❶ 踢足球時，如何耍別人技巧
哥們，你太那個了吧，運動的目的在於健身，快樂，幹嘛以那個為目的，至於技術，你應該好好練習，一點點的積累
❷ 實況足球怎麼才能盤球走
按特殊進攻就行了
❸ 怎麼做好足球後衛
中後衛最關鍵是位置感和頭槌。其次是身體對抗能力（不僅僅是強壯）和大腳出球的能力。最簡單的一個原則是讓足球盡可能的遠離球門。
❹ 求街球耍人教學視頻，謝謝！
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上這里看看吧內容
❺ 求足球隊訓練指南
1、首先要保證成員的基本功不至於太差，一定要有一定的底子和戰術素養。
如果連符合這種要求的11個人都湊不齊，那麼踢踢野球或只玩小場地就算了，否則被有經驗的對手抓住某些位置的薄弱環節，一定死得慘。
2、如果有幾個人選供選擇，那麼優先身體素質好的。
這不是青少年足球隊搞未來的職業球員選拔，所以技術和意識上有天賦的球員不是球隊重點培養的。既然是業余低水平球隊，那麼基本上有天賦也無出頭之日，或者技術已經定型，沒有上升空間。而在實戰中，如果身體扛不住對手的沖擊，空有技術和意識也無從發揮。
3、一定要保持陣形，並且注意補位。
業余球隊最常見的問題就是有的關鍵位置如後腰、中後衛，往往頭腦一熱就向前猛攻，結果隊友還沒有到位球就給截了，退防、補防又不及時，本來完全可以守住的場面也會被對方抓住機會製造混亂甚至破門。
有的人可能會想，出其不意的助攻也許能夠打亂對方的部署，創造得分機會。但在業余級別的比賽中，在場面沒有優勢的情況下，沒有超群的個人能力而想要起到這樣的作用，成功率是非常低的，相反，露出破綻被對方利用的可能性倒非常高。
如果防守的陣形不亂，中場的保護得當，後衛線的補位及時，那麼即使遭到圍攻，對方也難以得手，甚至會產生焦躁情緒。
4、注意卡位和盯人，不要只顧追著球跑，不要貿然上搶。
這又是一個菜鳥常犯的錯誤，類似紅毛猴子的本能，區別在於，人家有漫畫作家賦予的天賦，而你沒有。
如果對方有精通帶球和過人的角色，菜鳥的反應通常是3、4個人追著他跑，一進入肉搏距離就出腳搶球，然後被晃到失去重心，然後一個個被過掉，直到留下守門員面對單刀；如果對方有2、3個短傳小配合打得出色的球員，菜鳥的表現通常是看到哪裡有球就一股腦兒湧向哪裡，然後對方一腳分球轉移，後防立刻空虛。
比較有效的做法是，對方無球時可以稍微貼緊一點，不讓他舒服地拿球轉身，如果怕被瞬間加速抹過，也可以保持一點距離（針對力量型和速度型的對手應對方法不同，這個時候前面說的身體素質就很要緊了）。對方已經拿到球並且正面面向你的時候，應該隨著他的推進慢慢後撤，等待其他協防人員到位。盡量把對方逼到外線，留心遠射，也不要退得太遠，不要讓對方能夠從容轉移調動。如果對方選擇人球分過，那麼優先佔住跑動路線而不是寄希望於一腳破壞，速度差距實在太大就阻擋犯規。
對方邊前衛切入禁區了，不要全部跑向前點防守，注意防範禁區前沿和後點的插上進攻人員。
具體怎麼做主要還是看個人的經驗吧，自己和對手的身體、技術、反應等條件不同，應對的方案也不同。總的原則是不要被輕易突破，放邊不放中。
