❶ 我與空間 作文
伴著長長的車鳴，汽車鑽進了一片濃霧。
故鄉的晨曦躲在一片遠山中，從密密的山路一直飄到了沉睡的荒地上。它喚起了石橋上的塵埃，它驅散了一夜的靜謐，它的雲霧彌漫在隱約的紗衣下，綻放出了羞澀的微笑。
在這片微笑下，我看不到閃爍的霓虹燈，聽不到車水馬龍的喧嘩。這里是那麼清寧、清靜與恬靜。井台咯吱咯吱地呻吟，牛羊脖子上的鈴鐺叮當作響，田野溝壑梯梯坎坎縱橫交錯，如家鄉老人飽經風霜的臉。
土豆、紅薯和自家腌制的咸蘿卜處處飄香。鐵環中偶爾濺起的泥土撲在農家小孩燦爛的笑臉上，這一切是那麼和諧。既柔弱但又堅硬得容不下絲毫的破壞。
石階的盡頭延伸到樹林的深處。這是一條多麼幽深的石階，上面或許沾染了少許青苔，但抹滅不了家鄉人走過的無數親切的腳印，無數艱辛的汗水。
涓涓的流水似乎永不幹涸。細流沖刷著河底堅硬的河石，但河石彷彿蘊育大山的雄偉沉默，永遠地沉思在細流的撞擊中，年復一年。
林中的那棵黃桷樹從我的記憶中浮現出來，還是一樣的挺拔，不一樣的是多了道道歷史的溝紋，多了少許時間的滄桑。兒時的我總想爬上它的樹頂，但懼怕大眾的責罵。現在我已經放棄了這種想法。我想，讓它成為我心中對故鄉敬仰的化身吧!
故鄉普通得如同飲食中的小白菜，它既沒有桃花滿山的艷麗，也沒有遠飄萬里的果香。但它在我的心中卻有說不出的神秘，為什麼井中的水總是那麼甘甜？為什麼那位啞巴老奶奶綉的花衣總是那麼漂亮？為什麼這里的小米飯總是那樣香甜？為什麼故鄉人總是那麼純朴與親切？
我不明白大山下孕育著怎樣堅挺的脊樑，俚我明白地底下涌動著無比熱情的土壤。我不明白天空下隱藏著多麼善良的願望，但我明白溪流中流淌著永不言敗的精神!
無數次地站在那離別的樹下，汽車疾駛而過的聲音時時縈繞在耳旁，但濃濃的張音已掩埋了這聒噪的繁華。這種神秘的感覺籠罩著我，說不清也道不明。
❷ 求話題『我與空間』作文
我與空間
高中學生 魏雪
不知從什麼時候起，緊抓著父母的衣角的小手放開了；不知從什麼時候起，在自己心靈周圍築起了牆，將自己關在那名叫「自由」或者所謂的「獨立」的空間中。
騎在父親肩上，看花燈的小小身影已經不見了，偎在母親懷里的小腦袋也消失了，我將房門禁閉，享受自己的「空間」。把音樂調輕些，拿起桌上那杯茉莉花茶，不覺地望見窗外樓與樓之間那一片狹窄的天——那天空是如此之藍，卻又有一種淡淡的悲傷。
孩子長大了，渴望空間，正如羽翼剛豐的小鳥渴望藍天，可是為了這一個空間，我卻必須先在心房外挖上一條名叫「代溝」的深溝，然後築起很高的圍牆，裝上三層大門，層層加鎖。那把鎖，每一把都刻印著兩個字：封閉。而它們的鑰匙，我卻扔到圍牆外了。
把自己鎖在空間里，隔著牆，我看不見童年幸福的笑臉，那笑臉後是父母深深的愛；隔著牆，我聽不清童年的笑聲，那銀鈴般歡快的笑聲後是父母一聲一聲的叮囑；隔著牆，我感覺不到童年的那一絲清涼，那清涼，是母親在炎炎夏日給我搖的清風；隔著牆，我忘記了父親的贊揚，忘記了我曾是他心中的驕傲……
任性的我啊，將心鎖起，不在意每天都與父母爭吵，生悶氣——我要「獨立」，為自己的「自由空間」而戰！那高聳的牆，擋住了我真實的雙眼，為什麼把父母的愛當作了敵人？那並不是「勇敢」，並不是「正義」，真正的敵人，應該是那個躲在圍牆後的自己！
