㈠ 作文 "願景"為題不少於700
心願——長大
月亮，冷似銀鏡，星光，靜如止水，我靜靜凝望著布滿繁星的蒼穹，耐心地等待著獅子座流星雨的到來。曾聽老人說過這樣的一個傳說，只要對著流星虔誠地許下自己的心願，流星能幫助你如願以償。想著這個傳說，我心中不禁想起那曾許下的各種心願……
上幼兒園時的我，總是希望每天有糖果吃，幾乎每天放學都纏著媽媽，讓她去買糖。我還幻想擁有一間「糖果屋」，「糖果屋」就成了我的心願，這個心願太幼稚了，但它是甜蜜的，因為那個幻想「糖果屋」的小女孩畢竟只有五歲。
時間的齒輪不停地轉動著，那甜蜜的心願漸漸無味了。十歲那年，我已是一個三年級的女孩了。記得當時得知為「西部母親」捐錢造水池，我於是又有了心願，這個心願是讓西部所有的人能早日用上水，我拿著小錢盒，興沖沖地來到郵電局匯款。我以為用錢就能實現心願，我曾許下過這樣一個願望，願我能有許多的錢，來滿足我所有的心願……這個心願是「偉大」的。就這樣，我那甜蜜的心願由「偉大」的心願代替著，我在這交替中長大了。
時間的齒輪繼續轉動著，歲月中的四個春夏秋冬好似白駒過隙的一瞬，如今我已經十四歲了，我不再渴望擁有「糖果屋」，也不再幻想有許多許多的錢，我現在的願望是發憤學習，能考上名牌大學，這個心願很現實，很成熟，因為我十四歲了，我懂得了用知識改變命運。
時間的齒輪仍舊將無止盡地轉動著，也許當我已是垂暮之年，我的心願又有了改變，或許是希望晚年祥和，或許是希望兒女幸福，這都無從知道。但我明白，心願在時間齒輪的轉動中變化，而我，在心願的變化中長大，從一個不懂事的孩子到現在的我。
我有一個願望，睜開眼睛，看到天邊第一顆亮起來的星星；
㈡ 求一篇《我的願景》作文600～700字 初中水平就好--謝謝~
若是現在這個書桌上能是一台電腦，我會喜悅；再若是電腦連接網路，我則是欣喜若狂。這至少使我免去多餘的寫字練習，首先這便是偷懶的意義，然則又是一種需要偷懶的事實，學生時代的提筆頻率很低，因為長期筆是不離手的，比作家文人更顯忙碌。
我所希望的是，這一季能夠過的舒心一點，因為是開學之初，自然有不習慣的理由，但也不希望首先煩惱於那稀啦落下的雨，不習慣於踩望潮濕的地面，不想撐把傘上下於學校。家中的傘普遍復古，深色濃厚，讓人撐起便很凝重，怕是有人認為這顯不出我作為中學生的活力，而實際我即使撐著輕色調的雨傘，也始終顯不出我的活力，本身就被身後的書包壓制不起，還時不時考慮能否把傘再變大點，以至背著的書包能夠完全保持乾燥。
春意盎然，若是坐在教室里望窗外，不需要聽到鶯鳴的優柔來作為伴曲，只要有太陽經過就很足夠，因為能使我知道我是在有陽光的地方，並非黑暗。提筆苦冥的時候，只要能觀到葉欲動未動的堅定，又會受到啟迪般轉回自己的世界。這時的生活應該恨甜美，沒有炎熱的躁惱，也不需要去感受凄涼的秋悲，更不用負擔寒冬的凜冽。
這年的夏季應該是順心的，不用來考驗我們的承受能力。高二的教室沒有空調，高三才有這種特權，所以我願是涼爽的，因為即便頭頂著風扇也未必能達到想要的效果。天花板上的風扇吱呀作響，開到頂檔也是全融進我們周邊的熱空氣中，與它們強強聯合，在抗爭我們的存在，反對我們為何要征服它們，而事實我們什麼都沒干，只是被知識征服了，翻這樣說得也不確切，只能說是被中國的應試教育征服了。
夏日炎炎，我只是希望作業能少一點，老師能再幽默一點，以便我能忘記炎熱，忘記我是在做一件很不喜歡的事情，忘記我本是某種事的犧牲品。如果蟬鳴是拉長到了某種高度，我希望能模糊聽到帶點民族風味的歌曲，這樣不會顯著單調，反而起了調和心情的作用。夏季很輕逸，簡單的衣服搭配著就可以穿行大街，所以希望能夠少吃一點增質量的事物，以免顯得臃腫。
