搞笑作文笑死人大全

① 用來寫作文笑死人的搞笑圖片卡通

首先，作為曾經也為作文頭痛的筆者，也和大家一樣，首先就是頭疼題材專。
寫那種屬老題材吧？好像不新穎，寫那種新穎的吧，貌似也沒什麼可寫。
這里糾正大家一個觀點，就是不寫以前寫過的題材。關於題材，如果實在是想不到要寫什麼，你可以就寫那幾個老題材，例如，「送傘」，「考試失敗，父母（同學）鼓勵我」的題材。
雖然這些題材看起來很老，但如果你描寫仔細，一樣是篇佳作。
另外，就是大家可以寫以前寫過的題材，在拿到一個作文題時仔細想想，以前寫過的XX事能不能用到這個作文裡面，如果能用，接著想想，上次寫的那篇，有什麼不足的地方，這次可以改正，接著就可以動筆寫了！這也是在不知不覺得提高自己的作文能力。你要知道，不管你把這個題材寫了多少遍，但至少，在中考，高考裡面，擺在閱卷老師面前的就是一篇新作文，一個從沒讀過的題材。

② 爆笑笑話（100字左右）要爆笑的哦

小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--「誰呀？」
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想「我就不信教不會你！」，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說「誰呀？」,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，「咚咚咚……」（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年之後，這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起，我馬上換 一杯新的給你！」

③ 爆笑笑話（50字）

* 公蒼蠅和母蒼蠅飛進一個廁所里，母蒼蠅問公蒼蠅：「老公，為什麼我們老是每天吃屎？」公蒼蠅生氣的回答到：「哎呀，吃飯的時候不要問這么惡心的問題嘛！」

*教師問：「世界上有沒有牙齒的動物嗎？」 一生忙問：「人是動物不是？」 教師回答是。那學生說：「我的回答有，王家的老太太就是！」

*老師課堂問：「西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？」「六次！」一生急答。「哪六次？」老師問。生屈指答：「第一次、第二次、第三次、第四次、第五次，第六次。」

*語文課，老師講了一個成語；「羅馬不是在一個白天就能建成的。」歷史課，老師提問；「羅馬帝國是什麼時候建立起來的？」學生齊答：「夜裡！」

*老師說：「現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。 過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：「老師！扔針吧！」

*老師問：你腳上穿的是什麼？學生答：皮鞋。老師問：皮是從哪兒來的？學生答：牛身上來的。老師問：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？學生答：是我爹。

*老師問：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」學生答：「假牙。」

* 小琴心血來潮照鏡子，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。 坐一旁的小賴嘴一撇說：「偶爾照一次鏡子，你就那麼傷心，我們天天的看著，怎麼辦？

* 老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」
學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」

*畢克祖母來到學校，對校長說：「我想看一看畢克上課的樣子，他一定很可愛吧？」
校長微笑著說：「很抱歉，今天不行，他請假參加祖母的葬禮去了。」

*父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎？」子：「沒有，老師說寫得太離題了。」父：「不會吧！作文題目不是我的父親嗎？」子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀。」

④ 校園爆笑作文600字要超級搞笑的可以笑翻老師的那種

熱心網友
清晨，早自習剛開始。班主任怒氣沖沖地走到坐在電燈開關旁的小A面前，問道：「昨天夜裡你怎麼搞的!電燈亮了一夜，你沒關?」小A急忙站起來，搔了搔頭，看看班主任，然後陡生生
學校是最富於創造力和開發力的地方，不信嗎?請聽我們的故事——
早自習的插曲
清晨，早自習剛開始。班主任怒氣沖沖地走到坐在電燈開關旁的小A面前，問道：「昨天夜裡你怎麼搞的!電燈亮了一夜，你沒關?」小A急忙站起來，搔了搔頭，看看班主任，然後陡生生地說：「這，不可能吧?」「怎麼不可能呢?剛才校值日人員來找我時說的，還有假不成?」小A低下頭想了一會兒說：「昨天晚自習中途停了電，後來一直沒來。下自習時，我還怕拉不滅，特意拉了兩下哩!誰知道它還不滅，那我以後停電時拉三下得了!」班主任和同學們聽他一說，都忍不住笑了起來。班主任拍了拍小A的頭：「坐下吧，以後注意點!」一場風波在小A幽默的話語中平息了。
政治漫畫
政治測驗。忽然政治老師說道：「個別同學注意一下啊! 政治書不要在你們考試時也不歇息一下!」同學們都發出善意的笑聲。
評講政治卷子。政治老師走到講台黑板前，拿起粉筆刷刷地飛舞了一陣，出現了這樣兩幅畫面：一幅是一個同學正在考試時偷偷地翻書；另一幅是這個同學背著書包，揚著一張上面判著「100」分的試卷，旁邊寫著「我政治考100 1」幾個大字!同學們看著這畫面，又笑了起來，有些同學在笑聲中紅了臉，低下了頭。
魯迅名銜的風波
語文課上，老師突然提了一個問題： 「魯迅有哪三個名銜?」並點名讓小B起來回答。答日：「文學家、教育家、思想家。」老師一聽，笑了，說：「若魯迅先生還活著的話，不但要革你的命，還要好好地教育你哩!是革命家，不是教育家!」同學們又笑了起來，並在笑聲中記牢了這個知識。
我們的「產品」太多了，遠遠不止這些。從這些幽默的故事中，我們不但得到了歡樂，更重要的是我們在笑聲中明白了道理，學到了知識。

