Ⅰ 語文作文。
夏天，是一個炎熱而又歡樂的季節。
早上，晴空萬里，雲霧滿天。太陽公公內把一切都鍍上容了層黃金。一群美麗的小鳥，在綠樹枝頭歡蹦亂跳，「嘰嘰喳喳」地唱歌。空氣清鮮涼爽，而且散發著一種難以形容的芳香，每吸一口都令人振奮。
下午，天空一片青灰色，暴烈的太陽把地面烤得滾燙滾燙；一陣南風吹來，捲起一股熱浪。蟬在樹上「知——了」「知——了」地叫著，聲音低沉而緩慢，像在述說著一個古老的傳說。老人們坐在樹陰下，耐心地搖著扇子，嘴邊還一直詛咒著炎熱，一邊高興地議論天氣怎樣有利於稻穀抽穗。那些林中的小鳥，都賴洋洋地歇在樹上，似乎正在做「豐收」的夢。
傍晚，晚霞燒紅了天空。海邊沙灘上人來人往。人們有的在游泳，有的在撿貝殼，有的在嬉戲，歡聲笑語像海浪一樣陣高過一陣。清涼的海水洗去了人們一身的被勞，一身的炎熱，使人感到輕松的爽快。
夜晚，人們都不約而同地到公園散步。漫步在公園，一陣陣涼風迎面拂來，好清爽啊！人們在公園里談天說地，講古論今；一會兒娓娓而談，一會兒激烈爭論，一會兒又打鬧哭笑。這種多聲部的大合唱，在河邊飄盪，傳得很遠，很遠……
夏天，是炎熱的，但也是歡樂的，充滿活力的……
Ⅱ 語文作文
這樣的生命的逝去，雖然是生命的殘缺，就如同講台上的這盆殘花，但透過這種殘缺，衰竭的生命告訴我們的卻是偉大的歷史。殘缺擁有偉大的歷史！
講台上是一盆殘缺的盆景，殘缺的枝，殘缺的葉，透露著一絲殘缺的悲涼。我想，如果我是一位攝影師，我會把這盆景選作景點。就因為它的殘缺！
殘缺也是一種美。
你一定知道，「西方女神維娜斯」吧！曾聽說過這樣一則消息：許多大雕塑家試著給這位美女添加雙臂，可結果令世人大為驚嘆的是，無論哪種姿態的雙臂都反而使原本光彩照人的維娜斯，不再擁有那種含而不露、神秘而脫俗的氣質了。人們都說，維娜斯之所以如此迷人，很重要的一點就是由於她的斷臂，它使美不再純粹，使人們由殘缺的美產生萬千聯想。由此，我們不能不承認：殘缺也是一種美！
殘缺孕育著偉大的歷史！
你看，講台上這盆殘缺的盆景或許早已墜入死亡的深谷，只留下一個殘體。就如同一支蠟燭已燃完了一生，只剩下一灘蠟油。但目睹它今天的殘枝敗葉，或許，你能想起的不單單只是如今它生命的終止吧！或許，你會想起它在臨死前作過怎樣的一番掙扎；你會想起它在生命最旺盛的時候曾經有過多麼嬌艷的花朵或可愛的果實；你會想到它剛剛萌芽破土而出時的那份青春的蓬勃與熱情；甚至，從它那枯瘦的枝乾和那枝幹上粗糙的斑痕，你能聯想到它的一生經歷過多少人世間的風風雨雨和滄桑變故。也許，它也曾體味過生活的甘甜與生命的快樂，可如今，它就這樣靜靜死去，不再對這個世界有一絲牽掛，但它那毫無感情的殘枝卻仍能給世人留下無限的遐想。為什麼？因為它曾經擁有偉大的歷史。是啊，任何一個生命在歷史的長河中都只是彈指一揮間。每當一個生命完結，那麼它便在世上永遠消失了。但同樣是消失卻具有不同的意義。有的生命消失了便消失了，沒有給世界留下一絲波動與痕跡。這樣的生命看似同樣走過了一生，實際卻等於零。可是，有的生命卻能改造天地，改造世界與未來！記得高爾基曾說過：「一個人的精神、品格、成就、貢獻……組成了這個人的靈魂。」這樣的生命的逝去，雖然是生命的殘缺，就如同講台上的這盆殘花，但透過這種殘缺，衰竭的生命告訴我們的卻是偉大的歷史。殘缺擁有偉大的歷史！
講台上的這盆殘花仍靜靜的、靜靜的，似乎在向我們傾訴著昨天，它的根似乎已枯老，它的下半身也已枯黃，但我更清楚地看到的是它頭上頂著的一簇新綠，雖然這已是生命的定格，但就是那一簇希望的綠芽使我的心就在那一瞬間奇跡般地萌發出一種無端的自信，一種超越生命的豪邁，那便是你生命的「星星之火」！由此，我的思緒又跳躍到舊中國艱苦的歲月里，就在一個國家的命運如同這枯枝敗葉時，正是那一簇新綠點燃了人民的希望之火。這點綠，展示給世人的就是那股永遠向上，永不衰竭的生命力。縱使困苦比天高，縱使艱難比海深，但只要擁有了這點「綠」，再大的困難也能被征服。
此時，我的思緒被拉得很長很長。從這盆殘花上，我看到了很多，想到了很多。殘缺留給人們的僅僅只是殘缺嗎？
「金無足赤，人無完人。」古往今來，人們都懂得世上沒有十全十美的事情。都說「世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。」的確，只要你用心去發現，用心去體會，就會了解，其實殘缺也是一種美。
你知道斷臂維納斯為什麼能吸引海內外眾多學者的目光，在歷經千年滄桑之後依然有那麼多人為之傾倒嗎？因為她是殘缺的。從她那豐腴飽滿的軀體，人們感嘆於這巧奪天工的傑作；而因她那缺失的雙臂，人們浮想出多少曼妙的姿態。正是她的殘缺給人以廣袤的想像空間，正是她的殘缺造就了她的永恆。她的殘缺是一種令人嘆息的美。
你知道圓明園的殘垣斷壁為什麼能吸引那麼多的游者，在百年坎坷之後仍在這廢墟前駐足凝視嗎？因為它是殘缺的。從它那所剩無幾的斷壁殘垣，人們能想像出曾經的它是怎樣的輝煌；而那些焦黑的石柱，又在千萬炎黃子孫眼中燃起了怎樣壯烈的屈辱火焰。面對它，人們不會忘記曾經的摧殘；面對它，中華兒女也不會忘記那段屈辱的歷史！正是它的殘缺提醒了人們那不能忘懷的血債，正是它的殘缺使它如此經久不衰。它的殘缺是一種悲壯的美。
「雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。」面對紅顏老去的殘缺，李煜看到了亡國的憂思；「山圍故國周遭在，潮打空城寂寞回。」面對故國落寞的殘缺，劉禹錫看到了家園不再凄楚；「滿地黃花堆積，憔悴損，如今有誰堪摘？」面對枝頭花落的殘缺，李清照看到了心力交瘁的無奈；「沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。」面對沉舟病樹的殘缺，劉禹錫還看到了欣欣向榮的喜悅。
那麼，面對生命中的殘缺，你看到了什麼呢？是悲觀地搖頭嘆氣，黯然神傷？抑或是一鼓作氣，探尋殘缺中所蘊含的美呢？
還是那句話，「人無完人」。即便你拼了命地努力，也難換來十全十美的人生。既然如此，何不擦亮雙眼，去探尋生命中的殘缺之美呢？學會去欣賞別人身上殘缺的美，學會去接受自己身上殘缺的美吧。用那雙會欣賞殘缺之美的眼睛來觀察世界，用那能接受殘缺之美的臂膀來擁抱世界，你會發現，並不只有十全十美的人生才會迸出絢爛的火花。
相信我吧，其實，殘缺也是一種美！
陽光綻放出的笑臉，一如既往的眩暈，燦爛。絲絲縷縷的滲透著皮膚，體會那種令人心儀的溫暖。一直都認為太陽的綻放是破碎的，因為只有這樣它才能夠如此絢爛，這是心的四射。
破碎的東西似乎總是美的，或許是一種帶著遺憾的美，或許是一種很清晰很凜冽的美。清晨剛睜開惺忪的睡眼，伸手去拿床邊的杯子，手一滑。聽到了破碎的清脆的聲響，沒來的及看到想像中杯子墜落時優美的下墜姿勢。起來看到滿地晶瑩的碎片。小心翼翼的繞過這對殘骸，拉開窗簾，地上的碎片晶瑩剔透，閃爍著七彩的光暈，而在昏暗中卻顯得那般詭異，將它掃在一起相互碰撞，這種聲音如此美妙，最後倒到垃圾桶里，像一片閃爍的淚珠。
很喜歡撕紙，喜歡撕出來的混亂，以自己獨有的姿態招搖，令人遐思，可以隨意的將它想像成為任何東西，而只有如此的才卻才能讓人思緒紛飛，完美總是帶著局限性，而殘缺更另人心為之動融。還記得將千紙鶴的翅膀撕開會有「心」的形狀，將糖紙撕成碎片很充實的樣子，在破碎中展現的美更有價值。
爆竹總是讓人感覺很喜慶，當火在身上蔓延，它會發出響亮的劈啪聲，煙花會迸發鮮艷的色彩稍縱即逝，而只有在它破碎時才將自己展示，天明時再看到它乾枯的剩餘部分，有些地方已經發黑，但它曾經很美的來到過這個世界上，美的決絕，美的沁人心脾。
喜歡看萬物衰敗的景象，花落草枯。它會給我帶來一種清醒，一種別樣的感覺，世間萬物都在無休止的生息，輪回，而在其破碎時我們有一切理由回味它的過去，品位它的現在。
一切都逃脫不掉的束縛在繁榮和衰敗之間旋轉，而只有「破」才能讓人想像和追求完美。
而我依然喜歡這殘缺的美感，殘缺，是靈魂的出口。
Ⅲ 語文作文
我真的很棒
其實，每個人都有優點，原來我還沒有真正的了解自己。
後來，我發現：其實，我真的很棒。
自信是走向成功之路的第一步。沒有自信，就像一隻失去了方向盤的小船;沒有自信，就像一隻受了傷的小鳥;沒有自信，人生就等於沒有目標，生活就等於沒有色彩。自信，主宰你的人生，抉擇你的未來，判定你的明天。我很慶幸，自信心正一步一步地向我邁進，我覺得自己真的很棒，永遠是自己心中的第一。
十五歲的花季在落寞，心灰意冷的懸崖度過。原本，我以為一切都無法主宰我的人生，活潑開朗的性格無法被人剝奪，可是我徹底的錯了。我深深地領悟到，成績是魔鬼，齜牙咧嘴地向我靠近，搶走我的一切。它真的太可怕了，它使一個本應該在陽光下享受大自然的美的小孩跌到了一個四下無人的山谷裡面，只有孤單與灰心喪氣同他相處，得不到陽光的滋潤，得不到花兒的陶醉，得不到雨水的灌溉。
分，分，分，學生的心根，考，考，考，老師的法寶。那一次的考試，使我喪失了信心。我不懂，為什麼分數如此重要呢？感覺人生已無色彩的我投入到書的海洋中，享受精神上的慰藉。猛然間，我看到了這樣一篇文章。文中說到:考差並不可怕，可怕的是，你摔倒了，就不懂地如何爬起來。你必須學會，從哪兒摔倒，就堅強地從哪兒站起來，一次失敗並不代表永遠的失敗。失敗乃成功之母，不是嗎？校園操場上，有我嬉戲的身影;體育場上，有我奔跑的足跡;教室里，有我抱著書的蹤影。我戰勝了一切，拾回久別的信心，不拒絕陽光的沐浴，不拒絕雨水的滋潤，不拒絕花兒的陶醉。開放自己的心靈世界，置身於快樂與知識的海洋中，不再悲傷，不再喪氣，不再啜泣。是的，我恍然大悟，我一切都明白了。
我真的很棒，不是因為芳名榜上有我的名字，也不是因為成績節節高升，而是因為我懂得找回信心。尋回迷失已久的信心，就等於尋回了一切，我為次而自豪。我真的很棒。
我真的很棒
我是一個信心十足的人，但絕不是一個高傲自大的人。我做的這件成功事就是信心幫助了我。
有一次運動會，我報名參加了八百米長跑比賽。
賽前，我在做熱身運動的時候，突然聽說二班的何化也參加了這項比賽，他可是在全市都奪得過金牌的呀！天吶，為什麼這種倒霉事將臨到了我身上了呀！我的心一下涼了半截。張老師似乎看出了我的心事，走過來說：「別怕！孩子，相信自己是最棒的。」聽了老師的話，我輕松多了。
