① 關於母親死的作文
媽媽，如果時光復可以倒流，我很制希望現在還是從前。因為我還很想能在您的懷抱，享受您那美麗無私的愛撫，還可以繼續在您的懷抱撒嬌。媽媽，如果您還可以陪伴女兒，我很希望現在的今天就是流年的今日，因為我還有機會來回報和孝敬您。可是，如今的一切都已經不可以再重來。
媽媽，後天又是母親節了，女兒的心情非常的低落和傷悲，對您的思念無處不在。昨天姐姐來了我家，我們兩一起都在想您，想起您過去給予我們的種種......，更是想起去年的此時您還住在我家，睡在那張床，還有去年的母親節時，我們大大小小都還圍在您的身邊，陪您一起過節，可是，今年的母親節，您卻是一個孤孤單單在天國的那邊。這讓女兒們怎能不傷悲？
媽媽，我曾以為您還不會離開我們，以為還能有機會讓我們陪伴您、孝敬您，還能讓您繼續享受天倫之樂.......，可是，卻再也沒有這個可能。媽媽，今年的母親節雖然沒有我們在您的身邊，但是我們會依然為您祝福，在這向您道聲，「母親節快樂」！更祝願天下健在的母親們都能健康長壽，快快樂樂！
媽媽，女兒真的很想您，不管時光如何流去，您都是女兒心中永遠的牽掛和一世美麗的回憶。
2012年5月11日，寫給已逝的母親。
② 幻想媽媽死了的作文
第1篇：暑氣沖天 媽媽消暑有妙招
夏天到了，天氣炎熱，我和姐姐恨不版得每天都待在空權調房裡。可一直待在空調房裡也不是個辦法呀！所以，我決定問問媽媽有什麼消暑的方法，好讓我們涼快涼快。
說干就干，我拿出本子和筆急急忙忙地向正在廚房裡熬湯的媽媽跑去。媽媽一轉身，看到我那滿頭大汗的樣子，驚訝地說：「孩子，你這是在幹嘛呀？」
「媽媽，您看，這天氣多熱呀，您有什麼消暑方法嗎？」「消暑方法嘛，其實很簡單，就是每天睡前要沖個熱水澡，還有就是要多喝一些清涼的茶或湯。你看，我正在給你們熬綠豆湯呢！怎麼樣？這些點子夠你用的了吧？」「嗯嗯嗯，夠用夠用！」我一邊應著一邊往本子里記。
記完之後，我想來點幽默，就對媽媽說：「謝謝連長，小的告退！」「呵呵呵！你個小鬼頭！」媽媽笑著說，「竟然你都說了，咳！聽口令，向後轉！起步走！一二一二一二一二！呵呵呵」
夏天保持心情愉快，也是消暑的好辦法啊！
③ 作文大全:我的媽媽
寫下這個題目我突然有了些遲疑，我的媽媽有太多我想記錄下的東西，可是此時卻不知道究竟那一個側面可以讓媽媽的身影更清晰。我的媽媽很平凡，她只是千千萬萬個家庭中相似的母親，她象每一位妻子那樣愛她的丈夫，像每一位母親那樣愛自己的孩子，像每一位主婦那樣愛她的家庭，以至於我都不知道能用什麼樣的語言來更確切的形容她。我只是清楚的明白，這一生，媽媽是我最深愛最感激最信任最依賴的人。
我的媽媽很勤奮，出生在農民家庭的她倍加珍惜學習的機會，她體會過失學的痛苦。於是在還沒有恢復高考的年代，媽媽憑借出色的學習成績，在上千名學生中脫穎而出，獲得了推薦上中專的名額。小時候，爸爸常年出差不在家，媽媽一個人在濟南帶著我。好學的她參加了自學考試，可是她又要堅持上班又要照顧我，根本就拿不出完整的時間來學習。於是她就將功課錄進磁帶，做家務的時候一遍一遍的放著聽。在寒冬的夜晚，媽媽騎著老式的大金鹿自行車穿越大半個濟南市去聽輔導課；在酷熱的夏夜，媽媽扇著大蒲扇驅趕著蚊子哄我睡覺手裡還翻著課本。在自學考試很難畢業的八十年代，媽媽順利通過各項考試，成為山東省第一批中醫專業專科自學考試畢業生。現在想來，她一個人要承擔所有的家務，要照顧年幼的我、接送我上學、輔導我功課，要按時完成自己的學業是多麼的不容易！這么過年來，媽媽從未放棄過學習，她的好學與刻苦，是我至今無法攀上的頂峰。
我的媽媽很獨立，自強自立是媽媽從小就灌輸給我的理念。媽媽希望我能夠用自己的雙手過幸福富足的生活。媽媽總是這樣告誡我，徒步人生，我必須自己把握自己，發揮自己，充分體現自己生命的價值。而媽媽更是用自己的行動讓我了解該怎樣做一個獨立的人。在爸爸駐外工作的那些年，無論是換煤氣罐還是換燈泡，媽媽一個人把我們的生活安排得井井有條。雖然生活中也會有很多的困難，但是堅強的媽媽總是能想方設法地克服。對於兒時的我來說，媽媽就象慈愛寬廣的大海，有媽媽在，什麼困難都不是問題。媽媽在我生命中所注入的不僅僅是母愛的血液，更多的是我要享用一生的堅強和做人的道理。
