㈠ 寫妹妹的作文800字
我的妹妹今年才五歲大小，活潑可愛，頭上經常一左一右地扎著兩個小辮子，隨著她的步伐一上一下地晃動，她那兩個粉嘟嘟的小臉蛋，白里透紅，在她的眉毛下，兩隻眼睛就像兩顆夜明珠，閃爍著智慧的光芒，一看就知道這是一個冰雪聰明，口齒伶俐的小姑娘，但她卻有一個非常不好的壞毛勃—愛哭。
如果她是像我們這樣，在坑坑窪窪的水泥路摔上一跤，磕得皮破血流，痛的哇哇直哭的話，那是情有可原，在那種情況下，有時大人都難以忍受。可她呢？只要有一點意思不順著她，就耍脾氣；自己玩的時候，一不小心撞到桌子角上了，不是很痛，也會「哇」的一聲大哭起來。按理來說，一個五歲的小孩，這種瑣事也應該要學會承擔，學會堅強了。
有一回正當吃午飯的時候，她鬧起脾氣，不肯吃飯，纏著奶奶吵，著要吃棒棒糖，奶奶故意不理她，妹妹見喊了幾聲，奶奶仍是不動，於是就開始使出絕招，大哭：「我……我要吃嘛，我就要吃棒……棒棒糖……」
奶奶說：「午飯還吃不吃？」
妹妹以為要給她買糖吃，故意賭氣，哭著說：「不吃！」奶奶一聽，火冒三丈，說：「不吃飯，就不給你糖吃！」
妹妹「哇」地一聲哭得更厲害了，她哭著說：「我……要吃棒……棒糖……糖。」
一邊說還一邊張著大嘴，拉著奶奶的手臂邊搖邊抽泣：「吃……吃，我就要……要吃嘛。」
我當時正在屋裡寫作業，她的哭聲真是驚天地泣鬼神，是一種新型的生化武器呀！把我吵得心裡那個煩呀。
還有一次，妹妹的哭聲差點引發我跟奶奶開起仗來。中午，爺爺和奶奶在廚房裡正忙得熱火朝天，只聽到「嘩嘩」地炒菜聲，妹妹站在廚房與客廳間的過道里，對著奶奶大喊：「奶奶！奶奶！你快過來！」奶奶那裡聽得見。
妹妹又大喊：「奶奶！奶奶！你快來嘛！」
妹妹兩眼急得眯成了一條縫，雙腳不停地跺著地板，跺得「咚咚」直響，又連喊了幾聲，見奶奶沒了反應，只見妹妹脖子一昂，嘴巴一張，「哇」地一聲，傷心地哭了起來，這哭聲驚天動地，氣壯山河，彷彿一瞬間只有她的哭聲在天地間回響著。
我在房間里看書，耳朵又特別靈，此時，被迫於無奈，只好走進廚房對奶奶說，妹妹又哭了。
奶奶「嗯」了一聲，說：「是不是你又惹她了！」我一聽，氣得我差點跟奶奶吵起來，心裡不是個滋味，頓時眼淚模糊了我的視線，真想把妹妹狠狠地揍一頓。
我強壓著怒火對奶奶說：「奶奶，你去問問她，看我惹她沒！」奶奶這才去安慰妹妹。
哎，我的妹妹呀，雖然天生一副討人喜歡的樣子，可卻怎麼那樣愛哭。
可憐天下兄長心啊！
㈡ 誰能幫我妹妹寫一篇作文要求 800字 記敘文 題目是：其實我也可以_ _ 急需
其實，我也可以變強！
回想剛開學時的抱怨與絕望，我不禁笑了。發現：其實，我也能變強！一道數學幾何題，足足弄上幾個晚上，耽誤了很多時間。總在一些小地方出問題，最終也還是無法解決。
於是我更加認真地去做。而當我最終延誤了很多事情做出來後，卻發現別人都認為它很簡單。
更為悲哀的是，換一道題後我又不會。我不禁憤怒而又無奈，想：我真的只能變成一個差生了。
沒過多久，我的異常就被細心的媽媽發現了，她問我怎麼了。我沮喪地訴說著我的遭遇。媽媽聽後笑了笑，耐心地對我說：「幾次的成與敗是不能決定勝負的，你要有前進的動力。你如果不努力只會更差，努力才能贏！」是啊，如果我連嘗試都不敢還怎麼變強？
