㈠ 以<<怕>>為題作文350字
，那就是一個人應該有所畏懼。
一個無所畏懼的人也就是一個沒有底線的人，沒有底線也就是沒有原則的人，這種人做起事情來毫無顧忌，肆意妄為，不在乎他人的評價，社會的輿論，以及法律的制裁，更不要說根本不存在的上帝了。所以我固執地認為，即使那些迷信神仙菩薩、落後守舊的農村老太太也要比滿肚子墨水卻無所畏懼的人可愛的多。
雖然我是個無神論者，但我覺得：在某種意義上，「一個徹底的唯物主義者「是可怕的。康德說：「設定上帝的存在是道德上的必須。」我不相信上帝，所以我也不怕上天的懲罰，但我怕別人在背後指著脊樑骨罵，我怕良心不安，我怕法律制裁，所以我不敢做壞事，在我心裡始終有一道底線。
我不贊成畏懼上天，但說到底線，我就想起一個問題，一個人到底應該懼怕什麼？我覺得作為處在一個特定時代的人，就應該對他所處的時代的道德規范有所畏懼，也就是說，他必須遵循這些規范，哪怕在若干年後，這些規范看起來是多麼愚昧可笑，多麼荒唐幼稚。之所以這樣說，是因為大部分的人是不知道未來的世界是怎樣的。如果所有的人都不遵循當時的社會規范，而是以自己的道德為准則，來處理自己的言行舉止的話，必然會導致整個社會秩序的混亂甚至崩潰。當然，有一些超前的思想家是除外的，他們可以想像到將來的社會向哪裡發展，他們也能站在一個超然的角度看出現世的社會是多麼的不合理，但這樣的人畢竟是少數，而且一般來說，他們也必定是為他們那個時代所不容的。因為，不接受和認同主流社會的人，反過來也是不可能被主流社會所接受和認同的。
舉一個例子，忠君思想在現在看來是多麼的愚昧不可取，但在古代，一個人沒有這種思想的話，將會是多麼的大逆不道，多麼的冒天下之大不韙。為什麼關羽和岳飛在民間有這么大的影響力，是如此的深入人心？黃帝以降，幾千年歷史，比他們武功好的，比他們有謀略的，比他們有文才的都多了去，但你看一看中國誰的廟宇最多，就不用討論了。說到底，就是因為他們的忠才成就了豎子身後千年的地位和美名。
㈡ 作文以不害怕為題
記的在抄10歲的生日上,爸爸買了一輛自行車作為生日禮物送給我.開心是開心但問題是我不會騎.爸爸知道後就教我怎麼騎自行車. `
我就把自行車推出去,坐在車上.爸爸在後面抓著車子推著我走.就在我得意洋洋的時候爸爸突然把手放開了.我有點不平衡東倒西歪地從自行車上摔下來.我的膝蓋摔傷了,痛的眼淚直流.我輕輕的小心翼翼摸了一下膝蓋說：「好痛,我不學了.因為摔倒就很痛.」
我抬頭的時候看見一位比我小的小女孩,她跟我一樣也在學騎自行車.不過她摔倒了,還可以堅強站起來.看到這里我就想起老師對我們說過的一句話：「失敗是成功之母,要想成功就必須在失敗中吸取教訓,取得成功.」然後我堅強站起來回到爸爸身旁叫爸爸再抓住我.我拚命的踩著.爸爸還是放下我,我也就再次摔下了車,如此循環.我終於學會走直線.後來我又學會了轉彎等等.