比賽開始了。「預備，開始！」裁判一聲令下，選手們個個都像離弦的箭一樣沖出了起點。我起跑慢了點，現在位居第四。前面的是王統，跑得不快，一下子我就超過了他。跑在第二的是付強，跑得也沒我快，一使勁兒便超過了他。最難的是何化，他簡直是飛奔！我多次想超過他，可都沒成功。有一次，我離他只有幾分米了，我使出全身的勁，猛地超過了他，正當我高興的勁兒，他又以同樣的速度超過了我，「哎……」不知過了多久離終點只有十幾米了，我離何化還有半米多。此時，我心裡想著：「我能行，我能行，我一定能行。」便一咬牙，使出了吃奶的勁，向前猛沖過去……「呀，我超過何化了！我是冠軍了！」我叫著。全場也一片歡呼。
站在領獎台上時，我心裡特別樂，我覺得我真的很棒！
我真的很棒
「天生我才必有用」這句話說得很對。大家都說我是一個調皮的孩子，但老師常誇我很聰明，確實，對一些別人看來很平常的事情，我總愛去探究。
記得有一次，下了第二節課後，我和同學們玩得正高興的時候，碰落了一根粉筆，正好掉進了裝滿了水的桶里。我走近一看，粉筆頭居然沉到水裡去了，我非常好奇，心想：粉筆頭這么輕，怎麼會沉下去呢？於是，我又丟了幾個粉筆頭到水裡。結果都一樣。它們先是浮在水面，四周出現了許多小氣泡，過了呢？於是，我又丟了幾個粉筆頭到水裡。結果都一樣。它們先是浮在水面，四周出現了許多小氣泡，過了一下又沉了下去。同學們說：「熊程亮（名字可以改），什麼不好看你偏偏要看那個破粉筆頭。來，我們繼續玩。」我仍在沉思：真奇怪，它為什麼會沉下去呢？我漫不經心地對他們說：「你們玩吧，我要好好想想。」一個上午我都在思考，可是總想不出原因，但我不我灰心，對自己說一定要找答案。一放學，我到媽媽那裡「報了到」後，就直奔圖書館。可是那裡的書太多，我一個中午都沒找到資料。下午放學後我又去了圖書館，我想這應該含有一個科學道理，應該在科普讀物中找。於是我一本一本的翻閱，功夫不負有心人，我終於在《科學的奧妙》這本書中得知：粉筆是用染了色的石粉曬干製成的。我撇開身上帶的粉筆仔細一看，發現了裡面有許多像海綿一樣的小氣孔。啊！我想到了，海綿吸水後不是會變沉嗎？粉筆浸水後，就成了吸水的海綿，吸水時由於空氣被擠了出來，它四周自然會產生小氣泡。等吸飽水後，粉筆的重量增加了，所以沉了下去。
我這么愛思考，善於發現，你們說我是不是很棒呢？
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我是一個不善發現自己的閃光點的孩子,我總是安安靜靜地做我自己。但當我仰起頭欣賞自己斑斕的點點足跡時，我也驀然發覺，我是一個很棒的自己，一個獨特的自己。
從上小學開始，我就燃起了對生活的感受。我喜歡貼近自然，看春的花香鳥語，聽夏的低吟淺唱，觀秋的葉落果長，品冬的純凈優雅。這使我有了熱愛，我的心充滿了熱愛與欣賞。
與同學們一起外出郊遊時，同學們紛紛抱怨景色的單調與寂寥。我卻微笑不語，因為我的心看到了，草是那樣嫩，雖然只是初露頭角，但卻帶著活力與一份獨特的綠；天是那樣藍，雖然沒有飛鳥相伴，但卻是那般澄清遼遠；陽光是那樣明媚，即使沒有浮雲的襯托……我用我的心感受到了，感受到了大自然的天然美，一種素雅的美，一種不需粉黛雕飾的美。我告訴夥伴：「你瞧瞧天，看看地，真的很美！」夥伴們紛紛仰頭、俯身。看著她們驚訝卻滿是欣喜的目光時，我從她們眼中映出的景象中發覺，其實我明媚多彩的心就是我身上熠熠發光的亮點。我告訴自己，我真的，很棒！
當我成績下跌時，我用樂觀的目光朝前看——我還有機會；當我情緒不佳時，我告訴自己，前方也有陽光。我熱愛自然，喜歡閱讀，喜愛音樂……因為我擁有一顆美麗的心。
我是一個平凡的孩子，但我卻有一顆
Ⅳ 語文作文
生命的芳香
泥土的芳香是淳樸與淡雅；青草的芳香是清新與干凈；花兒的芳香是濃郁與迷茫。
生命的芳香是什麼呢？
春。大地初醒，冰雪融化，鳴聲上下；枯枝吐芽，溪水潺潺，蜂蝶成群；淫雨霏霏，淡雲撫靈，清風造夢。輕輕推窗，迎面撲來的是被水氣浸濕的空氣，夾雜著青草清新干凈的芳香和花兒濃郁迷茫的芳香充斥整個房間，整個大地，為萬物帶來新時期的生機與希望。這是生命的芳香——迷茫的希望。
夏。花兒、迷茫、希望、生機、冰雪，一切的一切都被這一片片汪洋般的綠色所吞沒。他們也許成了過去，也許成了未來。夏季的天氣是難以捉摸的，也許前一秒，世界上還是焦灼的陽光、翻騰的空氣、扭曲的景象；那麼後一秒也許就會鉛雲遮天敝日，天地昏暗，熾熱的空氣中夾雜著泥土、雨水混合著的令人窒息的芳香，無風，大地靜止；最後一秒，大雨傾盆、狂風怒號，世界散發出最絕望的芳香咆哮著，猶如正舉辦一場最盛大的祭奠青春的葬禮。這是生命的芳香——盛大的絕望。
秋。剛入初秋，鋪天蓋地的綠色中漸漸出現了點點金黃、火紅，接著完全被金黃和火紅所取代，就如一座氣勢恢弘的城堡展示著它那最後的輝煌。是的，最後的輝煌。立秋後，輝煌開始接受戰火的洗禮，直到戰火的停止，輝煌的終結，最後剩下的是漫天的黃沙、蒼黃的長空、破鳴的黑鴉；血液被灼乾的枯枝，如同死去的戰士，無奈的伸出雙手，扭曲的手指刺破長空，分割夕陽。乾燥的空氣帶著漫天的黃土，溫度驟降。這是生命的芳香——落寞的無奈。
冬。冰雪的世界、聖潔的世界、寧靜的世界、上帝對傷痕的安撫。如果說一年就是一首偉大的故事，那麼冬就是最完美的尾聲。沒有憎恨，沒有憂傷、沒有勝利、沒有失敗，時間帶著一切向看不見的盡頭流去，帶著最干凈的冰雪的芳香消失在看不見的盡頭，重現在另一個故事的序幕中……這是生命的芳香——無聲的終結。
此芳香非彼芳香。芳香並不僅僅代表著一種氣味，而是代表著一個個完美的傳奇。
希望，是充滿生機的美；絕望，是充滿悲壯的美；無奈，是充滿滄桑的美；終結，是充滿寧靜的美。
這些都是生命的芳香，生命的傳奇。
生命的芳香
打開窗戶，一陣春風撫過我的臉頰，抬頭仰望天上的太陽，再低頭俯視地上的小草，感悟著生命的本質：沒有色彩，沒有芳香。然而暖風報春、陽光普照，春風與太陽因此而被賦予生命，生機勃勃，小草也因點綴萬紫千紅而沁人心脾。
我曾聽得這么一個故事：
一個屢屢失意的年輕人到寺廟中找釋圓僧人訴苦。釋圓請他喝兩杯用同種玉觀音沖沏的茶，然而一杯沒有一絲茶香，另一杯卻清香不絕如縷。年輕人覺得很奇怪，便詢問僧人。
釋圓道：「用水不同罷了：溫水中，茶葉輕浮於水上，怎會散發清香？沸水沏茶，反復幾次，茶葉便在沉浮中釋放出四季的風韻：春的幽靜，夏的熾熱，秋的豐盈，冬的凜冽。世間芸芸眾生，又何嘗不是沉浮中的茶葉呢？不經風雨者，便如同溫水沏的茶，只漂浮於表面，無法浸泡出生命的芳香；而櫛風沐雨者，卻如被沸水沖沏的釅茶，在滄桑歲月里幾度沉浮後，才有那沁人的清香。」
浮生若茶，我們的生命何嘗不是一杯茶，命運不就是那一壺決定有無芳香的水嗎？不管我們是否是雨前龍井，還是名不見經傳的農家野茶，只有雜經歷了在沸水中艱辛地沉浮後才能釋放出蘊藏的芳香。而我們的生命只有在經歷了挫折與磨難後，才會釋放出生命的芳香，正是：不經歷風雨怎能見彩虹？
孔融讓梨，將品德之美遠揚於後世；昭君出塞，將青春之花綻放於異鄉；岳飛抗金，將熱血豪氣釋放於戰場——就讓我們如驚鴻般短暫的生命，像夏花一樣散發出絢爛的芳香吧！
生命的芳香
生命如花,花如生命。一個人在世界上的時間也是短暫的,我們何不在這短暫的一生里,綻放自己,給每一個關心你的人留下美麗.
生命就像一泓清泉,只有挑戰自我的人才可以品味出她的甘甜,生命上一首美妙的曲子,只有懂的欣賞的人才可以譜出更優美的旋律,生命更像一朵朵鮮花,只有懂的珍惜的人才可以聞出那一陣陣芬芳.
一片葉子的一生猶如曇花,真的太短太短了,然而在如此短暫的生命里,它們為人類,為大自然,貢獻的,卻不得不令人欽佩,它們從萌發到枯萎,都是帶著微笑走的.
有了生命,就有了活力,有了活力,便可以很好的利用它,因為每個人的生命都只有一次,有人把它看做火種,永遠的燃燒,並且越來越旺,而有的人卻不願做燃料,也不願尋找火種,生命的火種就永遠不能點燃.
當你戰勝困難時；當你以一種樂觀的態度面對世界時；當你沉浸在一片歡聲笑語時；你便可以驚奇的發現,生命之花綻放了,還有香氣,香氣襲人,久久未散```````
生命是神奇的,一粒種子的萌發,一個小狗的誕生,一顆魚卵的卵化,一個嬰兒的降臨,都會給人帶來無比的喜悅,我們感嘆生命,我們贊美生命,它是一個謎,從它的起點開始,一路播撒著希望,直到終點.
河水可以倒流,時間卻不可以,生命也僅僅只有一次,只有奮發永無止境,只有夢想永無盡頭,把握生命里的每一分,每一秒,去爭取創造屬於自己的未來,拋開所有的雜念,明天的輝煌從現在開始!
Ⅳ 語文作文 .急 在線等
好久沒寫過這種命題的作文了，也算是讓自己回味了以前的高中生活吧！希望對你有幫助：
曲直哲學
兩點之間直線最短。
這是個簡單而准確的道理，就像是做事，用最直接的方式才能夠得到最大的效率，可是這樣想真的對嗎？
在我們的日常生活中，總會伴有著各種各樣的問題或者矛盾，而解決的方式也有很多種。最簡單的，你在公交車上被人踩了一下腳，而對方竟然沒有說對不起。如果你是個火爆脾氣的人，你可能二話不說揮手就是一拳打了過去，然後兩個人廝打開來。如果你的身體夠強壯，你可能獲得這場爭斗的勝利，可是你會發現，你丟掉了一些東西，當同個車廂里的人看著你的拳頭上沾著野蠻的血腥的時候，你已經失掉了文明！所以，有人給出了另外的回答，「對不起，我不小心把腳放你腳底下了，我能抽出來嗎？」這個時候，他不但得到了別人道歉的回答，更因為自己的幽默風趣而贏得了別人的尊重和認可。
同樣的一件事情，「直線」和「曲線」取得了截然不同的效果！那麼我是不是可以從此認為「曲線」可以替代「直線」從而成為主導我人生信條的准則？
恐怕不是，「曲線」並不是總能在與「直線」的對比中取得優勢，比如法律！
法律之所以威嚴、神聖，並不是因為它身後的執行機關的強力，而是因為它的公正性，對就是對，錯就是錯！在這個是與非、善與惡的角逐里永遠沒有停歇的時候，會一直進行下去！所以，千百年裡，正義的一方永遠收到維護，邪惡的一方，永遠遭受著打擊，並且這種針鋒相對的故事記載了一個個人類進步的里程碑，譜寫了人類文明的歷史！
這樣說的話，「直線」又戰勝了「曲線」，矛盾嗎？