我的媽媽很平凡，深愛兒女是一種本能，她對我的愛讓我耗盡這一生的時間都無法償還、體味不盡。從我呱呱墜地、牙牙學語到今天長大成人，生活上、學習上，媽媽付出的心血無法計量。小時候家裡十分困難，媽媽省吃儉用，保證我每天都要吃一個雞蛋。每到月初媽媽買回雞蛋，我都小心翼翼的把雞蛋拾到小筐里，那個盛雞蛋的小筐里有兒時的我一個小小的願望，我多麼希望大雞蛋能夠生出小雞蛋，吃到月末能多出幾個大的也留給媽媽吃。然後就上小學了，那時候每天晚上媽媽都坐在我的旁邊看我寫字，只是怕我初學寫字的時候筆畫順序搞錯養成壞習慣。後來的初中、高中6年間，媽媽每天早上5點半准時起來給我做早飯，無論她的身體好壞，這個習慣雷打不動。媽媽的愛在那兩千多個清晨，伴著初升的太陽照在我的身上，溫暖我的心。
日子一天天走過，媽媽的白發也爬上了鬢角，那彷彿從天而降的灰白令我觸目驚心。但我不願承認我的媽媽老了，我一直以為頭發白了可以染成黑色的，眼睛花了可以戴上花鏡，但是在一天過馬路的時候，媽媽在我的身後竟然下意識的牽住了我的衣角，她需要我扶著她和她一起走過車雜人多的馬路。就在這一剎那，我的心底泛起了沉沉的酸楚。媽媽開始依賴她的女兒了，因為女兒長大了，媽媽卻老了。曾經在我心中是那樣偉岸高大一直保護我呵護我照顧我的那個人，在不經意的時候突然發現她已經開始需要我的保護我的照顧，那樣一種心酸與心疼是無法言喻的，我不得不承認，我的媽媽老了。雖然過馬路的時候還是會不自覺牽我的手，但是我知道，此刻的媽媽是需要我來保護了。這個令人傷心而又必然的事實就這樣在我毫無思想准備中擺到了我的面前。從那時起，媽媽的白發開始長在我的心裡，我終於明白媽媽也並非無所不知，無所不能，她也是一個普普通通的人，和我們為人子為人女一樣的人。
如果可能，我寧願回到我嗚嗚的哭著要媽媽給我買幾分錢的小糖塊，哭了一路媽媽才終於答應的那個時候。如果可能，我要祈求上天把媽媽的白頭發全部變黑，把媽媽的皺紋全都撫平。如果可能，我還要祈求太陽天天都照到媽媽和我微笑的臉龐，讓我們永遠在一起。
如果這些都難以實現，那麼我還可以做一件事，我會讓我的媽媽看到我的這些文字，讓她知道，她的女兒永遠愛她。
我愛我的媽媽，一直，永遠……
④ 想寫一篇媽媽生病了，我照顧她的作文。
媽媽病了，躺在床上的她面部蒼老的很，白皙的臉看起來很怪。好心痛，爸爸上班，我回在家照顧她。
媽媽答看起來很熱，我希望他快點好，所以多給媽媽蓋了幾層被子，應該能悶出汗來吧！我為媽媽准備了濕毛巾，放在頭上，為她的頭降降溫，呵呵。還湊合，媽媽好多了。我給媽媽燒了熱水來喝，媽媽點點頭，看起來心情比較好。這可給我了很大的安慰與動力，我急急忙忙的為媽媽准備好洗澡的熱水，我幫她洗了澡，然後帶著媽媽出去坐坐，走走，放鬆放鬆心情。
到了中午，我把媽媽帶回家，親自下廚。呵呵，我做的飯應該可以吃吧！這可是第一次。我准備好了最簡單的湯，參湯和西紅柿木耳雞蛋湯，油今天沒有到處亂蹦，我對這點比較好奇。呵呵，這夠哥們兒，對我真好，呵呵。於是把媽媽帶到飯桌前，讓她嘗了我第一次為她做的飯，媽媽滿意的笑了，笑得好甜，心裡好暖和。我下午陪著媽媽看書，看電視，陪她一起去公園逛，最終，由於我的辛勤努力，媽媽得病很快就好了起來。
超級高興而又精疲力竭的我一下子談到了沙發上，呵呵，這是為媽媽忙碌的幾天，真幸福 呵呵
⑤ 《我的故事》 講媽媽去世的作文
母親半年前去世的。
這半年裡想起她的次數比過去的30年還要多。特別是在我遇到困難的時候，第一個會想起她。其實，即使她在我身邊，也不能幫上什麼忙，但我就是想她能站在我身後，不用說什麼，也不用做什麼，就那麼看著我，讓我來照顧她。
現在如此強烈地想念她，而她在的時候，我甚至沒有認真地叫過她一聲「媽」，更讓我內疚的是我還隱隱約約地恨過她。
我出生時，母親已經40歲。因為年齡的差距，也許是我性格始然，我很少跟她交流，不跟她撒嬌，也不跟她講心裡話，她也沒有像別人的媽媽一樣責備過我或是罵我。
小時候，我經常會想，為什麼自己的媽媽年紀那麼大。在關於願望的作文里，我的願望是有一位年輕的媽媽，自己像其他孩子一樣被媽媽管，被媽媽疼。
12歲那年，我去了蘭州姑姑家，本來已經很疏遠的母女關系被距離拉得更遠了。
1989我從蘭州回到錦州，工作、戀愛、結婚，我希望她能像別人母親一樣給我指導，給我幫助。結婚那天，我哭著從家裡出來的，這樁婚姻不是我想像中的，但全家人也沒有異議，我就順理成章嫁給了他。
從小到大，我從不跟別人說起我的家與我的父母，哪怕是最要好的朋友，在別人的眼中，我有一個很復雜的家庭。其實我的家跟別人的一樣，親生的父母，至親的兄弟姐妹。看到別人一家人和睦相處時，我會特別羨慕，會想，將來我自己有家一定讓家裡充滿愛，愛我的家人，愛我的孩子。
上天並沒有因為我那個充滿愛的願望而特別眷顧我，相反，我還要經受磨難。我的孩子夭折時，母親陪在我身邊，她不說話，只是急得默默落淚。在她的淚水中，我感覺到，她是愛我的，但她不知道怎樣表達。
離婚。我搬去集體宿舍。
