❶ 我不再自卑的-----開頭和結尾
以前上小學時，我就是全校最引人注目的一員，因為我的個子在全段里可謂是最矮的。但我的成績在班裡還算不錯，我也因此而自豪。
但，這一切在我進入初中以後，發生了翻天覆地的改變。
「28名？」我站在新生名單前面，驚訝地張大了嘴巴，不敢相信眼前的景象是真的。我暗暗地下了決心：第一單元的考試，我一定要發揮出我自己的真實水平。
於是，我開始努力地學習，為第一單元的考試做好了全面的准備。可是，我卻只考了第14名。我並不放棄，但一次又一次的努力，換來的確是一次又一次的失敗。面對著鮮紅的成績單，我幾乎快要崩潰：第16名。「唉……」我深深地嘆了一口氣……
漸漸的，我變得自卑起來，不僅僅因為我的成績，還因為我的身高。上課時我總是萎靡不振，提不起精神，性格也變得沉默。即使我知道，再這樣下去，我的未來將永遠是一片迷茫。
慢慢的，小H 似乎發現了我的變化，也看出了我的心事。
一天放學後，小H 執意要和我一起走，說有點事要和我談，我有點奇怪：小H 又在搞什麼新名堂？但我答應了他。走著走著，小H 開口了：「瑞斌，你是不是最近心情不太好，成績也較差，有點自卑呀？」我驚訝地點了點頭，很是疑惑，因為小H 竟然看出了我的心思。小H 繼續說道：「那你為什麼要自卑呢？學習差，可能是你在暑假時，玩得太過火了，玩心還沒有完全收去；或者二中的的教學方式你還沒有完全適應過來。你可能只要再努力一點，改變一下學習方式，你的排名很快就會上去的呀。你的身高問題也可能是你的自卑的一個原因，可你幹嘛要擔心呢？不是有句順口溜：『董存瑞個不高，關鍵能頂炸葯包；鄧亞萍身子小，拿的榮譽可不少；雷鋒同志個不大，他的精神傳天下！』嗎？還有鄧小平和潘長江，他們不也挺矮的嗎？是金子總會發光的，更何況你現在還只有14歲，再多補充一些營養，多運動運動，還可以繼續長高的呀，說不定你以後就會是一個1米7的大個子呢……」
聽了他的這一番話，我的心情一下子開朗了起來：「你真不愧為我的知心朋友，句句話都說到我的心裡去了，看來你這個朋友我還是沒交錯呀！」
「唉呀！這個初一的傢伙長得真矮……」正當我和小H談得津津有味時，旁邊卻突然傳來一陣冷嘲熱諷。我的心情又一下子跌到了低谷。小H看到我的這副模樣，便用半安慰半批評的語氣對我說：「看看，你又這樣了，我不是告訴過你了嗎？走自己的路，讓別人說去吧。你現在最重要的是別去顧及他人的眼光，你得學會自我嘲解，你就當嘲笑你的那個人的晶狀體不是凸透鏡，而是凹透鏡，容易門縫里看人——把人看扁了……」我笑了，堅定地點了點頭：「我會的！」
過了幾天後，爸爸也來找我談話，和我一起分析了這兩次考試失敗的原因：「你這幾次考試，考得都並不出色，只有一次95分以上，一大半都是因為粗心而扣的分。像這次的英語，就因為粗心白白扣了5 分；而語文一般都是課外閱讀太差了，作文也不是很理想。數學和科學則都沒有發揮出自己的真實水平……」
我聽從了小H 的話和爸爸的教誨，便經常上作文網去看一些好作文，增加自己的理解和寫作能力，也順便下載一些學習資料；我還經常去姐姐家復習我的弱項——科學。爸爸也經常將他自己小時候寫作文的思路一點點地講給我聽。另外，爸爸為了激勵我學習，還與我一起制定了一份協議：如果我考試考了班級第8 名獎10元，第6 名獎20元，以此類推；但如果考了第10名則罰10元，第12名罰20元……我也選擇了一種更適合自己的學習方法，上課時一改常態，重新恢復了以前的那種自信，成績也步步高升。