5、後場處理球要果斷。
邊後衛切忌把球橫傳給禁區內的隊友。一旦被斷下，中後衛轉身、補防不及，十有八九就是單刀。
控球分球不過關的，寧願把球踢出邊線、踢向前場也不要自己控球，特別是背對對方控球，那樣很容易被截下。
守門員出擊要果斷，特別是用直塞球和過頂球打後衛身後的球，需要守門員快速出擊。
守門員沒有把握拿穩或擊出禁區，就不要盲目摘高球，貼近橫梁的大力遠射托出去比較保險。
6、慎用造越位戰術。
邊後衛的位置一定要在中後衛之前，呈淺碟形站位，利於中後衛造越位。
轉身慢、速度慢、沒有默契的話，慎用造越位戰術，何況有時候裁判的水平不高。
7、服從裁判。
又不是職業球員靠踢球混飯吃，沒必要對一些判罰斤斤計較，老是和裁判過不去，當然，點球除外。對方有犯規越位，邊跑邊舉手示意即可，千萬不要自己停下來等裁判吹哨。
8、勇氣和士氣很重要。
水鏡先生《士氣論》有雲∶戰爭，只是兵士間士氣的一場競逐…orz
在實力遜於對手的情況下，不惜命的奔跑和拼搶就是競爭的資本，如果連爭個球也畏畏縮縮，那麼這比賽不用打了。而士氣的鼓動主要要靠隊長、守門員和教練，隊員自己也要有一股不服輸的勁頭。士氣高昂的時候，遇到強大的對手也可能獲勝。
當然，作為弱隊，丟球是正常的，但丟球之後一定不能夠陷於自責或互相埋怨，否則更多的丟球就會接踵而至。業余比賽中一旦某一方泄氣了，一口氣丟掉4、5個球都是可能的。所以最好有隊長振奮士氣，同時在前場利用犯規和出界拖延一下，給後場球員調整心態爭取時間。
9、心態問題。
確切地說就是要正確的認識自己球隊的水平，不要抱有不切實際的幻想。這不是漫畫，沒那麼多奇跡經常發生，根據球隊的真實水平制定相應的戰術才是王道。如果實力太差，丟球之後也要保持平衡的心態，否則容易演變成慘敗或斗毆。
10、重視定位球。
在控制力和傳接球不如人的情況下，定位球往往是救命的法寶，一定要重視。
如果直接任意球開球者不夠牛，那麼最好不要直接射門，除非守門員容易脫手，一般情況還是往門前的位置旋去製造混亂比較可行。防守的時候則要注意盯人，爭球時首先卡位扛人，解圍一定要踢遠，防止被外圍輕松拿球瞄準了射門，這個時候守門員視線容易受阻。
補充一下：
既然是業余的、而且又是弱隊，作為球隊核心的的那幾個人就應該統一「開大腳贏球」的思想。不斷的向後衛門灌輸「你的責任就是破壞」的理念，前鋒們要秉承「拖拉機開出寶馬速度」的原則，意思就是要不惜體力的跑。再次強調：業余足球比賽中，依靠身體、速度、力量贏球絕對是真理。
有道理,業余比賽可能也需要一兩個技術核心,但是首尾兩端有兩個重點:
一,後防線一腳球處理的好,就是不停球的解圍感覺好.因為業余比賽中場控球能力一般,再加上中場體力也不好,比賽往往都是直接大腳沖擊後防線的,如果後防線高空球解圍控制的不好就很容易失球.而且對方前鋒往往也不會上來爭頂,只是跟著球路跑,等後衛漏.
二,前鋒線的速度,業余大場球靠小技術過人的機會不多,由於身體素質的限制,大多過人採用的都是利用速度和球場空間的強行突破,所以前鋒的速度對於業余比賽也至關重要.
