Ⅰ 小學生搞笑作文。或者零分作文。有圖最好。
小學生搞笑作文:高科技智斗白骨精
話說唐僧師徒四人,在去西天取經途中遇到了白骨精，白骨精施展了蒙人本領，孫悟空又被唐僧氣走了。這一天，白骨精趁沙僧去河邊舀水，八戒去化齋之時，對唐僧下了毒手。
她把唐僧抓了回去，綁在一根大柱子上，准備用噴火辣椒噴出來的火把唐僧烤熟了吃。就在這時，唐僧靈機一動，對白骨精說：「老太婆，你先把我放下來，我有樣東西給你看。」白骨精聽了，還以為是什麼價值連城的寶貝，就把唐僧放了下來，只見唐僧從口袋裡掏出一個長方形的東西，交給白骨精看。白骨精從沒見過手機，於是就問道：「老和尚，這是什麼東西？廢鐵嗎？」唐僧「哈哈」大笑，接著把匣子打開，高傲地介紹道：「你還不知道，此款乃摩托羅拉F8888型號的手機，至尊至貴，24K純金製成，沒見過吧？」說罷，便發了一條簡訊給沙僧，白骨精立刻對唐僧刮目相看，可她一看唐僧剛發出去的簡訊，差點兒暈了過去，上面寫著：「悟凈，快來救我，我在白骨精的洞穴里等你們，一定要快。」無可奈何之際，白骨精也打算去找一家手機店買一部手機，針鋒相對，把那師徒四人一網打盡。出門前，她又把唐僧綁了起來。
她來到手機店，看到什麼款式的手機都有，於是就想挑款最貴的、功能最全的手機。服務小姐向她介紹道：「此乃最新款限量版諾基亞2124617手機。」並詳細介紹了使用方法。白骨精高興地買下了這部比唐僧的還要先進一百倍的手機。她在回家的路上，打開手機一看，不禁驚嘆道：「哇，太先進了，什麼功能都有！這回那師徒四人死定了！」
當她興高采烈回到洞穴時，沙僧也帶著八戒來了，白骨精想試一下新手機，於是按了一個藍色按鈕，立刻從天上降下了一張網，把悟凈和八戒吊了起來，八戒見斗不過白骨精，便打手機讓大師兄孫悟空來救他們。
悟空一接到求救信，馬上就來了，只見白骨精更厲害了，於是就想准備打電話請天神女媧來幫忙，可撥了手機號碼，竟等了半天也沒什麼回應，剛想掛斷重撥，話機中忽然傳來一個女人溫柔的聲音：「對不起，您撥的號碼已停機……」悟空氣得無語，只好按下了一個紅色按鈕，只見一張大網把白骨精吊了起來，可她馬上按了一個綠色按鈕，又把自己放了下來，悟空乘機按下黃色按鈕，只見從手機天線里射出一道白光，白骨精見了瞬間便暈了過去，悟空重新按下紅色按鈕，將白骨精吊了起來，又按下紫色按鈕，將作惡多端的白骨精化作一縷青煙，消失得無影無蹤。
靠高科技智勝白骨精，悟空最終解救了唐僧、沙僧和八戒，師徒四人又踏上了西天取經之路。路上，唐僧無比興奮地說：「高科技就是好啊！」
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我們班，流行風可以說是「一月一個樣」，真是變化多端。這不，前幾個月還在玩「石頭、剪刀、布」和拉麵泥，這會兒，又改成溜溜球和十字綉了。
在男同學中，最「迷戀」溜溜球的要數張艦月了。他對溜溜球「如痴如醉」，簡直就是個「球痴」了。玩起來就「一發不可收拾」了。
就說冬遊前幾天吧，謝老師已經沒收了他N個溜溜球了。雖說他不敢再把自己的溜溜球帶來了，但他現在仍然一看到溜溜球心裡就癢癢。在中午的時候，他又忍不住了，就向別班的同學借來「試玩一下」，結果正好被謝老師「逮著了」，准備第「N+1」次沒收他玩的溜溜球。經過一番「討價還價」謝老師罰他做一個星期的值日。哎，真是「吃一塹，不長一智」啊！
說完男生們的溜溜球，再來談談女生們近日流行的十字綉。
心靈手巧的女生們，迷上了十字銹。看，洪佳奕綉得多認真呀！只見她瞪大眼睛，專心致志，一手拿著針線，一手拿著網紙一樣的綉花布，一針一線仔仔細細地綉著，生怕綉錯了一個地方，毀壞了整張圖。還有，你瞧鈕青雲，儼然成了一名老師：「你先往右邊綉12針，再往上綉6針，然後往下再6針，接著綉回針……」