而我的身高問題，我也已經不再為此而煩惱了，因為以後我總會長高的嘛！有了這種信念之後，每次當我遇到嘲笑我的人時，我總是一笑付之：「矮又如何，高又如何？那你們為何不去嘲笑鄧小平和鄧亞萍他們，他們不也很矮嗎？」他們聽了此話後，總是啞口無言。
現在的我已經不再是剛入學時的我了，我的成績恢復了自己的正常水平（我的歷史最好成績是班級第2 名），也不必再為我的身高而煩惱，那我還需要自卑嗎？我真想對天空大喊一聲：「從今以後，我，不會再自卑了！！」
我曾經試著脫去老實內向的外衣，用活潑樂觀的心態去和別人交流。但是「靦腆、害羞」彷彿已經深入我的骨髓，讓我無法長久的保持開朗樂觀。我不再自卑我，老師眼中默默無聞的好學生，同學眼中靦腆內向的女孩，父母眼中的乖乖女，親戚眼中沉默寡言的老實孩子。我就是在這種評價中度過了18年。 從小學到初中我一直被評為「班上最內向靦腆的學生」。也正因為如此我常常被同學欺負，所以一直很自卑。在班裡我常常被同學疏遠，因為沒有人願意跟一個沉默寡言，靦腆內向的人交往，在同學眼中我成了一個另類。課後，其他同學談天說地，有說有笑，而唯獨我躲在角落裡發呆。這時，我多麼希望有人能把我帶到他們的快樂氛圍中去，可是，沒人，沒人肯與我分享快樂。 每逢過年過節，親戚朋友見到我不免要教育我一番，聽的我耳朵都生繭子了，無非是要我大膽點，不要這么老實。「錢，咱們以後要學的大方一點，不要靦腆害羞，現在這個社會老實人是站不腳的……」瞧，我二娘的政治課又開始了。暈，我快受不了（其實是眼淚快要流出來了）。我的眼淚彷彿對「老實」「內向」……這樣的詞語過敏，每當聽到這種字眼，眼淚就忍不住流下來。也許，他們說到我心坎里了，但是，我一直不相信我是一個老實內向的人。在我眼中「老實內向」幾乎是對我的莫大諷刺。我多麼希望在別人的評價語中有「活潑、開朗」類似的字眼。也許你們會說我自欺欺人，虛榮，但這是我真實的想法，我沒有掩耳盜鈴。我希望得到別人的肯定與鼓勵，哪怕是虛偽的話語。我曾經試著脫去老實內向的外衣，用活潑樂觀的心態去和別人交流。但是「靦腆、害羞」彷彿已經深入我的骨髓，讓我無法長久的保持開朗樂觀。不久之後，同學就會說：「錢錢，你真老實文靜。」天哪！我被拆穿了。我又變回了以前那個沉默寡言內向的我。原來內心是無法遮掩的，虛偽的面紗終究會被人識破 。這次打擊之後，我徹底絕望了，直到讀到迪卡爾書中的一句話，我才找到了擺脫自卑的信心。那句話是這樣的「與其羨慕別人得到的鼓勵，不如讓自己做期望的主人，多給自己美好的祝願並只為之出努力」。別人的評價不重要，得不到別人的肯定與鼓勵也不重要，關鍵在於自己肯定自己，相信自己 從今天起我要勇敢地朝著樂觀開朗的方向前進，做一個真正快樂的人，我永遠不再自卑！
❷ 我不再什麼作文開頭,結尾和題綱
小時候，奶奶給我講過有關鬼的故事，給我留下很深的記憶，從那時起，我就害怕晚上一個人在家待著或是一個人出門，大家都說我是膽小鬼。
細心的爸爸發現我的膽子特別小，為了讓我不再是膽小鬼，有一天晚上，外面下著雨，爸爸對我說:「梅梅，你去給爸爸買瓶酒吧」，見我猶豫不答應，爸爸說，你是不是怕鬼不敢去呀，我一聽急了，忙說，我不怕，接過爸爸給的錢拿著雨傘就出了門。
雨下得真大呀，風也猛烈地亂著，我撒腿就向遠處的商店跑去，買了酒，在回家的路上，我不時地向四周看，總覺得有「鬼」在跟著我，回到家後，我對爸爸說，我剛才見到鬼了，嚇死我了。
「鬼長得什麼樣，它為什麼沒有怕你」?「這……他也許認為我膽小，不願意吧!」「哈哈，世界上哪有鬼，我看分明是你心裡有一個膽小鬼。」