總算是秋季了，這個時候應該是最溫馨的，火紅的楓葉落在地上，不用電視上顯得那麼擁擠，似乎密密麻麻成了地毯，我所見的只希望是簡單的掉落幾片，以顯得輕盈而簡約。
秋風蕭瑟，人們把秋寫得悲壯了一點，彷彿是夕陽的歸屬，而反對之意也存在，如那句「自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝」寫得透徹、簡約又恰到好處，把人們一度隨潮的文學思路之一隨即就出現了轉機。我無法搬出自己的觀點，因為全部已被說盡，我只是希望秋季的生活中，可以不昏沉，可以一樣保持清醒的腦力，不像往常總是一股腦地想什麼哀愁，那也不過是因為新的開學，新的考試帶來的。</p><p>四季之尾是冬天。我不是很喜歡冬天，要穿上厚重的衣物，所以希望書包能夠少些物品，學校能夠多了解學生的苦處。有幾年沒看到雪景，所以希望下場大學，覆蓋大地而呈現出一片潔白，心裡則會有一種嚮往，純潔到一塵不染。
寒冬凜冽，希望能看到一些小孩追著打鬧，用雪互相砸著，像是可以洗凈心裡的污垢，自己也會有種獲得新生的感觸，什麼復雜的思緒都拋之腦後。冬季中有中國恨隆重的節日——春節，我沒什麼新的希望，大人總說春節過了便打了一歲，似乎忘記了我本身具體的生日。不過我希望我是能子那後便大一歲，一點點快速長大，這樣至少以後可以不用假裝成熟德走進網吧讓人問是否帶了身份證，說句沒帶便沮喪出門。關於學習，這該是個分號，一個小的結束，其實是預兆著某種新的誕生，毫無防備時又開始考驗我的智商，使我挫敗到感覺一無所有。我希望自己能夠每次給自己一個歸位，讓學習占據心裡如雪地般潔白的區域，把它視為最神聖之物。
給我屬於自己的一年，我希望我不會寫太多文章，而且是終年見不到太陽的，把它們放在筆記本、網路以及心中的晦暗處。我希望我能積極去面對很多現實，如我沒有任何文學方面的獎項，沒有任何發表的經歷，長到了高二也是一個什麼都沒有的人，每天又是很大的憧憬，彷彿我所寫的每篇文章都可以在某一處發表，而實際我一直都在想，從沒有投稿的舉動，甚至對於如何投稿都是很模糊的。而更主要的是有父母的大力節制，他們不讀我任何一篇文章，我也不願同他們說道這些，我所熱愛的對他們來說永遠是秘密。所以我則希望他們看到我不是一直都頹廢的人，每個人都是很勤奮的，只是不一定都放在了學習上，而不放在學習上的也不一定都是錯的，這就要深刻思考才會得到一個滿意的答案了，而若是膚淺，我害怕他們更加限制我。
再要說還有什麼希望，就是用毛主席的一句話 「好好學習，天天向上」。對於小學生來說這句話還很新鮮；對於初中生來說，這句則實在土氣；而對於高中生來說這句話是最實在的了。如果我能把看文章寫東西的勁頭全用在學習上，我可能成為第一名，而所以放錯心思的人都這樣又誰不會是第一呢？所謂第一名，也是絕對失去了很多東西的。
我的大概希望到此也將近結束，如果我的世界能夠如我所願，那這也該是齊景了。
【後記】：去年的文章到今年打上來發現真的可以無語，也不願多加修改，我大概明白我過去能寫很多字估計都是廢話所致，笑過也罷，只有面向未來
㈢ 以 願景 為話題的作文
榕樹上——願景 文 / 星羽心蝶
深秋總是給人一種淡定的感覺，繁華落盡，只留一樹堅強的枝蔓傲視著遠方。我執拗的認為這就是成熟的樣子。
而就在這樣一個成熟的季節，站在大學的校園里，聽著廣播里肖邦寧靜的鋼琴曲，一種陌生、熟悉又陌生的感覺湧上心頭。
曾幾何時，為了這個大眾化的奮斗目標，冒著一旦失足就屍骨無痕的危險和千軍萬馬同擠一座獨木小橋。可現在，站在岸上的自己卻很失望的發現，這邊的風景其實沒有傳聞中那麼美好，與想像中的也有很大落差。
宿舍樓前那些蝶形花科的刺槐纖細的枝幹不禁讓人產生憐憫之情，塑膠跑道依舊是了色的紅，籃球場上依舊是男生們興奮的叫喊，餐廳里依舊有狼吞虎咽的趕時間的人們，自習室里依舊有奮筆疾書的人們......