桌前，看著我做過的一堆又一堆的題，我不禁嘆息。而我不甘！我就是不相信努力後就沒有一絲起色。在這最後的最後，我就是要奮力一搏！就是從現在，我不再畏懼數學幾何。真的放下，不怕敗，只專心，洞悉本質，積累經驗。每天晚上，忍住如海的困意，打著哈欠，揉著
眼睛，極不情願的翻開數學練習冊，做起幾何題來。開始依然是整頁整頁地錯，但漸漸地，開始能注意容易犯錯的地方，小毛病少了，題也能做對了。當看到旋轉時，我本能的想到相似，我發現幾何題也不那麼難了。
一次英語百詞測驗，我排到了全班倒數幾名。這使我大為吃驚，非常沮喪，認識到了我在這個班級的相對水平，頓感壓力十足。然而我並沒有放棄，就像數學，我相信我一定能行。
於是我開始勤學苦練，查資料，翻詞典，問同學，早睡晚起背單詞。經過一段時間的學習之
後，我對第二輪測驗有了幾分把握，甚至有些期待了。周測來到，我信心在握的應考。結果卻讓我大吃一驚，又是倒數，這次的打擊使我徹底絕望了，從此我開始不再學習，破罐破摔了。
秋日的黃昏，我帶著一身的寂寞，走進了那片楓樹林中。雨後，一陣寒風吹過，楓葉刷刷的落下。蕭索與凄涼交融，我的心也漸漸的涼了。無力的靠在樹上，不禁捫心自問：為什麼我變成了差生？為什麼我再怎麼努力也趕不上別人？！不！我不能淪為差生！我不甘！
我使自己平靜下來，像學數學一樣堅持。每當鬆懈，我就想想是否對得起昨日的艱辛，便有了背下去的動力。終於，我一點一點地背會了所有詞語。功夫不負有心人，在第三次測驗我終於以優異的成績名列前茅。
現在，回首兩次的波折，我發現：其實，我也能變強！只要我能靜心堅持。生活中又何嘗不是這樣，我堅信，我能變強！
㈢ 內疚為話題的記敘文作文
藏在心中的愧疚
那是小學五年級的時候,剛開學,班裡轉來了一名新生,叫褚楊璽.也不知怎麼回事,老師竟然讓她做了我的同桌.這事兒,在當時,是幾乎不可能發生的.畢竟老師怕女生和女生坐在一起會說話（上課時）,從而耽誤了學習成績.
和她坐的第一天,對她的印象就不好：穿著一身很土的衣服,鞋竟然還是很古老的那種平底布鞋,說話帶著點鄉下腔調.當時,心中就不斷埋怨,自己怎麼這么倒霉,和這樣一個女孩子坐同桌.許多同學也對我深感「同情」.
臨近期中考試了,每天我都把要復習的書本放在課桌上,以便經常翻看,加深記憶,而就在一天下午的第二節課間,我正准備拿筆記本復習,卻發現筆記本不見了,我急得滿頭大汗,翻遍了書包、課桌,還是沒找著.而此時,同桌褚楊璽見我這么著急,卻無動於衷,我很生氣,「再怎麼說,大家也是同學嘛!同學有了困難,好歹也要詢問一聲吧!」
後來,不知聽哪個同學說,早上,褚楊璽好像翻過我的筆記本,並且有些愛不釋手.此時,我便有些懷疑了,會不會是她拿了我的筆記本,不想讓我考個好成績,免得家長會時,她的家長和我媽媽坐在一起,丟了面子.我在一次感慨：有這樣的同桌,真倒霉啊!人品也是如此之差.一下午,我都沒有正眼瞧她一下,和她說一句話.有的同學甚至嚴厲指責她,替我打抱不平.
就這樣,到了晚上.回家後,我驚奇的發現,筆記本竟然在我的書桌上.我突然回想起來：由於中午作業少,用不了多長時間,便把筆記本帶回家,准備復習,而下午,又忘了帶去……我錯怪了她!