病了。一個人躺在空空盪盪的宿舍里，我忽然好想母親，原來她在我心中一直是有位置的，而我在無意或故意地忽略著。
偶爾的感動並沒有給我們的關系帶來實質的改變，事過境遷，對她，我還是一如以往的冷淡。
母親生命最後的兩年癱瘓在床。當時我有能力也有時間可以留在她身邊照顧她，但我沒那樣做，而是為她請了一個保姆，自己則只是不時回家看看，給她買點東西。
一次，看到保姆喂她飯時喂得很急，我接過了飯碗，一口一口地喂她慢慢吃，看得出母親因為這點小事很高興。我突然覺得她很可憐，我也真的想過留下來照顧她，但我沒有留下來的勇氣，最終還是走了。可能我們疏遠得太久了，我一時無法適應這種親近。在別人的眼中我是個很善良的人，為什麼那時候對自己的母親會那麼殘忍。
每次回家，已經因病失去語言能力的母親總是靜靜地看著我，我走到哪裡，她的目光就跟到哪裡。如果我留下來住一晚，可以感覺到面部已經沒有表情的她心裡的那份快樂。但我沒有讓她快樂，很少留下來。
2002年的春節我二十九回家，初二就逃了回來。在那天的日記里寫到：面對卧床的媽、嘮叨的爸，這個家我是一點都待不下去了。
我最無法原諒自己的是，我曾想過，母親快點死掉算了，她解脫了，大家也解脫了。然後責備自己，怎麼會有如此罪惡的想法。
母親去世前一直握著我的手，她不能說話，也沒有表情，就那麼看著我，流淚，三天三夜。一生的冷漠與不親近在那刻都化解了，但這來得太晚了，我已經沒有了補救的機會。
這半年裡經常能想起她，不知不覺就淚流滿面。回味過去的每個細節，母親的愛傾注在她的每個眼神、每個動作里，只是這愛的方式與我期待的不一樣，被我頑固地迴避了。她也不是不想給我指點，而是她沒有那個能力，也不會表達。
我現在特別能體會做父母的心情，他們不需要兒女怎麼孝敬他們，只要看到兒女生活得很好，他們就很滿足了。但這么簡單的事我都沒做到，她想讓我陪陪她，但我卻故意迴避，她希望我有一份安定的生活，但我的生活卻一團糟。如果……沒有如果了，沒有重來一次的機會了。
看到身邊的年輕人對父母不耐煩或是沖著他們大吼時，我的心也會疼，雖然他們是無意的，但如果有那麼一天，這都會是他們後悔的緣由。
我明白這一切時候，已經晚了，希望讀過我的故事的人能少犯像我一樣的錯誤。
說一句在母親生前我從沒對她說過的話：我愛你，媽媽！！！
⑥ 母親死了如何勸他作文大全
但我們遇到困難時,受到委屈時,心情難過時,首先第一個想到的傾訴對象就是父母；但當我們與父母產生分歧時,我們又會向誰來傾訴呢?——那就是我們的知心朋友.
我通過互聯網交到一個知心朋友,我們無話不談,對方就像是各自的心靈安慰者.
初三了,我的學習壓力也隨著年段的增長而越多.而且初三被人稱為一個『魔鬼時期』——就是隔三差五的考試,於是我也總是提心吊膽的,擔心著考試分數,讓人招架不住；心理壓力劇增,壓得我喘不過起來!
剛開始,可能是我還不習慣這種學習氛圍,於是一連幾次考試下來,那些紙上的分數都看的刺痛我的眼睛.當父母也一連幾天見到那幾張『鮮血淋漓』的試卷時,心中的憤怒就油然而生.因此我與父母的關系鬧的是一發不可收拾.他們總在那說我的不是,而我心裡也在說他:我又不是故意的,考得不好又不能怪我,你們為什麼這么說我?到底在你們心裡是我重要還是分數重要?
因為心情不愉快,我便到網上去『發泄』我的不快.我像往常一樣找知心朋友聊天,這次他『講』了許多的笑話,但我去怎麼也笑不出來,便一直在聽他說,無精打採的.後來,也許是他發現了我的不對勁,於是發來信息說：你怎麼了?沒事兒!我回了一句,但他就像是我肚子里的蛔蟲一樣,總是知道我的心思.不可能,是不是有什麼不開心的事兒?他發來問我.最後我還是忍不住把事實一五一十的告訴了他,而他也靜靜地『聽』著我的訴說.
我訴說完後,它就像是一位長者,語重心長的教導我『說』：沒事的,這不是你的錯,也不是你爸爸媽媽的錯,只是是你爸爸媽媽太擔心你的學習了.見你幾次考試都不理想,太緊張你了.你不要怪他們!……我邊『聽』著他的教導,邊想著：是啊!他說得對,也許是我太沖動了,沒有想到他們的心情!他們其實是很愛我,關心我的!……就這樣,我們聊了很久很久,最後,我通過他的一次次的勸解、教育,我對爸媽的不滿都消失了,煩惱也都跑到九霄雲外了!……
他,我的知心朋友,就像是我的一位心靈的安撫著,總在我的心靈受創傷時,來安撫我的心,讓我傾訴苦惱.即使我們從沒見過,相聚在千里之外.但通過互聯網,我們也能感受到彼此的存在,同時我們也彼此安慰,互相交心.
謝謝你,我的知心朋友,在我傷心的時候來安慰我,疏導我；謝謝你,網路,謝謝你,如果沒有你,我也就沒有了這么好的一個好網友.謝謝!