愛玩是我們孩子的天性，但我還是想提醒那些利用下課十分鍾玩那些非常浪費時間的游戲的同學們，不要忘了上課鈴聲馬上就要響啦！
Ⅱ 找一篇搞笑的中考零分作文！！！
單老師你好，我想請假，本來我是不想的但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，於是叫我去湊個數。
單老師請您放心，我不會被人拿刀砍的。雖然我才上高一，但是去年我已經和隔壁的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫院。所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。
對了，單老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了。都要敬我三分。如果他們還不給面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你。
單老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發現我不在，你不要和他說。因為昨天我爸就是被唐校長帶人給砍的。
王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，「一步一個腳印，一刀一道傷疤。」我不會手下留情的。
如果我在兩個小時之內沒回來的話，請麻煩趙老師撥打醫院的電話，並叫上幾個警察。王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。
我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸聲張正義的，一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了，再說了，如果我不去砍校長那王八蛋，他以為我家人都好欺負呢，這樣一來就會斷了我家的經濟來源，我去了。
Ⅲ 最搞笑高考零分作文
你就是一個傻兔子
啊，兔子，看完了這篇報道，我不由得從心底里送你一個大字：傻!
你也不想想，動物園是干什麼的?管理動物的!狼是不是動物?你差點都被他吃了，動物園怎麼連個屁都不放?為什麼不懲罰狼反而逼兔子學游泳?如果司法平常就主持公道，動物園怎麼還會出現狼攆兔子的事兒?獅子大法官屬於動物園管，傻兔子!
狼攆你到河邊，動物園就忽悠你報游泳班，下回狼攆你到懸崖，他是不是還得忽悠你報飛行班?難道狼攆你，就為了嚇唬你報這個班那個班?狼跟動物園之間是什麼關系?你有沒有腦子啊!傻兔子!
說你是傻，你還就是傻，你知道這個培訓班是誰家開的?動物園開的!鴨子教練就是王八園長的小舅子!你還倒過來給他們交培訓費。還90%的汗水，加油!嘎嘎!我呸!他是鴨子，你也是鴨子?你也不想想，你們家自打你爺爺的爺爺那輩兒起就不會游泳，他動物園辦幾天班就能教會你游泳?這符合兔情嗎?你培訓費不是白交了?還有巴西龜、金毛，你們更傻，自己天生就會游泳，還去花這個冤枉錢，就為了考個證?沒證他能不讓你遊了?有證狼就不敢吃你了?說到這兒我還得說說你，金毛，你好歹也是名犬，面對壞蛋，就知道一味逃跑，還花錢去學怎麼當落水狗，不害臊嗎?
面對不法分子的侵害，動物園為什麼不鼓勵你們團結起來，奮起反抗，而是去學怎麼逃跑?面對狼的威脅，現在不是學游泳的問題，不是多才多藝全面發展的問題，而是生存的大是大非問題!命都沒了還學什麼游泳?屍位素餐，我看這個動物園根本就沒有存在的必要!行政不作為，與狼為奸，傻兔子!
