㈠ 以懺悔為話題的作文600字
很多人都覺得懺悔是個挺嚴重的詞，似乎只能用在死刑犯之類的人身上。
其實不然。
懺悔不同於後悔，那太淺薄;懺悔不同於懊悔，那太感性。懺悔是心靈的凈化，是生命的升華，是靈魂深處的柔軟被捶擊後的痛楚。
懂得懺悔是幸福的。當人做錯了事，侵犯了自己心靈的道德底線時，上帝安排的那個住在人心靈深處的看守——良心，就會拿出它的武器，一下一下扎著我們，讓我們從心底感到恐慌，而不管你表面如何偽裝。懂得懺悔的人把自己的過錯交出來，交給天地、上帝、佛祖、文字、牆、家裡養的小狗，這樣他才可以得到心靈的救贖，正如《聖經》中所說：「當主看著你的時候，交出你心底的骯臟，你將得到救贖。」當然交給xxx也行。
所謂生活的壓力其實不只來源於社會，更多的時候來源於我們的內心。我們每個人都犯過錯，小錯大錯乃至罪惡，從而心靈得不到安寧。一個心裡得不到安寧的人，當然會覺得整天喘不過氣來。這時，我們要懺悔。在懺悔中凈化心靈，在懺悔中升華靈魂，在懺悔中提升自己，在懺悔中決然前行。
我們自然是無神論者，我們自然也不會迷信。但是，我們還是要學會懺悔。
學會懺悔，因為曾經給予他人的苦難;學會懺悔，因為千瘡百孔的地球;學會懺悔，因為多少被滅絕的生靈!
君子日參省乎己，然後有浩然之氣。
沒有神的時代，並不意味著就不需要懺悔。放棄了信仰，迷失了方向，沒有了理想，沉溺於表象，灰暗了燈光。我們要在懺悔中找回信仰，在懺悔中辨清方向，在懺悔中堅持理想，在懺悔中看透表象，用懺悔點亮新的燈光，開始新的遠航。
巴金是「二十世紀的良心」，那麼二十一世紀呢?不需要良心了?我很喜歡將武與禪用來比喻科技物質文明與精神文明。少林功夫每一項絕藝都有相應禪理化其戾氣。因為「武乃干天和，滅人倫之物。若無心境相應，走火入魔乃必然也。」沒有懺悔，其心靈就得不到凈化，從而跟不上物質的發展，失去正確意識的引導。如此，越高速發展的物質文明只會讓人類在喪失自我的道路上走得越遠。
因此，我們要學會懺悔，讓我們從頭再來，輕松上陣，走向明天。
㈡ 懺悔話題作文600字急求啊！！
推薦範文
永遠的懺悔
有人說父愛如山，冷峻而深沉。沉默中蘊藏著無限深情。我認為也是這樣。
記得那是冬天的一個夜晚，天下了雨，吃玩晚飯的我正准備到外面去運動一下，可剛邁出一步，就摔了個狗吃屎，疼的我不得不以大哭發泄。
父親聽到哭聲，走了出來，站在我身邊一動不動，眼裡留露出一種不可琢磨的眼神。許久，父親仍那樣站著，我賭氣地爬起來，沖進房間，倒在床上。。。。。
當我睜開眼睛，天已經亮了，不知誰給我把腫的像饅頭的腳包紮了，被子也蓋了。「反正不是爸爸！」我心想。吃飯時，父親像什麼事也沒發生似的。沒辦法我也裝著什麼都忘了。
午後，父親才說了句：「行李都收拾好拉，我送你去上學。」說完，背起行李就走了。我也只好跟上，走到河邊，寒氣撲面而來，不禁打了個寒戰。父親早已脫了鞋，踏入水中，邊走邊說：「你等我，我把行李放過去就回來背你。」
許久，父親回來了。此時他的腳已凍的通紅。我真不想讓父親背我過去，但這該死的腳。。。。。。哎！！
啊！他的背是那麼寬闊，溫暖。。。。。。我的叫一下觸到了什麼，打斷了我的思路，原來到岸拉。
到了公園，我上了車，交了車費，望者父親的背影，我無意中發現了父親的鞋子上有塊血跡。哦！怪不的他剛才那麼迅速的穿上鞋子。我心一酸，淚模糊了視線。我第一次發現父親已經老了，背也不在那麼挺直，寬闊了。而是瘦瘦的，彎彎的。哦！我記起了有位詩人曾說過：「孩子是箭，父親是弓，要想把箭射得更遠，父親的背將更彎。」