讓人望而生畏的大樓平地而起使得本來就不大的校園顯得更擁擠了。站在連接被一條熱鬧的街道分開的南、北兩院的天橋之上，腦海里瞬間閃現出大量類似形容詞的詞糾結到了一起：「繁華、營營役役、喧囂、擁堵、車水馬龍、心力交瘁、紙醉金迷、忙碌、膨脹、流離失所、荒野、醉生夢死、熙熙攘攘、忙忙碌碌、流浪......」懶得去梳理。以一個旁觀者的角度去感受也許更合理。
記得一個朋友曾經感慨道：「這個世界太小了，到哪兒都是認識的人。」這與我的「原來世界要比我想像中的大得多。」形成強烈的對比。我不知道這意味著什麼。只記得一個作家曾說過：「在陌生——熟悉——陌生的高度中旋轉就容易丟失自己。」感覺自己像一隻剛剛從枯井裡跳出來的青蛙，一下子看到了除了頭頂井口大的天空之外更廣闊的空間有寫不知所措。像一隻在照妖鏡下現了原形醜陋的妖怪，為自己無知的罪行而羞愧、悔恨。
就在這時，突然深刻地理解了一位長者告誡弟子的話：「一定要多讀書，不讀書而觀察生活等於零。因為你沒有文化，就沒有消化生活的胃。」所以，我——這只淺陋的青蛙，跳出枯井，透過煙塵，學著大樹成熟的樣子，決定要在這古色古香的布局中尋找、開拓一片屬於自己的天。然後無悔地朝著東偏北15°角的方向（地圖上幼稚的自己成長的地方）努力地揮揮手：再見！
㈣ 關於《願景》這篇作文
本文若寫難以寫出真情實感，但要寫出彩的話，可耐心刻畫自己如若是艾滋病患者面對他人歧視的彷徨，盡量多描寫心理和他人表情。
㈤ 我的初中願景作文600字怎麼寫
在一個物質的社會里，我們需要有一些信仰來支持自己的靈魂世界，讓自己的心留有一片凈土。對於我而言，願景便是我的這個支點。
「願景」——所嚮往的前景。我喜歡這個詞，更喜歡這個詞在我心目中的意義。
也許是受海子的影響，我也會幻想著有朝一日能夠住在海邊的房子里，這個房子不需要太大，待春暖花開的日子，我可以在海邊懶懶的享受著春日的陽光。
其實這是一個很簡單的願望，只是如今這個社會背景下顯得有些遙不可及。但也正因如此，每當想到這樣的願望的時候心裡都會有一種難於言表的喜悅!可以讓我每天都可以對它有著不同的幻想，在無事之時這便成了我的快樂之源。
每個人都應心有願景，而對於願景也應是有選擇的。我認為金錢、名譽、房子、車子等眾多諸如此類的東西不應該稱為某個人的願景。
之所以稱為「願景」，我個人理解是不能或者很難在現實生活中實現的。所以它應是神聖的、純潔的、不予任何物質權益有關的，就像一個孩子般美好、無暇的夢。我因為這個夢而快樂著。
李白慨嘆「人生在世不稱意」，繼而發出了「明朝散發弄扁舟」的感慨。因而「明朝散發弄扁舟」便成了李白的願景，並且他為之努力了。盡管我現在還只是一個初中生，但對「人生在世不稱意」已有初步體驗，我做不到李白「明朝散發弄扁舟」的瀟灑，更沒有他「仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人」的豪情!但盡管如此，我的心中仍會有像李白一樣生活這樣的願景，每當感覺到「不稱意」時，想想心中的願景，便快樂了許多。
陶淵明之所以能夠在窮困潦倒的生活境況中依舊瀟灑的活著，那是因為他有願景的支撐——採菊東籬下，悠然見南山。他的「結廬在人境，而無車馬喧。」也是因為心中的願景造就出他「心遠地自偏」的精神境界。剛剛走過人生旅途的五分之一，我沒有陶子那樣曲折的仕途經歷，也難有他「心遠地自偏」的境界。但小小的考試失敗已讓我難以承受，因為有了心中願景的支持，我一次又一次的走出了失敗的陰影。並且願景也教會了我在失敗中微笑，讓我在磨難中找到快樂!