㈢ 以我害怕什麼為題800字作文
為何白雲會白得象天使的翅膀。為何雨 水落入大地會變地如此渾濁不堪。為何 天會如此蔚藍美麗。為何我會如此孤 單。
沒有人能知道我有多麼想變地堅強。勇 敢一向認為很堅強的我。居然內心是那 么的脆弱。我不願人別人看見我哭泣。 因為那是在表示我的脆弱。我的無能。 眼淚又能表示什麼呢？我？明明很傷 心。明明知道不能聽悲傷的歌曲。明明 知道聽悲傷的歌曲會使我的心更碎更孤 獨更但是我還是聽了因為我會害怕。
破碎了。
快樂的面具已破碎。不能再隱瞞悲傷。 到內心深處。尋找迷失的自我。是否可 以找回自我（是圖片上看到的）如果快 樂面具真的破碎了。我會到內心尋找不 屬於自己的「假面具」即使內心有多少的 悲傷。我會一個人承受。因為你一個的 不快樂會使你身邊的人都不快樂但是有 時你可以象朋友釋放。現在的我已經不 需要了。因為我一個人能承受的住因為 我長大了。因為我要變得更堅強。更勇 敢我說過我要給我身邊的人帶來快樂。 我已經迷失了自我再也找了不回來了。 我的心已傷痕累累。既然已經碎了。我 決定不再又一次次將碎片一片片拾回。 已經不會再是完整的了。
孤獨了。
抬頭仰望那沒有了一點色彩的天空。星 星似乎都不願出來與天空做伴。星星會 永遠都不為天空點綴那一點點微弱的光 芒了嗎？原來天空和我一樣孤獨。天空 和我一樣是世界最孤獨的。在我的世界 里從不屬於任何人包括我自己。因為我 沒有走進我心裡。即使我是一張白紙沒 有人能看透我。也沒有人能走進我的世 界。就象是沒有人能夠了解那變化莫測 的天空坐在房間里連把那「懸掛」在天花 板的「光使者」都不敢趕走。即使是很微 弱的光芒。也不敢把自己那朦朧的雙眼 閉上。難道我在害怕黑暗者的來臨嗎？ 我害怕孤獨的靈魂？不這不是我但又有 誰不害怕孤獨呢？
如果我的來生是一隻別人手中的風箏。 我希望我的主人能把她手中的風箏線不 要放的太遠了。我怕它會斷。我怕她以 後就找不到我了。那樣我會很孤單的。 。也不要只讓我飛翔與地平線。那樣我 會沒有自由的。我會我只想做你手中永 不斷線的風箏。希望能給她（我的主 人）和我帶來快樂。
我害怕獨單
㈣ 以 「放下顧慮」為題的作文題目
放下顧慮，保持前進的步伐
面對事情時，很多人都會顧慮重重，擔心自己做不到或者做不好。其實，可以這樣想：我們無法辦到的事情，有時別人也不一定能辦得到。有時看起來很難的事情，我們可能比別人做得還要好。這樣一想，內心就會寬慰很多。事實上，凡事都可以想辦法解決。在困難面前，不要顧慮，先拋開困擾自己的雜念，直接去行動，就會發現，也許事情並沒我們想像的那麼難。
曾經有多少機會就在我們眼前，因為顧慮重重，猶豫了一秒鍾，它便成了泡沫；曾經有多少瞬間可以讓自己擁有美好，因為顧慮，不敢向前邁一步，它便成了生命中一道無法抹平的悔恨；曾經有多少……所以說，有時我們根本不需要擔心太多，考慮太多。放下顧慮，就能保持前進的步伐。
有一天，摩拉獨自在一條小道上走著。小道遠離鬧市，非常偏僻。走著走著，太陽就下山了，黑夜來臨。他忽然感到害怕，因為他看到不遠處有一群人。他想：「這些人肯定不是好人，一定是暴徒、盜賊，周圍沒有其他人，只有我一個人。怎麼辦呢？」正在這時，他發現了一道牆，於是他翻過這道牆，發現自己來到了一個墓地。那兒有一個新掘的墳，他就急忙爬了進去，讓自己稍稍冷靜一下。
他閉上眼睛，心想等那批人走了以後，他就可以繼續走了，但那批人也看到了他。後來摩拉突然越過牆頭，他們不禁也害怕了：「這是怎麼回事？有人躲在那裡，莫非是在干什麼見不得人的事嗎？」於是，他們全都越過牆頭，想看個究竟。