音樂換了一曲，我喝了一口茶，平靜地面對自己，才發現我也在哭泣。在這所謂的「自由」空間里真的快樂嗎？我問自己卻得不到答案。可是我卻明顯地感到了寂寞和無助。人是種脆弱的動物，沒有別人的愛是活不下去的。盲目地迷信「自己」，扔掉了父母的愛，卻不知道是自己理解錯了這「自由」的含義，這並不是值得拋下生命或愛的「自由」啊！這只是個不懂事的孩子對父母，對世界的任性要求。總是在呼籲著父母的「理解」，自己又何嘗理解過自己？真的知道自己需要的東西嗎？
我問自己，沒有答案。
「咚咚！」門外響起了母親的聲音：「蘋果削好了，放在碗櫃里！」「哦！」我應了一聲，站起來打開房門，在削好的蘋果旁邊，找到了那三把鎖的鑰匙，上面有兩個字：「自己」。
我用這把鑰匙，打開那三層門，讓哭泣的自己走到圍牆之外，一瞬間清新的空氣迎面撲來，暖暖的陽光灑在身上，我伸出手，碰到的是柔柔的風，那削好的金燦燦的蘋果後面，我發現了父母久違的笑臉……
❸ 我與空間為話題600字
空間的邊界
什麼情況下我們會提到空間？孩子會對父母說：「我需要自己的個人空間。「老師會對學生說：「你的學習有很大的進步空間。「創業者對團隊說：「我們要不斷拓展自己的思維空間。「那麼何為空間，它如何存在，它對我們有什麼意義？
一棟房子，牆體圍出來的范圍我們叫做空間。空為虛，卻是實際的使用之處。「空間」之所以存在，是因為有了邊界。試想，拆掉牆，裡面的空間也不復存在。想到「空間」，我想到一潭水，一個盒子，一片黑暗。它們的邊界或圓潤、或方正、或模糊。「生命」的空間有邊界嗎？我以為，空間是我們與生活交流的介質，人們在其中進退、調整，創造與世界的關系。而如何掌握好「空間」，除了琢磨其中填充和減少的方法，不如去思考尋找它的邊界，因為邊界決定了空間的形狀和范圍。
那一個人生命的空間有邊界嗎，它是什麼形狀？如果生命是一個大空間，將所謂的「思維空間」、「生活空間」、「學習空間」等，看做一個個小空間格子般排列其中，生命的空間似宇宙般尋不到邊界。橫向來看，也許原則、三觀、道德觀念、個性等圍合成了我們的邊界，形成我們的空間，也構成了我們的個體。修剪和變化空間邊界便決定了個體與世界的溝通方式。縱向的看，生死似乎是生命的邊界，這邊界如何應對，不可改變嗎？人固有生死，對大多數人來說，充分完善這邊界中的生命過程便是我們唯一能做的事，期盼到達終點之時，沒有遺憾、可謂圓滿。而有人要去追問和思索，為何人生要被這些空間界定，也帶來許多不可避免的考驗。
所謂「邊界「真的存在嗎？一思索便源源不到盡頭，生命坐在生命空間的中央，望不見彼岸。花開花落，空花水月。你以為掌控了空間，其實也被空間掌控著。這時候忘掉邊界，五彩斑斕，千姿百態的生命空間便跳躍浮現出來。
❹ 屬於我們的空間作文600字
家，是我們情感的港灣。在家裡，我擁有一方天地，這就是我的地盤，我的空間。
別看這里只有小小的幾十平方米，但「麻雀雖小，五臟俱全」。滿滿的書櫃，還有電視、電腦、以及在天台上的一個小小的菜園子……呵，假期又不期而至了，看看，我怎麼在我的空間里度過快樂的一天吧！
早上，我從「席夢思」床起來時，已經八點了。吃完早餐，開始在我的書房裡看書。伏案閱讀，如品香茗，其味悠長。萬卷古今，一窗昏曉，是亘古的歷史，是飛逝的流星，是智慧與性靈的凝結。「三人行，必有吾師焉。」打開《論語》，重溫孔子的淳淳教誨，遨遊在書的海洋……
到了網路時間，我打開電腦，到好友的空間博客上踩踩，一起分享別人的觀點和看法。之後又聽著美妙的音樂。看看我喜歡的小說和作文，發表自己的想法觀點。最後利用時間玩一玩自己熱愛的游戲。