答案當然是不矛盾。因為所謂「曲直」，其實是相互對立又相互依存的，就好比是黑白，沒有黑就無所謂白，就是因為有「曲線」的柔韌才成就了「直線」的剛則！
就像是我們中國人常說的一種做人的原則，外圓內方，我覺得這個話非常完美的結合了「曲直」的哲學。「曲線」的圓滑讓人們在人生的道路上避免了很多的挫折和傷害，「直線」的方剛讓人們在物慾橫流的社會里永遠能夠保持自我，保持一顆純潔的心！
於是我知道了，每個人的內心對於人生都會有個直尺，而具體怎麼去發揮它，就是每個人的曲線法則！
這就是我所認識到的「曲直哲學」！
Ⅵ 語文作文
我愛我家
家，是每個人值得依靠的地方，在我幼小的時候，媽媽常輕輕地唱著「爸爸是船，媽媽是帆，載著雯雯，組成幸福家庭」的歌曲，哄著我進入甜蜜的夢鄉，每當回憶起在幼小時媽媽唱這支歌時，我不禁油然而生一種對家的眷戀之情。
說起我的家，快樂的事情時有發生。麻雀雖小五臟具全，可不，我家就是這樣的。雖然我家只有三口人，但是大小官員也分得頭頭是道。爸爸是聯合國主席，我和媽媽任安理會常任理事國代表，大家共同討論家庭的大小事情。輪流當家庭的值日生，我最高興的是輪到我做值日那天，我能行使大人們的權利，掌握一家當天的開支，去買好多自己喜歡吃的東西呢。盡管和平是我家的主流，但偶爾也會發生局部戰爭。。記得有一次媽媽下班回家拿了一大袋東西，剛到家就拖起地板。只因媽媽是個急性子人做起事來就很利索。如果她看見你在那磨磨蹭蹭的他准會踢給你一腳。不一會爸爸回來了，他一到家裡就擺起聯合國主席的架子，叫媽媽給他煮好吃的東西，這下媽媽開始造反了，和爸爸鬥起嘴來，爸爸不服，搬出「男主外、女主內」的論調和媽媽吵開了，但是媽媽也不示弱，擺出「印尼、馬來西亞東都是女人當總統，把國家的男男女女、內內外外都治理得服服帖帖」的事例來反駁爸爸的歪論，正當他們爭得面紅耳赤、難解難分時，我出面撲火，進行調停，才使雙方收兵停戰。
我家雖然不大，但是這個家始終充滿了幸福充滿了快樂。在家中，爸爸只是一名公務員、媽媽是一名普通的工人。但他們非常關心我的學習和生活。爸爸經常輔導和檢查我的功課，去年在我臨近期考時，爸爸因公事到南寧出差，但他還是來電話鼓勵我要認真復習，不要對考試有太大的壓力，要自信自己能考好；老媽是我家的大功臣，天天忙得不可開交。弄得自己一點空閑的時間都沒有但她對我的學習絕對是關心的。每天，不論再忙，都會抽出時間檢查我的功課。因為她文化水平不高，當我在學習上碰到什麼難題，向她請教時，她准會教訓你幾句：「上課不聽講，只知道問。自己想！如果有錯誤，她還會同室操戈，心狠手辣地把我揍得五體投地。為這事，我老爸拿她也沒辦法！在生活中，我的爸爸、媽媽可以說對我關懷得周到細致，但他們關懷的方法卻不一樣，媽媽盡量寵我，滿足我的飲食愛好和服裝打扮需求，經常給零錢用，而爸爸卻恰恰相反，偏讓我吃我不喜歡吃的蔬菜等素食，常板起面孔教訓我吃零食，還經常對我說起他以前求學時過的艱苦生活，常要我觀看以前革命故事片，幫我借閱一些過去的革命故事書。很少給我零用錢，給我的印象是很吝惜，但他也有大方的時候，記得今年的七月份，爸爸讓媽媽少買肉吃，可爸爸是很愛吃肉的，當我問媽媽是什麼原因時，媽媽才告訴我說爸爸為了幫我買一台我嚮往的「好記星」，才節約錢的。聽到這個消息時，我不禁熱淚盈眶。
每當周末的時候，院子里的人常看見我們一家在做打羽毛球、玩撲克等游戲，在夕陽西下的時候，小城的人們常看見我們在河堤邊一起散步。還有何種事情比我家這種天論之樂更快樂、幸福呢？在我的想像中，我想說的是只有我這幸福小家，才能為我遮風避雨，伴著我幸福成長。我永遠愛我的家，我將努力學習科學文化知識，爭取用智慧把我的家建設得更加美麗、可愛，用勤勞的雙手為我那幸福之家錦上添花。
Ⅶ 語文作文
難忘的一件事
9月10日一大早，太陽透過了厚厚的雲層，發出了柔和的光芒。小鳥兒在天空中嘰嘰地叫，好像在說：「老師們，祝你們節日快樂。」
一位小女孩一邊走在路上，一邊呼吸著新鮮的空氣，當她走到了前面的拐彎處，發現了一叢茂密的野花，野花散發出一陣陣清香，這野花的香味很獨特，小女孩深深的吸了一口氣，「哇！好香啊！如果我把這些花送給老師的話，她一定會非常高興的。有純潔的藍色，還有燦爛的黃色，更有火辣的紅色、高雅的白色……這么多種顏色我到底該送老師什麼顏色的花呢？讓我想一想……就送藍色的和黃色的吧！這樣既燦爛又純潔，這難道不是很好的組合嗎？好就這樣了。」於是，她就采了一些，高高興興地上學去了。
小女孩悄悄地來到了老師的宿舍窗前，用手輕輕地推開窗戶，看到老師仍然在睡覺，一副伴隨老師日夜操勞的眼鏡正疲憊地橫躺在書桌上。她不忍心叫醒老師，因為從半開著的語文書可以知道，她昨天又是很晚才睡的，所以小姑娘機靈地把花插進筆筒，然後高高興興地跑到教室。
你可別小看了這些小小的野花，裡面卻包含著師生們的情義。那個小女孩名叫王麗麗，是希望小學五年級三班的學生。前幾年，由於她家窮，一度綴學。後來在大家的幫助下，她又重新背上了書包。可是成績總上不去，老師看在眼裡，記在心上，常常利用課前課後短暫的時間對她輔導，有時候碰到疑難題目，還經常到她家給她講解，經過了一段時間，她硬是把那下的功課全補上了。現在她還當上了班委，俗話說得好：「滴水之恩當湧泉相報。」這次，教師節到了，王麗麗獻上了漂亮的野花，並衷心祝願老師像鮮花一樣，永遠年輕、漂亮。
難忘的一件事
這事已件經過去兩年多了，但我仍不能將它從心底忘記。
我清楚的記得，那是二年級上期第十周星期一早晨第一節課發生的事。「丁零零！」上課了，老師抱著一大摞新的作業本走進教室。只見她站正後，笑眯眯地說：「同學們，我們請陳蕭蕭為大家發新作業本，好不好？」聽了老師的話，我感到十分驚訝：「老師怎麼讓陳蕭蕭這個自私鬼來發本子呢？」可著畢竟是老師的話，沒辦法，只好很不情願的跟著其他同學說：「好1」此時的我像一隻落水的鴨子。
這時，陳蕭蕭害羞的走上講台。他抱著本子，一本一本地發了起來。「怎麼還沒輪到我？」心理甭提有多著急。
大約過了五分鍾，陳蕭蕭走道我桌前。他正准備把本子發給我時，忽然手不動了，眼睛盯著發給我的本子，然後把那本本應屬於我的本子塞進了他的抽屜里，又另外發了一本給我。
這一連串動作雖然很快，卻被我看的一請二楚。我感到十分詫異：「同樣是新本子，有什麼好換的？」
下課了，我翻開作業本的第一頁，剛要做作業。忽然看見上面有個洞。望著這個小洞，
我恍然大悟：「怪不得呢！原來是——」我頓時火冒三丈，拿起本子跑到他桌前，拍了一下他的桌子，怒氣沖沖的說：「好你個自私鬼，今天竟惹到我的頭上來了！」
「你怎麼了，發那麼大的火？」陳蕭蕭不高興的說。「你別豬鼻子插蔥——裝象了！我早就發現你做了手腳！」陳蕭蕭吞吞吐土的說：「我——我——沒——沒——和——你——換本子。」
聽了我的話，同學們都紛紛指責他。陳蕭蕭只好把本子遞給了我。我驚呆了，封面上竟有一個大洞。我感到十分內疚，心理就如挨打一樣。「多麼好的同學啊。我錯怪了他，他並不是個自私鬼，我才是個自私鬼！」
現在，每當我打開新窗去回憶時，我就抬不起頭來。
難忘的一件事
天，有這么一個故事
冬天來了，雪花如鵝毛般飄飛。
清晨，我漫步在大街上，感覺到很冷。
前天，市裡下令：無論在哪一個角落裡所張貼的種種廣告單、宣傳單等等，統統都要清除干凈。由於這個原因，市裡所有的清潔工都出動，開始全面清潔這個本來就很美麗的城市。
我看著滿天大雪飛舞著，看著一幫清潔工忙碌著。
無意間，我發現對面的一堵光滑的牆上貼了幾張宣傳單之類的紙，一位年老的女清潔工正在那裡小心翼翼地撕著那些紙。看來，那些紙很難撕盡，那位女清潔工用沾過水的刷子在那些紙上刷了刷，然後再用手細心地撕。
我想，她的手肯定是冰涼的，但她不怕冷，她的心裡有火。
她很認真，連續清除了好幾張紙。
她又走到另一張跟前。
但是，我看到，她的右手舉起來，這只手卻停在了空中，似乎定格了。又見她身子往牆面靠近了些。接著，我又看見她微微地搖了搖頭。
怎麼了，發生了什麼事？我奇怪。
只見她專心看了一會兒，便緩緩離開了那張紙，沒有清除它。
為什麼不清除它？她忘了市裡的規定嗎？一串串的疑問在我腦中浮起。
那好吧，我倒要過去看個究竟，我想。
我正要起步，卻見另一個瘦小的女清潔工走近那張紙。她的舉動竟和那個老清潔工一模一樣：舉起右手，定格在空中；微微地搖了搖頭；專心地看一會兒，緩緩地離開。
我更加疑惑了，下定決心去看看。
過了馬路，來到那堵牆前面。映入我眼簾的，是一張尋人啟事。那上面寫著：趙潔，女，14歲……
疑竇冰釋，我終於明白了一切。
雪花還如鵝毛般飄飛，但我不再覺得冷了……
我最難忘的一件事
我最難忘的一件事就是有一次我發燒，雖然很難受，但是我卻感到了媽媽對我的濃濃的愛。
開始，我感覺到輕微的不舒服，然後就有氣無力。這時，媽媽看到了我痛苦的表情，便摸了摸我的頭，感覺到了熱，於是就被我跑出門，坐上公共汽車，以最快的速度把我送到了市立醫院。醫生說只是普通的發燒，要打幾天針就好了，媽媽這才長長的鬆了一口氣，於是，我就到了打針的地方，醫生先給我打上一種葯，原來是看我對這種葯過不過敏。太好了，我對這種葯不過敏。我在打針的時候由於很累便睡著了，等我起來之後，便感覺身體一點也不冷，原來是媽媽把外套蓋到了我的身上。頓時，我的心裡勇氣感激之情。回到家後，媽媽更是無微不至的照顧我，生怕我的發燒繼續發展下去。媽媽為了照顧我到單位請了好幾天假。最後，我的發燒病徹底痊癒了，我也更加感激我的媽媽。但是，我有的時候還嫌媽媽管理的是有點多，但是這樣的時間一長，我就感覺到了媽媽對我的愛。之後，我便有時候不讓媽媽操太多的心，自己干，我也因此明白了媽媽的苦心。
修改後：
我最難忘的一件事
我最難忘的一件事就是有一次我發燒，媽媽非常的關心我，因此，我感到了媽媽的愛。
一天下午，我躺在床上，突然有些不舒服，然後就有氣無力。這時，媽媽看到了我，我立即用手指指了指肚子、頭。也許是明白了我的用意，媽媽立即背我坐上車，以最快的速度把我送到了醫院。幸虧醫生說：「這只是普通的發燒而已，打一周針應該就好了。」媽媽這才長長的鬆了一口氣，彷彿是一塊懸著的石頭落了地。於是，我到了打針的地方。醫生先給我打了一種葯，「咦，打針不是要打在手上嗎？」我滿臉疑惑的問。「這時為了試你對這種葯過不過敏。」護士說道。在確認我對這種葯不過名之後，我就開始打針了。由於我非常痛，所以我就在打針時睡著了。等我醒來之後，發現媽媽把外套蓋到了我的身上。看到媽媽在旁邊直打咳嗽，我的心裡不禁升起感激之情。回到家後，我的病已經好了一大半，在媽媽的百般呵護下，我的病終於好了。媽媽為了照顧我去單位請了10天假，其實這幾天，媽媽原可以出去玩的，可是為了照顧我，卻放棄了出去玩。