㈢ 以懺悔為話題的作文600~800字
閑暇之時，表姐對我講起了她的「網友」——一個叫「深深的懺悔者」的故事：
多年前，有個男孩，父親因貪污受賄，被陷牢獄――無期徒刑。此後，男孩與母親相依為命，生活困惑潦倒。每每到男孩上學的前幾天，母親總是四處奔波，向親戚朋友東拼西湊。久而舊之，母親成了「祥林嫂」，即使她不開口，別人也曉得她「葫蘆里賣的是什麼葯」。
到了男孩初三那關鍵的一年，母親費盡口舌，始終湊不到那百來元的學費。於是，母親帶著男孩向校長求情。校長不忍心將這可憐的母子拒之門外，於是便同意讓男孩坐在角落裡聽課，但教科書得自己去找。
這對於男孩母子，不得不說是雪中送炭，但一個「但」字的轉折，卻讓男孩母子愁眉不展，像陷入森林的迷宮，只能走一步，算一步。
沒有教科書，對男孩的學習來說的確是一大障礙。而且男孩獨自一人躋身於最後一排，沒有同桌，更談不上老師會走到他身邊，給予他一絲關懷。
一時間，男孩成了孤雁，不同的是，他不是因為驕傲，也不是因為偷懶，而是被歧視，被忽略，甚至被當作不存在而被迫離群。
一星期過去了，男孩所學的知識少得可憐，測驗考試的成績也一塌糊塗。男孩好睏窘，管他對書、對知識充滿了強烈的佔有欲，但現實使他不得不開始絕望。
一天，男孩無聊地在街上閑逛。忽然，一個騎著單車的漂亮女孩映入他的眼簾。女孩雖然很美，但更美的是女孩車籃里，用精美的熒光書皮精心包裝的教科書，在陽光下一閃一閃的，格外耀眼，霎時，讓男孩既羨慕又嫉妒。
男孩的眼睛遲遲地凝望著女孩那幾本諂媚而又神聖的教科書。突然，他冒出一個念頭——搶。
說時遲，那時快，男孩在女孩拐進胡同口的那一刻，突然，飛奔過去，伸出手，猛地將女孩推倒在地。又趁著女孩驚慌之際，男孩迅猛地撿起灑落一地的教科書，又一陣飛奔，消失在胡同的盡頭。當男孩跑到癱在地上的時候，他忐忑的心跳，急促的呼吸，使他緊張、發抖、懊悔、哭泣……
後來的一年，男孩因為有了教科書，成績逐步提高，虛榮心也得到了滿足，但內心對女孩的懊悔也愈加地沉重……
再後來，男孩的父親在獄中表現良好，出獄後，做起了小本買賣。男孩也考上了大學。
……
「那女孩呢？」我問表姐。
「自從那件事後，女孩不僅在腿上留下了一塊傷疤，心靈也留下了創傷，她十分恨男孩。但——但女孩現在一點也不怨恨男孩，她深深地被男孩那在「錯誤」沼澤中，依然保持純潔的精神——對知識的渴望，所感染，所折服。
這個女孩就是我……」
㈣ 懺悔作文600字
逝去的小生靈，可曾聽到我真誠地懺悔？雖然，我現在已無法彌補，但我還是要說一聲「對不起」！
那是不久前發生的一件事。一天，我感到無聊，四處悠，一會兒就來到小夥伴的家門前。我走了進去，把小夥伴喊了出來，我們便一起去了「秘密基地」。想知道秘密基地是哪裡嗎？其實是一片竹林。但是這片竹林有趣而又奇特，因它還可以隨意擺動，就成了我們孩子的樂園。將一根竹子用力向下一彎就變成了「滑滑梯」，「滑滑梯」對應的是一條小溪流。我和小夥伴用石頭、樹葉、雜草架起了一座「彎彎的小橋」，經常在這兒玩耍。
忽然，小夥伴對我喊：「詩涵情，你過來，這里有一團黑乎乎的東西，還在動。」我懷著好奇的心情徑直走到她面前，低頭一看，「哦，這是只小鳥！」「小——鳥？」小夥伴疑惑地說，「這小鳥怎麼在地上，她的媽媽呢？」我把這個又圓又黑的小鳥捧在手心上，說：「不知道，它這么可憐，要不，我們照料它吧！」「好呀！好呀！」小夥伴叫道，於是我們把它帶回了家。回到家，我和小夥伴給它吃了小米，又給它喝水。過了一會兒，它的神色好了許多，不像以前那麼叫喚。我和小夥伴為了省事把它託付給了王寶。我們以為他能把它看好。