兔子，我罵你是因為你不爭氣，你自己有點兒獨立意識好不好?人雲亦雲，別人說什麼就是什麼。鴨子說我兩條腿都能游，你們四條腿還不能游?那是人話嗎?照這么說，蜈蚣游得最快了。成功的90%來自汗水，呸!他當鴨子也算成功?當天下第一鴨?你就學他吧，傻兔子!
還有那兩個專家，這幫精英吃飽了飯就會當吹鼓手。那個蛤蟆去年跳出來含淚我就煩他，但在目前，不能急躁，因為還有更危急的事這不是他去年說的嗎?現在狼患當前，算不算更危急的事?他又跳出來這弱點、那特長的，這叫轉移視線，攪混水!傻兔子!他們合著伙給你洗腦，你看不出來?
那個仙鶴更白痴，生存需要的本領不止一種!兔子學不了游泳就學打洞。放屁，你都讓人追到河邊了，現打洞來得及嗎?就這樣專家的話你也信，傻兔子!
狼攆你，是你兔子的錯嗎?你連舉報的機會都沒有，舉報有可能被司法獅子大法官說你顛覆動物園罪，獅子與狼都是動物園的專政工具，你豈能舉報他們?但是這樣的壞蛋不鏟除，還有你的好?學游泳，惹不起你就躲得起嗎?我告訴你，狗會狗刨，狼會游泳!狼是狗的祖宗!報班沒用的，下次出門，最好帶著修腳刀!
聽我的話沒錯，傻兔子!
Ⅳ 中考滿分作文,關於搞笑的,尷尬的
1.有人問：為什麼中國人走路都是低頭，而外國人卻是昂首挺胸。
周總理說：中國人正在向上，走上坡路，所以低頭。而外國人卻在下坡。
2.為什麼中國給公路叫馬路？因為中國走的是馬克思主義道路。
3、1971年，基辛格博士為恢復中美外交關系秘密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」
周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」
周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」
周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。摘自《環球人物》張穎霞/文
4、「派克」的來歷
50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：「這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！」我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。
5、一句話的電影說明書
1954年，周恩來參加日內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢！」
「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。
6、巧對毛澤東
1960年5月，毛澤東、周恩來一行視察長沙，工作之餘，到江邊散步。遙望橘子洲頭，百舸爭流，萬帆競發，毛澤東逸興遄飛，口佔一上聯：「橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行」，此聯動靜相對，意境悠遠，三個斷句，兩處「頂針」，「洲」和「舟」又是諧音，應對難度極大。毛澤東對身邊的周恩來說：「恩來，我一時江郎才盡，請你來個錦上添花如何？」周恩來才思敏捷，熟諳地理，了解長沙竟於百步之內得佳句：「天心閣，閣中鴿，鴿飛閣不飛。」天心閣系長沙市內一景，與橘子洲相對。即工整又流暢，整個對聯渾然一體，兩位偉人相對而笑。
7、1973年8月28日，中共十大在京召開之時，出席會議的毛澤東已因患上腿疾而不能站。會議結束後，為了不讓與會代表看出破綻為自己的身體擔心，毛澤東就一直坐在座位上，想讓代表們先退場。