電腦，讓我在一天中增添了不少樂趣，寫心情，看小說，玩游戲，聊QQ等是我一周生活中不可少的。網路讓我增長知識，提高寫作水平，讓我的假期生活添彩和樂趣。
轉眼，已經到了中午，在和家人們分享完午飯之後，同學們來了，哦，今天是我的生日呀！
下午，我們一起到天台的菜園子種菜澆花的同學們一下子把我澆成落湯雞，其他同學也難逃一「劫」。烈日當空，我們卻乾的津津有味，熱火朝天。
玩累了，大家就坐在一起聊天，啃巧克力，風輕輕拂過，而巧克力的甜味溶在嘴裡，甜甜的……
到了晚上，同學們為我點上是三根蠟燭，大聲唱著生日快樂歌，而當我吹滅蠟紙的那一刻，幸福的淚水不知不覺的留下來，趁著好沒開燈，我把淚水擦去。淚幹了，幸福卻沒有擦去……
晚上，我幸福地入睡了……
這就是我的空間，有思想、笑聲、歡樂、充滿幸福的空間。
❺ 屬於我的空間800字作文
- 我的空間
小天地是每個人都嚮往的，而我卻有一個亦復如是的小天帶，他就是我的化石
每當回到家我都會先回到我的小卧室，我的卧室里有許多的話而這些話全是我的稀世珍寶，看，那黑白相間的大型熊貓床，是一個小天地里不可少的一樣東西。它靜靜的躺，在房間的西側。那個三尺有餘的床面是我夢的「發祥地」每晚他都有美夢想贈，祝起來我許多幻想還真出自於這些美夢呢！
在房間的西邊牆下「雄踞」著一個矮櫃上面陳列著兩副蝴蝶標本。說起來他還真是我的好朋友呢！每當課余，把標本抱在手裡，面對著色彩紛的蝴蝶，我總會情不自禁的進入夢幻中的世界，疲勞便一下子煙消雲散了，隨之一隻只蝴蝶在指間中川動，思想隨著蝴蝶飛揚。此時我如義無人之境。「小天地」成了蝴蝶谷，埋設成為了一朵朵鮮花。誰也無法闖進我的「天堂」自得其樂中，誰又能否認這不是一種休息的方式呢？
到底該怎樣說呢？我也不了解？我只知道這只是我的小天地？在小屋裡，我期待秋天的碩果累累。這個角度的秋天似乎什麼也沒有。沒有累累的碩果；沒有滾滾的麥浪；沒有霜葉紅於二月花；沒有無邊落葉蕭蕭下……卻有無盡的愁。愁什麼？我也說不清。或許是為曾經輝煌的綠葉黯然失色而感到惋惜吧。我唯能看到那飄飄搖搖的落葉，在空中為自己跳最後一曲舞步。雖然有著蝴蝶般的美麗姿態，然而它的生命卻那樣短暫，不禁使人感到悲涼與凄美，這時的心情總是朦朦?朧的，有些問題便想不清，也不想弄清。
在小屋裡，我看到冬天的銀裝素裹。坐在窗前，我看到頑皮的小雪花快樂的跳舞，然後暈暈的落到地面。越積越多，越積越厚，眼前的世界純潔而清晰，不用分辨什麼，也分辨不清。因為一切都平坦而雪白。卻有幾個頑皮的小孩跑來跑去，打破了這片寧謐與神聖。於是，自己也按耐不住，便走出小屋，踏一串深深的足跡，再按幾個屬於我的手印……
在這個小屋，我獨自享受我所喜歡的一切，用各種語言和音符來形容多彩的四季。在這個小屋裡，時時刻刻都有清新的氣息，我每天都在它的懷抱中快樂的成長，幸福的成長，我永遠愛我的小天地
❻ 我的另一方空間 作文
我的世界，可能會狹窄可能會廣闊無垠。無論有多大，它是只屬於我的另一方空間。
我所嚮往的另一方空間，它是完完全全只屬於我一個人的，其他的人無法觸碰，無法感知的。因為它只存在與我的腦海以及想像中，我可以在我自己的世界中暢游，不受任何拘束，它是一個能讓我放鬆，開心，傾訴的空間。
我的另一方空間是另一個我。