⑦ 我沒有媽媽因為媽媽去世作文該怎麼寫
去年的今天，媽媽因病，去世了……
在醫院陪伴了媽媽一個多月後，老人家還是走了，很不捨得走了……帶著對孩子的期盼，惦記，走了……
2012年1月14日凌晨七點四十四分，是我媽媽去世一周年的祭日，也是我終生難忘的日子，一年前的這一天，媽媽的匆匆離去，我傷心欲絕，失去了精神支柱的我每天以淚洗面，多少次夢中母女相見，多少次在夢中哭醒，多少次在夢中媽媽給我囑托，囑咐我要照顧好殘疾的小弟，照料好他的衣食住行，讓他健健康康的生活，好好讓他成個家。這一切的一切，媽媽在臨終前都沒來得及訴說。{媽媽去世了作文}.
所以媽媽走後最最放心不下的就是我的聾啞弟弟，因此一次次托夢於我。按照媽媽的吩咐，我盡全力照顧好小弟。向來工作瘋狂的我經常抽時間陪小弟聊聊天，訴說訴說衷腸，想盡一切辦法讓他生活的快樂。一年來，我沒有辜負媽媽的重託，小弟心情快樂，注重養生，身體健康，工作順意，只是還是沒有成家，沒有合適的女孩子。不過，一切都會好的。 每當我和哥哥、妹妹、弟弟去祭拜媽媽的時候，我都要匯報小弟的情況，好讓媽媽在九泉之下不掂念小弟和我們，讓我的好媽媽好好的安息。
親愛的媽媽呀，一晃您走了一年了，而在我的感覺里您就象是出了趟遠門，每時每刻都
覺得您還活著，您的音容笑貌時時都在我腦海中浮現，每時每刻都能看到您佝僂的身影…… 親愛的媽媽呀，您這一生都是那麼的辛苦，那麼的勤勞，如果沒有您的能幹就不會有我們這一家的好日子。您是那麼的要強，可是您卻看不到我們將來強起來的樣子。媽媽您的一
點一滴都在我的腦海里重現，每次回家，尤其過年，我多希望能陪你聊聊天，和你說說話…… 親愛的媽媽呀，您愛生活，是一個善良能乾的好媽媽，在父親去世的15年中，是您維持了家，勤儉節約苦大我們六姊妹，這是媽媽您用愛的信念支撐過來的。而善良能乾的媽媽您在摯愛里活了66年，善良和愛已成了您一生的真實寫照……
明天我們將懷著深深的眷念，到您的面前，向您跪拜，向您鞠躬，兒孫們撕心裂肺的哭喊您能聽得到嗎？
親愛的媽媽呀，您知道嗎？我不敢想像明天去祭拜您的情形，我害怕我們去祭拜您的時候，又跟您走的那天一樣，天陰冷陰冷的，冷到徹骨。我們的心如刀絞般疼痛……媽媽，我想您，真的好想您啊！
我不想過明天……因為平時想您，想的會默默的、偷偷的哭。可是，到了您的面前，看著您的冢，我會更止不住淚水，然而又不想讓小弟看到，真的不想！
但是，請媽媽相信我，相信您的女兒，一切都會好的，不要擔心的太多……我會努力做，做的更好，盡管以後的路有些艱澀，但一切都會過去……
親愛的媽媽呀，你知道嗎？您一直都是女兒生活中的支柱和依戀。
⑧ 媽媽生我的時侯（作文）
我清楚地記得，在我9歲以前，我的爸爸媽媽把我視若掌上明珠，我的生活無憂無慮，充滿了歡樂。但自從母親和父親去了一趟武漢某醫院後，我的生活就大不如從前了。
父母回來的時候是晚上。說實在的，在我幼小的心靈中，我最喜歡的是我的媽媽。八九歲了，每次媽媽從外地回來，我還會張開雙臂撲到她的懷里撒嬌。然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷里，撫摸和親吻我，反而板著一張臉，像沒看見我似的，用手將我扒拉到爸爸的腿跟前，她卻徑直往房裡去了，我頓時傻了眼……
打那以後的幾天里，無論我上學回來，還是在家吃飯，媽媽見到我總是陰沉著臉，即使她在和別人說笑的時候，我擠到她跟前，她臉上的笑容也會立刻像肥皂泡一樣消失不見。
媽媽第一次打我，是在她那次回來的十多天後。
那天中午我放學回家，發現媽媽竟然沒有做飯。我以為媽媽不在家，便大聲地喊媽媽。這時媽媽披散著頭發從裡屋走了出來，惡聲惡氣地罵我，並掐著我的胳膊把我拖進屋裡，要我自己燒飯。我望著一臉兇相的媽媽，嚶嚶地抽泣起來。哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股，一邊打一邊惡狠狠地說：「不會燒，我教你！」她見我不動，便有揚起鍋鏟打了我一下，這時我發現她已氣喘吁吁，好像要倒下去的樣子。我開始有點自責了，也許是我把她氣成這樣的，於是我忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打開煤氣……
這樣，在她的「命令」下，我第一次做熟了飯。
更使我不理解的是，她還挑唆爸爸少給我錢。
以前我每天早餐是1元錢，中餐也是1元錢。從那一天起，她將我的早餐費減為5角錢，中午一分錢也不給。我說我早餐吃不飽，每天早晨我起碼要吃兩個饅頭。她說她原來讀書的時候，早餐只有兩角錢。她還說餓了中午回家來吃，以後只給5角錢，叫我別痴心妄想要1元錢。至於中午那1元錢，她認為我更不應該要，因為我要去完全是買零食吃，是浪費。
