『壹』 作文《曬曬我們班的牛人》開頭和結尾怎麼寫作文要幽默
他是咱們班的一位牛人同學,他1米43的個子,瘦小的身材,一雙小眯縫眼.你可別看他小,他可是一流的調皮搗蛋鬼.知道知道他是誰嗎?他就是***.
一次早上,上課的鈴聲響起,只聽到轟隆隆的腳步聲,原來是周賽博.隨後,老師也走了進來.只聽,***呼的站了起來,扯開嗓門.喊了起來：」看視頻,看視頻.」隨後,同學們跟著***喊了起來,這聲音都快把教室震起來了.老師,拍了拍手,說：「誰說話,滾出去.」教室又變得安靜起來.老師清了清嗓子,說；」我們先復習上節課的歌曲.」老師的話沒說完,周賽博又開始調皮搗但了.只見,他把眼睛瞪的很大,又把臉揪了起來,還把耳朵拉長,像豬八戒.大家把目光緊緊的盯向了他,有的哈哈大笑,有的捂著肚子,還有的甚至笑的不行了,周賽博一見,又換了一個表情,他皺起了眉頭,駝起背,扮成老公公的模樣.同學們笑的更歡了.
老師把眼睛瞟向了***,一副很生氣的樣子,大聲喝斥：「***,去罰站.」***身子一扭一扭地站了起來,拖著腳步,走上了台.我本以為***現在不會再惡作劇了,沒想到他把音樂書放在下巴下,頭一左一右扭了起來,做起了印度人的「扭頭舞」.同學們又被他吸引過去了,老師皺起了眉頭說：「臉皮怎麼這么厚,都不知道難為情呀.」這下***可遭殃了.
『貳』 幽默的數學老師作文結尾
我們有一個數學老師，人很幽默，櫻桃小嘴，柳葉彎眉的，一雙炯炯有神的大眼睛，他非常的幽默但是有時還會批評我們，但是我們從不討厭他。
我只是個不愛學習得學生，我非常的討厭上學總是不聽講。但是我們的數學老師為了進教師的責任讓每一個人都學習，不讓我們有溜號的機會也不會讓我們做一些有意義的事情。
一天上數學課，我感到很是煩悶就非常的不願意聽，慢慢的我的眼睛不知不覺的走向了別處，我正看著外面的生機勃勃的春天，正在陶醉美麗的春天，可是突然間數學老師叫我站了起來說這位同學請你重復下我剛才說的話，我剛才還四處的張望怎麼會記得我就狠狠的低下頭我想只要不出聲老師一定不會說我的，老師就對我說：我要是說錯了，誰給我改正啊，你得監督我。於是我就非常的害羞慢慢的把視線轉向了黑板，我感到實在是太不好意思了，我為數學老師的幾句話深深的影響了，我想我監督老師怎麼可能呢？老師是想讓我好好聽課吧！我就沒想提愛多，我認認真真的聽老師講課，時不時老師會看我幾眼，下課了，終於下課了我飛快的奔向操場，因為我實在是不想多學一分鍾的習。
這就是我的數學老師多麼的幽默啊？經常會婉轉的告訴我們聽課，數學老師很好他有時還會在課余時間為我們學習笨的人講題，這個就是我們幽默的數學老師。
『叄』 描寫幽默風趣的爸爸作文的開頭和結尾。
有時，人們正在做的事情在他們的環境中，反少比其他人清楚地看到，這專是所謂的「（像父屬親），（旁觀者）」。宋代詩人蘇軾的詩「（不知道事情的真相），（只緣身在此山中）」也說明了這個道理。
2。為藍本寫作的句子。
例如：此山是非常高的。 （此山是非常高的，和快速的應刺破藍天。）
（）新華書店的書真多啊！ （新華書店的書，真正的快速書架粉碎）
（2）課外閱讀的重要途徑，是提高語文素養。 （讀「西遊記」，我們可以體會到孫悟空72更換風扇技能，閱讀（「魯濱遜漂流記」），我們可以（實現，羅賓遜堅強的意志）。
『肆』 我的搞笑全家作文結尾
cos演員楊大俠:一人搞笑，全家熱鬧|搞笑
一人搞笑，
全家熱鬧。
萬般兼下品，
唯有cos高。
楊大俠是一塊磚，
哪裡有料那裡搬。
三秋不抵一秋忙，
楊大俠cos不走過場。
千山萬水總是情，
一天到晚樂不盡。
笑到忘詞方恨少，
積累幽默不夠花。
問君能有好搞笑，
恰似小鳥枝頭鬧。
『伍』 「衣冠」為題,運用灰諧幽默結尾法,寫一段結尾（作文）
籍,就好像鳥兒沒抄有翅膀.」它是一種享受像聆聽一隻鳥在快樂的鳴叫,像欣賞白雪落地的無聲.也許我真的應該將心靈變成一支精緻的軟囊,裝進鳥鳴,裝進飛雪.不論在哪裡,書中那清雅的醇香,都會充滿甜美的回憶和幸福的情愫.是書中的奧妙讓我快樂,讓我享受生活的每一天.