啊，媽媽，我永遠愛您，讓您天天快樂！
Ⅷ 語文作文
為你點亮一盞燈
在寒冷而黑暗的大海深處，生物存活的條件和環境是極其艱難的，但是這里卻生活著一種安康魚，它們在這又深又冷又暗的海水裡一代代的繁衍生息。安康魚有些盲，幾乎是瞎子，但是，只要愛情到來，它們頭上的一根鰭條頂端就會熠熠發光，在深海中猶如一盞明燈，照亮前面的路，從而讓它們在黑暗的深海中暢游無阻，這就是愛的力量，讓它們生存了下來。
記得小時候聽過一個「盲人點燈」的故事：有位老婦人已經雙目失明多年，可是每當她晚上要出門的時候，她就會點亮一盞燈籠，提在手中，很多人不明白這是為什麼，就問她說「您的眼睛又看不見，為什麼還要點著燈籠呢？不是浪費嗎？」她卻連連搖頭，回答道：「我不是為自己點的燈，我點燈是為了讓別人能看到我，不要被我撞到了。」從此後，路上的行上在晚上遇到這位老婦人時，無不側身敬讓。
有這樣一個男人，因為工作應酬和娛樂，很多時候都是很晚回家，有時甚至大醉而歸，可是，每次醉後他都能准確地回到自家所住的那層樓，打開門回到自己的家，而他的家是住在上下七層有相同房門的單元樓中，「因為」，他說，「我妻子買了一盞夜光燈，每晚都亮著，我只要看到那盞燈就不會走錯樓層或開錯門」。然而，一次當他醉眼朦朧地回到住宅樓時呆住了，因為停電，整幢樓一片黑暗，沒有一絲光，正在他跌跌撞撞摸索著上樓時，樓梯間突然亮起了一道光，那是手電筒的光，雖已是深更半夜，他的妻子還沒睡，聽到他凌亂的腳步聲，她就拿起准備好的手電筒出來接他，看到光，男人心中一陣踏實，進了屋子只說了一句話「我終於到家了！」慢慢的，他很少醉著回來了，再後來，他回家的時間也越來越早，他再不忍心讓妻子那樣的等候了。
一位司機深夜從飛機場接到一位從遠方回來的客人，在問到客人的大致地址後，司機要客人不要說准確地址，他說「讓我來找找看，看能不能找到你的家」。很快，在客人說的那片住宿區轉了一轉之後，司機准確無誤地找到了客人的家，客人很是詫異，司機指著他家陽台上還亮著的燈說：「這很簡單，你看，這么晚了，有誰還會開著外面的燈呢？」客人恍然回頭看，果然，整個住宅區里一片黑寂，只有他自家陽台的燈在黑夜中默默的亮著，那是家人等他回來的光啊，他心裡驀然湧出一陣暖意，「其實，我家陽台的燈此時也是亮的，我的家人也在等著我收班回家呢，」言語中洋溢著無比幸福的司機說完後掉頭回家了。
這讓我想起了冰心的《小桔燈》，那盞小小的微弱的桔燈，在那個黑暗的時代，帶給多少人勇氣和希望；如今，這深夜中點亮的明燈，又是多少親人的期盼和牽掛。請為愛點亮一盞燈吧，在黑暗中為所愛的人點亮一盞明燈，照亮他們歸時的路，不讓他們迷茫彷徨，這是件多麼幸福的事啊！
加分啊
Ⅸ 語文作文
這種溫暖戛然而止
作者：春兒
想你
是一種痛
隱隱的痛
不常來，卻揮不去
初時不覺
不覺中已滲入血液
撕心裂肺
想你
是一種痛
刻骨銘心的痛
不常來，卻深刻
曾以為
隨著時間的流失
會如那曇花般的消逝
但是
總會在一個不經意的時刻
清風般的掠過心頭
如刀割般的清楚
想你
從不知疲憊
卻
極累
前言：
時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終於敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你們是愛我的。但你們哪裡知道。寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心願。因為，我在這五年裡，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸。讓我淚流滿面。我永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以，我必須寫，為了我，也為了我的臭臭，我唯一的孩子。我永遠的孩子。就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭，你要知道。媽媽永遠愛你！不管你在哪裡。我永遠是愛你的媽媽。
還是小女孩的時候，每次玩過家家時，我總是爭著做媽媽。因為我會擁有一個小小的布娃娃。
談戀愛的時候，我依偎在我現在的愛人懷里，坐在一個菜園的圍牆上。在溫柔的月光下，我告訴他我的願望：我要給他生一打孩子，我要養一大群雞，有一個很大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下，擺著一張大大的桌子，我做好飯後，看我的孩子搶著吃，吃過後又圍著我親切的叫媽媽。。。。。。
結婚後，我常拉著愛人的手一邊散步，一邊想像著我的孩子走在我們前邊的樣子，一搖，一擺的，而我在他身後輕輕踢他小小的屁股。。。。。。。。
我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我喜歡淘氣頑皮的小男孩。
我知道我是一個小小的小女人。並為此而自豪。
於是，我有了兒子。有了一個真正屬於自己的孩子。
我給兒子起了一個名字叫――臭臭。
有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恆和真實的。現在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底湧出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。
還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和醜陋 。紅紅的皮膚皺皺的。象一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些了。於是開始學習怎樣當一個合格的母親。初為人母的我好象突然之間長大了。好象一下子有了責任了。因為這個小小的生命只有*我才能存活，他只在我的懷里才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。每次我抱起他的時候，他好象知道似的，醫生告訴我他熟悉***氣息。當我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候，他就會把他小小的臉龐扭向我，閉著眼睛用他的小嘴焦急的四處尋找，並輕輕的發出啊啊的聲音，就象一隻嗷嗷待哺的小鳥。每當他用力吸食我的時候，我會感到我的生命在悄悄的流向他的身體。常常，他吃著吃著就會歇一會，然後滿足的頭一歪，睡著了。有的時候我怕他沒吃飽。還要輕輕的拉一下他的耳朵，叫醒他接著吃。當他真正吃飽的時候，他就會如過了大煙癮的煙鬼似的，面帶著微笑滿意的睡了。
我快樂的看著我的孩子，並真心的感謝上天賜於我這個如此美麗的小精靈。
隨著孩子在一天天的長大。我發覺，我原來可以這樣的溫柔和寧靜。可以這樣的慈愛和善良。可以這樣的勇敢和真誠。我的心中充滿了愛，讓我對每一個人都微笑。是的，我不停的發現著新的自己。婚前我曾不停的寫作，但有了孩子後我就沒有寫過，我發覺孩子才是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。
到現在我仍然固執的認為，一個女人如果不結婚會很不完整，如果不做母親就永遠不會成為一個真正的女人。孩子會讓你的心異常柔軟！他那天使般的笑聲可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱。他那純潔的眼睛會使你心靈如西藏的天空般的空靈和寧靜。當你抱著他的時候，當他小小的身體信賴的依偎著你的時候。你會發現，在這個世界上你是如此的被人需要和不可缺少。當他用純真的聲音喊你***時候，你會發現你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有著柔軟的身體和美麗的眼睛，白嫩的皮膚，他的頭後有一片紅紅的胎記，像他的父親。右手腕上有一顆小小的黑痔，像我。因為我喜歡畫工筆人物，所以給他留了一個古代的童子頭，前面一個桃形，後面一條長長細細的小辮子，其餘頭發全部剃光。臭臭那條小辮子自出生以來沒有剪過，我用紅絲帶系住，因他的頭型獨特，理發店剪不出來。所以，每次都是我在他睡覺的時候用小剪刀耐心的一點點的修剪。我的臭臭是獨特的。至少在我這個媽媽眼裡。
慢慢的，他開始學走路。開始他在『學步車』里學習。他學的很快。，常常看到他的身影在家裡沖來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑，然後親一下，看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪裡，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打著門，在確認我在裡面的情況下，安靜的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必須媽媽來擦。在他小小的心裡，那是對***偏心。他在『學步車』里橫沖直撞，但他離開了車就不敢走了，他常常一手抓著床單一手伸向我，用眼神表達他的恐懼，我在他的身旁鼓勵他：「臭臭！來，到媽媽這里來。不怕，媽媽在！」而我的孩子就會信任的邁開步子，跌跌撞撞的撲向我，而我一定會穩穩的把他擁在懷里。。。。。。。
當一個母親真好！我擁有了當一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。