這樣，我每天只能得到5角錢了。最難受的時候是中午，別的小朋友都買點兒糖呀，瓜子呀什麼的，而我只能遠遠地站在一邊咽口水。從此我恨起了媽媽，是她把我的經濟來源掐斷了，是她把我和小朋友們隔開了。
我的苦難遠不止於此。由於爸爸在外地工作，我只能和媽媽在一起。好幾次，我哭著要跟爸爸一起走，爸爸撫摸著我的頭安慰我，他說他正在跑調動，還有一個月，他就能回來了。
不能跟爸爸走，就只得受媽媽的擺布。有過了一段時間，媽媽竟然連菜也不做了。我哭著說我做不好菜，她又拿起鍋鏟打我，還罵我：「你生來干什麼的，這不會做，那不會做，還不如豬狗畜牲。」就這樣，在她的「指導」下我又學會了做菜。
爸爸調回來的當天就催媽媽住進了醫院，他也向單位請了長假。
媽媽住院的第一個星期天我去探望她。媽媽正在輸液，已經睡著了。
爸爸輕輕走上前，伏在她耳邊說我來看她了。她馬上睜開了眼睛，並要爸爸把她扶起來坐好。開始時她的臉上還有一絲絲笑意，繼而臉變得烏青並用手指著我：
「你給我滾，你快給我滾！」
霎時，我想起了她對我的種種苛刻，我頭一扭，氣沖沖地跑了。我發誓今生再不要這個媽媽了。
3個月後媽媽死於肝癌。葬禮上，我沒流一滴淚。接靈的時候，要不是爸爸強按著我跪在地上，我是不會下跪的。
3年後，我有了繼母。
盡管我的繼母平時不大搭理我，但我總覺得她比我的生母好。
那天我偷聽到繼母和爸爸的談話。爸爸打算每天給我1元錢的早餐費，可繼母說孩子大了，正是長身體的時候，每天給他兩元錢吧。第二天，我果然拿到了兩元錢。
我開始喜歡繼母了，除了她增加了我的早餐費，還有另一層原因：我每天放學回家，不用燒火做飯了。有時繼母因工作忙，提前上班去了，她也總會給我留下飯和菜。有時盡管是剩菜，但我一點怨言也沒有，這比我的生母在世時那種冷鍋冷灶的景象不知要強多少倍。
我跟繼母的關系進一步融洽，是在她一次得了感冒時。那天她燒得不輕，我為她找來醫生，輸過液後，她精神略顯好轉。她想強撐著下床做飯，我攔住了她。我自己動手給她熬了一碗魚湯，做了兩個她喜歡吃的菜，她很感動。晚上，繼母在爸爸面前贊揚我是一個聰明乖巧的孩子。
15歲那年，我考上了縣里的名牌高中。
爸爸和繼母非常高興。可爸爸卻犯了愁，學費還沒有著落。繼母堅決地說，沒錢先湊湊，孩子只要能讀上書，要多少錢我來想辦法。這時，爸爸突然一拍腦門，沖進屋從箱子里拿出一個不大的鋁盒，鋁盒上了鎖。他說，這是我媽媽生前留下的。他告訴我說：「你媽媽臨終前叮囑，這個鋁盒要等你上高中時才能打開。」
我不屑地搖搖頭，轉身便走。爸爸生氣地叫我回來說：「你媽一把屎一把尿養你一場不容易，無論你多麼恨她，你都應該看一看。」
繼母也說爸爸說的對。無奈，我只好接過鋁盒，走進自己的房間。我扭開鎖，打開盒子。
鋁盒內有幾張寫滿字的紙，紙下是一張存摺。我展開紙，熟悉的筆記跳入眼簾：
兒：
當你讀到這封遺書時，媽已經長眠地下6個年頭了。如果媽媽果真有靈魂存在，那就算是媽媽親口對你講了。
你還記得吧，我和你爸從武漢回來的那天，你撒嬌地撲向我，我真想把你抱起來，好好親親，但一想起醫院檢查的結果，媽媽的心顫抖了，媽媽得了絕症啊。在武漢時，你爸非要我住院不可，我首先想到的就是我兒還小。
媽將不久離世，可我兒的路才剛開始。我以前太溺愛我兒了，兒想要什麼，媽就給什麼。我擔心如果我死後，我兒不會過日子，拿媽和繼母相比較，那就壞事了。因此，我拿定主意，要想辦法讓我兒恨我，越恨越好。
媽怎捨得打我兒呦！兒是娘的心頭肉，你長這么大，媽沒彈過我兒一指頭。可為了讓我兒自己學會做飯、過日子，媽抄起鍋鏟打了我兒。可當你去淘米時，媽不知偷偷流了多少淚水……
為了多看一眼我兒，我每天半夜起來服葯的時候，就在我兒床邊坐上幾個小時，特別是有兩次打了我兒的屁股，我特地看了，雖然沒有青紫，但我還是摸了一遍又一遍。
兒啊，我死前你外婆籌到5000元錢給我治病，我託人偷偷地把這筆錢存下了。你外婆幾次催我買葯，我都推說已經買了新葯。現在，這筆錢包括利息在內能不能交夠高中、大學的學費？要是交不夠，我兒也大了，可以打工掙錢了。
讀完媽媽的遺書，淚水模糊了我的雙眼。我終於明白了媽媽的冷眼、打罵、無情，那全是為了我今後的自強自立啊！
我痛哭失聲，沖出家門，我邊跑邊哭喊：「媽媽！」一直跑到媽媽的墓前。
在媽媽的墓前，我長跪不起……
⑨ 我想寫一篇祭奠媽媽的文章
憶母親
歲月匆匆，人生苦短。轉眼間母親離開我們已經半年了，母親那音容笑貌時常浮現在我的眼前，想到母親的人品，一生艱辛的生活，使我們做女兒的真正體會到：兒女們的寸草心，永遠報答不盡母親那三春養育之恩。愧疚之心使我想寫對母親的回憶，也算是留給兒女和親人的一點懷念吧！