漫漫人生路，我所經歷的還很少，我清楚的知道，在未來的路上會有更多的荊棘，不過我已找到我的快樂之源——願景，即使有再大的困難我也會微笑著面對，從中體會出快樂的味道!
㈥ 有關願景的作文大全記敘文600
幸福有時就像一杯水，平淡時時滋潤著你的心田；幸福有時就像一粒種子內，在我們的心頭生根、容發芽，成為我們生活中的一部分。幸福雖然不華麗但卻充實；幸福雖然不庸貴，但卻非常的朴實。
幸福不一定要驚天動地，也不可能驚天動地，我想生活還是平凡...
㈦ 寫一篇以《新年願景》為題的作文
時間是殘酷的也是公正的，它是那麼的短暫，如一堆細沙，每當伸手去抓時，卻又從指間無情的流落。它給予了每個人等量的時間，能否把握，就看你珍惜與否。回望過去，展望未來，在舊的一年中我們有歡笑、有淚水、有收獲、有遺憾。而在新的一年中，我們即將面臨新的起點，新的挑戰。
冰冷刺骨的寒風一陣陣向我襲來，卻冷不了我那顆暖洋洋的心。我的心裡滿載著溫暖，那是一種甜甜的、暖暖的東西，那是同學朋友的問候，那是老師滿懷關切的指導。教學樓下，學校正在召開校會，我們站在教學樓的檯子上，拿著獎狀，接受著同學們的注視。我看到了同學們眼中的欣喜和高興，看到了老師眼中的欣慰和鼓勵。舊的一年裡，我收獲了同學老師給我的溫暖，收獲了我不懈努力得來的成績。
老天陰沉著臉，一副快要生氣的樣子。我的心情也隨之沮喪起來。看著試卷上那鮮紅的分數，我有一種想哭的沖動，為什麼沒考好？是因為自己嗎？是不是我鬆懈了啊？我在心裡一遍遍問自己。偶然間，從書中看得一句話，才驀然想通。其實生活不就是這樣嗎，有起才有落，有失敗才會有成功。如果從此一蹶不振，那以前的努力又是為了什麼呢？生活並不是一帆風順，如果沒有經歷過挫折、坎坷，又怎會悟得逆水行舟的精彩。舊的一年裡，我收獲了一個令我終身受益的哲理。
看著日歷上的日子一天天過去，我為自己立下了一個新的目標。為了能將它實現，我將精力都轉移到了這上面：希望自己不輸給別人，希望現在的自己能戰勝、超越原來的自己，煥然一新。因此，每天我都抓緊時間學習，或閱讀一些課外書來充實自己的課外知識，豐富自己。雖然很累，卻很充實。我將我的薄弱學科列出來，然後狂補，希望自己能戰勝自己的弱點。雖然「金無足赤，人無完人」但我還是想讓自己變得盡善盡美。我固執，仍堅定不移的走自己選擇的路，即使遍體鱗傷也在所不惜。新的一年我為自己立下了目標，並堅持不懈的為之奮斗。我很開心，自己能這樣做。
玫瑰因為有刺才更誘人；青春因為拼搏才更堅硬；人生因為追求才更精彩！未來的自己加油！
㈧ 初中 記事作文 願景
一天的時間，如此短暫，卻也不得不好好珍惜。
同樣的感情，無數次的選擇用等值的期待，究竟是我們對這個社會的要求過高了，還是人心真的變黑了。你嘗試過無從得知的滋味嗎？這就是所謂的超載引發的慘劇吧。
昨天清晨5時32分，哈爾濱引以為傲的陽明灘大橋坍塌，造成3人死亡5人受傷，面對媒體的追蹤和詢問，檢測報告還沒有出現之前就已經有相關人士表示大橋坍塌的全部原因要歸功於四輛大車的超載。看吧，又是相同的回答；聽吧，又是一次次的推卸。