我也補充一點。通常自己玩玩的業余球隊可能大部分人都是踢小場地出身，那麼一定要注意大場地和小場地對技術要求的區別，有的人不是兩種場地都混得開的。
有的人在7人以下的小場地個人技術很NB，控球、過人、射門、各種華麗花哨的假動作，看上去都是一流選手，但是可能一到標准球場就萎了。
為啥？因為大場地更多的是靠你的身體、站位、大局觀、團隊配合和中長傳（水平不夠當然打不起流暢的短傳了，雖然我也很想…），你無比華麗地過了一兩個人又怎麼樣？有經驗的後衛一個補位和卡位你就玩不轉了。
所以身為後衛，最喜歡的就是遇到那種低頭死帶球死也不傳球的萬里獨行類球員，簡直就是用來浪費對方進攻機會，幫我們防守的。你不是很NB嗎？我們一個人跟不上還有兩個、三個，反正算準了你不會傳出來 XD
所以選擇上標准場地踢球的隊員時，要謹慎選擇那些在小場地就踢得很獨，感覺有些華而不實的球員。為了戰術需要，也許可以用作邊鋒、前鋒擾亂對方防線，但盡量不要當作球隊戰術核心來使用。
這就是我對C羅不感興趣的原因吧，如果他的傳球意識好一點的話，成就絕對遠遠超過目前。當然，這些年他都一直在進步，然而花了幾年時間還沒有學會如何放出最大的威力，可惜了。嗯，扯到職業球員，跑題了，打住打住。
弱隊對強隊時,要抓住靈光一閃的瞬間,陣型上要有在機會面前可特變的棋子,但特變的棋子是把雙刃劍,中衛或是後腰或是邊前衛一個突然插上突擊,若是中途失手,後面就是一塊失位了的空地,技術一流的球隊,一個漂亮的反擊,十死九傷.
❻ C羅的腳法和技術怎麼練
他主要是帶球的速度和控球技術好，還要就是有信心，不要怕。
❼ 耍人的話，幽默的話
對聯幽默、耍人的話語：
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！
橫批：生無可戀
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。
上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀
上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由
上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！- 欣賞更多空間日誌
上聯：說你行你就行不行也行；
下聯：你說不行就不行行也不行；
橫批：不服不行。
上聯：為你痴為你累為你受盡所有罪；
下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大牆；
橫批：為愛瘋狂。
上聯：我愛的人名花有主；
下聯：愛我的人慘不忍睹；
橫批：命苦。
上聯：去除數字一和二；
下聯：還有四五六七九；
橫批：只剩三八！
上聯：在上為帥；
下聯：在下為豬；
橫批：天蓬元帥。
上聯：假名假姓假地址；
下聯：騙吃騙喝騙感情；
橫批：願者上鉤。
上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成；
橫批：皆大歡喜。
上聯：愛與被愛都艱難；
下聯：有情有緣要時間；
橫批：情義無價
上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫；
下聯：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫；
橫批：與時俱進。
笑話幽默、耍人的話：
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、一早醒來我以為我長高了， 原來是被子蓋橫了，
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，md，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、gf出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將，，，，
❽ 把街頭足球練熟大概要多長時間
好多東西不要誤解顛球是一方面,主要是你要領悟你要做的技術要領比如跨球版一周,連續權跨球,簡單的跨球就有好幾種方法,你要是練習顛球的話就是硬著頭皮顛,要是沒自信的話就再球上套個球網那樣顛.
建議你上來多看視頻之類的掌握要領,你在幾個小時內把你要做的動作魔鬼練習,2,3天你的動作就能見人.之後在練習別的動作前在復習已會的動作.大致2周吧你就能在你同學那綉一綉.不過要記住不要騙自己,不下工夫和時間你是不能與眾不同的
❾ 用足球怎麼耍人
首先你要很會玩足球 最好是像街頭足球那樣 玩的比較溜 可以帶球在對方面前連續踩梯子 或是像齊達內的帶球轉身。。。
❿ 足球貼身防守要怎麼過人啊
不能壓著他，但是可以在他向你發力的時候穩穩的站住。我覺得貼身防守的要點一是腳步要碎且快，跟得上對方。二是對於對方動作的判斷要敏銳一些，比如說他要做動作時馬上貼著他的身體（千萬別碰手臂），給他適當的壓力。他要強打的時候就站穩拼力氣就好了。貼身防守最重要的是給對方干擾，所以不要總想著蓋帽，保持在他面前但不吃晃，讓他跳不起來，跑不起來，穿不出球就是最成功的了