此時的摩拉更加肯定了：「我沒想錯，我的判斷是對的，他們確實是危險人物。現在沒有別的辦法了，我只好裝死。」於是他就裝死。他屏住呼吸，因為沒人會搶劫或去殺一個死人。那群人翻了過來，四處查看，後來發現了摩拉藏身的地方，他們圍在墳墓四周，看著他，心想：這人在干什麼？他們就問：「你在干什麼？你為什麼待在這里？」
摩拉小心地睜開眼睛，看看他們，最後他肯定這些人對他沒什麼危險，就笑著說：「看，這確實是個問題，一個很有哲學意義的問題。你們問我為什麼在這里，我還想問你們為什麼在這里呢。我在這里是因為躲你們，你們在這里又是因為追我！」
你害怕別人，別人也害怕你，你擔心的事情，別人也在擔心。放下這種顧慮和胡思亂想，不要在意別人，不要想的太多，你的生活就會輕松得多。不要顧慮太多，如果你無牽無掛地生活，你的存在就能給別人帶來快樂，別人就會喜歡你的存在。
一個行走的路人，某天驀然回首：呀！原來自己已走出好遠了。這是告訴我們，只要踏上路，就不要擔心路的遙遠了。事實上，很多事情都無須顧慮太多，放不下顧慮，就會失去觀賞美景的機會，錯過一份美好的回憶。
有一位年輕人，他大學畢業以後，和幾位朋友創辦了一家小型電子商品銷售公司。可是因為沒有經驗，對市場缺乏了解，一年之後，他們的公司只好被迫宣布破產。因此，年輕人不得不背負大筆的債務。
為了還債和生活，他只好暫時進入一家船舶公司，做一名普通的線路檢修員。可是禍不單行，工作了沒多長時間，他的右腳就被船甲板上的鉚釘扎傷了。
他帶著傷病又離開那家公司，在家裡休息療傷。他覺得自己事事不順，情緒消沉極了。朋友們去探望他，總會見到他床頭的煙灰缸里塞滿了煙蒂。他之前不是這樣的。
別人都鼓勵他應該振作起來。然而，他總是苦澀地一笑，並心灰意冷地說：「如果當初我沒那麼莽撞，就不會陷入這種窘迫的局面。如果我當初沒選擇到那家船舶公司打工，自己的腳也就不會被扎傷了。」朋友們又勸他再找找其他工作試試，他又擔心自己干不好，對什麼都是顧慮重重。
後來，一位殘疾老畫家舉辦了一個畫展。朋友們叫他一同前去，順便散散心。當時，他的腳傷還沒好利索。在展廳里，他們都被那些氣勢磅礴的山水畫作深深打動了。參觀完畫展之後，他們有幸見到了那位殘疾老畫家。他是一位年逾七旬，雙腿截肢，坐在輪椅上的老人。
他們跟老畫家開心地聊了起來。老畫家的性情很直爽，也很健談。當他聽了那個年輕人的「不幸」遭遇之後，竟爽朗地笑起來。後來，老畫家認真地說：「剛才，從你的談話里，知道你遇到很多挫折，受過不少打擊，因此你現在小心翼翼，對什麼都是顧慮重重，不敢去做。可如果你老是怕這怕那，還怎麼能夠往前走啊。」老畫家繼續笑著說：「依照你的口吻，如果當初我遭遇車禍，就消極，看不到希望，就不敢往前走，那估計就沒有我現在的成就了。」一番話說得年輕人有些不好意思了。那位老畫家意味深長地說：「其實在十多年前，我剛遭遇車禍時，也曾有過這種絕望的念頭，當時不知道自己還能幹什麼，覺得干什麼都很難，也有很多顧慮。但是後來，我意識到這種念頭只能使自己陷入更加悲觀的窘地。於是，我便選擇了學畫。面對生活中遭遇的不幸，我們應該以果斷的勇氣對待，拋開顧慮。只要你努力地去付出，就一定會有所收獲！」
他們都被老畫家的話打動了。是啊，在生活中，每一個人都應該有一種果斷的勇氣。不久，年輕人進入一家專業對口的電子公司做銷售。他兢兢業業地工作，後來被提升為業務經理，每年的薪水高達數十萬。