打心眼裡崇敬新聞記者這個職業，在面對了一次次的生離死別後還能擁有一樣的赤誠和滿腔熱血，換做是我心底里的壓抑和沉悶是一定有的，就如同選擇用文字見證了多次的良心喪失、道德敗壞之後，再看到諸如此類的大標題竟像小孩子一般的閉眼而過，並非是不願再起筆書寫，而是那一串觸目驚心的數字總能抨擊到人心最柔軟的枝丫。
這就是我們所謂和諧社會中的良心大橋。三年工期可以趕到16個月完成，質量過關、超額完成；這就是造福了市民的哈爾濱奇跡，竟能在坍塌之後找不到監理方的蹤影？
！
這一段沒有文字，我已然不知該如何起筆。這一段只有一個深深的嘆號烙印，勝過了萬語千言。曾經一次次的告訴自己，不要放棄對良心的執著，你要相信絕大多數的人們還是善良的。可為什麼經由太多次的報道之後，公眾所能看到的僅僅是金錢的利誘後喪心病狂般的罪惡行徑。承擔的一方消失了，檢測報告出來了，又有何用？媒體人抨擊中國的制度體系，只能在地震過後姍姍來遲一份預警只能在事故發生後悄然而至一紙文書，你知道，這兩句簡簡單單的輕描淡寫寫出了多少鮮為人知的黑幕，寫就了多少生命的最後句點。
還能再說些什麼呢？終究是徒勞無功。貪婪是人類一輩子、一世紀也改不掉的習慣，私慾是人心寧可變黑也要存在的狀態。
我很渺小，媒體很渺小，文字在一切的瘡痍之中都顯得渺小，我們只是茫茫宇宙中的一員，我們斗不過強大的黑心人們。為達目的誓不罷休，為得私財不惜置生命於不顧？若真是超額完成的奇跡工程，那麼絕對的最壞打算一定是要考慮其中的，四輛大車你就受不住了嗎？你的鋼筋混凝土裡究竟埋葬了多少心安？
不說了。我們長篇大論過，我們痛心疾首過，我們肝膽俱裂過，之後呢，還不是一樣的發生悲劇，還不是一樣的按部就班。多年之後，或許我們不再敢上那豆腐做的橋，不再敢吃那塑料袋做成的饅頭，不再敢踏上那帶著電池輻射的土地，最後，是人類自己毀滅了自己。
繼續吧，黑心的人；奔跑吧，腐朽的心。
善良在一點一滴的流逝之中，可為何我卻又傻乎乎的相信它與罪惡之間佔有絕對的優勢？保護好自己吧，我們可以走修築了三十年的舊橋，至少它還不會坍塌；我們可以吃老作坊做出的雪白饅頭，至少它比雙匯的火腿腸來的健康。人類在不斷的進步之中，兜兜轉轉之後還不是都選擇了古老的昨天？
你笑說我們不懂進步。是啊，我們居安思危了，我們怕了，我們覺得至少老一輩不會欺騙自己、不會拿後代的生命看玩笑。
我不是不相信，我們只是在無邊的黑暗中等候的人。我們可能是你坐在錢堆之上戲弄的傻孩子。
沒關系，信念還在。相信什麼呢？願景善良如你，傻人有傻福吧。
㈨ 求一篇以「願景」為題的作文，要現寫的 急！！
1.願景
夜闌人靜，獨坐桌前，我把台燈的亮度調至最小。放一曲柔柔音樂，品一杯淡淡清茶，通過那氤氳的熱氣，我彷彿再一次看到了自己人生的遠景：盼望成熟，渴望平淡。
高中時來到城市負笈求學，宿舍中的同志來自五湖四海。自己每每做到無傷一人，全體成員和睦相處，可總苦於無法實現。志趣相投者，即使相隔萬里也會有無言的默契；道不相謀的，即使一壁之隔也是形同陌路。父親告訴我，："生活不總是絢麗多彩的，平平淡淡才是生活的真。你還嫩啊，兒子！"