我現在仍清楚的記得，那是九六年的春天，五月的微風溫柔的吹拂著我綠色的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中湧出來的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。那一刻我問我自己：還有什麼不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麼的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果，我真的記住了。（直到現在）而且我也真正的深刻的體會到了什麼叫幸福！那是一種真真切切的，扎扎實實的幸福。那一年我二十五歲，我兒子剛剛到一歲。
快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。
在他一歲三個月的一天夜裡，他突然的哭鬧起來，我和愛人一直哄著他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睜開眼睛的時候，他的左眼紅紅的，我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎葯水要就好了。於是，我給孩子按時點葯。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次的大夫好象很緊張的樣子。仔細的查了又查。最後告訴我，孩子的左眼失明了。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了！怎麼會呢？我強按住心跳，抱著我的孩子在醫院里走動，等待檢查的結果。我告訴自己：「不會在有更壞的事情發生了，沒關系的。即使孩子真的失明，我也會好好的愛他的。」但一會醫生把我的愛人叫了進去，當愛人出來後，臉色蒼白的告訴我：「臭臭可能是眼癌！」我一下就呆住了：「眼癌？不可能！！！一定是錯了。」我抱著我的孩子走出醫院。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什麼癌！我不相信！我要去北京復查！！！
第二天，我和愛人帶孩子去了北京。在同仁醫院我們掛了專家門診，在等待時，我的臭臭仍拉著我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什麼，媽媽那是什麼。我不敢相信這么快樂的孩子怎麼會得什麼眼癌？？！！但我的心卻一直懸在喉嚨中。。。。。。。。不祥的陰影一直籠罩著我。 結果終於出來了。 臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌 ！！！ 在同仁醫院，當醫生惋惜的告訴我確診了的時候，我一下子跌坐到了地上。很久才發現我已失聲痛哭。我的心中狂喊：「不可能。決不可能！」我感到血被抽幹了，心被揉碎了。走廊里人來人往，不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然後拉著我走出醫院，我們拉著手，迷茫的漫無目的的穿梭在北京喧鬧的人流中。我們不知道要去哪裡，又能去哪裡呢？！淚水在我臉上瘋狂的流著，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。醫生告訴過我：得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會都瞎的，而且，隨著腫瘤的長大和遊走，臉部要變形，會慘不忍睹的。另一個好心的醫生悄悄告訴我：「不行就送人吧，否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不忍心看了。太殘忍了！」我麻木的聽著。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切就是真的嗎？？？ 醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有 50％ 的希望，（因為怕已經血液轉移）但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也只能活到 7 。 8 歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓著醫生的手一個勁的喊：「給他做手術。
做手術！」但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了 7 歲，如果他懂事以後，他的痛苦也是不可想像的。因為他難逃一死啊。我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什麼會這樣呢？那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：「不可以！醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎麼辦！當臭臭伸著雙手呼喚我：「媽媽，媽媽，你在哪裡？」時，我該怎麼辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會後悔的，就算是傾家盪產，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！」面對著我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁的抱著瘋狂的我，向我吼道：「春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你：「媽媽。我為什麼不能活下來啊！」的時候嗎？你難道讓他就用一隻眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？」然後他使勁的擦了一把眼睛，自言自語：「不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必須冷靜。」。。。。。。（兒子，原諒你的父母吧）雖然是初夏，但那晚的風真的很冷，我們就坐在冰涼的台階上緊緊的依偎著，緊緊的。。。。。。。孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂的活上一年，在你什麼也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生。 在回家的路上，我虛弱的*在愛人身上，淚水不停的流，讓我哭吧，盡情的哭吧，因為回到家後。我還要面對四位老人和我的孩子，我是女兒是媳婦是媽媽，那時的我是不能悲傷的。。。。。。。。。
第二天晚上，我獨自背著我的臭臭。躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市裡。一直走著，累了就休息，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪裡，也不在乎去哪裡。我只知道我要背著他走。我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：「臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？」臭臭告訴我：「知道。」我流著淚告訴他：「臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎麼做，你要知道媽媽是愛你的。」臭臭回答我：「知道。」我問他：「臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？」我的臭臭，什麼話都回答的臭臭卻什麼也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。於是，我又換了話題問他：「臭臭，你愛我嗎？」他清楚的回答：「愛。」。。。。。。 日子一天天的過，我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化。也許這一切都是夢幻。於是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經失明了。但還看不出來，眼裡只是紅紅的，後來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年裡。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕松很愉快的渡過，但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：「媽媽，我難受。」然後不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：「臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢。媽媽抱著你呢。」然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每當這時，我總是痛苦的問自己：我們的決定對不對啊？我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天：為什麼！為什麼要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢？為什麼不讓他一下子死去！為什麼讓他一點點的忍受疼痛呢？我心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱著我的兒子，抱著這個柔軟的小生命，這個依*我，難受時只會喊***小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了，我怕隨著他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他『疼』不教他『痛』和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：「媽媽，我難受。」我知道，只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！（原諒我吧原諒我這個自私的媽媽吧，我的兒子） 其實，現在想來，我真的很後悔，很後悔！如果早知道這個決定是那樣的痛苦，不如在發現的時候就給孩子化療。至少，我盡力了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄里。我只能眼睜睜的看著我的孩子疼的在我懷里翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強的孩子。忍受著多大的疼痛啊