過了幾天，王寶非常緊張地跑過來說道：「小——鳥，好像不對勁……」。還沒等他說完我們就沖了過去。跑到他家，才看見小鳥快奄奄一息了。只見它不停地呼喚，好像在呼救似的，最後慢慢地停止了動作，靜靜地躺在了地上。一個簡單的逝去過程，讓我的心靈受到了巨大撞擊！雖然我們想了許多辦法，但都於事無補。直到今天我都無法原諒我自己，那怵目驚心的一幕， 小鳥，對不起！對不起……
㈤ 以懺悔為話題寫一篇600字的文章
這是粘貼的
我從未有過要將懺悔寫成文字的慾望，今天突然有了，可能是因為我要懺悔的太多了。我要向我的父母懺悔。 我曾經無視他們的愛，甚至故意扭曲他們的愛，胡亂地發泄著自己內心的煩躁。我曾經不顧他們的告誡，為了好玩，為了刺激，徒步在鄉間野道中採摘冰激凌，而讓他們用了整整一個下午的時間來找我。我曾經倔強地不去理睬被我言語傷害的媽媽而讓她流淚不止……我向他們懺悔，為我的無知，為我的倔強，為我的任性莽撞；也為他們的無私，為他們的深愛，為他們的仁慈。我要向我的父母深深地懺悔。 我要向我的老師懺悔。 我曾經無視他們的辛苦，虛偽地對待他們，我沒有誠心地與他們交流，甚至輕視他們的勞動成果，冷冷地將鐵門回應老師熱忱的呼喚。我向他們懺悔，為我的虛假，為我的生硬，為我的懶惰；也為他們的希望，為他們的博愛。我要向我的老師懺悔再懺悔。 我要向我的同學懺悔。 我曾經關閉自己的心門，我曾經敷衍過他們，我曾經在他們需要幫助的時候無視地走過，我曾經在他們與我競爭的時候的失敗面前幸災樂禍過。我向他們懺悔，為我心地不正，為我的不友好，為我的不熱情；也為他們對我的幫助，為他們對我的關愛，為他們不計較我的過錯。我要向我的同學懺悔。 我要向我的朋友懺悔。 我曾經懷疑過他們對友情的不忠，我曾對受傷害的朋友不管不問，我曾經不願主動地與我的朋友交流，我甚至對他們對我的付出起過懷疑……我要向他們懺悔，為我的不純潔，為我的心胸狹小，為我在不順意的時候，對他們的發泄，也為他們善意的勸說，為他們的偉大的理解，為他們寬容的忍讓，我要向我的朋友懺悔。 我要向我的大哥懺悔。 我曾經完全地依賴他，我曾經在心裡過於苛刻於他，我曾經給他帶來那麼多麻煩，我要向他懺悔，為我不是個好妹妹，為我無知的追問，為我傻氣的虛偽；也為他超越親情的寬容和超越年齡的理解。我要向我的大哥懺悔。 寫到這里突然想讓生命重來一次，我將帶上這些懺悔，我要做得比現在更好。
㈥ 以懺悔為話題的800字作文
人非聖賢，孰能無過？正是自己犯下的過失太多太多，我才不能不為之懺悔。 我向蒼天懺悔。你用廣闊的胸懷容納我，用斗轉星移磨練我、教育我。日出日落，風霜雨雪，你讓我感受到了人生百味，磨礪了我的意志，鑄就了我的品格。你是那樣無私，將所有的一切，毫不保留地給了我。我非但不感謝，還因生活中遇到坎坷，學習上遇到挫折，而無端地向你叫囂：「老天不公，蒼天負我！」 我向大地懺悔。你無怨無悔地讓我踩在你身上，可我卻抱怨你的堅硬，抱怨你的凹凸不平，抱怨你的一望無邊。然而，你沒有因為為我的抱怨而冷落我，你向我展示了大千世界的多姿多彩，形形色色，讓我的頭腦充實起來。我終日踩在你的身上，卻從未問你一聲「累不累」？