⑤ 搞笑文章笑死人

公司中午是管飯的，我和師傅一起打飯菜吃。
師傅吃的快一會吃完菜在版用饅頭擦盤子吃，我看權到問飯不夠嗎？
可以再去打啊。他說夠了不用了。
吃完飯和師傅一起洗盤子，看到他沒有洗直接放起來了。
就問為什麼？他說沒看到我乾洗了嗎？年紀輕輕的一點不懂的節約用水.......

⑥ 長篇幽默笑話大全 爆笑

長篇幽默笑話，可以講釣魚迷在生活中的笑話故事：

這天早上，社區醫院的小劉醫生剛上班，就有兩個老頭來找他。小劉一看，認識，都是自己的老鄰居，便問他們來看什麼病。

其中一個老頭說：「小劉大夫，我們今天來，是想輸液保健的，你能不能跟我們出趟診?」

小劉奇怪道：「人已經來了，不如就在醫院輸液吧。」

這倆老頭忙搖頭，著急地說：「我倆還有緊急任務呢，可不能在這打點滴!這樣吧，你隨我倆走，到那去給我倆打點滴，算出診，我們可以多交出診費……」

見這倆老頭一副著急的樣子，小劉不好推脫，只好背起葯箱，跟他們一起走出了醫院大門，上了一輛麵包車。

麵包車開了好久，最後在河堤上停了下來。倆老頭拎著箱子和布兜下了車，徑直朝前面走去。

小劉也趕忙背起葯箱跟了過去。

三個人走著走著，就來到了河邊。倆老頭打開箱子和布兜，小劉這才明白，敢情這倆老頭是來釣魚的。要小劉跟來，目的就是為了一邊打點滴一邊釣魚。

小劉被逗樂了，問：「釣魚就釣魚唄，你們剛才咋不早說呢?」

這倆老頭一聽也樂了，隨即笑著說：「當時我倆哪敢說啊!要是你知道我倆是要一邊釣魚一邊打點滴，你還肯跟我們來嗎?告訴你吧，我倆沒別的嗜好，就是愛釣魚!多花點錢我們不怕，可時間寶貴啊!在醫院輸液，一躺三四個小時，俺可受不了。來到河邊，一邊輸液一邊釣魚，這多自在……」

小劉一邊從葯箱里拿出葯瓶，一邊嘀咕道：「真稀罕，像你倆這樣的釣魚迷，恐怕全世界再也找不出第三個了……」

話還沒說完，她無意中一轉頭，立刻愣住了，只見河兩邊還坐著八個老頭，全都一手插著輸液管，一手握著釣竿，那些輸液瓶都掛在旁邊的樹杈上，正隨著風輕輕晃動……

這倆老頭得意起來，一邊收拾漁具一邊調侃說：「看看吧，今天就讓你見識下十大超級釣魚迷……」

剛說到這兒，一個瘦老頭正好拎著漁具走過，立刻打斷他們說：「有我老馬在，你們誰也別吹自己是超級釣魚迷!東郊的那個牧野湖你們都知道吧?」

「當然知道了!那可是釣魚的好地方，裡面的魚可多了，還凈是些大傢伙……」

瘦老頭嘿嘿一笑：「可你們知道嗎?我上個月花三十萬在牧野湖邊買了塊墓地!」

「那和釣魚有什麼關系?」一個老頭隨即反問道。

瘦老頭聽了，得意地說：「咋沒關系?我花那麼多錢在牧野湖邊買塊墓地，就是為了離釣魚的地兒近點兒，以後不能釣魚了，看人家釣魚，過過眼癮也好啊。

⑦ 給篇300字的搞笑作文

今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白雲。(偶可從沒見過這樣的情景^_^)我和同學小剛一起騎車去上學，突然他的車氣門芯壞了，我就把我車上的拔下來給他裝上，我倆繼續一起高高興興地騎車往學校趕。(原來「我」的自行車可以不用氣門芯啊^_^)