可是思來想去,還是不明白,她為什麼不為自己辯解而忍受著那麼多同學的白眼和指責呢?最終,我終於為自己的疑問找到了托辭：這可能也就是她的與眾不同吧!後來想想,雖然她衣著平凡、簡單卻透漏出一股樸素的鄉村氣息；雖然她語言怪癖卻在努力改正,認真學習；雖然她是鄉下女孩,卻有著城市孩子所沒有的一顆寬容他人的心.她覺得「身正不怕影子斜」,所以從不辯解.她的人品也就更不用說了.
而我呢?卻一直誤會了她,甚至懷疑她的人品.哎!真乃大過也!第二天,我決定向她道歉,可每當要開口時,看到她那純真的眼神,便又忽然覺得自己似乎犯下了十惡不赦的大罪,不敢正視,更不用開口說了,於是決定推到下一天.就這樣,日復一日,一年過去了,褚楊璽轉學了,而我的致歉卻還沒有完成.其實,在最後還有一次機會,我卻沒有把握住.在她走時,有幾個同學去送她,而原本打算去的我最終沒有去,因為我無法正視她,心中總覺愧疚.而去送她的那幾位同學回來對我說,褚楊璽一直等我,等了好久,她說,我這個有一年交情的同桌一定會去的.而結果呢?我卻又給她送去了一份苦果¬—遺憾.至今,我還無法忘記那個富有鄉村氣息熟悉的背影,畢竟是她教會了我做人,是她教會了我什麼叫交往.而她呢?便是藏在我心中那永遠抹不去的愧疚.
㈣ 尋一篇以『內疚』為話題的作文800字
摩托車疾馳在柏油路上，為什麼？回家時的路那麼遠，而上學時的路那麼近。沒多長時間，我們就到了新華書店。 唉，真是天公不作美，早上還是烏雲密布，大風四起，灰塵亂飛，而現在卻晴空萬里，陽光和煦。我站在書店門口不願進去，我寧願曬『日光浴』，因為我知道爸爸一定會給我買書。 我真的沒有猜錯 ，不一會兒，妹妹就來找我了。 「姐姐，爸爸找你。」 我回答之後趕忙進去，但我有一種不詳的預感，可能有不好的事情要發生。我心裡像揣著一隻小兔子－－七上八下。雖然路很短，但我卻用了很長時間，我的每一步幾乎是挪進去的。 「 你看這本碟子好不好，我聽了之後猶如晴天霹靂，我就知道會這樣。實話說我並不喜歡這樣的東西，買一本教材全解就好了，幹嘛花那冤枉錢，但我不想讓爸爸知道，勉強接受了。 我看了一眼標價，98元，雖然對其它家庭來說不算什麼，但對於我來說卻猶如一塊大石頭壓在我的心上。讓我喘不過氣來。 我抬頭看看爸爸的臉，他的額頭上滲出細細的汗珠，顯然他已經在這里選了很長時間，我看了心裡挺難過的。雖然那確實很浪費但是爸爸的確是對我好我。我不知道該怎麼辦，因為那對沒一個人都不公平。 我又看了看爸爸，我發現他也在看著我，眼裡充滿了期待，因為那可能真的對我有幫助但我一口否定了爸爸的希望，心裡暗暗告訴自己不能買。 這時爸爸又開口了『這VCD不錯，買三盒吧。』如果在平時我會很感動，但現在卻如一根針扎在我心裡。 我終於忍不住了，沖出了書店，站在書店門口哭了起來。爸爸沒有喊住我，可能是不想再傷害我。不知不覺淚水模糊了視線，雖然流下的是淚，但在心裡流下的是血。 『不要哭了，爸看了會傷心的』聽了爸爸的話，我抹乾眼淚，我不能傷害爸爸。過了一會兒，爸爸出來了，手裡提著一個塑料帶，裡面裝的是VCD.他雖然沒有說什麼，但我看出了他眼裡的傷感。我從中讀出了父愛。 至今我都沒有向爸爸說一聲：爸爸對不起。 『別在回頭，擦乾眼淚，昨天的就讓它過去，激情人生才是生命的真諦........』 窗外，漂出藍狐的歌，為了父母好好學習，報答父母！
㈤ 誰能幫我妹妹寫一篇作文要求 800字 記敘文 題目是：成長歲月，我多了一份___
零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零內零落落零零落落容零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落來了零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落你個傻逼