我向父母懺悔。是你們賜予我生命，給了我享受世界、享受生活的機會。你們用心、用愛、用溫暖使我的生活變得越來越美好，你們含辛茹苦，只為了我能過上安逸的生活。可我並不理解你們，和你們頂嘴，埋怨你們啰嗦，甚至和你們大吵大鬧。無論怎樣，你們還是那樣依然愛我，為我買可口的佳餚，買繽紛的穿戴，而你們只是一身樸素，無怨無悔。
我向老師懺悔。是你們將畢生的精力凝結成知識，一點一滴地傳授給我。你們期待什麼?你們渴求什麼？只不過期盼我能由「鐵」變成「鋼」，能有所作為。可是我的一次次不理想的成績，讓你們一次次的失望。無論怎樣，你們還是盡最大努力向我傳授知識，鼓勵我，教導我，只求問心無愧。 我一次次地懺悔……
我懺悔，我用懺悔鞭策自己。我相信我可以記住曾經的過失，往日的幼稚；我相信我能通過自己的努力，開拓出一片屬於自己的天空；我相信我會無愧於父母、老師的教誨；我相信我能坦坦盪盪地以男子漢的姿態立於天地之間。
秋日裡溫暖的陽光肆意地灑在身上，透過車窗玻璃，幾點調皮的水珠在玻璃上打著波璇。在午後反射出一縷縷彩虹似的光芒。隔著還沾染了些許灰塵的車窗看向窗外，將這座熱鬧的都市更顯出一種朦朧的美奐。
㈦ 以懺悔為話題的作文600字作文
俗話說得好「人非聖賢孰能無過」？我——一個調皮又莽撞的男孩有太多的過錯。那一件件往事有的如過往雲煙，而有的就如一把刀在心靈深處刻出一道細微的裂痕，無法癒合，只能默默地祈禱與懺悔，祈求獲得寬恕。
記得那是一個三年級的暑假，我與父母去鄉下奶奶家小住幾天。一到那兒我便被三隻出生不久，極為可愛的小貓吸引住了。詭計多端的我趁老貓出去覓食的的空兒偷偷抱起一隻小貓玩弄起來。我抓住小貓的耳朵前後搖擺起來，嚇得它「喵喵」地亂叫，四隻小腳在空中不停地揮舞。隨著我搖晃的幅度增大，小貓揮舞得更厲害了。看著小貓驚慌失措的樣子我玩的更歡了。天有不測風雲，人豈能料乎？沒想到我一失手小貓摔死了，我害怕極了，忙把它扔進小河裡。傍晚十分，老貓回來了，見少了一隻小貓，於是在它的窩邊尋找起來，還「喵喵」地叫個不停，好像在大聲呼喚小貓。可是不管它怎麼叫，始終沒有小貓的身影，老貓似乎覺察到了什麼，叫聲越來越凄厲，越來越尖銳。最後老貓停止了呼喚絕望地低著頭，慢慢地有氣無力地走回自己的小窩。那時我才懂得何為「失子之痛」，我的心一緊，跑到父母身邊告訴他們原委。他們數落了我一頓。我越發心感不安，最後竟忍不住哭了起來。可是再怎麼哭也哭不醒逝去的小貓，老貓一連幾天都沒出窩，只是傻獃獃地守護著令兩只小貓。
這件事雖已過去好多年了，但依舊清晰記得。是啊，由於我的調皮斷送了一個幼小的生命，拆散了一個美好的家庭，也深深傷害了一個母親的心……於是，我恨自己，恨自己太任性，只圖自己快樂，卻忘了別人的感受。如今的我已不再如以前那般任性，那般調皮。當我在享受快樂的同時，我常常會想起帶給我快樂的人；當我在享受美好生活的同時，也常常會想起我周圍的人。
楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候，而我們的日子將一去不復返。珍惜身邊的一切，珍視所擁有的一切。
㈧ 以懺悔為題目600字作文
變的過分沉重，所以我的懺悔並不是讓自己變成一個純潔的聖人。只是因為在父母走向衰老的時候會有一股異樣的內疚火焰炙烤著我的內心。我常常會犯一些有心或無心的錯誤，我相信我傷害過父母以及做錯事，而日益羞愧的內心會在這樣一個過程中更加堅定美好生活的信念。