我所困惑的，所思考的，它中能告訴我心裡最真實的想法，不被所有表面的糖衣炮彈鎖迷惑，它讓我的心靈更純粹，更自然。所有的美好的、醜陋的一面在內心中的空間展示，它不會嘲笑你，它是屬於你個人的。
我喜歡畫畫，固然我的畫並不好看。但是我總是會默默的去干我想乾的。在我的另一方空間里，它是美好的，我會記住每一個人物、風景的線條，用心靈去感受他們，用線條去勾勒，用色彩去渲染。有些我不能實現的，我可以揣摩，觀賞病區記住他的結構。這些在現實中難以啟齒的東西，到了網路上，我的另一空間上，它的確豐富起來了。它教會了我許多。
我喜歡唱歌，但我本身的性格從不喜歡與不喜歡、不認識和不太熟的人面前唱歌。這時，我的空間就在家裡，我會默默的關上門，然後開始閉上眼睛，感受著歌曲的靈魂。每首歌都有靈魂，當我自認為把喜歡的每一首歌的感情掌握後，我就開始跟著一起唱。然後變成現在的欣賞純音樂。那種不能言語卻有深有體會的感覺太棒了。
我的另一空間，它會在我需要的時候，讓我緊緊記住它，記住它帶給我的溫暖以及光明的氣息。它不是什麼確定的東西，它有很多種深層的含義，卻永遠跟隨著我，其實每個人都有自己的另一方空間，它或是你的房間，你的父母、你的知己，你的朋友。
❼ 以「我與空間」為題寫篇作文600字
尋覓空間
尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘凄凄。
我站在歷史的浪尖，驀然回首，沉睡了千年的記憶復甦了——
這一世，我是一個漢朝的公主，一位親王的遺孤，名號細君。
當我主動攬下了與烏孫國和親的任務，整個皇宮都震驚了。沒有人明白，集萬千寵愛於一身的我怎會做出這樣一個自討苦吃的決定呢？
是的，怎會有人明白呢？盡管祖母一直對我愛護有加，皇上、皇後也一直把我當親生女兒般對待，然而我心裡十分清楚——這里始終不是我的家。偌大的皇宮，我找不到一個真正屬於我的空間，哪怕只是小小的一個角落。我就像是那籠中的金絲雀，生活閑適卻缺乏自由的空間。於是，我選擇了離開。我想，在那遙遠的大草原上，或許我能建立起一個真正屬於我的家，創造出一片真正屬於我的空間。
所有人都笑我痴，笑我傻。但這一刻，我無怨無悔。
十幾天的車程，翻山越嶺，一路顛簸，可我卻並不覺得辛苦。侍從提醒我不要拉起窗簾，讓別人瞧見（了）我的臉。然而我卻忍不住，幾次拉開了簾子——每一次，我都被映入眼簾的一切驚呆了——那熙熙攘攘、人來人往的鬧市，那寧謐幽靜、落英繽紛的桃花林，巍峨挺拔、高聳入雲的群山，那蜿蜒曲折、叮咚流淌的溪流……一切的一切，對我而言是多麼的新奇啊！
我感謝自己的選擇讓我得以來到這樣一個廣闊而豐富多彩的空間！我相信，在前方，一定有一個更美的空間在等待著我。
烏孫國終於到了。他們為我舉行了一個很隆重的歡迎儀式。王封我為右夫人——即正位夫人。我的心裡充滿了說不出的喜悅。我感覺，我真的擁有了一個真真正正屬於我的空間了！盡管這里的風俗習慣耗去了我很多精力與時間去適應，盡管水土不服使我吃了不少的苦頭，盡管不久之後王又娶了左夫人，然而我卻依然快樂而堅強地去容納這一切——畢竟這是我的家了！我是這個家的女主人。這個空間，這片土地，陌生卻又充滿了親切感。