把時間、心智和精力浪費在顧慮上，這是人們在生活中經常犯的一個錯誤。許多患得患失的想法，會讓我們浪費掉很多機會，錯失掉很多時間，而當我們發現時，機會已經失去，年華已經老去，我們也變得碌碌無為，最終一事無成。所以，拋棄那些沒有必要的擔心吧，只要是經過合理的考慮後認定了的事情，就放手去做，去實施，下定決心，拋開私心雜念，成功一定就在不遠的地方等著你。
㈤ 以恐懼為題目的高中作文400字
網上搜的 嘻嘻 害怕改成恐懼
我害怕，未來的時間會像從前的時間一樣，不因誰在某個時刻的燦爛輝煌而止步不前，不因誰的急切期盼而飛梭似箭。好比去年的六月，在所有人如飢似渴的遙望後，以穩健的步伐，走進每個人的世界，端莊而典雅。解脫後的時光，一切看來都是美好。那時是真正的夏夜，星空璀璨，香草芬芳。我們瘋狂的度日刷夜，早出晚歸的聚會，一夜一夜的難眠。拼搏出來的果實，散發著甜美的清香。我們狂歌，在那如歌的歲月。
我害怕，總有一天我要走進成人的世界。我會看到太多的凡塵俗事，聽到太多的流言蜚語，我會提著公文包奔向一個又一個的聚會，參加一席又一席的應酬，接受一句又一句的贊美和批評，面對一張又一張含義豐富的笑臉，然後說很多背了幾夜也沒背熟的奉承之言，那時，我早已把自己包裝得像油酥後的花生，圓潤而光滑。
我害怕，我從幼年起收獲的友誼，有一天突然斷裂，只因彼此給彼此的後門緊閉，只因彼此給彼此的提拔不夠……或許，我在心底里支持著他們，或許，他們在心底里支持著我，或許，我們寧願失去聯系也不願做一些公開而不公正的交易，或許，我們想著過去，那些光著腳丫子細數滿天繁星的日子。
我害怕，有一天我生活在擁擠的繁華里，看著過往的人群，他們的游離和孤獨，他們的成就和輝煌。我會在某個無風的午後，想起心中的夢想。攀爬的我，頭頂永遠是陽光。那些堵塞的街道，那些幽深的弄堂，賜我於風，卻未曾留痕。
我害怕，我會用一面之詞去審判一張張笑容猙獰的臉，我會說出一句句自認美麗的謊言，然後把良心放在最下面，用最溫柔的語言創造出最真實的欺騙。
我害怕，一些冠冕堂皇的理由不斷從我嘴中冒出，半虛半掩的心，誰都明白，卻誰也看不穿。
我害怕，在擁有和付出太多以後，我會身心疲憊，然後把自己比作一張白凈的紙，狂飲高歌，用一句「看破紅塵」來逃避這個永遠存在的世界。
我害怕，總有一天，身邊熟悉的生命，由親眼可見的鮮活逐漸走向無法改變的衰弱，我握著他們的手，心中祈禱萬千，即便我達官顯貴，我名揚四海，我半句話打下全世界，卻連一條虛弱的生命也無法挽回。我該拿什麼來懲罰自己的無能和渺小，我該拿什麼來面對生命的脆弱和堅強。
我害怕，有一天，我的所怕漸次走進我的世界，直到我曾經怕過的，再也不見……
㈥ 以這次我沒有害怕為題的作文題目幫我寫一篇作文，謝謝
這一次我沒有害怕
以前的我，不努力學習，一到考試就害怕！害怕在考場里不會做題，而旁邊同學卻輕易下筆，望著那種感覺，很討厭！害怕考卷上的空白。害怕成績出來後，不敢去問成績的感覺！害怕班級和年級的排名。害怕再一次的班級倒數。害怕成績單交到父母手上時的瑟瑟。害怕一切的一切。所以，我討厭考試。
但那一次以後，我不再害怕了。
那是五年級下學期期末考試，我從年級的第120名一下子躍升至第32名，當時那種感覺是多麼令人喜悅！那一刻我才知道，原來要考好並不困難。一切都掌握在自己手中，成績的好與壞沒人能夠改變，除了自己的勤奮與懶惰。
本次月考，一進入考場，手捧著散發著墨香的試卷，我總情不自禁的有種難言的喜悅。那一道道的題目就好像一位位的朋友，面孔是那麼的熟悉，即便是遇上一些不曾見過面的題目，我也從未膽怯過。那記錄下來的一個個文字，就像我親手栽下的一株株秧苗，讓人倍感親切。