我現在17了，和父母吵了十多年。小時候做的壞事數不盡，但在現在看來，都是一些雞毛翻皮的小事，但對他們來講就是很嚴重的了。「從小不學好，長大還不成流氓？」於是就開打，經常是爸爸單打，媽媽有時是保護我，有時火上澆油。
也許我暴躁的脾氣和古怪的性格就是在那時形成的，又或在青春期才成型。但始終和那時被打的日子有關系。那時我心中有個想法：」長大要反抗。」
兒子長大了，父母也走向了蒼老。他們不再用暴力來解決問題。然而一放軟弱了，另一方就強大了。即使他們不在打我，但我每次犯錯的時候，他們還會嚴厲的批品個我和罵我。我顯然不服氣，有時不理他們，任憑他們說什麼，有時和他們吵架，甚至直接對他們大發脾氣。真理最終堅定的站在他們那邊。和他們吵架時還是咬牙切齒，想、他們是世界最不可理喻的人，但等到平靜下來後，才發現又是自己錯了。小時候被打為的是一些雞毛翻皮的事，那現在有些小到可以忽略的，又或是出於好意的關心，卻成為爭吵的原因。父母衰老的同時，有時會因為小事而動容。每每吵架後，爸爸都會生氣，不再理我。第二天，媽媽告訴我：「你爸爸被你氣哭了，傷心了一夜。」但我毫不示弱的表現出倔強的態度。心裡知道是自己錯了，心中油然而生一種莫名其妙的感覺叫做悔恨。本心裡好難過，很想跑去對爸爸說：「對不起，爸爸是我錯了，你別難過了。」但每次話到嘴邊了，又被憋了回去，就是自以為是的自尊迫使我不敢承認真相。
你騙了全世界，但你騙不了你自己。你不得不承認你拍著胸口對朋友說：「昨晚我夢到吸血鬼了，嚇死我了。」其實你只是夢到自己父母出車禍了；你不得不承認，白天你和父母打賭時說：「上了大學再也不回家。」可你夜裡想到等自己長大了父母會離開我們而難過的流淚；你不得不承認，你和父母吵架說：「恨死你們了。」卻在班級里我同學大打出手，只因為他們說了你父母壞話。因為羞澀，要做一個倔強的孩子，所以表現的無理對什麼都無所謂。所有的關心.擔憂.愧疚......都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺的到。
記得有依次爸爸和媽媽吵架了，我卻夜裡12；00離家出走。父母叫上幾個鄰居去找我，看到他們焦急憂傷的臉東張西望，希望不董事的兒子在那個角落裡出現。那夜我發誓再也不做讓父母傷心的事了。但無論誓言有多深，都是在違背時才能感覺到它帶來的傷悲。所以我死性不改的和他們吵架，惹他們傷心。只是那夜在心中撒下的種子慢慢的萌芽生長，讓我認為自己即使拋棄全世界，也不能拋棄他們。
小時候不知道錢是什麼東西，只知道偷父母的錢去買自己最愛吃的零食。有時自己調皮把家裡的東西打破，只是被爸爸打幾下屁股。到了高中，爸爸都是分月給錢，常常叮囑讓我不要亂花錢，但它從沒在我心中紮根。現在我也學會了吸煙.上網，就是大把大把的揮霍父母的血汗。有時和同學比穿名牌，手中的錢自然不夠花，就向副伸手去要。我也峽谷內過副為什麼不是富翁，如果有很多的錢，我就過的如意了。但這只是幻想，顯得幼稚和盲目。
當我穿著名牌在同學面前炫耀時，爸爸依然穿著一件舊毛衣；當我和同學一起去超市買東西時，媽媽依然在和商販因為幾毛錢吵架。似乎我是來自富翁家中，而他們卻過著與我素不相乾的生活。
他們平常不捨得花錢，只是留下來給我用。他們為什麼要留給我那？他們自己為什麼不花？卻容忍我那樣的揮霍？你們這樣的付出得到了什麼回報嗎？