母親，×××，出身大戶門庭，生於1922年陰歷臘月初四，她一生勤勞、善良、心地清楚，但生活路途坎坷，多災多難，她很剛強，在大災大難面前不屈不撓，正視困難，想盡辦法度過難關。她比常人剛強，能幹，為人和善，通情達理，處事公道，胸襟開闊，從不與人計較小事。雖然她一生清貧，沒有什麼物質財富，沒有顯赫的地位，但從不向權勢財富折腰，只求安然生活。一貫干凈利落，直到晚年還保持著一生的良好習慣，讓兒女們喜歡，可以說母親的一生是極平凡的，也是了不起的一生。
母親去世於2000年5月9日（農歷四月初六）下午5：20左右，享年78歲。母親一生五個兒女，大哥雖不是母親親生，但一歲起就跟隨母親生活，大哥是個有德有識之人，孝敬父母，從不忘記母親的養育之恩，母親也視他為親生。大姐生於1944年8月，二哥生於1949年7月，我生於1954年11月，小妹生於1965年3月。
由於我家祖輩人門單薄，又是書香門第，人世精明，家業興隆，土地多，據母親說，在解放前，鄧灣村還有我家的許多土地，多數地是租給佃戶耕種，家中有長工，到了農忙季節，還得用短工，是村中的大戶，每到封糧上差，總是我家最多，但人都短命，祖輩們多在青春之年就去世了。這些解放前的資本，註定在解放後父輩們有受不完的苦難。
母親經歷了土地革命運動，由於歷史的變遷，解放前村中的大戶，經過一場運動，家境一落千丈，一夜間成了貧困如洗的「地主家庭」，子女們也戴上了「地主子女」的帽子。解放後，我家上無片瓦，下無立足之地，土改時分到的一間爛草房，很快就倒塌了。聽母親說，我出生時，家中沒有一粒米，農歷11月份，風雪交加，是10歲的姐姐到鄰居啞巴家借來一碗小米，熬了一點粥，才保住了母女性命。在我半月的時候，為了一家人的生活，母親不顧身體虛弱，衣著單薄，就到院子里燒火做豆腐，由父親沿街叫賣養家糊口，雖然家裡做豆腐，但孩子們那時從未嘗過豆腐的滋味，只吃那剩下的豆渣糊口。因家境貧寒，在我滿月的時候，還沒有衣服穿，是二奶奶送來一身小衣服，才出的被窩。
在三年自然災害中，父親飢餓煎熬，精神壓抑，心靈受到極大傷害，身患浮腫和其他多種疾病，由於治療不及時，在大哥送到洛陽二院治療的第二天夜裡，父親滿含著一生的悲憤和辛酸離開了我們，撒手人寰。父親的去世使家裡生活雪上加霜。更艱難的日子還在後頭，送走了父親，母親帶著四個還未成人的孩子生活，那時我才五歲，因地主成分，是專政對象，全家人受人欺凌，不敢抬頭，好在兄長、姐姐都很懂事，特別是大哥，小小年紀就和母親一道肩負起生活的重擔，他給了母親和弟妹許多關愛，這使得母親十分疼愛大哥。
那時對於我家來說，飢餓可怕，窮困可怕，被人欺壓可怕，這些都可承受，最可怕的是連一間住房都沒有。草房倒塌以後，全家便常年寄人籬下，三天兩頭換地方，最後借住在南街××子家一間破爛不堪的瓦房裡，那××子時常去逼房，哪怕是下雨天，他也不忘去逼房，且話語傷人，他恨我家窮，恨我家騰不出房子。在我的記憶之中，他站在門口大聲吆喝，我們兄妹幾個躲在母親身後，母親是低著頭無言對答，忍辱負重，遭受著別人訓斥和侮辱，剛強的她在夜晚不知吞下了多少眼淚，大概只有此時長眠於九泉的母親自己知道。逼房實在緊時，只有去找村幹部，母親說，當時有個幹部見了地主成分的人象黑煞神一樣，每當母親走到去幹部家的胡同口時就兀自淚流滿面，想想一群嗷嗷待哺的孩子，只好停下腳步，擦乾眼淚，鼓起勇氣，獨自去遭受他人的白眼和訓斥。每當母親回憶起這段經歷，總是老淚縱橫，泣不成聲。被逼求人，孤獨無助，沒有安身之所，是當時家裡最大的困難之一，也是母親一生中最難忘、最無奈的時期。
生活所迫，被迫逃命。1963年春，母親領著我流著淚違心地離開了我出生的地方—×庄。大哥送了母親一程又一程，那傷心、那無奈，全家人淚眼相對，傷心無言。二哥當時14歲，人格的尊嚴，使他怎麼也不願隨母親到程村，跟著二奶奶、叔叔一家留在了×庄。那時，全家人各奔東西，大哥在洛陽做工，大姐出嫁成家，二哥在×庄，我和母親在×村，一家人骨肉分離，母親特別思念大哥、二哥，經常牽掛他們直到流淚，1966年大哥幫二哥安排了工作後，母親才少了些許牽掛。
本是逃命，母親帶我到了×村以後，卻走上了一條維艱之路。前面的子女心術不正，他們容不下母親和我，時常無事生非，更有封建管家老太婆撐腰，加之思想偏見和世俗的欺生，其情景可想而知。母親雖然不停勞動，極力維持那個家庭，卻得不到應有的尊重，還受了許多冤枉氣。每到這時，母親總是默不做聲，盡著自己的職責。這其中，母親忍辱負重，更多的是為了我，許多事情，我親眼目睹，這一切，都使我過早地懂得了生活，體味了許多人生的苦辣酸甜，看透了人世間的真善美，假惡丑。