主席不退場，代表豈肯先退場。還是細心的周恩來總理看出了主席的心思，打破了僵局，他機智地說毛主席是要目送大家離開會場。毛澤東則故意執拗地說：「你們不走，我也不走。」就這樣，代表們一步一回頭，依依不捨地揮手與主席道別。
Ⅳ 跪求中考0分作文
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Ⅵ 誰有笑死人的中考零分作文txt
2009·全國卷Ⅰ:運動會上的兔子
可以說寫出這個的人絕對是人才，那觀察力，也不是一般人能有的。。。。。
閱讀下面的材料，根據要求寫一篇不少於800字的文章。
兔子是歷屆小動物運動會的短跑冠軍，可是不會游泳。一次兔子被狼追到河邊，差點被抓住。動物管理局為了小動物的全面發展，將小兔子送進游泳培訓班，同班的還有小狗、小龜和小松鼠等。小狗、小龜學會游泳，又多了一種本領，心裡很高興;小兔子和小松鼠花了好長時間都沒學會，很苦惱。培訓班教練野鴨說:「我兩條腿都能游，你們四條腿還不能游?成功的90%來自汗水。加油!嘎嘎!」
評論家青蛙大發感慨:「兔子擅長的是奔跑!為什麼只是針對弱點訓練而不發展特長呢?」
思想家仙鶴說:「生存需要的本領不止一種呀!兔子學不了游泳就學打洞，松鼠學不了游泳就學爬樹嘛。」
要求選准角度，明確立意，自選文體，自擬標題;不要脫離材料內容及含義的范圍作文，不要套作，不得抄襲。
[零分作文]
運動會上的兔子
故事中，兔子是冠軍，本來就是成功者;生活中成功者都是被諒解的，比如歌唱得好，可以說臟話，甚至吸毒;比如當了總統，犯點生活作風問題也沒什麼。可是在這個故事裡，當了冠軍的兔子還要去學他永遠學不會的游泳，這個邏輯很是問題。就好比，讓姚明去唱《雙截棍》，不，是讓他學李寧翻跟頭、學劉翔跨欄。
故事中，小動物們的爹娘沒出現，不能對游泳培訓說三道四行使自己的監護權;在關於上不上培訓班的事情上小動物們沒有選擇，完全是必須。這兩點也完全不合邏輯。
那麼，學游泳的理由呢?我們只能說它很荒謬，因為被狼追到河邊。首先，狼追兔子，是兔子的錯嗎?再說，如果追到的不是河邊而是懸崖邊呢?這時動物管理局給出了一個可笑的理由，為了動物們的全面發展。這個邏輯從何而來?明明是狼追兔子出現了生存危機!請注意，當兔子出現生存危機的時候，動物管理局卻以為了讓他多才多藝的名義讓他參加培訓!這個寓言的邏輯很成問題，它竟然無意中影射了現實中很多讓你無語的事件。接下來有悲有喜，有笑有罵，一堆屎越攪越稠。問題的焦點不知不覺轉移到要不要學游泳的問題上了;本來會游的傻樂，永遠也學不會的傻愁;教練鼓勵大家傻流汗，專家叫囂換方案。很熱鬧啊!
請注意，有個角色著墨最少，他始終藏在暗處，在一旁竊笑不已，那個隨時准備吃肉的傢伙被我們忽視了!對，--狼!他首先製造了問題，把一隻兔子追到河邊，造成了小動物群體極大的恐慌;以他的才能，追到並吃掉一隻不會游泳的兔子不是問題，可是陰謀家狼沒有這么做。因為他有更大的陰謀!追趕一隻兔子造成小動物群體的恐慌比吃掉一隻兔子更劃算!只有在小動物群體的茫然恐慌中才能實現降低這個群體智商並長期掠食的目的!這個寓言成功地誤導了我們，陰謀家狼們被忽略了，動物管理局的傢伙也被忽略了，他們真的是弱智嗎?如果是弱智能考上動物公務員嗎?非也，只能有一條解釋，他們和狼之間有共同的利益和陰謀，狼以及其他肉食動物一直在和動物管理局有著默契或交易，一個恐嚇，一個誘導，去實現對小動物群的長期控制，他們一直在製造各種借口讓小動物們更加茫然、疲憊和愚蠢，以維持自己在食物鏈中的高端地位。小動物們永遠是小動物們，要麼被狼吃了，要麼在動物管理局的管理下變得更傻、更茫然、更疲憊。
可憐的考生，可憐的運動會上的兔子，可憐的小動物!
Ⅶ 找一篇搞笑的中考零分作文!!!