如今，孩子那痛苦的呻吟聲仍回響在我的耳邊。如煉獄里的烈火般的狠狠的焚燒著我的心！！讓我今生今世永不得安寧！ 還記得很久以前，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下，而後自殺。新聞播出後是一片譴責那個母親的聲音。而我，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因為她已准備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。 孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰。。。。。我恐懼的看著它在不停的變化。我不止一次的想像要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想像著給他打空氣針，吃安眠葯，放煤氣，捂死他，或一家人乾脆跳下樓。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是的，我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。 我的孩子活了 958 天，兩年七個月十五天。
我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達他的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不只是因為他留著童子頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的慾望。看著他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福。（我知道我看的日子不會很多）在我下班的時候，我就用摩托車帶著他去郊外玩，讓他認識什麼是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鴨子等等。。。。。我希望在他有限的生命里盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我：「媽媽，我的眼睛難受。」而我只能輕輕的替他揉揉眼睛，然後告訴他：「臭臭，沒事了，媽媽在，你抱著媽媽就不難受了。」我會把他緊緊的抱在我的懷里，輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講 365 夜，我給他訂《娃娃畫報》，我們的游戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先講：「從前啊。」他就接著：「有一個漂亮的小姑娘。」我問：「她叫什麼？」「她叫小紅帽」。。。。。。。。我還問他：「臭臭，媽媽漂亮嗎？」他也總是回答：「媽媽漂亮。」我就告訴他：「那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。」他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩著小汽車，一邊隨口重復著。雖然他根本不懂那是什麼意思。那是一段多麼快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教他的話：「火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走！！！臭臭沒病了！！！！！」而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。（我的淚也總是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完後就用手摸著我的肌膚入睡。我伸著我的左手臂緊緊的摟住他。聞著他身上淡淡的奶香的味道，聽著他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小的柔軟的身體。和他細細的小辮子。這是我是兒子啊。（現在，我常常在夢中驚醒的時候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭還睡在我的身邊）他最喜歡的是一個小考拉的布玩具。我把考拉的身體掏空，把手伸進去，做成了一個木偶。每當他不愛吃飯或不睡的時候，小考拉總是和他一起吃，一起睡，每當小考拉勸他吃東西的時候，他總是愉快的答應：「好，我們一起吃，你喂我吧，小考拉。」小考拉也總是愉快的陪著他。他喜歡吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜歡吃果凍。還喜歡吃一個南方人烙的用鮮肉做的餅。我很感激那個南方小夥子，在臭臭彌留的時候，臭臭要吃餅，我帶著他去的時候，攤子已收了，但那個好心的人，仍重起火，給我的臭臭烙了一個餅，讓我臭臭最後的願望得到了滿足。臭臭很喜歡聽歌，最最喜歡屠洪剛的《霸王別姬》――我站在獵獵風中，恨不能盪盡綿綿心痛，望蒼天，四方雲涌，劍在手，問天下誰是英雄！人世間有百媚千紅，我獨愛，愛你那一種。。。。。我心中你最重，悲歡同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天沖。。。。。。。。來世也要稱雄，歸去斜陽正濃。。。。。才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾，一邊還揮舞著手中的勺子。做出拔劍的樣子。《霸王別姬》，多「可愛」的歌啊，我到現在也不明白他為什麼會喜歡那首歌。是否是老天在向我預示著什麼。我的臭臭很喜歡屠洪剛的歌，當屠洪剛出第二首歌《中國功夫》時，我的臭臭已在彌留之際了，他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的歌聲。他仍抬起他乾瘦皮包骨頭的小腳，告訴我：「媽媽看！」他示意他在練武，在練中國功夫呢。（在這里感謝屠洪剛，感謝你給也許是你最小最忠實的歌迷帶來的快樂。） 在那一年裡，我總是不厭其煩的告訴臭臭：「臭臭，你知道嗎？媽媽很愛很愛你。」「臭臭告訴我：「知道。」我也問臭臭：「臭臭，你愛媽媽嗎？」他也總是認真的告訴我：「愛你，媽媽。」。。。。。。。。。 在他病的日子裡，我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功大師，發過功，給他喝過他自己的尿液，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許願等等，（我知道我很愚昧）但是一切都沒有用。 臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛裡的東西已長大了。真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓著愛人的手，狠狠的抓著，不能說話，但我眼裡的瘋狂愛人明白。我知道，我要再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼裡已經瘋了。
臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那麼的單薄和可憐。我望著手術室的門。我的生命似乎被抽幹了。我向上天默默祈禱：「讓我的臭臭不要活著下來。讓他死在手術台上吧。」我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的，我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖著。牙齒不停的打顫，身體不停的抖，止不住的抖。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群。緊緊的握著對方的手。那是我們唯一能抓住的地方。。。。。。 手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，從心裡的虛弱。我支撐著起來。我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。一動不動的躺在床上。我抱起他，他是那麼的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他是左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻葯還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊。。。。。。。 臭臭瘋了，他瘋狂的拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻葯勁已過去了。他掙扎著大叫：「媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！」愛人用力的抓著他的手，一邊喊我：「春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！」