為了自己盡快成熟，我觀察起周圍的環境：太陽日復一日地朝升夕落，月亮周而復始地圓缺交替，一樣的山高水長日月交輝，一樣的草長鶯飛柳綠花紅……且不說"坐地日行八萬里，巡天遙看一千河"，單是那喜馬拉雅山在一天看似若有若無的生長，便匯集成如此的高度，偉大的力量歸於平淡，便匯集出生命的真諦。
曾經為自己年齡的增長而跨入成年而歡呼雀躍，也曾經為自己取得的一點進步而沾沾自喜，還常在人生的小土坡上放眼傲視未來……可當一次又一次的拼搏被時間更迭成遺憾與過去，當滿載信心與夢想的帆船在人生的大海上觸礁而擱淺，我總會黯然神傷，唏噓不已。可是生命仍在繼續，人生又回到另一個起跑線上，痛苦與無助終會煙消雲散。蘇東坡烏台詩案後被貶黃州，物質匱乏，精神蕭索，可苦難終使他振作、使他成熟。尖嘯的山風於谷口處受住，化為溫柔的何須；湍急的河流於河口處放緩，化為寬廣的浩瀚；絢爛的人生於苦難處收束，化為成熟與淡泊。於是蘇東坡從黃州突圍，終成赤壁二賦，大江一詞，名傳千古，恩澤了後世無數書生騷客。
於是我在人生的願景中，成熟不再意味著身份證中年歲的增加，淡泊也不再是刻意追求的結果。行路時讓人一步，見別人困難時伸手扶助一下，競爭激烈時不忘為友人送去關心與祝福…… 成熟便是如此簡單，而這樣持之以恆，淡泊的是對名利的渴求，獲得的是人世間的真愛！
諸葛亮在《誡子書》中說："非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠。"得失俱忘，看庭前花開花落；寵辱不驚，看天上雲卷雲舒。生命如許，便可做到成熟之極，淡泊之至，而人生的本真便也蘊藉於此了吧！
願我人生的小小願景常存於心。
2.願景
「一生愛好是天然」，過自由、快樂、高質量的生活是每個人本能的追求。
我也不例外。
很想過理想中無憂無慮、充實溫馨的校園生活。上小學時我就設想，上課是活潑而又愜意的，課余是豐富多彩的；而現實卻給了我當頭棒喝，我只好無奈地重復著機械的動作，無休止的重復性作業霸佔了我的大部時間，我不快樂。上初中後我又設想，學習那麼多科目，在知識的天河裡游泳該有多爽；然而我又失望了，分數、排隊、競爭，我感到的只是不能恢復的疲勞。高中時我做好了百分之二百的吃苦受累的打算，但現實居然比我想像的還要糟糕、惡劣N多倍。
父母、親友、老師，所有的解釋歸結為一句話：為了生存。現在我懂了，我們上學、接受教育都是為了明天更好地活著。上小學時拚命是為了上更好的中學，上中學拚命是為了上更好的大學，上了大學還得拚命，找到了工作後得加了倍的拚命，直到把命拼得油干燈枯，活力耗盡，那時可能才真的到了「願景」，享受極樂世界的一切舒適。可悲么？幾乎所有人都這么過，學校成了生存的職業培訓班，學生享受不到「沐乎沂、風乎舞雩、詠而歸」的詩意，享受不到老師「如坐春風」般的熏陶及浸潤，享受不到在陽光雨露中綻放花開的幸福；同樣，我的老師們也體會不到教育的快樂，他們更多的是疲於奔命。我很理解老師為何常常發脾氣，我更理解浙江的那位優秀教師為何從18層樓頂「飄然而下」。-----可怕的「生存」!可憎的「壓力」!