我愛讀書,書給我解開了許多不解之謎,書給了我一雙觀察事物的慧眼,書給我生活帶來了種種情趣.有了書,我就擁有了通向幸福之門的萬靈鑰匙；有了書,我就擁有了心繫天下蒼生的宏願；有了書,天涯海角也近在咫尺.
這就是書中的奧妙.
讀書的快樂
『陸』 關於寫沙甜柚作文結尾的幽默句子
想證明自己比別人聰明的舉動，就已經證明你自己比別人笨了。
『柒』 跪求帶有諷刺性幽默性的作文，要兩篇
高興太早
一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接
受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，
是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。
「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不……
我寫上了可參加肉搏戰。
大象三明治
海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有么？」
「當然。」
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」
歹徒1
一個死刑犯問刑警：「現在幾點了？"%刑警喝斥道：「死到臨頭了，
還問時間干什麼！」犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要。」
歹徒2
有個歹徒聽牧師佈道。
牧師說：「多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……」
「我可沒有一個仇人。」歹徒說。
「了不起，您怎麼沒有一個仇人呢？」「都被我殺光了！」
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒．牧師問：「什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火
雞扒？」「沒有，一隻也沒有偷。」
「其他雞有沒有偷？」「也沒有。」
「太好了，你已經接近上帝一步了。」
低聲說：「如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。」
歹徒4
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？「對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子。」罪犯說。
「你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。
「沒關系，我可以等。」
單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
擔心
妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」「親愛的，別擔
心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」「這正是我所擔心的。」枯
但願是血
有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」
他咕噥了一聲，「但願是血！！」
蛋不吃食
「母獅生下小獅，小獅要吃東西；「母狗生下小狗，小狗要吃東西；
「……
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」
小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的傢伙，可是一連三
天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老
師：「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！」
當然
一人養了只只會說「當然」的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。「你的鸚
鵡多少錢？」買主問。「1000元。」賣主答。「怎麼這么貴？」
「我的鸚鵡很聰明！」「鸚鵡，你聰明嗎？」買主問。「當然。」
買主於是買下了鸚鵡。等他發現這只鸚鵡只會說「當然」後，他很生
2007-9-25 20:42 回復
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3樓
氣地說：「只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。」「當然！」
鸚鵡回答。
導盲犬
John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。
John很驚訝，跟那瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢它的屁
股。」那瞎子非常鎮靜的回答說：「是啊，我是要踢它，但是我必須要先
找到它的頭啊！」
倒霉
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹
妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天
那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」
到處碰壁
某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我在此抽只煙妨礙您
嗎？」女士善意地對他說：「不，你就像在家裡一樣好了。」此君立即收
回煙盒，嘆口氣說：「照樣不能抽！」
道德新篇
「爸爸，道德是什麼？」
「道德是什麼？等等，該怎麼解釋呢？舉例說吧：有人把裝有一千圖
格里克的錢包忘在商店裡，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售
貨員平分？這就叫道德。」
得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監
獄，那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。」被告人終於如願以償。
律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放。」
得意忘形
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
