大片的雪花從銀灰色的天空悠悠地飄下來,象漫天白色的蝴蝶迎風飛舞著,真是美不勝收。我們開始打雪仗,媽媽把我打的東躲西藏,狼狽不堪,媽媽高興的象個孩子。玩累了,我們坐在草坪邊椅子上休息,雪花繼續密密地飄著,象織成一面白網,丈把遠以外就什麼也看不清楚,一片朦朧,只有灰色的周圍飛著成千上萬的白點。
我們回到家,我又忍不住從窗戶望出去,天地間象掛著一床白色的幔帳,白茫茫的一片。雪後的晚上,房屋披著雪,城牆象白色的巨龍,伸向遠遠的灰濛蒙的暮色煙靄里。
雪,她美麗,潔白,給我們帶來無盡的歡樂

㈡ 初中生活真的好累 作文500字

《初中生活真的好累》 作文
就在考試的前一天晚上,我媽對我N遍地說:「睡早點吧.」我敷衍般地應了N聲,然後又低下頭繼續寫試卷.日光燈白色的光把試卷照個透亮,看著密密麻麻的黑色粗獷的字體,我毫無感覺,我想,這應該叫做「麻木」吧.
我上初中了,為數不多的作業,卻使我感受到來自外界的壓力.競爭太激烈,我們無處可逃.經過前面幾門副科的失敗,我忽然有了背水一戰的凄涼.看著試卷,我就在想:堅持就是勝利,可是最後一個感嘆號我卻怎麼也讀不出來.真的,好孩子從來不講假話.
政治老師說,初中是人生的一個新起點;語文老師說,上了初中,就該丟掉你們的那些老夢了.我在下面聽著,好端端地就突然累了.重點班中,高手雲集,絕非等閑之輩.上了初中,我才真正體會到什麼叫「強中自有強中手」.在這里,我真有點不思進取了,我再也不覺得自己優秀了,我越來越懷疑自己的能力,僅存的那點自信,也被別人信心十足的目光,損得體無完膚.把中學當作一個新起點,拋開過去的一切向前看,不許回頭.我茫然地站在這個人生的交叉口,在大霧中迷失了方向,左邊?還是右邊?……
爸爸說,你要給我進入全班前七名,媽媽說,你太不用功了,別人為什麼能夠考得那麼好?為什麼?我也不知道.我不想讓他們失望.但是,事不如人料,雖然我盡力了.也許他們不知道,他們對我期望越大,我身上的包袱就越重.我每天背著那無形的包袱,感到腰酸背痛.我想把它扔掉,心一橫,「不是第一,就倒數第一.」可每當我看見父母在對我微笑,我就無法釋懷.不幸的是,我既不是第一,也當不了倒數第一.我突然想起在某本書上看到過的一句深刻的話—「這是最溫柔也是最殘酷的囚禁嗎?」是的,我在話里看到了我身上的枷鎖和被禁錮的靈魂.
我是一名初中生,自小學三、四年級之後,我好像很少造句了,可如今,我卻又造了無數個類似於「周圍的人臉上的微笑是真正的嗎?」的句子……我想著這些句子很無奈.正如那首歌里唱的「我最近有點煩、有點煩……」煩的我躺在床上,望著外面漆黑的夜空,輾轉近乎失眠.我想,或許我應該學學阿Q吧,可是我做不到.
夜深了,不知哪兒未眠的小鳥在外面啼叫:「無奈,無奈……」劃破了整個夜空.
行不,不行自己改一改

㈢ 作文(我想對你說我真的好累)

最近總是渾渾噩噩,做事總是提不起勁,丟三落四心思不在,全是因為對你想念。我的心房被你霸佔,對你愛戀印在心間,好想把你藏在心田,從此與你幸福相牽!

㈣ 今天好累 作文謝謝

下午5:30打完球,我像平時一樣地坐車回家,下了車,只見媽媽笑容滿面地走過來,關切地問回我:「今天答打球打得怎樣?」我得意地說:「打贏了張良,四局都是我贏」,很累了作文。媽媽聽了也很高興,說:「太好了,我早就說過你會打贏他的」。 上個星期天的下午,我第一次去劉老師那裡打球,就碰上打比賽,我由於不太適應張良的打法,輸給了他,當時我難過地坐在一旁傷心地哭了起來,媽媽安慰我說:「別泄氣,你只是沒發揮好,你能打贏的」。我聽了媽媽的話,振作起來,繼續打球。所以才有今天媽媽的問話。吃過晚飯,我坐在桌旁,准備寫今天的日記,卻感覺一點力氣也沒有,腦子昏昏沉沉只想睡覺,小學六年級作文《很累了作文》。媽媽見我一副無精打採的樣子,就問我怎麼了?我有氣無力地說:「昨天看電視很晚才睡,上午打球運動量很大,中午又沒有聽外婆的話睡午覺,好累」。媽媽說:「既然你累了,就別寫了,去洗澡睡覺」。洗完澡,我躺在床上,心想:今天雖然媽媽沒有批評我,但我還是做得不對,沒有合理的安排好時間,媽媽常說,只有充分休息好了,才會有精神做事,不會休息的人,就不會學習,不會工作,我以後一定要改正。