我曾經狠下心要給媽媽買一件名牌的毛衣，但因為自己花錢太厲害，我的計劃不得不泡湯。我會拿錢給朋友買生日禮物，但從沒記住過爸爸的生日。我從小和弟弟比，我已經享受了很高的待遇，就著爸爸認為對我學習有幫助的東西都會給我買。人們說感情不能用金錢來衡量，於是我就沒衡量過，於是我就連副對我的愛也忽略了。如果時光能倒流我寧願自己過的簡朴點，讓他們過的瀟灑。可是現實中時間是不可回頭的。那曾經為我的無理傷心的你們，是否能原諒無法改變過去可以把握未來的我那？
我所有的懺悔，並不是乞求自己能真正得到原
我無心把自己完全禁錮起來，將生活變的過分沉重，所以我的懺悔並不是讓自己變成一個純潔的聖人。只是因為在父母走向衰老的時候會有一股異樣的內疚火焰炙烤著我的內心。我常常會犯一些有心或無心的錯誤，我相信我傷害過父母以及做錯事，而日益羞愧的內心會在這樣一個過程中更加堅定美好生活的信念。
我現在17了，和父母吵了十多年。小時候做的壞事數不盡，但在現在看來，都是一些雞毛翻皮的小事，但對他們來講就是很嚴重的了。「從小不學好，長大還不成流氓？」於是就開打，經常是爸爸單打，媽媽有時是保護我，有時火上澆油。
也許我暴躁的脾氣和古怪的性格就是在那時形成的，又或在青春期才成型。但始終和那時被打的日子有關系。那時我心中有個想法：」長大要反抗。」
兒子長大了，父母也走向了蒼老。他們不再用暴力來解決問題。然而一放軟弱了，另一方就強大了。即使他們不在打我，但我每次犯錯的時候，他們還會嚴厲的批品個我和罵我。我顯然不服氣，有時不理他們，任憑他們說什麼，有時和他們吵架，甚至直接對他們大發脾氣。真理最終堅定的站在他們那邊。和他們吵架時還是咬牙切齒，想、他們是世界最不可理喻的人，但等到平靜下來後，才發現又是自己錯了。小時候被打為的是一些雞毛翻皮的事，那現在有些小到可以忽略的，又或是出於好意的關心，卻成為爭吵的原因。父母衰老的同時，有時會因為小事而動容。每每吵架後，爸爸都會生氣，不再理我。第二天，媽媽告訴我：「你爸爸被你氣哭了，傷心了一夜。」但我毫不示弱的表現出倔強的態度。心裡知道是自己錯了，心中油然而生一種莫名其妙的感覺叫做悔恨。本心裡好難過，很想跑去對爸爸說：「對不起，爸爸是我錯了，你別難過了。」但每次話到嘴邊了，又被憋了回去，就是自以為是的自尊迫使我不敢承認真相。
你騙了全世界，但你騙不了你自己。你不得不承認你拍著胸口對朋友說：「昨晚我夢到吸血鬼了，嚇死我了。」其實你只是夢到自己父母出車禍了；你不得不承認，白天你和父母打賭時說：「上了大學再也不回家。」可你夜裡想到等自己長大了父母會離開我們而難過的流淚；你不得不承認，你和父母吵架說：「恨死你們了。」卻在班級里我同學大打出手，只因為他們說了你父母壞話。因為羞澀，要做一個倔強的孩子，所以表現的無理對什麼都無所謂。所有的關心.擔憂.愧疚......都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺的到。
記得有依次爸爸和媽媽吵架了，我卻夜裡12；00離家出走。父母叫上幾個鄰居去找我，看到他們焦急憂傷的臉東張西望，希望不董事的兒子在那個角落裡出現。那夜我發誓再也不做讓父母傷心的事了。但無論誓言有多深，都是在違背時才能感覺到它帶來的傷悲。所以我死性不改的和他們吵架，惹他們傷心。只是那夜在心中撒下的種子慢慢的萌芽生長，讓我認為自己即使拋棄全世界，也不能拋棄他們。