我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向著我伸出了手並喊出了我一生中最難忘的一句話：「春兒！媽媽啊――！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！！！！！！！！！！！！！！！ 我終於崩潰了。我長著么大第一次暈倒了。 當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。 在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在仍然想不起來。不知道為什麼。 我現在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布，還有他在病房走廊里騎著他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候，他就歡笑，他還沒有悲傷的概念。 我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到後。我感到很悲哀。真的。 他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛。眼睛裡流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕，我真的很怕。每次帶孩子去換葯的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊我：「媽媽！！！！！！！媽媽！！！！」的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲飄盪在醫院的每一個角落。揮之不去啊。是的，我逃不掉。永遠也逃不掉。每次，我抱著換完葯掙扎的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個「痛」字就能描述的。。。。。。。。 我問蒼天：這一切都是為什麼啊？？？ 蒼天無語。 在他做完手術後。醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。但只有兩個月，我的臭臭就走了。 臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的徵兆。就在前一天上午，當他聽到窗外傳來的屠洪剛唱的《中國功夫》那首歌時，還示意讓我扶著他起來，然後抬起他瘦瘦的小腳告訴我：「媽媽，看！中國功夫。」就在前一天中午，他看見別人送來的小汽車時，還讓我放到他的枕邊，用手推著玩呢。就在前一天傍晚，他要看火車，我和愛人還把他抱到了火車站，他還虛弱的向火車輕輕的喊：「火車，火車快快跑，火車快把臭臭的病帶走。臭臭沒病了！」。。。。。。。。 現在，他不吃不喝。安靜的躺在我的懷里。輕飄的像一片羽毛。他小小的眉頭緊緊的皺著。我抱著他，只能緊緊的抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停的在我的懷里扭動。不停的喊：「媽媽，難受。媽媽，難受。」我抱著他，只能緊緊的抱著他。。。。。。。。 誰能救救我的孩子啊！！！！！！！！ 我把臭臭送到了醫院。在病房。我愛人去取住院的東西。我抱著我的孩子。抱著即將離開我的孩子。我哭了。。。。。。。。沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭：「為什麼，為什麼你要離開我，我是你的媽媽，可我為什麼卻救不了你啊！」是的。悲哀的不是孩子有病，是我做***救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病房裡。我無奈的哭聲在回盪。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧願讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情願死一萬次！我的孩子，我的臭臭。只有他能聽的到我的呼喚。但他已昏迷了。。。。。。。。。。。。
臭臭走了。永遠的走了。真的走了。真的永遠的走了！ 我永遠記得那一天：一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。 但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像醫生預言的那樣。他的面貌沒怎麼變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍能准確的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠！ 我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決的不同意，臭臭在世的時候已保受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土?/div>
Ⅹ 語文作文
解題：如「我心中的歌、「和諧的美」等，這類文題都是偏正短語，其中「正」的部分是「歌」、「美」，而「我心中」、「和諧」是「偏」的部分。往往「正」的部分是寫作對象，而表意的重心則在「偏」的部分，體現著題目的寫作范圍、性質和特殊要求。就像「我心中的歌」這個題目，寫作應著力於「心中」，心中的歌有別於一般歌曲，它是珍藏於內心深處的，是無聲的難忘的故事，那發自內心深處的音符，構成了作者生命的旋律。再比如「和諧的美」，著力點應是美的屬性——「和諧」，生活中的美離不開和諧，和諧就是美。這類偏正短語，「偏」的部分是文章的重心，即「題眼」，應濃墨重彩的加以表現。題眼為「心中」，心底之歌是無聲的，它不是唱給別人聽的，而是唱給自己聽的。難點在於它必須具有感人真情與引發人們良知產生共鳴的事。
提示：
選材范圍很廣，選擇餘地較大。從時間上看，可寫如歌的昨天、如歌的今天、如歌的明天；從事物性質上看，可以寫往事的悲歌、往事的歡歌。不管寫哪些歌，構成歌的人或事都必須具備三方面特點：值得珍藏，真實感人，有一定震撼力。
[例文] 我心中的歌
我無意從你身邊經過，你無意從我身邊走過。伴著若有若無的檀香，琴的古韻愈演愈濃，倒映著我們的片片回憶，它奏響的，是那年秋天我為你譜的曲子。我不忍拾起破碎的旋律，只好默默地向內心深處遙望 。「伯牙不作鍾期逝，千古令人說破琴」…… ——題記
風吹殘花花飛落，人去樓空空寂寂
「投之以木瓜，抱之以瓊瑤。匪報也，永以為好也」。燈光下依舊留著你拉長的影子，拂波煙雲挽塵散，寂寥酸楚踏塵來，你走了，帶了那千絲萬縷的情意綿綿，帶了那依依稀稀的思念些些，含著心酸，苦楚的淚，你沒有回頭。我知道，你不忍回首，只是害怕那斑駁的回憶，重新將你帶回無法自持的自責與不安。記憶不願褪色，只道：「玉燭滴干風雨淚，晶簾隔破月中痕」，隱隱的幽暗。到今夕，唯有黯淡的回憶陪我入睡，空空的舊跡撩人心思。我的心，是秋風里的一首歌——凄涼。
飲雪寒梅玉羞澀，舊日思情情切切
涼風肆起，颳起了白梅花瓣，在空中兜轉著圈子，徐徐落下，花瓣上的露水就這樣等待著心靈無聲的回答。天若無情人有情，恰似孤行隨風去。一斜斜乍暖輕寒的夕陽，一離離原上寂寞的村莊。是因為曾經的「一起傷心同流淚」，面對著冷月才會余恨悠悠。是因為曾經的「你若煩惱我擔憂」，聽著宿雨卻還添悲淚一痕；是因為曾經的「抹面笑言共開懷」，默念著你的名字才會絲絲凌亂湧上心頭；是曾經的「盈盈燭淚因誰泣」，你去後我才會離未動身問歸期。「若知四海皆兄弟，何處相逢非故人」。我的情，是冬雪中的一首歌——眷戀。
花落蝶戀臉塵塵，多情伴我詠黃昏
「人生結交在終始，莫為升沉中路分」。鐵塔凌雲，望不見歡欣人面；富士聳峙，聽不見遊人歡笑；自由神像，在遠方迷霧，山長水遠，未入其懷抱；檀島灘岸，點點粼光，豈能及漁燈在彼邦。道是春來也無情，吹柳絮飄滿地；流水也無形，似東去的漣漪。在雨的哀曲里，我結識了，丁香一樣的你，歌兮，舞兮，別兮，悲兮。共享年少的多愁，共嘆歲月的滄桑，共感春秋的更替，卻已是「敏捷詩千首，飄零酒一杯」。懷念，我的詩情，是春雨里的一首歌——悠然。
望盡千瓣落地塵 ，兩行熱淚肝腸斷
玉魂飄散落，幾多凄涼。獨步漫長宵，風過花零。遙望月空鳴，你在何方。「少年樂相知，衰暮思故友」。我喜歡你的醒時幽怨同誰訴，我贊嘆你的衰草寒煙無限情，我欣賞你的千難萬苦皆笑顏。當歲月和美麗已成風塵中的嘆息，你感傷的眼裡卻仍留有舊時的淚滴。離別不一定就在風雨中，落淚不一定是悲痛。總要有「風抽芭蕉」的凄苦，總要有「雨打窗欞」的悲涼，總要有「月塘凋荷」的無奈。輕輕地，你將我從沉沉的睡夢中搖醒，告訴我說帆已張滿風，你是船，只屬於遠方。我目送你漸行漸遠，捎去我陰霾下的無限感慨。出泥的蓮花不染塵，你我的友誼，是夏日裡的一首歌——純潔。
我心中的歌
記得小時候,常聽老爸用他渾厚的男中音唱《唱支山歌給黨聽》、《綉紅旗》、《黨啊,親愛的媽媽》……受老爸熏陶,我也喜歡唱那些歌曲。上小學了,一次,學校進行歌唱比賽,我毫不猶豫地選擇了唱《媽媽教給我一首歌》,
可指導老師老說我唱得太生硬,練著練著,我泄氣了。回到家,我憋不住滿肚子的委屈,向老爸傾訴,老爸笑著說:「你所以唱得生硬,是因為你沒有傾注自己的感情。」於是,老爸滿懷深情地給我講起了他過去的故事,並感慨地說:「現在你們這一代更加幸福了。不但有條件上學,還有條件學書法、學鋼琴、學唱歌。沒有黨,沒有黨的改革開放政策,哪有你們今天這樣的生活呀!」
聽著爸爸的話,我幼小的心靈對黨產生了莫名的崇敬和深深的感激。終於,我唱出了我心中的歌:「媽媽教給我一首歌,沒有共產黨就沒有新中國……」
「沒有共產黨,就沒有新中國。」隨著年齡的增長,我開始明白了其中的內涵,我知道了毛澤東、周恩來、朱德等老一輩無產階級革命家的豐功偉績;我知道了鄧小平爺爺為我們指明了富國強國之路;我更知道在新世紀的今天,以胡錦濤同志為總書記的黨中央,繼往開來,帶領我們走向民族興旺的未來。了解的事實越多,我就越加明白了一個道理:沒有共產黨,就沒有我們的今天!