學校成了折磨學生、煎熬老師的刑場。
誰之過歟？
「我們的祖國是花園，花園里花朵真鮮艷」如今真的成了「願景」。看《義務教育法》，看人才培養規劃，真的很理想；國家對基礎教育有很理想的藍圖，各級政府及教育部門對基礎教育的理解也很透徹到位。但為什麼我所經歷的卻是「如此慘淡的人生」。很多人把責任歸結到社會，歸結到世俗意識的頑固，說是「社會」和「世俗意識」讓基礎教育扭曲變形成了生存培訓與競爭的戰場。看似有理，實則狡辯。為什麼就不能追究一下政府及相關部門「不作為」的責任？
我很欣喜地看到，教育部已經開始反思基礎教育「投入不足」及基礎教育「扭曲變形」的問題。我想，如果真的能自上而下把教育當作教育來搞，把學校當作學校來「做」，不遠的將來，我「願景」中的校園也許會成為現實吧。
誠如此，我願穿過「時空隧道」，從小學開始，重寫我的求學史。
3.願景
No war，我高舉反戰牌，一顆子彈穿過我的眉心，我倒下了，而我的牌子依然立著。
它永遠不會倒，那是我的願景：我希望這個世界沒有戰爭。
我是一名記者，戰斗剛剛打響，我帶著攝像機來到了這片陌生的土地上，為了獲得新聞的第一手資料，我冒著槍林彈雨往來於各個城市，穿梭於大街小巷。
這短短的三個月讓我知道了什麼是人間地獄。
在這里，人們吃不飽，穿不暖；在這里人們沒有飲用水來源，只有靠接雨水生活；在這里，每天都有人流血；在這里，每天都有人死去；在這里，每天都有我熟悉的面孔在我身邊消失；在這里，每天都有熟悉的笑容隨風飄向遠方，在這里，我的眼睛和鏡頭讓我感受到了戰爭的殘酷，同時我的內心深處更強烈地感覺到要是沒有戰爭，該多好呀！
經歷戰爭，猶如一場心靈的洗滌。
但我提著攝像機跟隨著人們走上大街時，我震驚了。人們手中拿著各式各樣的"武器"，走上街頭，向侵略者示威，有老人、有婦女、有兒童，在他們的眼中我看不到失去親人的悲傷，在他們眼中我看不到戰爭給他們帶來的恐懼，只有一絲堅毅、勇敢、憤怒的眼神，我被這個民族震撼了。我多麼希望沒有戰爭，那樣這個民族將會多麼強大，同時，我也堅信他遲早會強大起來的，因為這個民族是不會被打倒的。
我知道我沒有走，在這彌留之際，我回想起了這三個月所走過的歷程，回想起了歷史。
在人類幾千年的歷史中，沒有戰爭只有四百年，和平只讓人類享受了四百年的快樂，就被戰爭的陰影驅散，難道我們還不能吸取教訓嗎？有過了兩次世界大戰，歐洲損失慘重，歐洲人們痛苦不堪；有過了兩伊戰爭，更是掀起了阿拉伯世界的混亂，中東人民陷入了水深火熱之中，本來美麗富饒的土地千瘡百孔。是貪婪，是私慾吞噬了人們的心靈，發動了戰爭，省悟著，讓愛來幫助你，放下屠刀，立地成佛。
腦中一陣劇痛，我知道死神在向我招手，我用盡最後的力氣想要擠出一句話，卻未等我開口，生命的最後一秒已然飛走。
在飄向遠方的那一刻，我似乎感知到人們聽見了我心中的吶喊，我的心告訴他們，再用他們的心告訴全世界：我們不要戰爭。