小時候不知道錢是什麼東西，只知道偷父母的錢去買自己最愛吃的零食。有時自己調皮把家裡的東西打破，只是被爸爸打幾下屁股。到了高中，爸爸都是分月給錢，常常叮囑讓我不要亂花錢，但它從沒在我心中紮根。現在我也學會了吸煙.上網，就是大把大把的揮霍父母的血汗。有時和同學比穿名牌，手中的錢自然不夠花，就向副伸手去要。我也峽谷內過副為什麼不是富翁，如果有很多的錢，我就過的如意了。但這只是幻想，顯得幼稚和盲目。
當我穿著名牌在同學面前炫耀時，爸爸依然穿著一件舊毛衣；當我和同學一起去超市買東西時，媽媽依然在和商販因為幾毛錢吵架。似乎我是來自富翁家中，而他們卻過著與我素不相乾的生活。
他們平常不捨得花錢，只是留下來給我用。他們為什麼要留給我那？他們自己為什麼不花？卻容忍我那樣的揮霍？你們這樣的付出得到了什麼回報嗎？
我曾經狠下心要給媽媽買一件名牌的毛衣，但因為自己花錢太厲害，我的計劃不得不泡湯。我會拿錢給朋友買生日禮物，但從沒記住過爸爸的生日。我從小和弟弟比，我已經享受了很高的待遇，就著爸爸認為對我學習有幫助的東西都會給我買。人們說感情不能用金錢來衡量，於是我就沒衡量過，於是我就連副對我的愛也忽略了。如果時光能倒流我寧願自己過的簡朴點，讓他們過的瀟灑。可是現實中時間是不可回頭的。那曾經為我的無理傷心的你們，是否能原諒無法改變過去可以把握未來的我那？
我所有的懺悔，並不是乞求自己能真正得到原
我無心把自己完全禁錮起來，將生活變的過分沉重，所以我的懺悔並不是讓自己變成一個純潔的聖人。只是因為在父母走向衰老的時候會有一股異樣的內疚火焰炙烤著我的內心。我常常會犯一些有心或無心的錯誤，我相信我傷害過父母以及做錯事，而日益羞愧的內心會在這樣一個過程中更加堅定美好生活的信念。
我現在17了，和父母吵了十多年。小時候做的壞事數不盡，但在現在看來，都是一些雞毛翻皮的小事，但對他們來講就是很嚴重的了。「從小不學好，長大還不成流氓？」於是就開打，經常是爸爸單打，媽媽有時是保護我，有時火上澆油。
也許我暴躁的脾氣和古怪的性格就是在那時形成的，又或在青春期才成型。但始終和那時被打的日子有關系。那時我心中有個想法：」長大要反抗。」
兒子長大了，父母也走向了蒼老。他們不再用暴力來解決問題。然而一放軟弱了，另一方就強大了。即使他們不在打我，但我每次犯錯的時候，他們還會嚴厲的批品個我和罵我。我顯然不服氣，有時不理他們，任憑他們說什麼，有時和他們吵架，甚至直接對他們大發脾氣。真理最終堅定的站在他們那邊。和他們吵架時還是咬牙切齒，想、他們是世界最不可理喻的人，但等到平靜下來後，才發現又是自己錯了。小時候被打為的是一些雞毛翻皮的事，那現在有些小到可以忽略的，又或是出於好意的關心，卻成為爭吵的原因。父母衰老的同時，有時會因為小事而動容。每每吵架後，爸爸都會生氣，不再理我。第二天，媽媽告訴我：「你爸爸被你氣哭了，傷心了一夜。」但我毫不示弱的表現出倔強的態度。心裡知道是自己錯了，心中油然而生一種莫名其妙的感覺叫做悔恨。本心裡好難過，很想跑去對爸爸說：「對不起，爸爸是我錯了，你別難過了。」但每次話到嘴邊了，又被憋了回去，就是自以為是的自尊迫使我不敢承認真相。
你騙了全世界，但你騙不了你自己。你不得不承認你拍著胸口對朋友說：「昨晚我夢到吸血鬼了，嚇死我了。」其實你只是夢到自己父母出車禍了；你不得不承認，白天你和父母打賭時說：「上了大學再也不回家。」可你夜裡想到等自己長大了父母會離開我們而難過的流淚；你不得不承認，你和父母吵架說：「恨死你們了。」卻在班級里我同學大打出手，只因為他們說了你父母壞話。因為羞澀，要做一個倔強的孩子，所以表現的無理對什麼都無所謂。所有的關心.擔憂.愧疚......都化成一張不動聲色的臉，沒有人能感覺的到。