作文題:以07洞庭湖鼠災為背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敵的口吻給人類寫一封信，八百內字以上。
附:0分卷:
《嘰嘰容和嘎嘎》
田鼠口吻--
嘰嘰嘰嘰嘰
嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰;嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰;嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰
嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰;嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰;嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰。嘰嘰嘰嘰嘰嘰，嘰嘰嘰嘰嘰嘰。
嘰嘰嘰嘰
嘰嘰
嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰嘰
天敵回信--
嘎嘎嘎嘎嘎嘎
嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎
Ⅷ 笑死人的中考零分作文
今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。
出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。
到了傍晚，因為假日的關系，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。
飢不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為屍位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。
湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。
火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存[不準罵人]媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。
今天是高考第一天，作為帝都一苦逼學生，有種得到解放的感覺。今年號稱史上最嚴高考，不但手機不能帶，連胸罩的鋼圈都不能有。裸奔進考場的我，看到關於手機的題目，感到莫名的喜感。
一方面不給學生用手機，一方面又出跟手機相關的作文題目，我去年買了個手機...
好了，為了表達對高考閱卷老師的尊重，我開始寫作文了。
愛迪生說：智能手機=99%的應用+1%的硬體
老師說，開頭要點題。（我設定閱卷老師知道應用是什麼東西，就是約炮用的微信的那種東東），上回書說到，100年前愛迪生發明了手機，經過這么多年的發展，愛迪生想知道手機變成了什麼樣子。
當我很裝逼的拿出花了我一個腎買來的iPhone，遞到愛迪生面前。愛迪生英俊的臉龐微微錯愕：「你給我一塊玻璃板幹嘛呢？騷年」。我無語了一會兒，伸出手，在「玻璃板」上華麗的一劃。愛迪生把玩了一會兒，拍了幾張自拍，感覺還不錯。接著問我，「這貨電源線在哪裡？是直流電嗎？」作為新時代的好騷年，我懷著深深的鄙視，跟他介紹了下喬布斯。
第二天，聽說愛迪生把自己的腎賣了，也買了一個iphone5。在那個燒烤攤，愛迪生說出了他的經典名言：「智能手機=99%的應用+1%的硬體」。說罷，他將微信上約到的妹子照片給我看，說已經約好今晚吃小龍蝦了。
愛迪生與安卓
iPhone5佔7個字，Galaxynote2，算上空格佔13個字，為了湊夠八百字數，我決定接下來跟愛迪生介紹下Galaxynote2，當我拿出比我臉還大的Note2時，愛迪生明顯被震驚了。趕緊雙手接過去，找到微信，打開微信翻看妹子的照片。「果然清晰的多啊，嘖嘖~~。」愛迪生留著口水說到。
為了挽救陷入微信約炮中的愛迪生，我覺得跟他探討一些技術上的姿勢，哦不，是知識。
安卓用戶的三大愛好，當然是刷機刷機刷機了。我先通過手動刷機，給愛迪生掩飾了一番，在愛迪生假裝羨慕的眼神中，我看到了鄙視。但當他自己試驗了一番的時候，他終於承認我這位高三學子的牛逼之處。更震驚的事情當然在後面。在愛迪生求知若渴的眼神中，我打開了某刷機助手的網址，然後把我從XX之家官網下載的ROM刷機包放進去刷了起來，其實直接在下載的刷機包刷機也可以的，從XX之家官網上下載只是為了裝逼。
華麗麗的刷機開始了，一番高端大氣的一鍵刷機流程過後，我們換了一個新的界面。愛迪生愣了良久，吐出一句話：「這個跟蘋果手機有啥區別」。我愣住了，無言以對。
愛迪生最後的歸宿
作為穿越而來的人物，愛迪生同志不等不靠，本著不為政府添麻煩的原則，通過使用某刷機助手幫人刷機在北京西磚胡同口，擺了個祖傳刷機的攤子，不過最近聽說被一個二百斤的城管臨時工給踩了一腳，現在還在醫院中。
Ⅸ 搞笑高考0分作文集
啊，兔子，看完了這篇報道，我不由得從心底里送你一個大字：傻!