因為我，使母親受了許多委屈。首先是在上學的問題上，我受到了不平等待遇，後伯父的孩子能上到高中畢業，而我從上初中就遭到他們反對，原因很簡單，家裡沒有人掙工分，想讓我回家幹活掙工分。1970年我上初中一年級，被迫輟學三次，最後一次長達兩周，是大姐得知後找到老師說情，才使我再次返回學校。1971年春天，老師推薦我跳級上高中，但就我的情況，上初中家裡就不讓，高中又怎麼能？母親從心裡想讓我上學，早日跳出農門，脫離苦海，因此母親多次懇求伯父，回答只有三個字：「我不供。」母親左右為難，我想上學，伯父不供。母親便想盡辦法為我籌措那僅僅8元錢的學費。記得那時家裡養的一條狗被人打死，母親託人把它殺了，殺狗的人拿走一條狗腿，鄰居要走一條，二表舅要走一條，剩下一條狗腿，母親把它煮了，捨不得讓探親的大姐吃一口，想拿出去賣幾文錢為我積攢學費。當時的情景現在想起還歷歷在目，母親把那二斤三兩狗肉用布包好放到籃子里，帶上一桿秤從後門往外走，兩次走到門口就泣不成聲，當母親第三次走到門口時，大姐拉住母親放聲大哭：「媽呀，日子咋過得這樣艱難呀！」媽說：「都是為了你妹子上學呀。」母親是個外柔內剛的人，她最後擦乾眼淚，走出那門，到礦上賣掉狗肉，換回了一塊七毛錢。但那遠遠不夠我的學費。正是因為我上學的事，母親操持家務的一點點經濟權利也被伯父剝奪了，他怕母親為我攢錢交學費，這使母親正常的花銷錢也沒有了。我那時想，自己在家裡是個多餘的孩子，讓母親因我受難遭罪。臨近開學了，學費還是沒有著落，母親萬般無奈，含淚拉著我的手說：「閨女呀，媽是真沒有辦法了，去洛陽找你哥吧。」他深知大哥、二哥也不容易，平時從來沒有向他們伸過手。在這最困難的時候，大哥、二哥給了我極大的支持，是他們圓了我的上學夢，二哥每月從微薄的工資中擠出5元錢供我上學，大嫂還給我些錢買些衣物。親人的支持給母親了極大的安慰，也是我能夠刻苦學習的源泉。不到一年的高中生活，因家境貧寒，使我不得不放棄了學習機會，回到村裡當了民辦教師。母親雖然沒有文化，卻很明白道理，她總是教誨我努力工作，要爭氣。她的教導使我讀懂了人生，懂得了人生要努力奮斗，母親是我前進道路上的航標、路燈。
隨著時間的推移，喬家老太去世了，她的大女兒也出嫁了。前面的兒子在母親的養育下慢慢長大，在他沒成家之前，也感受到母親的溫暖，和母親相處的還好，特別是小妹鳳琴漸漸長大，替母親說了好多不敢說的話，給母親撐了腰，平息了家中不少是非風波，伯父也看清了前邊的兒女，對我的態度也逐漸改變。母親心想，苦難熬到盡頭了，該過幾天舒心的日子啦。
平靜的日子沒過幾天，1979年9月××結婚了，卻娶了個無理的潑婦，自從她進了家門，又是家無寧日，她不孝敬老人，搬弄是非，好象母親欠了她，總與母親過不去，真是娶個妖怪家該敗，湊合了兩年只好分家另過。不到兩個月，伯父突然病故，這個家庭又沸騰起來了，這對母親來說，又是一個大災難的降臨，前邊兒子和小妹為接班的事，反目成仇，他不僅不報母親養育之恩，反而棄老嫌小，想獨吞家產，變本加厲要攆母親出門，加上那個蠻橫的媳婦，兩人演出了一場攆母出門的雙簧。平日里指桑罵槐是常事，更可恨他們心狠手辣、虐待母親，把母親住的三間房屋前門堵上，後門鎖住，不讓出入，使母親無法在家生活。沒有辦法，母親到我工作的地方小住兩天，趁此機會，他們和娘家人一道裝作盜賊，晚上偷走了母親的全部家當，之後不久，夫妻兩人搬進堂屋，母親真正是無家可歸了，只好隨我在學校生活。那時，小妹才16歲，上班的手續還沒有辦好。
生活的磨難使母親百病纏身，面容更加憔悴，心緒也不甚好，一天躺在床上多半天。我夫深知母親不宜，除了生活上關心照顧、給母親看病外，還不斷開導母親，他同情母親的遭遇，痛恨前邊兒子的忤逆，經常陪母親聊天，通過一段時間的相處，母親感到了這個家庭的溫暖，哥、嫂、姐、妹也經常來看望母親，特別是大嫂、妹妹經常買些衣物和葯品，大姐常捎些面和油，使母親那受傷的心得到了極大撫慰，兒女們的孝心、愛心給了母親重新生活的勇氣，心情也變好了，疾病經過治療有了好轉，身體日漸康復，度過了那生命的難關。
沒多時，我的兒子出生了，母親很高興，幫我帶孩子，減輕了我好多負擔。1987年我經考試轉為公辦教師，工資待遇提高了，1988年兒子的爸爸調入公司當了經理，小妹也調入縣稅務局工作，哥、嫂、姐常來看望母親，母親也常到他們那裡小住，我們的日子都好了！一家人尊老愛幼和睦相處，倍受外人高看，一家人在附近一帶曾被傳為佳話。
1990年—1992年，女兒小的時候，母親常帶她在小妹那兒住，小妹在稅務局工作，待遇、福利也好。那時侯，妹夫官運正興，人也能幹，工作上很得志，對全家人都很好，母親別提有多高興了，一家人可以說是枯木逢春，走過了嚴冬，迎來了美好的春天！