記得有依次爸爸和媽媽吵架了，我卻夜裡12；00離家出走。父母叫上幾個鄰居去找我，看到他們焦急憂傷的臉東張西望，希望不董事的兒子在那個角落裡出現。那夜我發誓再也不做讓父母傷心的事了。但無論誓言有多深，都是在違背時才能感覺到它帶來的傷悲。所以我死性不改的和他們吵架，惹他們傷心。只是那夜在心中撒下的種子慢慢的萌芽生長，讓我認為自己即使拋棄全世界，也不能拋棄他們。
小時候不知道錢是什麼東西，只知道偷父母的錢去買自己最愛吃的零食。有時自己調皮把家裡的東西打破，只是被爸爸打幾下屁股。到了高中，爸爸都是分月給錢，常常叮囑讓我不要亂花錢，但它從沒在我心中紮根。現在我也學會了吸煙.上網，就是大把大把的揮霍父母的血汗。有時和同學比穿名牌，手中的錢自然不夠花，就向副伸手去要。我也峽谷內過副為什麼不是富翁，如果有很多的錢，我就過的如意了。但這只是幻想，顯得幼稚和盲目。
當我穿著名牌在同學面前炫耀時，爸爸依然穿著一件舊毛衣；當我和同學一起去超市買東西時，媽媽依然在和商販因為幾毛錢吵架。似乎我是來自富翁家中，而他們卻過著與我素不相乾的生活。
他們平常不捨得花錢，只是留下來給我用。他們為什麼要留給我那？他們自己為什麼不花？卻容忍我那樣的揮霍？你們這樣的付出得到了什麼回報嗎？
我曾經狠下心要給媽媽買一件名牌的毛衣，但因為自己花錢太厲害，我的計劃不得不泡湯。我會拿錢給朋友買生日禮物，但從沒記住過爸爸的生日。我從小和弟弟比，我已經享受了很高的待遇，就著爸爸認為對我學習有幫助的東西都會給我買。人們說感情不能用金錢來衡量，於是我就沒衡量過，於是我就連副對我的愛也忽略了。如果時光能倒流我寧願自己過的簡朴點，讓他們過的瀟灑。可是現實中時間是不可回頭的。那曾經為我的無理傷心的你們，是否能原諒無法改變過去可以把握未來的我那？
㈨ 以懺悔為話題作文
懺悔
懺悔很多人都接的是個挺嚴重的詞，似乎真能用在死刑犯之類的人身上。
其實不然。懂的懺悔是幸福的事。它使人成長的標志，它使人成熟的標志。
總是會聽到爺爺說起他的過去，他也總是會惋惜後悔年輕時做的一些事，並說著：「當時真不應該這樣做。」之類的話。其實這也是他對自己曾經的一種懺悔。
我從未有過要將常會寫成文字的慾望，今天突然有了。
曾經我無視父母的愛，甚至故意扭曲他們的愛，胡亂的發泄著自己內心的煩躁。一天我又莽撞地沖出家門，跑到街上，走著走著竟走了好遠。此時已經是黑夜了，不知這是出來的第幾個小時了。家裡的父母自然是急得不知所措，於是給姨姨打了電話一起出來找我。姨姨一家離我家很近，也是很了解我這固執的脾氣。很快來到了我家，看到急得不停地發脾氣的媽媽，只好跟姨夫一起出來找我。
我也順著熟路慢慢向家走去，突然，姨夫在後面叫住了我，他們並沒有對我訓斥，只是無奈的把我送回了家。坐在姨姨的身邊，我只想我要是姨姨的孩子該多好，她的溫柔讓我很溫暖。
回到家，當然就是一陣斥罵。我很不服，直徑走回房間把門猛地關上……
這一幕幕我對母親的沖撞，在現在看來真是不懂事。我想對母親懺悔小時我對母親的種種不敬。而現在我已長大，懂得了母親的愛。
現在的我懂得了懺悔，懂的懺悔是幸福的。懺悔會讓你跟加懂事，更加懂的寬容。它，是一個人走向成長的標志！