㈤ 心好累好累的作文600子

朋友.
一個陌抄生的名詞,我不知道到底是做錯了什麼!當C也離我而去,當媽說:你和C是倆神經病.我突然覺得原來世界崩潰也只是一瞬間的事情而已.
透明的眼淚.
不能說的真理.
眼淚這么透明,還富含了咸鹹的味.社會遠比眼淚復雜,卻沒有人寬容,讓我小憩.
十五歲,天灰!
累.
好累!
不是為了學業,而是不被理解的少年,心中無奈的疲憊.
「友誼需要忠誠去播種,熱情去澆灌,原則去培養,諒解去護理!」——馬克思
有時候,友誼不是這樣.
當原則與原則碰撞,我們的友誼,就這樣寫下完結篇.
有時候,友誼也要謊言.
當友誼開始有了謊言的時候,也在慢慢的變了味道.但我們不得不說謊,以維持我們搖搖欲墜的友情.
現實就是這樣的殘酷.
我們只能說:好累,卻都回不去!

㈥ 作文「初三,我很累」

初三。我很累。

幾乎是莽莽撞撞地闖進了初三,幾乎沒有時間驚嘆時光的稍縱即逝,
我就被家與學校的兩點一線、被老師扔的提綱炸彈壓得喘不過氣。
發現。初三,大家都變了。
老師變了。變得更啰嗦,更討厭。稍微一點做不好就是一頓批評。
家長變了。到處留心家教信息,天天看報紙上的教育版,看所謂的什麼中考專家的指導。
同學也變了。以前我們比認真,現在我們比的是無所謂。我們都把學習的秘籍藏著掖著,生怕別的同學會比自己出色。明明在苦讀,接到同學的電話還臉不紅心不跳地撒謊,我在看電視丫,讀個P書!
我知道我也變了。變得很虛偽。偶爾被人指著熬紅的眼睛,我總是說,昨天那網友真幽默。有時遇到同學借我的筆記,我笑著拒絕,我晚上還要復習。其實我並不需要,但更寧願筆記本靜靜地躺在我書包里。這樣也許我會比較安心。
或許我們都活在初三的天空之下,所以我們習慣性的小心眼、習慣性的妒忌,所以我們學會了掩飾,學會了撒謊。
一周六天,一天15個小時的學習,我很累。
很少再抬頭看天,看天上那個單純的動物園。因為我們習慣了伏在昏黃的燈光下,抬頭看天反而脖子酸。
床頭的MP4落滿了灰塵,我幾乎已經遺忘掉它。裡面沒有新歌,因為我最後一次用它,早已是long long ago的事。
以前總是睡不著,現在我只要一沾枕頭就能進入夢鄉。夢不是好夢,我夢見成群結隊的化學方程式向我奔來,還有好多好多拋物線。
我真的很累。我不知道這種生活什麼時候會到頭,是3年、7年還是10年。
反正時間依然在繼續,生活還是得過。

㈦ 為什麼要學習好累作文

為什麼要學習?
為什麼要學習?
無數次問自己這個問題,卻沒有滿意的答案.
如果說學習是為了以後找工作, 這樣對自己說——
如果,在這個世界上 再無別的牽掛,或者 有足夠的錢可以給 的爸爸媽媽,也許, 回選擇流浪,毫無牽掛地走開,或者, 選擇隱居,離開喧囂的人世,不在疲憊地和人交往。
這種假設不成立,所以 還是要學習。當學習成為一種樂趣, 想, 會很樂意地把自己交給書本,可是, 早已經過了把學習當作樂趣的年紀,早已不習慣了學習。有時候真的很痛恨自己的墮落和空虛,卻再無勇氣拿起學習的勇氣。
已經成了學習的奴隸,被考試追趕地狼狽不堪。因為責任, 不想放縱自己,不想讓父母看到他們曾經成績優秀的女兒現在不堪的成績。 想努力,想奮斗,可是, 的行為遠離了 的心,而 的心,也已經是收不回來了。
其實讀書可以作為消遣,可以作為裝飾,也可以增長才幹。孤獨寂寞時,閱讀可以消遣。高談闊論時,知識可供裝飾。處世行事時,知識意味著才幹。
懂得事務因果得人是幸運的。有實際經驗的人雖能夠處理個別性的事務,但要綜觀整體,運籌全局,只有學識才能辦到。讀書的目地是為了認識事物原理。為挑剔辯駁去讀書是無聊的。但是不能過於迷信於書本。求知的目的不是為了吹噓炫耀,而應該是為了尋找真理,啟迪智慧。其實學習是對外界認知的過程,不學習就什麼都不知道,為了父母的期望,為了自己的將來,為了過的更好一些,所以 們應該這樣做。
人類思維由感性思維和理性思維之分,「感時花濺淚,恨別鳥驚心」,這是人類感性思維的美好表現,《孫子兵法.謀攻篇》說:「上兵伐謀,其次伐交,其次伐兵,其下攻城。」這是人類理性思維的極高境界。