「我才不信呢?」「那咱們去看看吧，鬼長什麼樣。」「我不去，我怕。」「嗨，有爸爸在，你不用怕。」爸爸拉我站在窗前，我看到了跟著我的「鬼」，嚇得我直往爸爸身後退。爸爸拉住我，說:「你說的鬼，是樹枝晃動後的影子，我仔細一看，真如爸爸說得那樣，我不好意思地低下了頭。」從此後，我不在害怕鬼了，因為我知道世界上根本就沒有鬼。
我不再隱藏淚
從小我就被父母看作「大大咧咧」的孩子，因為我從不輕易哭泣。無論小時生病打針還是現在挨罵挨打，我都一副無所「畏懼」的樣子被媽媽「譽」為「革命烈士」。
人們都說「女孩是水做的骨肉」，又說「男兒有淚不輕彈」，小時的我就是個「有淚不輕彈」的堅強女孩。
但女孩的堅強與成績是毫不相乾的。初一上學期的期末考試，我考得很慘。
❸ 我不再任性作文的開頭
生命中，不斷的有人離開或進入。於是，看見的，看不見了。記住的，遺忘了。生命中，不斷的有得到和失落，於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。然而，看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠都不會消失？
小時候，都說我的記性不大好，三天之前的事情我會忘得一干二凈。而，有些永遠的東西，我卻連三秒的記憶都不存在。
有時候，我總嘲笑自己，輕視自己，認為自己並無生活的意義，沒有歸宿。為自己小時候的無知感到丟臉。會為一個千紙鶴和同學吵起來；會為一個少兒節目和家長吵起來；會為誰站排頭和老師吵起來；會為幾個水泡泡和同學玩得興起而忘了放學回家；會時不時的用大人的口吻來教訓比自己小的孩子……許多許多，都是我的回憶。但，這回憶，是朦朧的，隱約的，含糊的，永遠只是停留在那一瞬間，那一刻，是停止的，凝聚的，毫無生機的。
時間推移著我的思維，讓我假裝懂得一切，也讓我懂得在這世界裡，我只是一粒沙子，細微的沙子。地球如果缺了我，依舊正常運行。我的存在，對這個世界來說，毫無意義。然，我知道了，明白了，我不會再傻呵呵的去做明星夢，我不會再去崇拜某些人，我不會再奢望自己的成就，只願能平凡了此生。
朋友問我，如果給你一雙翅膀，你會選擇什麼樣的。我笑了下，說，隱形的。是，我無視了自己，放棄了自己，同時，也拋棄了自己。忘記了之前的太多太多，所以我什麼都不會去做。既然沒有承諾，何談的承諾為空話呢？既然沒有辦法實現，就不要去許諾。忘記了，也就算了。再想，也只是無所事事罷了。
有時候，自己碼了一堆文字。但沒過多長時間，居然會去問別人這是誰的大作，真爛，然後就自顧自地刪，刪後再去找自己碼的字……次次都是這樣，均以無語收場。然後再寫，再刪，再找，再寫，再刪……猛然，發覺自己變了。笑容，不再是以前的。那冷艷，孤傲，甚至是可鄙的笑，是我的嗎？沒錯，是。再無任何裝飾，再無任何虛假，流露出來的，如冰天雪蓮般的淡雅，只有那短短的一瞬間。依舊，停止的，凝聚的，毫無生機的。
忽，想起了太多太多，太多太多的童年幻想，太多太多的童年記憶，猶如沙灘上五彩的貝殼，點綴其中。但不知為何，有時，沙灘上無任何裝飾品。就算有，也是殘缺不全，給人一種厭惡感。厭惡沙灘上那殘缺的貝殼，有如厭惡回憶中那殘缺的記憶。不再問為什麼，裝懂，不懂。
時間繼續推移，推移社會。我不得不邁起步伐穩穩地跟在後面。時間何時才能停？何時才能聽到我的呼喚？我追得好累，好倦。終於，我擺脫自己，停下了。回頭望著自己那無數個腳印，心裡不覺有些欣慰。但在那盡頭的……是什麼？我丟下了什麼？一顆心，一顆跳動的心，一顆熱情奔放的心，一顆火力十足的心，一顆激情四射的心，一顆鬥志昂揚的心，居然被我落在了起跑線上。我只顧著追趕時間的步伐，卻真正忘記了，為什麼追趕。