㈥ 《愧疚》作文800字
最愧疚的一件事 這是上天對我恩澤，讓我擁有你，母親。想來我並不是個聽話的孩子，所有青春期的叛逆躁動在我身上發揮得淋漓盡致，但我後悔，我愧疚，我難過於我曾經對你做過的一切任性的行為，媽媽。幾個星期前是我人生中的最後一個兒童節，本應是快樂滿溢的美好日子，卻是像在美麗的海上航行但遇到了暴風雨一般的糟糕回憶。與同學起了沖突而大吵一架，被嘲笑設計的東西難看，一切壞事都像是約定好一樣趕在同一天一起發生，心情自然差到極點。回家到也不理睬媽媽的笑臉和關切的問話，徑直回到房間像癱軟的蝦一般蜷縮在床上，沒過多久媽媽叫我吃飯，愉快的腔調卻使我不悅，我翻過身將臉埋進枕頭，母親卻再三催促，我只覺厭煩便破口與母親吵了起來，母親帶著哭腔說了一句「你這個人怎麼這樣子的」便走出了房間，我將腦袋塞進枕頭深處，嗚咽著向枕頭訴說一天以來的不快，然後沉沉睡去。一覺醒來天還未破曉，天空充斥著灰濛蒙的濃烈的藍，我知道不消十分鍾，這層灰暗也會被光明所吞噬。我走出房間，餐桌上琳琅滿目的菜餚便瞠目結舌，邊上放著一盤造型奇醜但雪白的奶油蛋糕，我用勺子切下一塊送入嘴中，甜蜜濃郁的香味承載了多少的愛意，我的眼淚載滿渾濁在奶油表面砸出了不深不淺的坑。 ——媽，真的對不起。我吃完蛋糕時天已大亮，母親還在睡，電腦前攤亂的報表疲憊地宣告母親又一次奮戰到深夜。——做蛋糕花了很長時間吧？我也不過隨口說說，媽媽你為何要努力達到我所有或輕或重的願望？為何要在我傷害你後仍一次次地包容我，原諒我，撫慰我？是，我後悔，我愧疚，我難過，因此我要加倍努力，因為我的過錯，因為你的愛。 請問老師，這篇作文對一個下半年將上初三的學生來說，能評到多少分，謝謝
採納哦
㈦ 我最感激的一個人作文800字寫妹妹
在我成長的道路上，我經歷了風風雨雨。當然，憑借著我淺薄的經驗，不可能一人過這「未知的森林」。在這漫漫成長路上，我最感激的並非是養育我的父母，而是外婆。
從小到大，聽媽媽說我這短暫的12年有8年是在外婆辛勤的教導下茁壯成長的。10歲那年的暑假，我不慎與許多的網友解釋了，交了朋友，加了QQ。外婆知道後立即讓我杜絕這種行為。我固執地以為網友都是好的，還了嘴，瞪大眼珠與她交鋒。她沒有指責我的不禮貌，只是耐心地苦口婆心地教導我。我漸漸明白了她的好心，聽從了她，與陌生人斷絕來往。我雖然改掉了交網友的壞毛病，但是依然對大人不禮貌，沒規沒距的。又一次竟因「洗澡」這么一件小事出發了外婆存在於身體多年的隱患——心臟病。似乎是一個星期一，我早早地回到家，懶懶散散地「癱」到了外婆家溫暖舒適的大沙發上，外婆看我渾身是汗，便又讓我去洗澡，舒舒服服定定心心地休息。我不耐煩地與她爭吵起來。後來年邁的外婆不勝精力，無力地伐了心臟病。我只好看著無力地外婆，「乖乖」地去了洗澡。到了衛生間，我連自己的毛巾都找不到。我頓時明白了：沒有家人的耐心幫助，我簡直是一個生活白痴！「你外婆在你生大病，醫生都說了『請節哀』的情況下不顧面子下跪求醫生再救救你；是你外婆在你又哭又鬧時抱著你這個滿身臟的小孩回家；是你外婆在發心臟病後只因為你的一句道歉就輕易地原諒你；是你外婆……」這些場景像放電影似的在我腦海中放映著。「請你別嫌棄我，我有可能老了，記性不好，請你像那時我牽著你、提醒你一樣做好嗎……」這是我在微博上看到的，用到耳朵不好的外婆身上真是徒增傷感……我反省了很多，發現我真的錯了。從此我處處順著外婆，不再拖拖拉拉。連老師都表揚我「真的進步了」。這些都歸功於我的外婆。