「請再重復一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不
過我不想再要了！
得之不易
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：「你能肯定你妻子知道我要去
吃晚飯嗎？」
「當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！」
等貓捕鼠
男：「太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一隻
來，行嗎？」
女：「那您得快點兒，這會兒廚房裡正有一隻老鼠哩。」
稍等一分鍾
有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味
著什麼？」
上帝回答道：「只意味著一分鍾罷了。」
「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」
「僅僅意味著一個小錢罷了。」
「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」
「好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！」
地獄
Bill Gates死後來到天堂門口。
：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然後
告訴我結果。
Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著聖歌，贊美上帝(也許還用
Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如雲，到處是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到聖彼得那裡。
：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些．這個……
：沒問題，你去吧。
Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受
不了了。
他大聲呼叫：聖彼得---！怎麼這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不
起，你說的是DEMO版吧……
第三種可能
護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？」「請
您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
電話
1876年，亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲
得專利。8年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然後
坐下來等候迴音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了
半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走
了。工作人員拆開受損的電話，齲
『捌』 我的同桌真幽默結尾 作文
我班有位「幽默大師」，只要你和他談起話來，肚子就會笑得發疼。他就是我的同桌――孔文龍同學。
一.遲到時分
記得一次天下了大雨，早上許多同學都遲到了，他也不例外。他匆匆忙忙地走進教室，又悄悄來到我身邊，一聲「報告！」把我嚇得半死。只見他筆挺地站著，還敬著軍禮。我看著他，說：「進來。」他這才坐了下來。還沒翻開課本，他又說話了：「今天早上，我們意外遭到洪水襲擊，所以造成嚴重後果――遲到！」我一聽，嘿，真逗！他竟把大雨和洪水相提並論了。
二.爭執時分
還有一次，我們為了一件小事，發生了爭執。我們倆互不相讓，吵得面紅耳赤。正當我惱羞成怒要舉手相擊時，他眼珠一轉，來了句：「君子動口不動手，你可不要做偽君子呀！」一聽這話，我的氣頓時消了，只好放下手臂。可誰知他又說：「知錯就改，善莫大焉！」弄得我更是哭笑不得，被逼無奈，只好和他「破鏡重圓」。
三.得卷時分
眨眼就到了語文測試的日子，那天下午，老師評完卷後。我破例沒有叫他一起走，天有些陰了，我拿著只有83分得考卷，硬著頭皮垂頭喪氣地朝家走著。可不知什麼時候，他趕到了我身邊，擠了擠眼，說：「嘿，朋友，考了多少分？「我沒有理他，低著頭只顧走路。他沒有再問，把一句安慰的話丟了過來：「咳，勝敗乃兵家常事。曲折一點嘛，好事！」我繼續走我的路，搖了搖頭，說：「不行啦。」他笑著搖頭：「no，no，no.真是的，一點自信心都沒有。聽說過么？『失敗乃成功他娘』努力點，下次准沒問題！「說著，還用手拍拍我的肩膀。我一聽，「撲哧」的一聲笑了，增加了自信心，說： 「好吧，下次，咱倆比試比試，我准比你強！「他爽快地笑了：「一言為定。」我們把手握到了一起，我心裡也輕松多了。
這就是我的同桌，你說他有趣不有趣？
『玖』 作文幽默的周老師開頭末尾
中等身材，一張娃娃臉，一雙小眼睛，高挺的鼻樑上架著一副圓眼鏡，再配上一個「板刷頭」，以及那似笑非笑的特有表情，猛一看，還真有點像馮鞏。這就是我們現任的數學老師——周老師。正因為他那固有的特點，「幽默大師」便成了我們對他的尊稱。
記得有一次，我們正在上《圓的面積》。快臨近下課時，周老師突然靈機一動給我們講起故事來了——漢武帝時代 ( 電視上正在熱播《漢武大帝》 ) ，衛青、李廣等幾位將軍打敗匈奴立了大功，皇上為他們各寫了一塊匾，還為他們舉行了盛宴，席上對他們說：「各位將士，我那兒有一塊上好的土地，我各給你們一根一樣長的繩子，任由你們圈一個圖形，圈住的地方就歸你們。」將士們聽了，高興得不得了，都高呼謝主隆恩 ! ……我們聽得身臨其境，周老師卻戛然而止，笑問我們：「如果是你該如何圈？」同學們一聽都來勁了，有的說三角形，有的說長方形，有的說正方形……答案是五花八門。周老師聽後笑眯眯地說：「如果讓我來圈……」我們都伸長脖子，靜候答案。只見他清清嗓子 ( 還賣關子 ) ，「我就圈圓 ! 因為在同等條件下圓的面積最大 ! 」停頓了一下，又接著說，「我呀中間造一幢幢大廈，開個酒店、賓館、超市……圈三角形等能辦啥事？我想只有種種菜，永遠只能握把鋤頭，和爛泥菩薩打交道……」我們聽了都笑得前俯後仰。不過笑歸笑，這個知識也被我們牢牢記住了。真不愧為「幽默大師」 !
今天晨間談話時，我們班一個同學沒喊報告就闖了進來。周老師的話被打斷了，只見他眉頭一皺，拿起黑板擦在講台桌上輕輕一拍，「這正是半路上殺出個程咬金 ! 」完全一副說書樣。大夥兒先是一愣，繼而發出一陣清脆的笑聲。教室里頓時充滿了生氣 !
瞧，這就是我們可敬、可佩的「幽默大師」 !