光陰似箭，幾十年一轉眼就過去了。昆莫王已去世數年了。依據當地的風俗，我又嫁給了他的王位繼承者。我想家了。是的，早在昆莫王去世那時，我就想回漢朝去了。可皇叔的一句「以大局為重」又把我留在了這里，永遠地留在了這里。我真的好想念那片生我養我的土地。曾經熟悉的空間早已在記憶中變得十分模糊了。當初為了尋覓一個屬於自己的空間，我離開了那些熟悉的疼愛我的人們，然而我真的找到了嗎？這個遠離我故鄉的空間，真的就是我要找的空間嗎？真的是我應有的歸屬嗎？我不禁苦笑，心漸迷惘，淚如雨下——
「吾家嫁我兮天一方，遠托異國兮烏孫王。
穹廬為室兮旃為牆，以肉為食兮酪為漿。
居常土思兮心內傷，願為黃鵠還故鄉！」
憶往昔，點點滴滴，這次第，怎一個空間了得？
❽ 以我的空間為話題給我篇800字的作文
空間
沒有風，沒有陽光，沒有水，但卻活著。
周圍一片黑暗，隱約嗅到幾絲血腥味。周身只感到有規律的振動，且漸漸加快。那不是地震，是心跳！某個人的心跳！
我盡量蜷縮著，不是因為緊張，而只是束縛於這狹小的空間而不能伸展。但我抑制著不去抗爭，那會使包含著我的人痛苦--我們被一個紐帶連接著。
她孕育了我，使我真正成為我自己，而不是別人。即使包含我的不是她，我終究是一個客觀存在，也許那個我，會出現在久遠的過去或是未卜的將來。
我體中流淌的，是她和另一個人的血液。我即將稱她為母親，稱另一個人為父親。這不會有反駁，如同1+1=2。
我沒有名字，還只是一個生物，我甚至無從知曉自己是否健全，或是即將死去我就像一個可憐的人，被放在宇宙的磨盤上擠壓，等待一個世人無法預料的結果。但我樂觀。
我沒有理智，因為沒有任何生物能長時間地生活在絕對現實中而又能保持理智。
我感到自己在逐漸墜落，且是向著頭的上方。我感到一陣欣喜，因為那才是正常的。而我之所以不停地滑落，只是因為我必須挪動。且不管去哪裡。但我知道，這方向是惟一的--出路。
我突然感到肚臍上的什麼東西斷烈了，有些疼痛，同時腦袋像在擠過一個狹窄的隧道。
卡夫卡在給他父親的信中寫道：對於孩子，父母所能做到的只是迎接嬰兒的到來。而我所能並且現在正在做的，便是接受這一迎接，使之順利而不帶任何條件。
我感到振動的響聲離我漸遠，卻並未因此而改變頻率。我緊閉著雙眼，此時才真正感到有些緊張。驟然間，眼前一片血紅，那是陽光！已沒有任何血腥氣味，只覺皮膚沾著些許粘稠的液體，一陣風掠過，我有些發涼。
我終於自由地舒展開身體，卻立時被人托起輕拍了幾下，彷彿自己只是他們手中的玩物，我有些憤怒，第一次傾泄了我的不滿--用眼淚，用喊叫。隨即，我感到一陣無奈、空虛和悲哀：這眼前的世界確實是我的，但我似乎永遠地回不去了，回不到那個陰暗、狹窄、窒息的空間。這么想著，我不免有些留戀和感傷。
上帝賜給了我的那位母親安祥地承受著她不能改變的，賜給我頑強以改變我能改變的。
在這段時間我不知道自己是怎樣被他們擺弄的，但我確定，我正健全地活著。
我靜靜地躺著，正如這世界都寂寥了。驀地，腦海中卻又跳出一個短句，那似乎是大江健三郎的一篇文章的題目"新人啊，醒來吧！"
我想，我現在該真正睜開眼睛，領略一下圍繞著我的另一個空間了，雖然它的內容暫時還並不為我所知。
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由於自數有限,幫你寫個開頭.
打理好最後一包袱，我拍了拍手上的塵土，眼望著空盪盪的小屋，心中不住地叫好——是啊，該是換個環境的時候了。因為父母、我，我們全家人，都需要更多的生活空間。