感性思維是「愛」、「恨」、「愉快」、「悲傷」等感情部分,理性思維則是「演繹」、「歸納」、「推理」、「論證」等理性思考部分。理性思維在擇業、在消費、在投資、在交往等多方面對於成人來講都具有重大的價值。缺少理性的人往往不能獨立的作出科學的判斷和選擇,在重大問題的處理上往往是一個失敗的人。

缺少求實的精神,缺少科學的素養,缺少理性的思維的人嚴格的說是一個不完整的人,是一個發展不完善,是一個不健全的人。在此意義上講,學習物理對人的發展起著至關重要的作用

㈧ 那一次我好累作文開頭

生活真累!這種無奈的生活我真的受夠了!學習的累贅,和生活的壓力讓我真的很煩躁。夜深了,手指還是習慣性的敲打著鍵盤,伴隨著憂傷的音樂,心裡觸動著內心的幾分傷感

㈨ 以「心真的很累''為題寫一篇600字作文

不知道為什麼,心裡總是沉甸甸的,總是壓不過氣來,感覺好累,真的好累…
我也一直想走出去,想改變自己,可每次都陷在沉思中,陷在迷惘與掙扎中。好像命運也喜歡捉弄我,每當我下決心時,總會讓我分心,讓我忘了自己在做什麼,感覺一切都那麼不順自己的心,我想放棄,但不論如何都不能允許自己那樣做,
我本想靜靜地離開 ,可淚水再一次模糊我的視線 ,我知道我不是一個堅強的人 ,誰知脆弱竟如此肆虐我心靈的空間 ,我一直以為 ,朋友的追求是情感,,情感的升華是親人 ,親人的極致是生死 ,生死的負累是永遠 ,朋友未必要交多少年 ,相識一生彼此難以隨緣 ,情感未必靠時光荏苒 ,一次回眸或許夢繞魂牽 ,真愛才是永恆的伊甸園 ,短暫的人生太過短暫 ,浪漫的夢境充滿浪漫
遙遠的思念實在遙遠 ,偶然的投影真的偶然 ,把短暫的人生化作流星 ,短暫便是驚現蒼穹的絢爛 ,把浪漫的夢境化作膠片 ,浪漫便是定格心底的祈盼 ,把遙遠的思念化作冬雨 ,遙遠便是你我牽手的絲線 ,把偶然的投影化作別離 ,偶然便是凄美絕塵的詩篇
煩惱時,傷心時,流淚時,竟然都想得到一個人的安慰.我更迷茫了.我想要的,到底是什麼?也許,如我所見,現在所擁有的,溶不開那層冰封吧.傷,一次就記住了,兩次就夠了,還要用第三次加強力度嗎?不要告訴自己,我還在嚮往.那維美的愛情,摯熱的感動,我,得不到了.錯過的已是過去,未來的,怎敢奢求
一次次的經歷,赤裸裸的印在心底,那就是事實.外表越是堅強,內心越是脆弱.脆弱的人就是愛偽裝自己,因為怕受傷.我很堅強,我從不承認我脆弱.我的心承受的了,就忍著.不允許讓別人看出我的在乎,不讓別人知道我很受傷,更不許讓別人看見我的眼淚.哈哈,我又在欺騙自己了
我發現,我真的愛上你了!這種愛讓我想起你就會心痛,它象發了瘋一樣的在我心裡腦中滋長,讓我感到非常的驚恐和無助,這是一種特別復雜的心情,我想看到你www.vipyl.com ,哪怕你不說一句話,看不到你的時候,我無比的傷感,我無處訴說,也不想與人訴說。我期待著時間慢慢的將這種情感化解。我不知道需要多長時間才能沖淡?只知道,這種愛越來越瘋狂、發了狂的在無限的在滋長著,我無法控制………
我告訴自己不能再這樣下去了,然而,在無意識之中,卻在關注著你的一舉一動,失去了原則………無數回我告訴自己,不可以這樣,不可以這樣,我要繼續笑著行走,你不是我的,永遠也不會屬於我!若是因我的這些變化而沉默,我將更加難堪和不安,我是個有自知之明的女人,不會找尋你,從你那裡尋求安慰和解脫,我只會默默的關注著,默默的用自己的方式來化解。