在成長的歷程中,我越來越信服社會上流傳過的一句話:「越是危難時刻,就越能顯出共產黨員的高大。」1998年那場百年不遇的洪水中,我在電視上不斷看到,肆虐的洪水吞噬著農田,破壞著村莊,百姓生命垂危,一群群身著綠色軍裝的猛士,不顧個人安危,跳進滾滾的洪流中,救起了一個又一個災民。黨的好兒子——人民解放軍李向群,累昏過去後再也沒有醒過來。受災群眾飽含熱淚的心聲,表達了許多像我這樣的普通中國人的心聲:「天大地大,不如黨的恩情大;千好萬好,不如社會主義好!」
此後,我開始把目光投向了我的周圍。上高中時的班主任王老師,是一名剛剛研究生畢業的黨員。每天,他總是早早來到教室,督促我們背英語、背古文。放學了,燈亮了,王老師還在輔導學生。星期天,王老師又為學生輔導功課。記得當時班上有位同學,因為父母離異,變得消沉,學習成績一再下降,而且性格越來越怪異。王老師看在眼裡,急在心上,不僅發動同學們多與他交流溝通,還三番五次跑到他家裡了解情況,甚至走訪了那位同學的鄰居們,直至把那位同學從失望中感動回來。
進入大學後,我身邊的同學中也有好多共產黨員,從這些同齡人的身上,我更深地體會到了共產黨員身上的可貴品質。2005年9月,我所在的大連交通大學軟體學院學生第四黨支部響應《大連日報》「把舊物變成愛心」的倡議,在校園內發起了「奉獻你的愛心,構建和諧社會」的倡議。活動持續三天,收到捐贈的各類物品千餘件。捐贈結束後,支部的學生黨員又利用課余時間到庄河圍塔小學,將衣物和書籍送到孩子們的手中。
回憶我接觸過的不少共產黨員,他們是那樣的平凡,沒有激昂的豪言壯語,也沒有驚天動地的偉績,只是默默地耕耘,無私地奉獻。這些既平凡而又不平凡的黨的成員,以他們的榜樣力量,在我們的心中點燃了一盞明燈,指引著我們作為中國共產黨的追隨者,心甘情願地跟著她,一生一世!
我心中的歌
歲月如歌，它時而委婉、清新，時而豪放、激越，盪在我的心河，漾起陣陣漣漪。
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??我的家鄉是個風景如畫的小村莊，她每天伴著淡藍色的裊裊炊煙醒來，處處人聲笑語雞鳴犬吠。孩子們在空地上追逐嬉戲，家家戶戶磨鐮擦鋤，一片歡樂騰躍的景象；夜晚，又枕著溶溶的月色安詳的睡去。我在這里長到十歲。
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??每當看到花園里紅艷艷的一片或者路旁綠枝連成一體的槐樹時，我就想起了那小村莊的泥牆小院，那些淌著鼻涕唱著兒歌的玩伴，那個點綴著紅花綠草的小學校。噢，我金色的童年喲！
??
??很愛在夕陽如火的時候，和夥伴們在河邊小樹林里捉迷藏、找幼蟬，風悠悠雲淡淡，心也隨著輕輕飛揚起來；很愛在鬱郁蔥蔥奼紫嫣紅的果園里，追逐那白的黃的蝴蝶；很愛在細雨紛紛之時，也戴一頂竹笠走在田埂上，讓心在風景線上也飄起細細柔柔的小雨；很愛在奶奶家院落大門的擱物層上，藏下做游戲用的顆顆圓圓的石子兒、磚子兒、泥子兒和塊塊方方正正的木板兒；很愛面對一方純藍或若藍若紫的天空，無忌地躺在高高的柴草堆上……故鄉啊，你是我心中永遠的樂園！
??
??藍天、白雲、接天的蓮葉、映日的荷花……每一處都如我的爺爺伯伯們那樣淳樸自然。曹家的地排車還能用嗎？那可是「集體財產」——這家用它拉過肥，那家用它運過柴，伯伯還用它推著我和上繳的種子糧去過鎮上的農機站。大媽擀薄餅的絕活贏得奶奶們的誇獎，傍晚一支起鏊子准會有三四個嬸子大娘來「帶」餅。每每這時，我和妞妞偉偉他們就吃我家的蘿卜餅，又嘗她家的茴香餡，還沒吃上嬸嬸的韭菜雞蛋餅，小肚子就再也盛不下了。故鄉啊，你是我成長的搖籃！
??
??好久沒有回家了，前幾天二爺爺來電話說家裡的樓蓋起來了，就在村裡修的寬寬的柏油路的北面，下雨天回家不會泥巴尥到頭頂了。
??
??我好想回去。那天還藍嗎？那雲還柔嗎？那夕陽還紅艷如火嗎？還會吃到路南郭奶奶做的粽子嗎……
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??彷彿又看見了小村縷縷飄盪的炊煙，聽到奶奶吆我回家的鄉音——這是我心中的歌，一唱起來就會令人心醉的歌！
我心中的歌
寫下這個題目，腦海里開始飛快的過濾著那些已過去的往事。哪些人、哪些事中的哪一件會是我心中的這首歌呢？爸爸、媽媽？哥哥、嫂子？弟弟、弟媳？尊敬的師長？友愛的同事？親密的愛人？軍營中的兒子？我至親至愛的侄子、侄女？我孝順的兒媳、侄媳、女婿？他們中的任何人、任何事都是我生命中那首不可割捨的歌。
這篇文章中要歌出的人和事真是太多太多……我不知道該從何處下筆。
千字文中怎麼能容下這么多的內涵？
矛盾中的我突然想起至今保存的一張照片。今天我不如先封存起自己心中對親人們的那份太想急於道出的愛意，講出這張照片背後的一個故事。讓大家評一評，他可不可以成為你我心中的歌？
這張照片上的那片果園是在我家鄉的村頭上。果園的東邊是一個大水庫，南邊是一座被稱作寶山的小山丘，我們的村莊就坐落在果園的北邊。無數個清晨一隻只漂亮的被我們叫做「滴滴水」的小鳥，就會飛臨我們的村莊，找食那些鄉鄰們撒在地上被雞啄剩的食物。無論是大人、孩子都會遠遠的用一種關愛的眼神注視著它們，從未見有人傷害過它們。
一隻只小鳥真是太漂亮了，它們身披白色的羽毛，幾條分布規則的黑絲線象是畫家刻意畫上去的，最可愛是它們每隻鳥的頭頂上都頂著一小撮黑白相間縱起的羽毛。它們小的可愛，小的玲瓏，袖珍的鳥兒給孩子們的童年帶來過無數的樂趣。
家鄉村邊的果園里住著一位老人，我記不清他的真實年齡，只知道他是一個命運坎坷的老人。兒子在家鄉的一處煤窯中工作時不慎被塌方埋沒了生命。兒媳帶著孫女遠嫁他鄉。老伴經受不住失去兒子又失孫女的雙重打擊，一病不起，又赴黃泉路。鄉親們可憐這位孤苦的老人，提出讓老人去幫助看管村裡的這片果園。於是，那片果園里每日多出了一個辛勤勞作的身影。
三十幾畝地的果園被老人管理的井井有條，鄉親們無論老少都親切的稱呼他老茂叔。也就從那時開始，幾只「滴滴水」試探著住進了那片果園，鳥兒的到來給老茂叔帶來了樂趣。老茂叔總愛用自己在果樹間隙地里種出的苞米、穀子喂那些鳥兒。他將自己那份親情全部溶進了與鳥兒相處的日子裡。為了訓練鳥兒，在他餵食時准時回來。老茂叔自製了一隻小柳哨。他總是先吹響哨子，然後再撒穀子喂鳥兒。時間一長，鳥兒養成了規律，老茂叔只要吹響柳哨，那隻只可愛的「滴滴水」就會飛到老人的身邊，搶食那些老人辛苦種出的口糧。日復一日，年復一年，鳥兒已從幾只繁衍成了上百隻，你是否看清楚了照片上棵棵樹杈上掛起的那些密集的鳥巢？那裡就是它們的家。
記得那一年我回家時，聽到鄉親們講起老茂叔，講起那片果園，也講起了被老茂叔喂熟的鳥兒。我驚嘆老人坎坷的人生，我敬佩老人平凡的愛心，我對那些鳥兒充滿了好奇。想見一見老茂叔的渴望支配著我，我拿起帶來的相機去了果園。去果園的路上我在想一定要為老人和他愛護下的那些鳥兒留下一張合影，讓世人記住這位可敬的老茂大叔。
果園里老人與我談起了那些果樹，那些鳥。沒想到平日里寡言少語的老茂叔語言竟是那樣的豐富，感情又是那樣的真摯。愛鳥、愛樹、愛生活的老茂叔讓我受益非淺。當我提出要為老茂叔與他的那些鳥兒照張相時，老人竟把頭搖得象波浪鼓似的：「不行，不行，鳥兒怕生，你可不能驚擾它們。」在我再三的請求下，老茂叔同意讓我站得遠遠的拍下了這張照片。老人始終不肯走進鏡頭里。在這張照片里只拍下了那些果樹和那些鳥兒們歸來時要住進的鳥巢。
看到這一切，你一定驚奇那些掛的如此之近，又如此之多的鳥巢？你是不是也好想見一見我家鄉朴實慈祥、充滿愛心的老茂叔？可惜，老茂樹已離開人世，那片果園也早不存在了。富裕起來的鄉親們在這里建起了一排排的樓房。多少年了，我一直想知道老人走後那些鳥兒是帶著怎樣的悲傷離開了這里，沒有人能告訴我它們去了哪裡？帶著這份遺憾，老茂叔的形象在我的心中越來越高大。
請你們告訴我，老茂叔是不是我心裡那段早該唱出的歌？