我們經過一家百貨商店時，我不禁感慨道：啊！看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里還要厲害?!)都說一心不能二用，當我注視老大爺的時候，冷不丁岔道里沖出來一位老太太，說時遲那時快，「唧」的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太撞飛了起來，手裡提的滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。(好美的雞蛋^_^)「啪」的一聲，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起來拔腿就跑，(這老太太定是仙風道骨^_^)她跑出老遠才回過頭對我說：「小夥子騎車慢點，我要不是急著趕回家給孫子餵奶，今天有你好看！」

心有餘悸地趕到學校，正好踩著上課鈴聲進了教室。第一節課是英語課，按照慣例，由於聽不懂，每次都是偷偷地睡到下課。又因為我坐在最後一排，我身後即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。今天很不幸的是，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開後門走出教室。三分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀。老師強忍住沒有發火，她重復了一遍問題，可我迷迷糊糊地啥也說不出，就那樣傻站著大約過了一分鍾零十秒，老師不耐煩地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」於是我氣沉丹田很大聲地說：「吱。」老師當場暈倒。

文章就此打住吧，因為要求寫600字就夠了，我多寫了近100字呢，美麗可愛的語文老師您是不是考慮給我多加幾分呢，拜託拜託，謝謝！

小編自話：作文就是用筆把自己的所見所聞所想寫在紙上，如果作文中出現了現實中沒有的情況那就叫荒謬。所以寫好作文的第一步是細心觀察，做到作文時言之有物。

二、出糗作文之錯誤修飾篇

1. 運動會100米短跑終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。

師評：運動場變賽狗場了嗎？萬狗奔騰，壯觀！

2. 老師讓學生模仿課文《小蝌蚪找媽媽》寫一篇關於某某人的作文，有個

同學是這樣模仿的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

師評：有其母必有其子，想來你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

3. 在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向……

師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之後，登上第九大奇跡。

4. 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

師評：我堂堂威武之師到你那裡咋成了「蟲蟲特攻隊」了？

5. 運動場上彩旗飄，老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿

天飄！

師評：好恐怖，到底是運動場還是屠殺場啊！

6.看著天上陰沉沉的天……

師評：天外有天！

7.一位獵人正在森林中追捕一隻野豬，肥碩、笨拙的野豬已經在森林裡

捨生逃命，周旋了不知多少圈。

師評：捨生逃命？野豬到底是想死還是想活？

8.一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。

師評：可憐的孩子！

9.起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最底峰……

師評：珠穆朗瑪峰最底峰在哪裡？東經？北緯？

10.有一天，老師在班裡表揚了一位同學，說他成語「青翠欲滴」使用得好。

下一次交上去的作文，幾乎每個人都用了「青翠欲滴」。「教室的一角有盆青翠欲滴的花」；「爸爸拿出青翠欲滴的酒杯」；「她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。」有個男生居然寫：「這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。」

師評：我被你們氣得青翠欲滴！

小編自話：對於語言表達來說，語法是解決通不通的問題，邏輯是解決對不對的問題，修辭是解決好不好的問題。一個好的修飾會讓你的表述更加的生動形象，反之一個失敗的修飾則會讓你的文章成為別人的笑柄。

三、出糗作文之錯別字篇

1.一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家裡出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！應為「驚」。)

2.有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是「老師有一張瓜子臉」，結果同學寫成「老師有一張爪子臉」。語文老師差點沒瘋掉。

3.早上起床整理「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。

師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道……(應為「儀容」)

4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」……

師評：好吃嗎？雞糞？(雞塊一份)

5.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」……

師評：歷史老師要我轉告你：「等下次上歷史課，皮給我綳緊一點。」(凶)

6.我認為自己是個品學兼憂的好學生……

師評：你是該憂了——不及格。(優)

7.要下雨了，農民伯伯都在地里撿小表。(麥)

師評：哪裡可撿？周日咱們組織一次義務勞動。(麥)