是，那份任性，那份只屬於我的任性，那份世界上獨一無二的任性，那份最美最真的任性，我忘記了，丟棄了。如果重新拾起，你還會是我的嗎？會，一定會。因為我知道，你和我一樣。是這個世界上，這個地球上，這個空間上，唯一的東西。
屬於我的，永遠屬於我的，那唯一的一份，任性。
❹ 我不再感到孤單的作文開頭與結尾
你給他的壓抄力大的承受不了 當然就不合適了 說話多少沒關系 但要說到恰到好處 愛情只是當初的甜蜜 時間久了就轉化為親情了 要麼是一點 他覺得你沒有新鮮感了 那說明他花心 你就得放棄他了 你要是覺得不還愛你 但是因為你 咄咄逼人的性格 你就得改改了 道歉 檢討 改變自己 小之以情他要愛你會接受你的
❺ 我不再浪費作文的開頭結尾
題：我不再輕易落淚
時光如流星一般，匆匆走過，翻開歷史的卷宗，他們傲然挺立內！他們不屈的脊樑容讓我明白，我，不可輕易言敗，不再能輕易落淚！
然後列舉幾位英雄人物在逆流之中的堅強表現，發表議論：看了他們的舉動我不再輕易落淚。
❻ 《我不再遲到》作文開頭結尾要怎麼寫
開頭：生活的魅力就在於對自我的不斷完善。我曾經的遲到經歷讓我深刻的明白了這個道理。 結尾：通過遲到這件事，我明白了一個深刻的道理。。。。。。
❼ 「我不再蠻橫不講理」作文精彩開頭、結尾
開頭，以前我總是蠻橫不講理，吃了不少苦頭，下面請聽我講.
❽ 作文 我不再粗心開頭結尾
俗話說「一失足成千古恨」，到了我這兒就變成了「一粗心成千古恨」。
我一直是個粗心的孩子：有一次，來到學校門口發現一個人也沒有，才知道我把時間看早了；還有一次，媽媽要我自己乘車去外婆家，沒想到上錯了公交車，上演了現代版的「南轅北轍」；最可笑的是那一次，我和媽媽去酒店吃飯，我想去WC，卻走進了女廁所。但是，前幾天下午連續發生的兩件事，徹底改變了我。
那是一個陽光明媚的下午，我們要進行語文考試。上課鈴一響，我懷著忐忑不安的心情回到座上，心想：考卷會不會很難呢？這時，老師走了進來，發了試卷。我趕緊接過來一看，啊！竟如此簡單，就好象「1+1=2」那麼簡單！我一鼓作氣全做完了。下課時間一到，我就信心十足地交了試卷。滿以為能考到95分以上，和同學一校對，頓時傻了眼：第6大題要求給「對」的打勾，我把「錯」的劃去了，這道題可值3分呢。老師還說過這樣的情況要加倍扣分，天哪！我可慘了。
第二節是數學課。老師讓我們做作業本，還特別強調因為題目簡單，我們幾個數學成績特棒的學生不能出錯——做錯了罰打手心。數學可是我的強項，我快速做完了所有題目，心裡還挺美：老師沒騙人，真的很簡單。
沒想到老師當堂改好後就把我叫了上去。我還以為要表揚我呢，結果發現有三道題目我計算出的得數是對的，抄在答上面卻抄錯了。老師的教鞭高高舉起，輕輕落下，可眼神卻有千斤般重。這三下不止打在我的手上，還打在了我的心裡，我發誓以後在也不粗心了。
我相信，一個不粗心的我，不會把字寫錯；我相信，一個不粗心的我，不會把題算錯；我還相信，一個不粗心的我，一定是一個更加聰明的我。
❾ 作文我不再馬虎了開頭和結尾
開頭肯定是先寫馬虎的害處，中間部分馬虎，危險勢力，然後結局再重申一下馬虎的害處，我們要改掉這個壞習慣
❿ 我不再-------作文的開頭和結尾
我不再灰心
古人雲,失敗乃成功之母,我們不該為失敗而灰心,相反的是,我們要為失敗喝彩!對,沒錯,不是灰心,而是喝彩!
哦,為失敗喝彩,我用失敗贏得了成功!