我喜歡感受答題時的那種激動。「撲撲」的心跳，時刻提醒我集中精力，即使在酷暑，也不會為汗水而揮袖；在嚴冬，更不會為寒冷而叫屈。那份冷靜和清醒是多麼的寶貴。沒有這種投入，作文時怎會文思泉湧，下筆成文。答題時又怎能鍥而不舍地沖鋒陷陣呢? 我也喜歡傾聽考場上的鍾聲，這在平時總被忽略、被埋怨的鍾聲，此時是多麼可愛啊！它像一個個歡快跳動的音符，奏著美妙的樂章，它又像一面永不停擺的鍾聲，「嘀嗒，嘀嗒」地，讓你體會著光陰似箭的滋味。
原來努力學習過後會獲得如此多的回報。也許「辛苦的背後總是快樂的」這句話是對的。在經過兩個月的努力後，我的成績終於再次進入了本年級的前60名。
原來考好是這么簡單，我明白了。
現在，我喜歡考試，因為每一次的考試都是對自己的一種考驗，只要自己努力就能取得好成績！考試是努力的見證。天才=99分汗水+1分靈感。沒有人可以不勞而獲。
㈦ 以「怕」為題的作文
每每遇見黑夜，我總是害怕得很。
——題記
光影變幻，也只區區一刻。
天際還殘留有一抹支離破碎的余暉。綻放著它最後的光芒。無比安心的，在湖面，在樹旁，在屋頂，投下她那邁著小碎步的光斑，但只是微微的，還有一些溫暖。沒過多久，她便沉沉墜入山窩，不留一絲痕跡，於是就有一塊黑色的幕布籠罩著這世界。於是入了夜，寂靜的夜，被抽取了人聲，吸去了光亮的夜，尋不到無盡天光。留於我的，只有那無邊的寂寞和恐慌。就算被別人在歡笑，在喧鬧，我也僅僅擁有的是黑暗、落寞。我只能像個盲人一般，蜷縮在自己的角落，不敢跨出一步，我害怕於剛邁出一厘，就被黑暗所吞噬。
登上那輝煌，只區區一刻。
其實，我曾經看過多少燈火闌珊，多少華燈初上，多少喧鬧浮誇，我也曾參與進去，進行著或許是一場永無止盡的狂歡。接下來，我被捧上了那最閃亮的舞台，被眾人所膜拜，所崇敬。那時我卻不知曲終人散，或是那句「天下無不散的宴席」，我只是盡情享受著這短暫而又華麗的快樂，卻沒有看到如我從前那般我在黑暗處暗暗努力的人。我當時是如此無知。
於是，結果不出你所料，我是真真正正被擠下了舞台，被那些我說過的暗暗較勁的人所取代，被人流所湮沒，擠進了無盡的黑夜，是那多少次回首也望不見繁華的黑夜。
巔峰至低谷的跌落，也只區區一時。
我是如此懷念，那些閃亮而又明麗的日子，那些光景，被在黑夜裡的我一遍一遍所回憶。回憶他們卻也到了乏味的地步，在黑夜裡乏善可陳的生活，讓我如此恐慌，卻又保留了那些曾經的驕傲。我想，我是被曾經的那些紙醉金迷所蒙蔽了雙眼，待我哪日終於肯親手將他們拂開，才可見到那些久違的光明吧。但是在這無邊的黑暗裡，我又可以在做些什麼呢？
我試圖逃避，我多少次自欺欺人地告訴自己：那不是永無止盡的，那將以最快的速度過去。可是事實告訴我，沒有用，沒有用的，你必須選擇另一種方式走出！
於是我選擇了努力。可是，這些努力都不夠盡全力，但我卻從未意識到，一次一次未盡全力的嘗試讓我撞得頭破血流，卻仍然尋不見光明。接下來我該何去何從？我只是用盡了全力，拼那最後一搏，我拂開了所有的灰塵，抓住了那一絲天光，便被帶至了素色之下。
只是觀一簾幽夢，卻用盡了全力。
那是如此寧靜的環境，雖少了浮世里那些誘人至深的輝煌，帶給我的卻是一片閑適。天空似乎是有些揮之不去的淡淡的灰暗，給這篇世界撒上了一縷縷陰郁，但望著這天空，我卻又回去回想起了那似是地獄的黑夜，於是我不再忘乎所以，我兢兢業業而又努力。所以黑暗，不復存在。
混沌之後，再許清夢。