㈧ 以愧疚為話題寫一篇七百字左右的作文
一件令我愧疚的事
直到現在，只要有人一提起這件事情，我的臉就變得紅撲撲的，感到害羞，而更多的是愧疚……
那是一年前的一個下午，我們要進行一場語文考試，我復習了一下語文書，就准備好了紙筆，等待著語文老師的到來。
「噔噔噔」，語文老師邁著急促的步子進入了教室。果然，她放下教材後，就拿出了一大摞語文試卷，大聲宣佈道：「現在考試！」發下卷子後，老師則坐在椅子上，一邊批改作業，一邊監視著我們的一舉一動。我粗略地掃了幾眼試題，高興得幾乎要喊出聲來了：這些題目我大都復習過，剩餘的很多都是容易的題目。看見題目這么容易，我開始抖擻精神地做起了題。
我正在得意忘形之時，卻蹦出了一道我從未看過的題目，真是樂極生悲啊！可是，這道題佔了六分，真是霸王敬酒——不喝也得喝呀！於是，我開始「苦思冥想」，可任憑我想破了腦袋，也做不出來！一計不成，又生一計，我一眼就看到了旁邊的「高才生」——劉峻琪。我立刻撕下一片紙，在紙上寫上了題目，然後把它揉成一團，扔給了他。
過了一會兒，他終於發現了，於是將紙團拾起來看了看。我拍了拍他的肩膀，對他眨了眨幾下眼睛。他就在紙上寫了起來。終於，紙條又被扔到了地上。我剛想撿起，卻一眼看見了老師正在巡視。我猶豫了：如果拿了紙條，我就會被老師看見；如果不拿紙條，我就會失去那六分。終於，我選擇了後者。於是，我拾起了紙條，正好與老師那火辣辣的目光相對，從那目光里，我看到了驚訝，看到了失望。我只得小心翼翼地避開那火辣辣的目光，，我輕輕地打開那張紙條，上面竟寫著：「不知道！」我看著那張紙條，又看看老師，心裡悔恨交加。
雖然這件事已過去了很久，但它令我悔恨，更加令我愧疚！如果我能誠實地做題的話，就不會因為一張沒有用的紙條而破壞了老師對我的信任了。
㈨ 急求、以愧疚為題的800字作文。
愧疚
每當我看到奶奶那飽經風霜的臉,愧疚之情油然而升.我知道,我對奶奶的傷害太大了.奶奶,你真的原諒我嗎?
那年,我才7歲,還是一個不懂事的孩子.爸爸媽媽經常出差,奶奶從鄉下來城裡來照顧我,在我身邊陪伴我.生怕我碰著,磕著,十分愛護我.我卻一直嫌奶奶臟,不大願理她.同學們都說：「你奶奶怎麼這么臟呀!」從此,我開始討厭奶奶了.
有一次,我和同學們玩的正起勁,突然下起了大雨.我們被困在小亭子里.我看到遠處一個人影跌跌撞撞地走了過來,我定睛一看,是奶奶.我嫌奶奶丟我的臉,便跑過去,連推帶搡地推奶奶,並大聲訓斥:"你來干什麼!誰讓你來的!你走!」我一把推開奶奶,奶奶正好跌倒在一個粗樹枝上,奶奶腿上立刻出現一道口子.她吃力地爬起來,微笑的對我說:"我怕你淋著,給你送傘來了,淋濕了要生病的!」說著,她走了過來.我一把奪過傘跑開了,只剩奶奶一個人獃獃地站在雨中……
第二天,奶奶生病了.媽媽正好又出差,爸爸不在家.我放學回家,發現家裡沒有水,便氣急敗壞地對正在床上休息的奶奶大吼："怎麼一滴水也沒有?」奶奶從床上起來走進廚房,出來時,左手拿著一個削好的蘋果,右手拿著水果刀,把蘋果遞給了我,我一把把蘋果扔向奶奶.刀子不偏不斜正好砸在奶奶右手上,刀子剛好落在昨天的傷口上,鮮血頓時流了出來.奶奶卻微笑地對我說:"給你五塊錢,買飲料去吧!」我拿起錢「哼」一 聲走了. 過了幾天,奶奶便回老家了.爸爸知道這件事情後,嚴厲地批評了我:"奶奶那麼關心你,而你卻對你奶奶造成那麼大的傷害,你奶奶從小把我們兄弟幾人拉扯大多不容易,現在,她老了,該享福了,她卻不辭辛勞來照顧你,減輕我們的負擔,你不絕的慚愧嗎?」我每次看到奶奶腿上的疤痕,淚就湧出來了,奶奶卻說:"傻孩子,你永遠都是我的寶貝.」
奶奶,您是那樣的平凡,又是那樣的善良,我永遠愛您!