今天就是新年的最後一天. 我也會記住你說的每句話,記住你每次的笑容. 只是有一種想見不敢見的心痛,這種愛還埋藏在我心中,讓我對你的思念越來越濃,我卻只能把你放在我心中。我知道,我能做的只有遙遠的思念.只是在你每次打電話或是簡訊時對我說:蓉兒,我很想你...你哄我也好,騙我也好,我也會很開心的.其實我也知道你也放不開我,也很想我! 只是你有你的責任,良心和無奈, 這些我都能理解。
我的心.很累.很累.很累了,因為心累了,所以想讓心休息一下,最好永遠不要醒過來,永遠沉睡…沒有太多理由,沒有太多解釋,只因為累了,不是人累,而是心累,真的好累…人累了,可以休息下讓自己恢復精神…心累了呢?心累了,可以讓心休息下恢復精神嗎?可我只是想讓它沉睡,不要醒過來,那樣就不用想那麼多事情了…那樣就不會那麼累了!最近發生了太多不愉快的事情,心情總是不好,天是晴的,心卻是陰的;生活的壓力,讓我找不到一絲絲快樂!感覺心真的好累,情緒好低落,
我每天都帶著面具生活!面對別人不得不勉強擠出笑容!心裡卻是那麼的不開心!我在凝視著這顆心,為什麼會這么累,我才發現這顆心是那麼的好強,好強的用一件「虛偽」的外衣把 所有的困難.憂愁.委屈全包住,而展現出的是它美麗的部分......
好希望有一個好辟靜的地方,讓我一個人好好地靜一下,我想,那樣會對我好一點!每天除了工作,剩餘的時間都是與電腦「相依為命」可以隨時放縱自己的心情,除了這樣我不知道該怎樣去應付去面對這殘酷的生活...心累了...心痛了...心碎了...我不願意讓別人看到我懦弱的一面,
我總是很堅強;我也不願意讓別人看到我痛苦的一面,我總是把眼淚隱藏;只有在電腦銀屏上讓自己心情隨意奔放!只有在電腦鍵盤上讓自己眼淚任意流淌...!
心累了...心痛了...心碎了...
我不想再堅強,生活的艱辛讓我想逃亡;我不想再偽裝,要重新理順自己的思想;此時此刻心是灰暗的,人是暈暈的...我好累,心身疲累。身體累了,自己知道,可是心累了,有誰知道?誰可以聽我訴說,誰可以讓我依靠,誰可以撫平我心中的傷痕?我真的好累好累,好想好想找個地方停下我的腳步!
不知何處是我的港灣......

㈩ 我好累 作文

我好累,我好累。生活總是有那麼多的競爭,每次為了競爭,總是把自己搞得如此疲倦。

我厭倦了,厭倦了這種競爭的感覺。

我在努力,努力很多。真的很多!

我努力考好語文;我努力考好數學;我努力考好英語;我努力讓笛子老師表揚我;我努力在手風琴班穩奪第1;我努力讓自己寫的字越來越漂亮;我努力讓別人認為我畫畫畫得好;我努力常受到老師以及家長的表揚;我努力讓同學覺得我是個不錯的人;我努力……我努力……

雖然我現在在班上,語、數、英都不錯。雖然我經常讓笛子老師表揚我;雖然我在手風琴班總是穩奪第1;雖然我的字越來越漂亮;雖然別人已認為我畫畫畫得不錯;雖然我常受到老師以及家長的表揚;雖然同學都覺得我是個不錯的人。

但,我好累,真的好累。我能休息一會兒嗎!?不知道,我知道,我一休息,馬上就會有人敢上我。我不敢休息,我害怕……害怕別人比我強……

我真的,好累好累?

誰又能理解我呢?

每次我的勞累,都只能轉換為不好的脾氣,但總是無法發泄完。不知道,人是不是一出生,就代表著你要努力。但我肯定,我的努力比別人多!

我真的好累,我渴望不我巴望,我能休息。

我真的好想,好想!

休息一會兒!

不用太多,一會兒就夠!

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