你也不想想，動物園是干什麼的?管理動物的!狼是不是動物?你差點都被他吃了，動物園怎麼連個屁都不放?為什麼不懲罰狼反而逼兔子學游泳?如果司法平常就主持公道，動物園怎麼還會出現狼攆兔子的事兒?獅子大法官屬於動物園管，傻兔子!
狼攆你到河邊，動物園就忽悠你報游泳班，下回狼攆你到懸崖，他是不是還得忽悠你報飛行班?難道狼攆你，就為了嚇唬你報這個班那個班?狼跟動物園之間是什麼關系?你有沒有腦子啊!傻兔子!
說你是傻，你還就是傻，你知道這個培訓班是誰家開的?動物園開的!鴨子教練就是王八園長的小舅子!你還倒過來給他們交培訓費。還90%的汗水，加油!嘎嘎!我呸!他是鴨子，你也是鴨子?你也不想想，你們家自打你爺爺的爺爺那輩兒起就不會游泳，他動物園辦幾天班就能教會你游泳?這符合兔情嗎?你培訓費不是白交了?還有巴西龜、金毛，你們更傻，自己天生就會游泳，還去花這個冤枉錢，就為了考個證?沒證他能不讓你遊了?有證狼就不敢吃你了?說到這兒我還得說說你，金毛，你好歹也是名犬，面對壞蛋，就知道一味逃跑，還花錢去學怎麼當落水狗，不害臊嗎?
面對不法分子的侵害，動物園為什麼不鼓勵你們團結起來，奮起反抗，而是去學怎麼逃跑?面對狼的威脅，現在不是學游泳的問題，不是多才多藝全面發展的問題，而是生存的大是大非問題!命都沒了還學什麼游泳?屍位素餐，我看這個動物園根本就沒有存在的必要!行政不作為，與狼為奸，傻兔子!
兔子，我罵你是因為你不爭氣，你自己有點兒獨立意識好不好?人雲亦雲，別人說什麼就是什麼。鴨子說我兩條腿都能游，你們四條腿還不能游?那是人話嗎?照這么說，蜈蚣游得最快了。成功的90%來自汗水，呸!他當鴨子也算成功?當天下第一鴨?你就學他吧，傻兔子!
還有那兩個專家，這幫精英吃飽了飯就會當吹鼓手。那個蛤蟆去年跳出來含淚我就煩他，但在目前，不能急躁，因為還有更危急的事這不是他去年說的嗎?現在狼患當前，算不算更危急的事?他又跳出來這弱點、那特長的，這叫轉移視線，攪混水!傻兔子!他們合著伙給你洗腦，你看不出來?
那個仙鶴更白痴，生存需要的本領不止一種!兔子學不了游泳就學打洞。放屁，你都讓人追到河邊了，現打洞來得及嗎?就這樣專家的話你也信，傻兔子!
狼攆你，是你兔子的錯嗎?你連舉報的機會都沒有，舉報有可能被司法獅子大法官說你顛覆動物園罪，獅子與狼都是動物園的專政工具，你豈能舉報他們?但是這樣的壞蛋不鏟除，還有你的好?學游泳，惹不起你就躲得起嗎?我告訴你，狗會狗刨，狼會游泳!狼是狗的祖宗!報班沒用的，下次出門，最好帶著修腳刀!
聽我的話沒錯，傻兔子!
