A. 找一個200字的笑話作文
上午A君到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，專門打開，看見一個衣屬著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問A君：夠淫盪嗎？
A君控制住洶涌的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
A君平靜地說：淫盪是淫盪了點，但我喜歡!!
A君知道他說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上A君才醒悟， 原來她說的是：
GoingDown嗎？(下樓嗎?)
英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!
B. 笑話作文
童年傻事 童年，是一條五彩的河；童年， 是一道七色的路；童年，是座閃亮的 橋；童年，是一個美夢的世界。它像 流水一樣一去不復返，但童年的往 事，我永遠望不了。 那時候我還小，才六歲。那年夏 天的一個中午，爸爸陪著我睡午覺， 可是我怎麼睡不著。不知是天太熱還 是精力太充足，躺在床上的我翻來覆 去，東瞧瞧西望望，總想找點事來 干，但不知道找什麼事來做。此時在 我身邊的爸爸，早已打起呼嚕來，還 睡得很香。我仔細地瞧著爸爸東看看 西瞧瞧，忽然發現爸爸的眉毛很長， 有幾根特別長。於是，我心裡冒出了 一個鬼主意,給爸爸剪眉毛。於是，我 一骨碌爬了起來，找到了剪刀，拿起 來正要剪，卻又猶豫起來，心想，眉 毛剪掉了，還能長出來嗎，又一想， 人的頭發長了也不是要去理發店剪 嗎，眉毛與頭發不是差不多嗎，總之 一句話都要剪。於是，我輕輕把剪刀 靠近爸爸的眉毛，小心翼翼得對准眉 毛，只聽咔嚓一聲，眉毛剪了下來。 熟睡得爸爸似有感覺，翻了一個身， 可有睡著了。我深深吸了一口氣，一 看，糟了，剪得太短，難看極了，怎 么辦，讓爸爸看見一定會生氣，想到 這，我趕緊裝作若無其事的樣子，乖 乖的躺在床上，心想，爸爸醒來會不 會罵我。想 著想著，我及迷迷糊糊睡 著了。 『呀，我的眉毛，』不知過了多久， 我被爸爸的一聲吼叫聲吵醒了，我立 即跑過去。原來，爸爸一覺醒來，洗 臉的時候，在照鏡子時，發現眉毛短 了許多，而且很明顯，。我看爸爸莫 民奇妙的臉部表情，心裡害怕極了。 『這是什麼』爸爸板起臉問我。』我······我 想給你剪掉特別長的眉毛，不一小心 剪得太多了······可是，爸爸，你的眉 毛還會長長的呀，請你。。。。；沒 等我說完，爸爸生氣又無奈地說，『什 么你怎麼可以-----唉----』爸爸見我一副 膽怯的樣子，也不再多說什麼。畢 竟，那是我還小什麼也不懂，還是他 的心肝寶貝啊，我趁機仰起臉，在爸 爸的臉上親了一下，撒嬌的說，『爸 爸，這下，你的眉毛一定長得很快。 』聽了我的話，看著機靈的我，爸爸哭 笑不得的臉終於舒展開了， 是啊，童年生活如花，奼紫嫣 紅；如歌美妙動聽，如酒芳香青醉； 如詩俞靜深遠，絢麗多彩。我愛我的 童年，每當想起自己所做的傻事，就 會人不住笑出來，如果時間可以到流 一次，我願回到如花美，香的童年。
C. 標點錯誤產生的笑話作文150字
妹紙從事文胸內衣生意，昨一大媽來店選購
我忙於其他，由二貨老公招呼
哪知大媽褲子拉鏈一解，翻出內褲問:
小夥子，我這一模一樣的內褲你店裡有嗎？
D. 笑話作文300字
唐僧四復人坐飛機去旅遊，途中飛機失制事，可是降落傘只有三把。
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去。
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個。
唐僧：好，給你一把。
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個。
唐僧：好，也給你一把。
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題。
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去。
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了。途中又失事，降落傘還是只有三把。
他們又繼續回答問題。
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年。
唐僧：好．給你一把。
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人。
唐僧：好，也給你一把。
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去。
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了。
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳。
然後就縱身一跳。
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！
E. 寓言故事作文200笑話大全
採納我的回答吧O(∩_∩)O~
1、小逗號八點鍾才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲「報告」，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
「小逗號，你站起來回答我的問題，」老師用教鞭指著地圖，「什麼叫赤道？」
小逗號紅著臉答道：「八點鍾上課，八點過了才進教室，就叫遲到！」
2、經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……」
小逗號搶先回答：「麥當勞！」
3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。
教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？
小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！
4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老師：哪些地方不是抄的呢？
小逗號：名字不是。
5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？
小逗號心裡直嘀咕：「武術+酒=？武術+酒=？」
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。
小逗號：老師，我想好了。我就寫我奶奶。
老師：那你奶奶有什麼突出的方面嗎？
小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號用「長城」造句。小逗號答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小逗號更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又不是秦始皇！」
8、老師：「我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什麼才寫這么幾行呢？」
小逗號：「老師，我的文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。」 1、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要。2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。。。北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然後輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。。。…………………………該換尿布了。
、高中時，老師語重心長的教育我們。最後總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：「父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麼最有可能發生了什麼？（標准答案是「基因突變」）」，後排陰暗角落裡響起低沉卻清晰的男聲：「外遇」。
10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎麼今天這么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。
11、大一某美女老師......幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎麼嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的......