母親是受過大苦大難的人，雖然沒有卧床不起，也是疾病不斷。1993年冬，小妹陪母親在地區醫院作了CT，發現心臟主動脈有小瘤，醫生說無法手術治療，吃些葯後，情況大有好轉。1997年冬，母親的身體顯然不如以前，也不願去其它地方，總是說，我歲數大了，言外之意讓我有思想准備。也是那段時間，母親經常回首往事，從過去到現在，從祖輩到父輩，從兒子到孫子，從媳婦到孫女，在心靈深處，她特別垂青晚輩，大哥、大嫂每年的看望，長孫女平兒給她送的生日蛋糕，都使母親由衷地高興。母親雖不善言辭，但心明如鏡，總為沒給兒子們帶小孩感到遺憾，並交待，等她百年之後，要葉落歸根，回到×庄老家。母親對我說，回頭要跟小妹說說，讓我和哥、嫂、姐、小妹等商量著辦喪事。並說，咱家的事，要按照常理辦，一切從簡，越省事越好。每當母親說起這些，我的心裡就特別難受，心想，時代造成我們家庭的不幸，1960年飢荒和壓迫奪走了父親的生命，母親能熬到今天，是我們兒女的福氣，誰又會計較母親對兒女們的不周呢？
1998年春節前，我全家搬進了教師公寓，住房寬敞了，我給母親專門安排了一間屋子。住進新房，母親特別高興，雖然是七十多歲的人，她的飲食起居卻都不用我們操心，顯得很有精神。1999年冬季，母親咳嗽比較厲害，我陪母親到市醫院、局醫院檢查、透視、拍片，各部器官都沒有毛病，吃了不少中葯、西葯，試了不少偏方都沒有效果。鳳琴把母親接到市裡，在市醫院專家門診醫生說，是降壓葯的副作用，換葯一周後，咳嗽症狀消失，但小腿開始浮腫，我和小妹陪母親到醫院作了全面檢查，醫生診斷，母親心臟主動脈瘤已經發展到4.7—5.4cm，得知情況，我們心裡很難受，問醫生可否手術。醫生說，不能手術，一是年歲已高，二是患有高血壓。我們同母親商量，母親很開明，說不要動手術了。我們要求醫生開些好葯，治療一周後。母親浮腫症狀消失，又治療一段時間，母親感到舒服多了，精神也好多了，這一年，母親身體還好，沒有其它疾病發生。
1999年冬季，母親在小妹那裡居住。臘月初四是母親的生日，我和大姐到市裡給母親過壽，母親想回縣里，因天氣下雪，道路難行，我匆匆趕回上班。大姐於臘月十四陪母親返回縣里，屋裡生有火爐，也有大姐照顧，母親就住在了我外甥那裡，到臘月二十二，母親因大腸干結，我接母親到市醫院就診，沒有想到，這是我最後一次陪母親看病。
春節過後，天氣漸暖，母親身體也好了許多。輸液後血壓穩定，服用「活心絡」療效很好，母親心臟病很長時間也沒犯。母親放鬆了防備，98年以來口袋裡隨身攜帶的「救心丸」也不裝了，母親說，心臟病好了，不用吃葯了。母親也堅持天天鍛煉身體，早上5：30起床外出鍛煉，6：30回來，早餐喝甜雞蛋湯或雞蛋茶，再吃一小塊饃。我們上班後，母親喜歡到街上散步，那段時間，大姐的女兒在路口做小吃，母親常到那裡跟她聊天。
母親一生習慣操勞，七十多了仍幹些力所能及的活，樓上自來水定時，母親不忘接水，總是說，我沒事，接點水，你們少操心。母親一生剛強，從不願連累兒女，自己的衣食住行自己安排。她好乾凈，人勤快，穿衣服講究得體，手腳利索，晚年還保持著早晚刷牙的習慣，院子里的人見了我老稱贊母親。
2000年5月9日（陰歷四月初六），那天母親和往常一樣，早晨外出鍛煉，飯後到街上散步，11：00從外甥女那裡回來。11：30三個舅舅從老家來看母親，親人見面。母親十分高興，中午我做了炸醬面，母親吃了一碗面，飯後又和舅舅們說話拉家常。2：40我要到學校上班。母親躺在沙發上說，你舅們還在休息呢。我理解母親的意思，她是想讓我下午提前回來送送他們。我跟母親說，叫他們休息吧，天熱，晚點天氣涼快了再走。5點多我就回來了，誰知這是和母親見的最後一面，也是最後一次和母親說話。剛下完第三節課，有人捎信說母親病了，我一路小跑到家裡，孩子他爸已經叫了急救車在門前等候，醫生正在搶救，母親此時已經不能說話，醫生給母親插上氧氣抬上救護車。我含淚緊握住母親的手，輕輕呼喚母親，母親微微睜開半閉的雙眼看了看我，然後就慢慢閉上了，任我千呼萬喚，母親的雙眼再也沒有睜開。到了急救中心，醫生經過搶救，卻沒有任何反應。醫生把我叫到一邊問今天的情況，我再三懇求醫生，多搶救些時間，叫兄弟姊妹趕回來，讓母親再看他們一眼。醫生搖搖頭說，她有高血壓，估計是心臟瘤破裂，再搶救已經沒有什麼希望了。
當時醫院只有我、老公和三個舅舅，痛哭一陣後，我抹著那擦不完的眼淚到公用電話前給大哥、二哥、小妹打電話，讓車去×溝接大姐。
得到母親的噩耗，親人們趕了過來，大家在母親面前失聲痛哭。母親就這樣不聲不響的離開了我們，正如她的一生默默無聞，為別人付出的多，為自己索取的少，直到最後也沒讓兒女受一點拖累，就這樣乾乾凈凈、清清白白地離開了我們，給親人留下的是內疚和無限的思念。再看母親那安詳的面容，像甜睡，像做夢，大概是放心了兒女，完成了自己的使命，到她該去的地方了吧！
親愛的母親，您安息吧！兒女已按照您的意願，送您回到了家鄉，回到了您久別三十多年的故土，和親人團聚了。後事也按照您的意願妥帖辦理了，也告慰了父輩們的在天之靈！
願您們在九泉之下安息吧，雙親！
⑩ 母親去世了,寫一篇思念母親的作文大全
請節哀！！
我建議你先寫一些你開始是怎麼（討厭）你母親的
討厭她噓寒問暖 ， 討厭她嘮叨。。。
然後話鋒一轉。
題目可叫媽媽在愛我一次