Ⅹ 求,中考0分作文
答完前面的題目看錶,還有 50 分鍾,心下竊喜,有充足的時間寫作文了. 不過一看題目,我頓時傻了眼,作文題叫彎道超越. 我記得交規書上說過,彎道是禁止超車的,應該左右察看,減速通過,否則很容易出事 故.不知道命題老師會不會開車,不過他既然說彎道可以超車,那一定有他的道理,作為考 生,我不敢也不能有任何疑問,因為疑問很可能導致我考不上大學,盡管讀完大學跟考不上 的結局基本一樣——成為一名不怎麼光彩的待業青年. 不過我才 18 歲,可不想這么早就呆在家,整天被老爹老媽呼來喝去,實在令人厭煩, 我想考外地的大學,離開這個因為大建設和燒秸稈而變得灰濛蒙的城市.我聽學長們說,現 在大學特別自由開放,因為學生數量太多,老師根本管不過來,所以在學校吃喝玩樂逃課泡 妞打架都沒人管, 而且男生還可以在網吧打游戲練級掙錢, 女生可以去酒吧請文明用語請文 明用語掙錢, 想想真是令人神往, 我一定要考上大學, 交一個這樣的女朋友, 一起努力掙錢, 減輕家裡的負擔. 開了一會小差,時間已經浪費了 5 分鍾,我趕緊擦拭了嘴角流出的口水,開始認真地分 析題目.彎道超車,顧名思義,首先得有輛車,最好是賽車,而且車技很好,才可以在彎道 上演超車的好戲.我心想,杭州那個飆車 70 碼,將人撞起五米高的小子今年要是參加安徽 的高考,作文肯定能得滿分.因為書上說過,實踐才能出真知. 我家是普通工薪階層,家裡沒有賽車,不過我平常也很少騎自行車,因為現在這個城市 的公交車和渣土車太狂野了,前幾年學校就有個女生騎自行車,不幸被一輛公交車軋死了. 我也很少坐公交,因為公交車經常會無緣無故起火,砸玻璃的錘子還經常無緣無故丟失,本 來書包就夠沉的,如果每天上學還在包里放一把鐵錘,實在太重了. 我上學的交通工具,很有這個城市的特色,是一輛掛著賽 8888 車牌的燃油助力車,每 次我騎著它在合肥大街小巷的車流中穿梭時,春風拂面,我請文明用語的胸毛迎風飄盪,總 能讓我找到一種古代大英雄馳騁疆場的快感. 我拉風的造型, 經常能吸引路邊漂亮姑娘的目 光,有時她們當中比較大膽的,乾脆會伸手攔下我,然後脈脈含情地問:"大哥,到三孝口 帶不?" 又開小差了,說說彎道超車的事.印象中,我開著我的賽 8888,超過兩次車.一次是 為了看前面一輛開賓士車的美女,在過彎道時,她減速了,我猛一轉油門,加速超過了她, 並輕輕拍了一下她的窗戶, 對他展露了一個迷人的微笑, 不過這個戴墨鏡的長發美女卻不怎 么友好,她從車窗內對我吐了一口吐沫,並來了一句"弄媽的,找死啊".開賓士車的美女, 素質怎麼能這么低呢?我心中暗想:我一定要好好讀書,考上大學,將來用蘭博基尼把她勾 引過來,然後買條狗給她作伴. 還有一次是在一個路口,當時綠燈剛剛轉紅,我很不幸地沖在第一個,本來想直接沖過 去的,但是已經來不及了,我看到一個請文明用語大叔銳利的目光鎖住了我,估計是妒忌我 太拉風了,他快步向我走來,示意我停車,我當時大腦開始了高速運轉,計算如果停車可能 面臨的損失: 無牌無照無證至少罰 300,拖車 110,停車一天 20,至少要損失四五百,於是,我立刻 打了轉向燈,發動油門,駛向旁邊的彎道,從一溜私家車中間絕塵而去,在倒車鏡中我看到 請文明用語大叔臉都綠了. 通過兩次彎道超車的經驗,我得出兩條真理,有美女在前面的時候,該追就得追,哪怕 追到才發現她是個棒槌.還有一條真理就是:請文明用語攔你的時候,該跑就得跑,因為自 己的錢包比別人的面子更重要. 夠 800 字了,不寫了.祝閱卷老師身體健康,家庭幸福!