8.就在這時，一輛「中風」牌汽車，正好撞到了小強身上。

師評：「中風」牌汽車？

9.食食物者為俊傑，適者生存。

師評：牙好，胃口就好，身體倍兒棒！挑肥揀瘦，不是養生之道。(識時務)

10.被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻於烏江。

師評：至今思項羽，不肯過江東！(自刎)

11.2060年早晨，甘肅九泉太空裝置發射基地……

師評：九泉？是閻羅王建立的吧！(酒泉)

小編自話：錯別字一向被老師比喻為米飯里的「小強」，想想吧，如果你不想吃飯的時候飯碗里接二連三地出現「小強」，那就好好地下點功夫，把「小強」趕得遠遠的吧。(註：「小強」指蟑螂，周星馳語)

四、出糗作文之童趣篇

1.我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時4人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫道；「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。

2.三年級學生，寫下雨的一天。他說：下雨天，正是睡覺的好時間，我和爸爸吃過早飯就睡了。這樣就完了！老師問：一句話就完了？他說我們睡著了啊！什麼也沒干。

3.小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。

4.「一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨著首都……」

5.一四年級學生，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了……」(趙本山的功勞)真人真事，絕對原創。

5.要求寫」我的同學「，一同學寫道：「國強坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)內褲」。老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學追著打……

6.在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！

7.小學時老師要求用「果然」這詞來造句，有同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

8.有個同學寫《觀燈展》：我東看看，西看看，只見我的頭上掛滿了各式各樣的燈籠……

9.同學的日記：第一天：今天我到媽媽單位玩，玩得好高興。

第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩得好高興。

第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩得很高興。

10.一次我和同學們出去吃早飯，正在吃著，一條狗跑到一同學面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說：「叫聲爸爸，我就給你吃。」

小編自話：追逐著蜻蜓與蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不覺中那等待著下課,等待著放學,等待游戲的童年已經遠去了。可每每翻開童年時的作文本，那些稚嫩的語言和不經意的錯誤仍然會讓我們莞爾一笑。

五、出糗作文之亂用典故篇

高考考生憑一支生花妙筆，在歷史與現實中自由馳騁，大膽的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的歷史與現實世界變得如此的妙趣橫生，不愧為創造歷史的人！下面是摘錄的部分妙語，現在隻字不動地貢獻出來，以饗讀者。

1.李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流。

師評：是李清照和李煜一起唱的吧？

2.倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中作出反省繼續努力，又怎能在滑鐵盧

戰役中大敗拿破崙呢？

師評：拿破崙VS蒙哥馬利？那關公是否能與秦瓊大戰三百回合呢。

3.岳飛選擇精忠報國，死而後已。他一生征戰無數，以至於匈奴兵對他

聞風喪膽。

師評：漢時明月宋時關? 記好了岳飛是抗金名將。

4.記得魯迅先生曾說過這樣一句話：走自己的路，讓別人去說吧。

師評：不要載贓，但丁會有意見的！

5.孔子小時候，它與哥哥分梨子，一個大的，一個小的，他媽媽讓他選擇，

他只拿了一個小的，這就是有名的孔融讓梨的故事，並非孔子吃不完那

個大梨子，而是他自小就有著這種正確的選擇，以至後來，成為了中國

歷史上偉大的思想家。

師評：暈死，孔融原來就是孔子嗎

⑧ 小學搞笑作文笑死人

答--您想要問什麼？孩子在小學一年級都時候要識字寫字，在學讀課文，積累知識後寫日記在寫看圖寫話的作文，孩子的就能寫好作文的。

⑨ 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

⑩ 搞笑故事大全笑死人 經典300字

1、童鞋，你能借點錢給我嗎？如果可以，放學在校門口等我。如果不可以，放學在校門口等我！
2、今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為後面寫著：「背誦課文最後三段。」
3、試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：「小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！」
4、由於數學不好，我語文經常不及格，因為根本不知道作文800字是什麼概念。
5、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一台三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
6、宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子里，手機的鈴聲設置成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號。
反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校里翻牆出來找我們了...
7、同學：校長，您下午來參加我們班活動吧。
校長：哎呀，不巧，我很想參加你們的活動，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。
同學：上次我經過校長辦公室時，我看見你和王老師。。。
校長：既然同學們這么誠懇，那我們下午你們班裡見!
8、本人女，學生，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那裡洗衣服，她們看看我又看看我手裡的黃瓜，看的我這個緊張！
為了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！
回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。
別問了，這個世界太亂了。