別忘採納^_^
F. 五年級作文150字請寫一個與漢字有關的趣或笑話
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」
7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」
9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。
14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」
16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~
20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」
21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
G. 微作文，微作文笑話150字
某個新兵每天早操遲到，軍官非常生氣地責斥他：「喂，你為什麼老是遲
到？專」
新兵：「長官，不知為什麼我總屬睡過了頭。」
長官：「如都像你這樣，將來發生戰爭如何辦？」
新兵：「如都像我這樣，將是沒有戰爭的太平盛世啊！」
新兵准備跳傘，教官打開艙門，最後叮囑：「一定要數到10以後再打開降落傘。」
大家嚴格執行命令，一個接一個向地面飄落，突然有個士兵驚呼道：「前面那個一定要摔死!」
教官怒道：「怎麼回事？」
「他有嚴重的口吃。」
H. 看笑話日記150字
昨天認識了一位名醫，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能專喝咖啡，也不能喝酒，多喝屬白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮！ 我點了點頭問他，我到底這是啥毛病啊？ 老中醫說 ：你收入太低了！不適合高消費！ 我靠，有道理。
您笑了沒？
如果您對我的回答表示認可，請點一下「採納為最佳答案」，(*^__^*) 嘻嘻！
I. 笑話作文 120字
童年傻事 童年,是一條五彩的河；童年, 是一道七色的路；童年,是座閃亮的 橋；童年,是一個美夢的世界.它像 流水一樣一去不復返,但童年的往 事,我永遠望不了. 那時候我還小,才六歲.那年夏 天的一個中午,爸爸陪著我睡午覺, 可是我怎麼睡不著.不知是天太熱還 是精力太充足,躺在床上的我翻來覆 去,東瞧瞧西望望,總想找點事來 干,但不知道找什麼事來做.此時在 我身邊的爸爸,早已打起呼嚕來,還 睡得很香.我仔細地瞧著爸爸東看看 西瞧瞧,忽然發現爸爸的眉毛很長, 有幾根特別長.於是,我心裡冒出了 一個鬼主意,給爸爸剪眉毛.於是,我 一骨碌爬了起來,找到了剪刀,拿起 來正要剪,卻又猶豫起來,心想,眉 毛剪掉了,還能長出來嗎,又一想, 人的頭發長了也不是要去理發店剪 嗎,眉毛與頭發不是差不多嗎,總之 一句話都要剪.於是,我輕輕把剪刀 靠近爸爸的眉毛,小心翼翼得對准眉 毛,只聽咔嚓一聲,眉毛剪了下來. 熟睡得爸爸似有感覺,翻了一個身, 可有睡著了.我深深吸了一口氣,一 看,糟了,剪得太短,難看極了,怎 么辦,讓爸爸看見一定會生氣,想到 這,我趕緊裝作若無其事的樣子,乖 乖的躺在床上,心想,爸爸醒來會不 會罵我.想 著想著,我及迷迷糊糊睡 著了. 『呀,我的眉毛,』不知過了多久, 我被爸爸的一聲吼叫聲吵醒了,我立 即跑過去.原來,爸爸一覺醒來,洗 臉的時候,在照鏡子時,發現眉毛短 了許多,而且很明顯,.我看爸爸莫 民奇妙的臉部表情,心裡害怕極了. 『這是什麼』爸爸板起臉問我.』我······我 想給你剪掉特別長的眉毛,不一小心 剪得太多了······可是,爸爸,你的眉 毛還會長長的呀,請你.；沒 等我說完,爸爸生氣又無奈地說,『什 么你怎麼可以-----唉----』爸爸見我一副 膽怯的樣子,也不再多說什麼.畢 竟,那是我還小什麼也不懂,還是他 的心肝寶貝啊,我趁機仰起臉,在爸 爸的臉上親了一下,撒嬌的說,『爸 爸,這下,你的眉毛一定長得很快. 』聽了我的話,看著機靈的我,爸爸哭 笑不得的臉終於舒展開了, 是啊,童年生活如花,奼紫嫣 紅；如歌美妙動聽,如酒芳香青醉； 如詩俞靜深遠,絢麗多彩.我愛我的 童年,每當想起自己所做的傻事,就 會人不住笑出來,如果時間可以到流 一次,我願回到如花美,香的童年.
J. 寫講笑話的場面作文200字
你好， 作文可以這樣子寫
這次的活動充滿歡樂的笑聲，有些人因為笑話笑得前附專後仰屬，有些人是捧腹大笑，也有一些同學是捂著嘴偷偷的樂，但是笑聲卻充滿了整個教室。
講笑話的同學一開始他站在講台上表情非常的嚴肅，他的語氣也是很平緩地問我們：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
一開始我們還沒有反應過來，但是 當聽到答案的時候我們所有人都大笑起來，原來笑話有時候也是需要思考。
祝你生活愉快