㈧ 以《考試的害怕》為題,寫一篇500字作文
1,
我站在實驗小學門口，嗯？怎麼去實驗小學了？難道我轉學了？不可能！其實是我要進行劍橋英語一級的考試。
一級考試時的情況我還記憶猶新。當時，一位老師把我們帶到了一個怪怪的白屋子裡，然後每人拿到一本彩色的書，糊里糊塗地在上面亂塗亂畫。我剛剛想起每次英語考試都是這樣。
這次一級考試，我經過了初級考試的經歷，考一級不免讓我心跳加快，緊張得肺都快炸了。這時，傳來了一聲：「大家快點來，領准考證了！」原來是要領准考證，咦，怎麼Miss。吳沒來，Mr。馮倒來了？黑白顛倒，不吉利啊！我領了准考證，我的號碼是330450605220009，怎麼讀起來有點像「賽賽贏，是我贏，又贏，我要贏贏贏！」
這次我們的考場在科技樓，Mr。馮帶著我們像一群螞蟻找不到窩似的。什麼2002考場、2003考場、2004考場……就是沒有2001考場。好不容易找到了2001考場，可是在一樓，正對著陽光的地方。在考場里，不開風扇，准翻白眼。
試卷發下來了，Oh，mygod！卷子上的題目怪里怪氣，讓我冒了五滴紅豆大的汗珠，正好落在卷子最難的題目上，真是邪門！到聽力時，錄音機里在讀啥東西呀？把「Coloritgreen。」讀成「卡了福特貴了。」把「It』easy。」讀成了「也是藝人。」甚至把「Lookatthesea。」讀成「路可福特這色盲。」這些句子把我搞得稀里糊塗，糊里稀塗！不光磁帶不清楚，聲音也小得很，好像只有0。99分貝。聲音小得比蚊子的「嗡嗡」聲還小。比針掉到地上還輕。我要聽清楚，就得把兩只耳朵放大到能接收到0。01分貝聲音的時候才行。要是一句沒聽清楚，我就心裡暗罵耳朵一次，結束時，還好只罵了1。8下，最後一下才罵到一半。
我的這次經歷，也給廣大還沒讀完一、二級的同學一個消息。劍橋考試不會太難！祝廣大同學在以後的考試中取得好成績。
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每當數學老師宣布：明天要考試了，大家回家以後好好復習。的時候我都會全身發抖，起雞皮疙瘩，我害怕極了，那些恐怖的情景一幕幕地出現在我的眼前，我爸爸可凶了，我考得94分他也會說我考得差，這還不算，最恐怖的是，爸爸罵我的那些話：你看看，你看看，這么簡單的題目你都作錯，你小學的基礎這么差，我看你將來怎麼上高中。想到這里，我就更害怕了，連想都不敢想，明天就等這挨罵吧！
到了早晨6點50分了，今天，我真想不上學了，這樣我就不會挨罵了，如果真的可以這樣那該有多好呀。回到學校，第一節課是數學課，數學老師說：同學們，開始考試了。試卷發下來以後，我一直都不敢動筆，全身發斗，抵抗力從100降到0。有時候老師會叫幾個班幹部改試卷，有幾個班幹部曾經試過逃跑，可是都被老師的偵探給抓了回來，眼看自己的分數一點一點地下降，跟慢性死亡沒什麼兩樣的，又是問號又是打叉，心裡真不是滋味。
到了下午最後一節課，成績出來啦，有的同學們看著不理想的成績差點哭了，我就更不用說了，還要給家長簽字，我怎麼敢呀，有的同學說：老師這不是故意刁難我們嗎？乾脆不簽了，被老師罵總比被爸爸媽媽罵強。想著想著就快要放學了這該如何是好啊，回到家裡就好像是去地獄一樣真難受啊，要是不用回家就好了，其實在學校住也很好啊，只是不習慣而已。如果真的可以在學校住的話，那就不用挨罵了。只可惜，我們的學校不是寄宿學校。嘿，就等著回家挨罵吧，誰叫我們的命這么苦啊！
罵就罵嘛，反正明天不就沒事了嘛，可是我還是很擔心。