㈩ 愧疚 作文
妹妹(允許我這樣稱呼你吧!)在那黑暗的深夜裡。蜷蛐在黑暗角落裡低聲啜泣的一幕，就如同電影里極恐怖的面畫不時地顯現在我的面前，無限的愧疚便一齊襲向我的心頭……
「媽!媽!媽!」我撕著嗓門叫著，「我的集郵冊哪去了?你看見沒有啊?再找不到我會跳樓的!」――向把我當作心肝寶貝的母親三步兩步地趕緊跑上樓來了。
「怎麼啊?看你急的……」
「我的郵冊不見了，裡面可是有好幾套絕版的郵票，還有我同學從家裡偷來送我的『四大美女呢』!你到底拿了沒?……我明明放在這櫃子里的……」
十幾個櫃子全被我拉了出來，裡面的書、試卷散了一地，當時我真怕是瘋了，腦子里只喊著：「還我郵票!
「沒有啦！」我對著母親大喊大叫。
「弟弟拿沒?把他叫來，該不會拿去賣了吧?」
媽「逼問」弟弟，弟弟矢口否認。
「會不會是小翠拿的?她今天中午進來過，唉，別人家養人的孩子可信不得哦!」
小翠是我親妹妹，只是剛出生就送人了，和家裡人一點感情基礎也沒有。最近上中學，離我家近，中午便回家裡來。而我， 自上高中便極少回家，也便難得見她一面，見了面也生疏得如同陌生人一般，極少講話。
母親的話並不近情理，可是我昏了頭，坐著哽咽起來，「幹嘛這樣，誰拿了，還給我嘛……幹嘛這樣。」這件事經母親的「高見」和我的態度似乎「明朗了」。
第二天，母親便找小翠「談話」，平日里文靜的她，只吼了一句：「我沒有！」清晰而堅定，我的神經似乎也為之一震。
母親繼續著。她一句話也不再說，咬著牙，坐著，低著頭，我分明地看到淚水在她眼裡打轉，卻終於沒有落下來。
「他們對你不好，要錢，可以說嘛，小孩子，多大年紀，怎麼得了?交出來，沒人會怪你的……」
她站了起來，用一種分別充滿怨恨的目光盯著母親，而後用餘光瞥了我一眼，便走進了她的房間。
那一眼，竟讓我有哭的沖動，我也回到自己的房間，往床上―躺……
「硬硬的，什麼啊……」我的心一跳，隨即摸出了那本郵冊……
我竟一點也高興不起來，我踱到她的門前――我錯了。
一陣壓低了聲音卻直撩人心地啜泣，她就這樣蜷曲在被裡，哭泣著，
委曲，
怒恨……
忽然間，無限的愧疚湧向我的心頭……
我的親妹妹……別人養大的孩子……
同樣是骨肉，母親對有前科的弟弟的否認不加懷疑，而對―向文靜的妹妹卻多加懷疑和責難，為什麼?
我對母親對她的懷疑不加質疑，只是不了解嗎?
不，是感情的親疏阻礙著我們理智的思維，作出錯誤的決斷。
她，自小離家，與我們無情感的溝通交流，而弟弟朝夕相處，有了情感，我們對弟弟有發自內心的愛撫，有了情感的特意偏袒，而她，由於在我們心底不佔席位，我們不加思考，便將錯誤的論斷給了她。
人的情感時常阻礙我們對事物的理智認識和判斷，於是有了各種無法彌補的愧疚……